Наш норвежский завтрак?
У кисы закончились вкусняшки, а корм не интересно же кушать, надо выпрашивать вкусняшки у холодильника))

Хочу уже настроиться на правильный лад: нормальное питание, спорт, учеба, а еще прибраться и готовить вкусняшки... ? тока бы сил хватило опять не войти в депрессняк?

Рацион на сегодня:
Завтрак:Сырники (творог 5%)
Хлеб (1кус 25гр) с альметте и ветчинкой
Обед:Блины (3шт общим весом в 150гр) самодельные из белой муки, лоулактозного молока и одного яйца - начинка в блины - ветчинка, и в один джем клубничный 40гр
Вечером: вишневое пиво с мамой 0,3л + на вечер купила еще 0,5л, мне ж не остановиться. Закуски: хворост ок.200ккал, шоколад с миндалем ок. 35грамм=тоже ок 200ккал

Ну явно не диетный день..
Что-то эксперимент явно не удается .. хотя нет, не так. Скорее просто не удается хоть как-то контролировать свою жизнь.. пришла какая-то странная идея чаще бухать для того, чтобы справляться с собой. Понимаю, что это бред. Это не поможет.. но иногда это кажется выходом. И гори оно все этиловым спиртом??????

Не удивлюсь, если сейчас еще семок захомячу ккал на 200?

Ой, девочки, всё?
Пришел мужчина, залила слезами кофту, обрыдалась, успокоилась, купила пивасика... да, это не выход, разумеется, но я уже и не бьюсь в истерике..это скорее поощрительный пивасик, что я не разможила себе черепушку в порыве самодеструкции?

По делу: ммм, вот какие пирожки— я понимаю, что ни один социальный статус, будь то успешная карьера, "мать", "жена" и прочее не решит мою проблему. Мне не надо идти к психологу, чтобы понимать, что я до сих пор страдаю депрессией, просто форма уже не та. А так - старое доброе оно. Проблема с самооценкой, эмоциональная лабильность, тотальное неверие и недоверие людям (вопрос с учебой быстро решился в пользу "сдадите как получится, сроки это скорее для вас, мы ж все равно обязаны проверить задание, а не послать вас", как только я НАПИСАЛА (соряньчик за капслок) преподу... оказывается, с людьми надо общаться!!?)
Что еще.. апатия — это не сама болезнь, а всего лишь симптом. Так же как у людей, склонных заедать стресс, жор - это не сама болезнь, не расстройство пищевого поведения, а именно симптом. Симптом ненависти или других негативных эмоций по отношению к себе. Чтобы хоть как-то с ними справится, психика создает защиты - моя - апатия, упадок сил, прокрастинация, у кого-то компульсивное переедание, у кого-то различные формы зависимостей.. пока не решится внутренний конфликт, бесполезно решать вопрос симптома..

Недоверие.. не знаю, это даже скорее тотальное нежелание просить о помощи. С детства я видела, что слабость- плохо, сила - хорошо. Мать всегда была сильной, самый сильный и волевой человек в моей жизни.. естественно, я пыталась быть такой. Но я не сильная, я еле сдерживаюсь в метро, когда по вагону идет бабуся и стонет "помогииите", я плачу когда вижу бездомных животных, я могу уйти в запой, если молодой человек вдруг скажет, что я ему не нужна.. я достаточно слабая. Поэтому я люблю сильных людей и не люблю показывать свою от них зависимость.. но при чем тут "просить о помощи", да? Хз если честно. Где-то в глубине моей башки "попросить о помощи"= "эй, чувак, посмотри какое я ничтожество" ? конструктивно? Ясен пень, что нет. Зато видимость самодостаточности.. ничего не просишь= вроде как сам со всем справляешься. Ага?

