План В, который был изначально планом А - также провалился.. и я рада, что представилась возможность наконец-то выплеснуть всю свою злость не на себя, а на "них". Поясню: я таки выговорилась, я конечно не горжусь этими 15 минутами (я была не дома), что я разговаривала по телефону с матерью по поводу обоих отказов и причины, я считаю, не правильной, почему мне отказали в учебе в этой же компании... но те потоки нецензурной брани, смеха, слез и ора, которые вырвались из меня по настоящему освободили меня от этой отравляющей ярости, которая у меня кипела уже две недели..
Я очень слабая перед жизненными трудностями.. возможно, это наше время инфантильности и спокойствия, моего размеренного и богатого детства (достаток скорее, а не богатство, но не суть) и родительская гиперопека - сделали меня эмоционально не подготовленной к миру взрослых (к которому в свои почти-что-27 я мебя до сих пор не могу причислить..) , но я точно знаю, что я сильнее, чем была 5 лет назад, а значит я все же медленно но верно эволюционирую.
Эмоции все же надо проявлять, даже когда ты знаешь, что есть доля правды в решении других людей, даже когда хочется сдержаться и рационализировать, все равно, можно и нужно злиться, послать все нах*й и поорать... просто желательно в процессе никого не обидеть из близких и любимых людей?

Крч, надо составить план С и эволюционировать далее. Все норм, даже такая улитка как я, у которой инстинкт "бежать или сражаться" развит только в направлении бежать, сможет таки выжить. Ведь главное бежать куда-то, а не от чего-то ?

Вот так пафосный пафос у меня сегодня))

ЗЫ: записалась к дерматологу, надеюсь узнать, что за хня в меня вселилась и вылечиться, а далее составить новые планы по спорту, тк сейчас опять тайм аут с пятницы?

ЗЫЫ: питание не правильное, но калоражно нормальное. На вечер запланирован творог без всего. Вес на сегодня 58,4+0,4 в виде отека от вчерашнего ужина "пиво/семки/мороженка"?

(…) К сожалению, по результатам переговоров компания не готова делать Вам оффер (…)
Предлагаю оставаться на связи (…)
Спасибо за время, уделенное рассмотрению нашей вакантной позиции.
Всего Вам доброго.

Вот так. Всего мне доброго... итоги дня:
1) аутоагрессия, расхреначила руку, без серьезных травм, но все равно ппц, не смогла сдержаться 2) беспорядочное питание в течение дня, но ничего страшного 3) а вот вечером кафе с мамой, семечки, мороженка и пиво = 1000кк, итого за день ок 2000кк при нулевой активности 4) сыпь на месте, не чешу, но похоже становится хуже..надо все же к врачу

Такие пирожки?

Про крестьянина, грозу и перекреститься.... крч, главное в жизни все-таки здоровье.. не могу ни о чем более думать, пока не пройдет эта жуткая сыпь. Да. Это вроде бы не серьезно, да, температуры нет (триждытьфу), да, я чертов ипохондрик, который при каждом ничтожном случае боится смерти.. но это не отменяет то, что мы не ценим здоровье, в целом. Воспринимаем это все, как должное, и только, когда что-то сбоит, обращаем на него внимание.. штопаделать..люди)
Еда сегодня не на высоте..много перекуслв, мало полезных и полноценных приемов пищи, по моим подсчетам съедено ок.1600-1700ккал при нулевой физ нагрузке.

Пью успокоительные. Но все равно переживаю, пусть не сильно заметно: получу ли работу, сдам ли учебу в срок для получения сертификата, успею ли маме доделать работу, пройдет ли сыпь, подобрал ли кто-то кота, которого я видела недпвно на улице и в подъезде, какрешится вопрос с бабулей, успею ли я хоть какие-то деньги получить, чтобы купить хоть что-нибудь на нг для семьи и друзей, почему я не рисую, похудею ли, когда опять пойду в зал, как я пойду в зал с этой гребанной сыпью... и еще стопятсот такого дерьма в моей голове?
От смеси валерьяны и ново пассита хочу спать, в голове туман

