" Какая разница, как я выгляжу, если я вижу себя насквозь?"
Я бы заплакала, если бы могла. Пробрало насквозь.

Тяжело сравнивать себя с другими, потому что всегда есть кто-то лучше в любой из сфер, и все твои достижения по сравнению с кем-то вообще ничтожны(
Я часто ловлю себя на том что живу не там, работаю не там и лох)
Наверное надо научиться жить и радоваться мелочам.

Мне кажется дело в том, что ты не знаешь, для чего тебе всё это - работа немецкий, красивая фигура. Есть ли вообще какая то цель?

mini.me, Нет, в том то и дело..ну да, мч нравится стройная фигура, немецкий я просто люблю как язык и культуру.. интеллектуальная работа…хз, способ почувствовать себя лучше других?) Типа того

Клякса, Ммм, я если честно уже пару дней просто ахреневаю, я на полном серьезе верила, что вся эта деструктивная херня в моей голове - в прошлом. Что я больше в это никогда не вернусь..
Даже не знаю, с чем это сравнить.. как будто в голове некий выключатель, переходник, при включении которого наступает какой-то режим саморазрушения. И при этом ты понимаешь,что что-то не так.
Я не знаю.., знаешь, как в фильмах ужасов? Из зеркала смотрит какой-то монстр, а никто кроме тебя не видит, что это ты на самом деле. А потом оказывается, что тебе это все кажется) вот такого рода писец сейчас происходит в моей голове..
Как будто выключили весь свет, и я в темноте

Chiffa_ld, Тяжело все это.
Не знаю, попробуй думать о хорошем: У меня отличная работа, замечательный парень, замечательна семья, фигура лучше прежнего (надо постараться чутка чтобы была еще лучше). Зачем сравнивать себя с кем-то и выяснять чем ты лучше/хуже, ведь все перечисленное выше правда и надо наслаждаться своей жизнью.
Понаписала черти что, но когда у меня начинается паника и тд по подобному поводу, то я себя возвращаю мыслями о том, что меня любят, я люблю, работа чаще всего нравится. Да и вообще впадать в уныние не время, и не время доставать из воспоминаний свой образ "я к 30" и сравнивать его с реальностью...а надо бы просто наслаждаться этим моментом, потому что жизнь может так и пройти в настроении "зачем я живу" и тд.

Клякса, Я со всем этим безусловно согласна.. я отношусь к таким состояниям как к некоему паразиту, который питается моим унынием и от того крепчает. Иногда мне удается это осознанно останавливаь, а иногда - он крепчает на столько, что начинает коверкать все мои чувства, как ему угодно. А ему угодно, чтобы было еще как можно больше вкусного тлена и безысходности)
Я несовсем права была, когда сказала, что все вернулось и все плохо. Да, вернулось, но нет, пока я способна самостоятельно выйти из этого - значит, еще не на столько хреново)
Просто обидно, что до конца это никогда не проходит( я притупляю это или контролирую, но полностью избавиться мне не удается. Это как болеть простудой, а потом "вроде все ок", а потом откуда ни возьмись, она возвращается и ты понимаешь, что недолеченный пошел на работу, ибо "так надо". Ты права, лучшее средство от этого - это нехватка времени. Однако симптомы-то убирает, но проблему не решает(
Жить и радоваться - это все прекрасно конечно. Но отличительная черта этого "паразита" в том, что ты более чем уверен, что "не заслуживаешь" жить и радоваться. Фишка не в том, что я не ценю жизнь или прекрасное небо и цветочки, воздух и шум чаек - это все восхитительно. Фишка в паталогическом неверие в то, что "я этого достойна")

Chiffa_ld, А не ставила ли ты изначально, с самого детства/юношества, слишком высокие планки для себя?
Ты вобще счастлива? Удовлетворена своей жизнью?

Goosel, Эм)))) я не помню, ставила ли Я их.. но достаточно привести один пример:
"Я - я бы хотела в худождку
мать - ну мы покажем твои рисунки нашему знакомому художнику и он решит, стоит ли вообще тратить на это время
- ... "
Как это решение связано с моим желанием? Естественно художник сказал, что "сыровато, плоховато" .. мне было лет 12 наверное. Тогда я и поняла, что раз у меня сразу что-то не получается, значит не стоит тратить на это силы. Если я не гений от рисования, зачем идти в художку? "Только время потрачу".
А потом я поступала в МГИМО.. это высокие планы? или так себе? у меня вообще никогда не было никаких планов.
Я писала какое-то время рассказы и стихи, еще до поступления в вуз.. но даже при наличии похвалы, я каждый раз понимала "ну, Булгаковым же мне не стать"
Ну и понеслось - зачем что-либо делать, если ты не сможешь сразу и хорошо?
Ближе к вопросу о диете -
Я осознаю, что имею данные лучше, чем многие девушки (рост, комплекция, спортивное прошлое, у меня милые черты лица) - но я все равно думаю "ммм, ну модельной внешности у меня никогда же не будет, так? Да и мне уже далеко за 20 ... а раз так, ну похудею на пару кг, идеальной фигуры мне все равно не достичь"
Червь "раз-не-идеал-то-гавно" незримо присутствует в моем сознании во всем)
Ааа), самое веселое, что почему-то к другим людям я таких требований не ставлю.. видимо, я считаю, что "я должна быть лучше их, а им можно и так сойдет")

Goosel, Счастлива - да. "Достойна" ли этого счастья - нет

⁣Все проблемы родом из детства, от тебя требовали очень многого, потому что ты умнее других. Тем самым, возможно, заложили в тебе комплекс и нарушили твою самооценку. Может быть лучше вообще перестать сравнивать с другими. Чем они лучше? Никто же не идеален. Ты делаешь и ты молодец, вот это должно быть твоей основной мыслью. Хвали себя за мелочи, так ты, возможно, почувствуешь в себе уверенность в достижении чего-то большего.
И все из-за чего? Из-за того, что взвесилась? Да и черт с ним с этим привесом, небольшой дефицит и ты от него избавишься.
Ларис, ты очень умная и классная девушка, не гноби себя, пожалуйста.

Olacri, Спасибо, дорогая😘
Ммм, а я даже и не знаю..скорее всего вес, неудовлетворенность собой на работе (хочется быть лучше всех..зачем? Сама не знаю), неясность в отношениях, эмоциональная заторможенность - и после командировки, видимо, все вместе..
Не знаю,да, мозги загажены детскими обидами и комплексами, но ведь это не повод всю жизнь себя жалеть.. надеялась, что все это в прошлом, это презрение к себе..
Вроде становится лучше, но очень мало ем.. знаю, что нельзя так, потом компенсация пойдет, но не могу. Реально не хочется.
Постараюсь, больше кушать. И очень хочу завтра сходить потрениться, тьфутьфу, надеюсь, схожу.. 🙇 хочу прийти в себя.