Воть. Питание сегодня так себе.. плюс вечернее пиво дают суммарно 1400. Что-то предполагаю, что отвесов в ближайшее время можно не ждать)

Вывод: друзья, как бы банально это ни звучало, но надо говорить с людьми.. надо проговаривать свои проблемы с неравнодушными, желательно с разных сторон, чтобы увидеть какие-то части проблемы, которые скорее всего, ускользают от вас в порывах эмоциональности. У меня срывает крышу именно когда я минимизирую общение, я варюсь в своем соку, медленно и верно поглащаюсь своими демонами.. не надо так. Да, активность не лечит, а маскирует душевные кризисы, но это всяко лучше, чем разлагаться и вонять, верно??

опачки, кажется, пивасик дошел до мозга? всем добра! Демонов своих не игнорируйте, но и не увлекайтесь чрезмерным общением с ними!

ЗЫ: кошка такая кошка... встречать бежит Олежу, а как жрать просить, так это ко мне, кнчн?

Ох, товарищи, все. Меня накрыло. Все летит к ебеням опять..
Сорри за унылость и психосрач с самой собой.

Как же меня бесят эти финальные задания, будь то написание диплома или какого-то милипиздрического отчета..от которых зависит получение очередной "бумажки".. меня бесят все мои вышки, все мои курсы, всё. Бешу я сама, потому что моя жизнь - прекрасна и нет никакой запредельной сложности в том, что я сейчас изучаю, и если бы я не была таким ленивым и апатичным существом, то я бы добилась гораздо больше в своей жизни.
У меня была как-то теория, которая меня оправдывала в моих глазах: не становясь кем-то, я имею безграничные возможности начинать все снова и снова. Но сейчас я думаю: не становясь кем-то, ты просто становишься никем

Никакого стремления, ничего.. просто п..дец. Я снова чувствую, что это "не мое", что я прыгнула выше жопы, что надо было оставаться манагером, так бы хоть деньги в дом приносила.
Через 25 дней мне исполняется 27 лет, а я просто никто.. какое будущее? Какой, млять, ребенок? Какая семья? Что я вообще могу дать?

У меня разрывается голова от всего
Подруга: забей, и занимайся собой. Устройся секретарем или обратно менеджером и забей. Работа не обязана приносить много пользы.. ты ж не мужик, чтоб пахать и рубить бабосы.
Другая подруга: ну, детка, ты же знала на что идешь, когда уходила с работы..ты же никогда не была сильна в информатике..надо решаться, что будешь делать дальше, нельзя в таком подвешенном состоянии все время быть.
Молодой человек: ... ну решай сама. Мне кажется, у тебя все получится. Надо просто стараться, много читать и выполнять упражнения.. мотивация тут не при чем. Нужна дисциплина.
Мать: сколько можно уже сопли наматывать?! Давай! Хвост пистолетом! Ты же умничка! Моя красавица!! Не хандри! Все получится! У тебя теперь такая кошка чудная! И Олежа у тебя чудный!! и вообще.. (ее восторженные полуподдержка, полунаезд могут продолжаться 20 минут подряд..)
Отец: ну смотри сама, мы тебя поддержим всегда, главное - здоровье, не переживай
Сестра: ну ок, ничего не делай, если не хочешь.. Но имей в виду, этого "не мое," - не существует. Всем сложно сначала, легкость - не определяет "твое" или не твое... это все херня. Тем более, тебе что, не хочется стабильной белой зп и дмс?)

И каждый раз мне говорят, что они в меня верят и иногда я тоже верю. Но чаще я чувствую себя лицемерно, что я всех обманываю.. что мой предел мечтаний - "свободная касса" в макдаке. Даже когда я выполняю задания, я чувствую себя тупицей, мои записи кажутся несуразными, мне неловко задавать вопросы, я ненавижу свое незнание, но для знаний нужно прилагать слишком много усилий.
И начинается адовый круг вины..за все годы универов, безумные деньги, вложенные в меня, надежды, вложенные в меня.. и что в итоге они все с этого поимели? Если я даже не могу для себя решить, кем я хочу стать.. не, ну 27 лет.. п..дец..