13/31 хороший день в плане питания, равномерные приемы пищи, не было никаких перееданий:
Завтрак сырники (4 штуки на 250гр)
Перекус яблоко
Обед куриный суп с лапшой (50гр куры, 200гр супа)
Перекус банан
Ужин биотворог тема, ряженка 3,2% 200гр, фруто няня пюре, 20гр ореховой смеси

У меня какая-то аллергия, или же невроз, хз... крч, красные пятнышки на тыльной стороне руки (в основном, левая, но и правая немного), я прям сильно переживаю?... сестра посоветовала зодак, активированный уголь и курс успокоительных.. если не поможет, пойду к врачу?
Из еды постараюсь придерживаться не аллергенных продуктов и не пить пока витамины (мб, на них тоже)
Блин, от зодака меня рубит((( уже спать готова лечь ?

ЗЫ: как все ипохондрики, я уже залезла в гугль и "диагностировала", что это сбоит печень, вирусная инфекция, какая-то горная лихорадка, сифилис, и конечно же все очень плохо??

На весах 58,4. То есть с прошлой сб -100гр??? мдя, вот это "результат")) о, зато можно рассчитать, сколько я должна в среднем есть, чтобы сохранять +/- свой вес при средней физ нагрузке = ммм, это где-то 1400/1500 в день. Ничо так?

День противоположных желаний.. апатия вместе с внутренним желанием двигаться и учиться, утренний питательный фруктовый смузи в противовес трем вечерним кускам пиццы, первый день кд, наедено аж 89грамм жиров? (моя норма 25-35)
Очень хотелось под вечер съездить в зал, побегать, но организму реально хреново, низ живота и поясница функционируют без боли исключительно за счет спазмалгона, так что побегаю завтра, тем более, что только вчера занималась.
Калораж не очень 1800 вместо 1200 запланированных, но раздражает даже цифры, а то, что до сих пор не могу нормально чувствовать потребности тела.. ведь я знаю, что мне тяжело переваривать за раз три куска пиццы, ну реально знаю, но нееет, все равно рука-рот-пихай-жуй?
Зато я ближе к пониманию природы своих жоров - если не учитывать кд, то обычно мои жоры бывают от скуки (так было на работе, так бывает и сейчас дома) то есть я не заедаю грусть или печаль, как многие несчастные дамы, но когда я валяюсь без дела, вот в эти минуты мой мозг начинает рисовать картинки танцующих долек картошки по-деревенски или кусочки пиццы, или брауни с мороженным. По сути я не хочу ни то, ни другое, ни третье, мне просто - пардон за пошлое сравнение - нечем занять рот. Хорошо, что хоть мимо стенда с вишневым пивом прошла сегодня вечером?
Крч. Я до сих пор перевариваю пиццу, хотя уже 4 часа прошло? бедный мой жкт?

ЗЫ: план по еде на завтра —
Завтрак сырники
Перекус яблоко
Обед суп куриный с лапшой
Перекус йогурт агуша с яблоком
Ужин ряженка 500мл

Обед сегодня какой-то глупый получился? четыре хлебца фазер и четыре куска сыра (один только сыр на 400ккал!) .. вроде ни о чем, а пообедала на 600+кк. И дело даже не в калорийности, просто я могла бы сделать нормальный салат или те же спагетти хотя бы..но я просто не могла оторваться от кровати..физически, подозрительно, подумала я ? когда началась уже знакомая головная боль, поняла, что надо померить давление, и да, оказалось, что опять 83/56, хотя сначала аппарат показал 83/45, я афигела и перемерила ... крч, опять гипотония бл? что ж за срань то.. раньше такого не было(( раньше были мои обычные 90/60 и я была норм. А тут, после еды и после кофе и все равно писец(
После нурофена поняла, что хочу сходить в зал и побегать, практически все источники советуют двигаться, даже если головная боль сильная. Но естественно бегать я стала только после того, как боль прошла.
Очень хорошо позанималась!!!?? обожаю бегать, меня просто прет, серотонин, эндорфин, все веселые ребятки у меня в голове просто устраивают вечеринку, когда я бегаю?
Вело для разминки суставов 10мин + растяжка до и после
Интервальный бег 6+6+3мин на скорости 7,3км/ч, плюс шаг до, между интервалами и после на скорости 6км/ч. Практически заставила себя не увеличивать время бега, хотя на последнем интервале показалось, что могу и дольше бежать. Но все по плану. Я и так скорость немножко увеличила?