По всем параметрам (тонкие запястья 13,8-14см, локти 5см сустав, довольно узкая грудная клетка) я - эктоморф. Чот жирненький я эктоморф?? видать, мне не повезло только с мышечной массой, но жирочек я хорошечно набираю? лаки!?
Вы как, верите в эти измерения/строения/классы эквивалентности??, считаете ли эту классификацию чем-либо полезным и верным для общего развития?) Или популярная хня?

Таки таки так. Я прошлась и осознала свои ошибки)) поэтому делаю следующие корректировки в плане экспериментов (с комментариями почему)
1) 28дней азелика, естественно, оставляю - это не сложно и никаких побочек я не наблюдаю.
2) насчет молочки. Я по-прежнему не буду есть йогурты, но я решила попробовать купить завтра лоулактозное молоко. Ибо я не могу пить черный американо/эспрессо, ибо, как ни печально это осознавать, у меня начинает колоть под ребрами, те крепкий кофе - все, проехали, здравствуй, старость? плюс мне реально не очень-то нравится вкус, так что - parmalat low lactose, посмотрим. Думаю, срок 7 дней, за это время я должна буду почувствовать, есть ли разница с усвояемостью по сравнению с обычным молоком.
3) вода - без изменений. Наблюдение: удивительная штука, наш организм, он саморегулируемая система, такой умный, что непонятно зачем мы что-то с ним делаем... в общем, при низком давлении не хочу пить, при улучшении общего состояния - жажда повышается, видимо из-за улучшения общего кровообращения, в том числе в мозгу (жажда-сенсор) и почках (выделительная система), а следовательно надо решать вопрос с давлением. Сегодня днем было 80/50 ну не п**дец ли??
1,75л пока мой предел, я 1,5л то еле еле выпиваю..
4)сладкое: очень спорный вопрос. Как я писала ранее, именно сладкий кофе (кофе с сиропом) сегодня дал необходимый эффект, но я понимаю, что сокращение сладкого и переход на фрукты - один из важных моментов в похудении и балансе в питании.. к сожалению, мне нужно выбрать и я выбираю давление. Возможно, я не права и это никак на него не влияет, а влияет на сахар в крови, который у меня такой же геморройный как и давление... да, я знаю, надо к врачам, проверять кровь, гормоны и решать вопрос с давлением.. но. Гром, крестьянин, перекреститься. Все как всегда. Даже ипохондрики кладут на походы к врачам, это факт?
Крч, мое сладкое: фрукты, желе, сироп в кофе и джем. Утро: любые. Вечер: только фрукты. Сроки не определены. Скажем так, я хочу, чтобы это стало моим ежедневным набором. Все, что повторяется не чаще 1р в неделю - я не засчитываю за срыв программы. Естественно, в умеренных количествах. Абсолютлю?
5) калораж без изменений - 1150-1250. Сроки 28 дней, если физическая нагрузка не возрастет.. сейчас она на нуле..

Пока все, что пришло в голову. Конечно, хочется загрузить себя еще сотней обещаний и планов, но пока это все, на что я способна. Я не понимаю, как я раньше, когда моя работа сжирала все мое время и силы, успевала прибираться, готовить, читать и заниматься спортом. И почему сейчас, когда у меня столько свободного времени, я такая амеба.. просто мистика для меня. Видать, чем больше я загружена, тем больше я успеваю. И чем больше у меня времени, тем хуже я могу его распределить? печалити
Где мои хваленные всеми когда-то навыки организации? ?

ЗЫ: минутка селфи :) на заднем фоне черно-белое пятно с лапами - это наша котоШапка?

Назовем это "выходной", хотя по сути это скорее "срыв"?, поэтому почти все обнуляю. Для порядка, мой рацион за сегодня:
Завтрак: ряженка 200мо
2й завтрак: 2 сэндвича из пшеничного хлеба (american sandwich Harly's) с сыром и ветчиной
Обед: салат цезарь (Бургер кинг) с заправкой + желе
Перекус: банан
Ужин: брауни с мороженым ( Бургер кинг) и капучино с сиропом
Ккал 1470
Такие пирожки?

Заметки: не болит голова, давление в норме из-за такого ужина, етить. Ну вот и что мне делать? Получается, что для поддержания хорошего давления мне нужно в середине дня пить сладкий кофе с сладким?? ? это подстава, организм. Честное слово.
Естественно, от молочки опять бурление вернулось? я даже не удивлена

План как-то отрегулировать калораж: сейчас прогулка+ часа чз 2 кардио на домашнем степпере (ок.200ккал хотя бы отходить)

Вес встал. Скорее всего от пшеничных сэндвичей на ужин?. Хотя калораж в норме.. мб стресс и недосып за вчерашний день..
Завтраки: 200гр ряженки в 8:00, + сейчас: кофе без молока, два сэндвича с сыром и ветчиной (сумарно 450 ккал)
Безумно хочется спать? особенно теперь, когда есть напарница для сна?

4/28 без молока
4/28 азелик
4/28 вода 1л ???? не хочу на ночь добивать норму. Реально не хочется пить
4/28 сладкое: груша+яблоко+груша+банан
4/28 1150ккал еле еле добрала творогом, сейчас пытаюсь впихнуть?

Наша Котошапка ведет себя прилично? правда спит все время ))

Из-за эпопеи с кошкой, забыла написать вчера про эксперименты. Все идет более/менее нормально

Я не понимаю, почему я так нервничаю, что вообще происходит. Я не спала ночью по сути проспала часа 3 + сейчас утром доспала часа 3. Утром был из-за этого полнейший шлак - головокружение, тошнота, съела грушу и уснула, стало лучше. Что за нежная душонка?? Это всего лишь кошка! Ппц, тем более все ж хорошо. Ночью не колобродит, в лоток ходит (аллилуйя!), признаков болезни не проявляет, ест много но по чуть-чуть, может, как мы?, худеет на дробном питании??. Линяет конечно, но не болезненно, а просто линька, вычесываю расческой. Кайфует?
Молодой человек не против ее дальнейшей с нами жизни, что не так-то??? Я не понимаю, почему такие нервы(

Надо узбагоиться!! И поесть обязательно.

По вчерашнему дню:
3/28 без молока. Все ок, съела правда вечером желе с кремом, но мне кажется, там химии больше, чем молока?
3/28 азелик. Кожа стала ровнее
3/28 вода 1,5л.
3/28 сладкое: яблоко+яблоко+банан+американо с сиропом (надо завязывать с этим)+желе+в творог добавила джем (25гр) ибо нужно было хоть как-то покрыть калораж за день..
3/28 1170 ккал

Я нашла его!! В клинике сказали: это кошка?, без серьезных проблем и не опасна для человека, но полностью исключать что-либо нельзя, ибо стресс и все равно контактировала с другими котами, но для нас по крайней мере опасности нет!
Блин, блин!!! Это лучшее, что я делала в своей жизни!!!?? серьезно. Не универ, не егэ, не работа - а вот это. Я безумно рада и одновременно напугана..приучится ли к горшку (явно чья-то, так что мб даже уже приучена), будет ли здоровая, как быстро пройдет стресс, как назвать... (в голове какой-то бред типа Шоколадки и Карамбы??)

Я сегодня чот расписалась??
Обожаю готовить говядину. Именно готовить, в плане поесть я достаточно равнодушна к ней. Но вот приготовление...ммм, она такая красная, плотная, во время готовки отлично пахнет???. И ненавижу готовить куру, у меня аж голова кружится от этого мерзкого запаха ... хз, что это??