Ужин выглядит странно, но это просто бананы, активия и немного сухих ягод (клюква)= 450ккал, но с протеиновым батончиком зажеванным после бега= 586ккал. Итого мой сегодняшний день вышел на все 1500, вместо запланированных 1200, но я не расстроена, мне норм. Чувствую сытость и приятную усталость. Возможно, завтра не будет изменений в весе по сравнению с прошлой неделей, ммм будет конечно обидно, но логично (все ж четыре дня с пт по пн были вкусняшки нон стоп)..? плюс пмс такой пмс

ЗЫ: прогулка и бег в зале реально помогли и давление пришло в норму? кажись, теперь это будет моим лекарством)

Я знаю, что во время пмс не следует пить кофе, увлекаться сладеньким и жирненьким, тк эти продукты еще больше раздражают нервную и пищеварительную систему. Полезны бананы, орехи, овощи и морепродукты, воду пить по ощущениям, ибо и так отекаешь... и все равно каждый раз еще больше пью кофе и жру углеводные вкусняшки?????? где же ты, логика??? whyyyy????!!

Девушки, хоть у кого-то есть реальная история с хэппи эндом как вернули/подтянули грудь после похудении??
Я стопятсот статей видела об упражнениях, увлажнении и контрастном душе, но сильно сомневаюсь, что все это даст результат... просто я с пубертатного возраста так себе за этим следила, ибо не очень ее любила, а после похудении так вообще мягко говоря не горжусь ею ? хотя я рада, что она меньше в объеме.
По моим ощущениям уже есть обвисание и растяжки, но пока все не безнадежно? Учитывая, что я и далее планирую худеть, надо начинать за ней активно ухаживать, а не то реально останусь с "ушами спаниеля"?
Надеюсь, хоть кому-то удалось не хирургически ее поднять? я б поимела надежду?

9/31
Я поразмыслила и решила, что хочу заняться бегом. Вот не как я до недавнего времени делала - 2-3 недели не бегаю, а потом фигаг и все 20-30 мин на скорости 8-9 км/ч. После этого, естественно, срываю нафиг связки, суставы ломит, дыхалка просто отказывает. И я такая - ммм, ну видать, не судьба мне опять бегать....старею? вывод просто на сто баллов. Млдц?
Я равнялась на коллегу, которая бегает на 11км/ч по 40мин... ничего, что человек всю сознательную жизнь бегает, не? Ну ок, я равнялась на себя в 2011г. Мммм, а ничего, что я к этому времени много и долго ходила и постепенно (аттэншн!) начинала бегать по 5 мин каждый вечер? Ну и блин, я как бэ реально старше уже... суставы, пропитая печень, усе такое?
К чему это я... а, да, я хочу к следующему бего-сезону (для меня это +10+15град, не меньше) уверенно бегать по часу в день, ну или через день в зависимости от другой занятости. Для этого хочу сейчас вернуться хотя бы к своему уровню, а затем может и лучше??
Поэтому в этот раз хочу все сделать по уму (да, меня ждет гребанная дорожка??? а штопаделать)
Интервальный бег на это неделе не более 15 мин общее время. Сегодня это было 5мин+8мин+2мин. Скорость 7км/ч. Да, пока все слабенько, но как только я привыкну к этой нагрузке, пересмотрю и время, и скорость.
По наблюдению: суставы ведут себя прилично, колено конечно барахлит, но при достаточной растяжке ему норм. Мышцы: вообще отл. Не чувствую никакого дискомфорта. Дыхалка: после второго большого интервала почувствовала небольшое напряжение диафрагмы, но приемлемо. Бок не колит. Возможно, скорректирую разбивку (скажем, 6+6+3)

Главное - не давать своему эго туманить мне мозги, я знаю, оно хочет без каких-либо усилий сверкать пятками на зависть всем. Однако это бред. Тише едешь, быстрее учишься нормально бегать??