Кажется, мне нужно повысить в рационе калий. Вполне возможно, от его нехватки у меня такой ад с давлением и сердцем. Проанализировав свой рацион, я пришла к выводу, что :
А - мало мяса, очень мало какого-либо мяса, и даже нет животного белка в виде яиц каждый день/чз день. Один ломтик ветчины на тосте это как бэ вообще не дело. Да, возможно, моему организму просто норм и без него, но низкое давление и апатия просто так не возникают?..надо задуматься. В среднем ем мясо (именно мясо, говядина, кура) 1р-1,5р в неделю? ничоси.. да я почти вегетарианец?? шучу, кнчн, но факты таковы
В - видимо, в связи с данной не хваткой меня адски и потянуло на орехи, семечки и бананы, где и содержится калий в таком же большом или даже бОльшем количестве, чем в мясе.
С - у меня никак не меняется ситуация с давлением от углеводов, быстрых, не быстрых - пох. А вот при достаточном количестве белка (опять таки, могу судить по семкам и орешкам, ибо ими в последнее время увлеклась) - видимо, мне лучше. Но орешки и семки - это почти 500+ кк на 100гр. Как бээ, не. Каждый день не пойдет.

Крч, вывод: мне надо поесть мясца!??? и желательно не 1р в неделю..

Сейчас говядинка дотушится, и омномном?

Котю я не нашла, хз где, прошлась по этажам с "кис кис", посмотрела на улице возле дома..сидела какая-то другая киса в третьей от нас парадной.. стало еще более грустно. В подвале наверное прячется или в другом поъезде, или забрали, или убежал в соседний дом. Блин, надо уже успокоиться. Почему мне кажется, что я должна была больше стараться? Почему я не концентрируюсь на выпускном задании по курсам, которое надо сделать сегодня-завтра? Идиотская обсессивность. Раньше ведь ходила мимо него и ничего, не впадала в истерию. Увижу - отловлю, не увижу - не отловлю.
Все норм.
Не черный кот, так черный кофе. Все норм. Жираф на любимой кружке говорит: "узбагойся! И делай уже задание!"?

Давление: 83/55. Адовая головная боль при смене положения головы..Чортова гипотония, уходи???

ЗЫ: мать уже предлагает купить мне кота, тока чтобы меня отпустило?? но я не хочу. Точнее, очень хочу..но.. мля. Всё,! гоу гоу из моей головы!!?

Чот не выдержала и взвесилась?? 57,9 полет нормальный. Заодно сделала замеры: кажись, опять сиськи сбежали????
Ог 86
От 63
Объем нп ( нижнего пуза с бочками )) 84
Об 93
Об ляжки 54
Об руки 27

2/28 без молочки. Могу сказать, что никакого бурления не наблюдаю, это очень радует?
2/28 азелик, вообще без изменений??? но врач сказала чз месяц что-то увидеть только смогу, в любом случае, радует то, что нет сухости и шелушения
2/28 сладкое: утром 150гр желе, днем банан, вечером американо с сиропом(( сироп не запланирован, но я за компанию с молодым человеком. Очень захотелось?
2/28 вода: 1,25л ??? ну никааак.. плюс вечером выпила стакан минералки с магнием и прочим. Прониклась видосиком Бориса про отеки? немного напрягло, что появилась ноющая пульсирующая боль в пояснице слева... ппц, если это почки, то это п**дец. Но нет, не буду истерить!! Это может быть просто спина, я долго сидела неудобно.. но ради эксперимента завтра выпью еще минералки и понаблюдаю за ощущениям. Блин, тока бы не почки? ну чего я такой ипохондрик, а??
2/28 калораж 1230, с углеводами нормулечка, поэтому видимо, такого адского голода, как вчера, не наблюдаю. Жиров опять много( 45гр.. эт все творожный сыр нямнямочный?

Оффтоп: у нас в подъезде и около него появился черный котик/кошка..в ошейнике. Либо убежал, либо выкинули. Я вся уже из вылась, как же блин жалко-то!!!???? мч сказал, что если жалко, отловить и отнести в клинику, а потом либо к нам (?? я так обрадовалась, что он предложил! Но у меня куча сомнений...) либо на дачу, либо даже мама готова забрать. Я даже удивилась, что она прониклась..не ожидала, она была всячески против, когда я говорила, что хочу котика, после того нашего.
У нас был котик, породы русская голубая, в 4 года заболел и почти год мучался с мочевым, затем умер (усыпили) я никогда не забуду последний день, как он лежал у меня на руках и еле еле мяукал. Господи, такая жесть.. в частности, почему я боюсь заводить питомцев. Это вообще не стереть из памяти, как бы я ни старалась. Я почти четыре месяца ходила с ним по ветеринаркам, меняла памперсы в крови, пропахшие аммиаком, и ставила сама капельницы.. так и не смогли ничего сделать..
Ладно, это в прошлом. Если получится, отловлю этого котика, если еще не забрал никто ( что маловероятно) или не убежал никуда.. вдруг, все будет хорошо. Не найду, значит не судьба.

За три недели -2 кг?? неплохо) вспоминаю, как в прошлый раз худела на скудном и скучном питании (овсянка+200гр куры+40гр риса+ салат+ 150гр творога) - за неделю ушло 3 кг ?, но психологически и морально мне сейчас гораздо комфортнее. После той недели у меня началось постоянное желание хомячить, особенно плохо было со сладким,и в итоге я медленно вернулась к своему изначальному весу в 60кг за последующие 3-4 месяца. Сейчас такого не наблюдаю, а значит и вероятность набора снижается)
Цель в 55 кг к концу ноября кажется вполне достижимой??

Каждый раз, копаясь в своем ноуте, нахожу интересные вещи... даже немножко жаль, что психическое здоровье вернулось..вместе с болезнью ушло желание часто и много писать?? прав был Достоевский: "чтобы писать, страдать нужно"

Дата: 06 06 2011
Начинаешь бояться высоты, только когда понимаешь, что можешь не успеть себя остановить. Когда боишься, что тебя перевесит в ту сторону, в темноту мира за окном. В пустоту. В такие минуты мир как будто поделен на две части, и по привычке ты выбираешь свет. Просто потому, что так надо, так принято, так ты должен поступить. Темнота – плохо. Свет – хорошо. Этот стереотип преследует род человеческий с пещерных времен. Как только Прометей всучил нам огонь, мир человека поделился на свет внутри пещеры и темноту, а значит – опасность, снаружи. Все очень просто. Смерть – плохо. Жизнь – хорошо. Интересно, пещерные люди совершали самоубийства? Скорее всего, им просто не приходило в голову, что можно это сделать, ведь они умирали очень рано, более того, они умирали, не думая о своей жизни как о чем-то ценном. Важность жизни пещерного человека измерялась его способностями охотиться, иначе говоря, его полезностью для себя и для других. Очевидно, что пещерный человек не убивал себя сам, в этом не было необходимости. Всегда находился голодный зверь, или соперник, или болезнь.
Интересно, каково это, не знать, что случится с тобой завтра. Наверное, самоубийство – это своего рода праздная любопытность, что же будет. Что будет, если меня здесь завтра не станет. Что будет, если я немного сильнее нагнусь вперед, через окно. Как долго я буду падать. Как я почувствую, что упал. Что будет с моими внутренними органами. Интересно, как будет выглядеть мое упавшее тело. Интерес к неизвестному. Это привлекает гораздо больше, чем чистка зубов. Это гораздо волнительнее, чем звонок будильника.
Многие люди говорят, что самоубийство – это слабохарактерность, точнее ее проявление. Это отказ от изменения своей жизни к лучшему, это к тому же выставление своих страданий на показ. Как! Как он осмелился сделать это, ведь нам тоже плохо, мы тоже страдаем, но не прыгаем же с девятого этажа своей квартиры. Ведь мы – мученики. Мы – святые. А он – грешник. Самоубийство – страшный грех. Теперь, когда люди перестали бояться ада, самоубийство стало не религиозным, но социальным грехом. Ты посмел плюнуть им в лицо. Ты посмел сдаться. Ты – бесхребетный трус, не способный оценить всю прелесть созданного нами социального муравейника. Ты – прыщ на нашей отшлифованной попке. Но, как бы мы тебя ни назвали, ты все равно уже не здесь.
Поэтому больше всего достанется тем, кто чудом не завершил начатого. Такие счастливчики либо пугаются в самую последнюю секунду, что не удивительно, либо же хотят, чтобы их остановили, либо имеют удивительно накаченные шеи и толстую кожу. Не важно, как именно им удается уцелеть. Они в любом случае, принимают на себя самый сильный удар социума, ведь тех, других, уже не привлечь к суду совести, а вот живучих неудачников – вполне. Почему? Зачем? Как ты мог? О, мы так беспокоились! О, неужели ты не подумал о нас? Ты не прав, у тебя впереди удивительная жизнь, полная красок и радостных дней. Ты должен жить. Ты обязан, ты ведь частичка этого мира. Ты – наш брат, наш муравьишка, наш сокамерник. Мы не можем тебя отпустить, потому что это не честно. Потому что у нас нет ключей, потому что привратник куда-то запропастился, и мы здесь все застряли. Но мы все вместе. Ты должен проявить солидарность. Ты должен радовать нас своим присутствием, ведь ты – часть общего. Ты имеешь значение. Ты важен.
Есть и другие: мечтатели. Те, кто сидят всю ночь на окне, прокручивая по сто раз один и тот же сценарий, те, кто подносят лезвие и представляют, как хлынет алая субстанция, те, кто разглядывают медикаменты, читают инструкции, останавливаясь взглядом на «передозировке». Такие никогда не решаться. Это муравьи с гирями на лапках, которые каждый день идут на работу, учебу, в магазины, и все думают, воображают, представляют. Они умирают каждый вечер в воображении, восскресая каждое утро, чувствуя свою беспомощность, трусость, но более всего, свою принадлежность к социуму. Нет, такие никогда не перегнутся через оконную раму. Их груз настолько сильно держит их здесь, их так любят, у них так много всего в этой жизин, они мастурбанты. Что-то вроде. Их занимает воображать свою смерть. Потому что на самом деле они никогда этого не сделают.
Завтра ты чистишь зубы, ешь, пьешь, одеваешься, едешь куда-то, едешь откуда-то, ешь, идешь, идешь, приходишь, раздеваешься; завтра ты радуешься своему сущестованию в качестве частички. Ты понимаешь, что они правы. Что ты просто безответственен. Что все обойдется, и через несколько таких «завтра» ты становишься добропорядочным муравьем, которого все уважают за его силу, за его целеустремленность, за его планы на получение работы и создание семьи. Все рады за него, он рад за себя, муравейник ликует.
Вот только таким исправившимся надо подальше держаться от открытых окон на большой высоте, а то, мало ли, муравейник не успеет прийти на помощь. А в доме отключат электричество, и он не сможет понять, где какая часть мира, ведь без света нет темноты. Все становится единым. Нет больше никаких частичек. Все цело. Ты стоишь и не знаешь. Равновесие подводит, и ты летишь вниз.

Обедать селедкой под шубой и "ужинать" семками было идиотской идеей? мало того, что я наела за день 60гр жиров, часть которых из майонеза, который ела в последний раз ... хз когда, в июне?,фуфуфу( так еще и углеводов и белков не доела, и видимо, поэтому очень хочу есть..а калораж уже все..полностью покрыт 1250
Печалити??

Отчет по эксперименту (пока наблюдений особо нет, тк первый день):
1/28 без молочки
1/28 азелик (немного сушит, но это норм)
1/28 вода 1,5л еле-еле-еле.. оочень сложно не забывать ее пить, кажись, будильник какой заводить надо?
1/28 сладкого съедено: утром 70гр июзюма с кашей, днем 150гр желе и банан
1/28 калораж 1248, как писала выше хреновое соотношение бжу, и жутко хочется есть

Что-то я прониклась идеей марафонов.. и даже идея жестких диет появилась? хммм, это странно. Для меня совсем не типично, но скорее всего, это просто привлекательность эксперимента,) надеюсь.. я же не становлюсь вовлеченной в это все, да? Да ну фигня.. у меня бывало съезжала крыша, но на тему похудения... еще никогда не было.
В общем, эксперимента мне хочется, но с калорийкой шутить я не хочу. Я и так временами не доедаю до 1200, что не хорошо, ибо боюсь потери аппетита как огня - я уже как-то писала, для меня это признак замедления обмена веществ и способ моего организма сказать "что ваще происходит??"
В общем, вот мой эксперимент:
1) отказ от молока, сливок и йогурта. Из молочки оставляю только творог. Поясню: сегодня отчетливо поняла, что опять начал болеть живот от кофе с молоком и от цикория с молоком тоже, а значит дело не в кофе.. Я как то переходила на американо с водой и не пила молоко ни с чем, не ела йогурты ни в каких видах - никакого бурления/несварения долго не было. Даже кожа стала почище. Еще разок попробую.
2) азелик утром/вечером для моей чудесной мордочки? через месяц др, буду красоткой.. ну по крайней мере надеюсь?
3) оставляю из сладкого: фрукты и желе
4) вода...ууф, я еле еле выпиваю 1,5 литра? обычно это один литр/день. Цель - 1,5-1,75
5) никаких 900кк в один день и 2000кк в другой?, ваще не норм. Коридор 1100-1250. Этого достаточно, чтобы не быть голодным, так что срывов быть не должно.

Пока все. Сроки, чтобы прочувствовать разницу - 4 недели. То есть до 24/11 :3

Уррра!! Я не заразна???? и даже не горная лихорадка и прочая неведомая херня, как я ипохондрик нашла в гугле,)
Очень необычная форма простуды. То есть пооизошло вот что: я собиралась заболеть, (у нас похолодало, а я продолжала ходить в осеннем пальто, млдц, что сказать), я вроде как даже это припоминаю, я закидалась циклофероном и вроде не заболела.. ага, не тут то было!! Коварный вирус герпеса 6го типа (нет, герпес - это не заболевание половых органов??, как почему-то сразу приходит в голову)) он поджидал внутри и копил силы, мутируя от моих же противовирусных препаратов. Вот гавнюк??
В общем, все норм. Оно лечится, и даже если не лечить пройдет само, но лучше все же лечить.
Хорошие новости:
+ после этого у меня будет иммунитет и повторно заболеть не удасться
+ это не заразно! Йееее!! Не нужно съезжать от мужчины или кормить его иммуномодуляторами
+ оно не чешется особо, аллилуйя! Я б уже кожу содрала, не умею не чесаться(
Минусы:
- ограничение в питании, не сильно, но пить незя?(( ээх, плакал мой хэллоуин с экс-коллегой..мы каждый год отрывались
- мыться. нельзя. Нельзя мыться!!! Это кааак??? Епт. Я же дважды в день принимаю душ(((( то есть мне надо как то изловчиться и мыть отдельно подмышки, волосы, ноги, пардон различные еще места... и все это не моя руки и живот?
- тот же спорт...как заниматься-то бегом, если после него нельзя помыться?(( антибактериальные салфетки??
- пройти может чз 2 недели, а может чз 6-8 недель..? ммм ну хорошо еще что сейчас зима, а то и на солнце нельзя )))

Воть...а ровно чз месяц др ? ну а чо, бывает и так)) главное - жить буду ?