Еда сегодня по калоражу норм, хотя опять углеводы не правильные...спагетти днем, утром блинчики( и жиры чуть вышли за 35гр. Белки ок - сейчас творог и ваще идеально?

День проведен не сказать, чтоб весь с пользой, но неплохо. Наконец то помыла везде пол?

Утро чудесных гавнооткрытий...
"Льняная мука, полуобезжиренная, для хлеба, блинов, сладкой выпечки" конечно я взяла ее в магазине, в отделе зожников. И сегодня с напевающим видом я решила приготовить себе зожные блинчики... ну да, немного странного вида, да, что-то новенькое, ничего страшного, думала я..
??? какое ж получилось гавно?
Мало того, что я потратила столько времени, использовала посуду, еще и растратила продукты... ? капец, не вкусно и пригорело все нахер...все выкинула?

Приготовила обычные, человеческие блинчики с джемом и капучино? настроение улучшилось)
Крч, не все полезное = вкусное ?

8/31
Я думала, что справлюсь лучше с этим ожиданием ответа насчет работы. Ответ может быть в течение 2 недель, но если бы мне сказали четко, что после двух недель, "28 октября" или "1го ноября", мне было бы лучше... а так, я вся на нервах опять. То ли завтра скажут, то ли нет. И так мне что, каждый день жить теперь на протяжении двух недель...? ?
Я знаю, что от меня ничего не зависит, я знаю, что это нормально, что много проектов, надо все со всеми обсудить... но мне почему-то кажется, что они затолкали куда-то далеко это решение и всем насрать... да, да, моя вера в человечество просто велика и непоколебима?

Как следствие опять не хочу есть, все время тошнит, вегетативная хня атакует.. не знаю, успокоительного жахнуть что ли? Подруга предлагает просто бухать 2 недели)) я конечно попробую иные способы отвлечения себя, но сейчас это звучит заманчиво
Хочу убежать куда-нибудь. Желательно далеко. Очень далеко?

Абсолютно. Бесполезный. День.
???
Зла на себя... влипла в телик( ни одного занятия, ни одного полезного видосика...

Немного радует, что сделала хорошую растяжку и подтягивания (5х3)
Еда под контролем, хотя много углеводов. Вечером встреча с бывшей коллегой, на которую не особо хочется идти...
Какое-то сраное уныние меня одолело? скорее бы уже на работу?

7/31

+1кг? очень надеюсь, что это всего лишь отеки, вода и еда. Учитывая, что вчера вечером мы решили продолжить вишневым пивом, это вполне возможно.
Все равно капец как неприятно? надо было дождаться планового взвеса во ВТ.
Появилась кстати мысль, что увидев хороший результат в СБ на весах я решила, что имею всякие моральные права обжрться? возможно. Иначе, несмотря на празднования, я бы контролировала порции.
Ну что ж, ок, бывает..Но больше так не надо)) ибо я не на диете, ограничений жестких нет, следовательно организм не может быть на столько изможден, чтобы кидаться на еду, а значит это было просто следствием отмены контроля. Плохо дело пока, видимо, с отпусканием контроля, раз я три дня хомячила??
Теперь посмотрим, как быстро возьму себя в руки??

Я конечно понимала, что пятничный стресс, эти выходные и празднования принесут сбой питания, но масштаб явно вышел за пределы представления? идет третий день вкусняшек
Сегодня:
Хлебцы с сыром, с творожным сыром, с джемом и кофе на завтрак
Обедали в городе: у меня был овощной салат с подсолнечными семечками и творогом, шаверма куриная (довольно большая, но без майонеза или тяжелого соуса, очень даже норм) и бокал вишневого пива
Мои предварительные подсчеты: что-то около 1000 ккал за день уже
Не критично, конечно, но по ощущениям гораздо больше? на оставшийся день:
2 яблока и творог 0%

Я не буду как-либо оценивать этот день в плане продуктивности..выходной, он такой выходной?
Вечером постараюсь сделать хорошую растяжку (ок.20минут, особенно на поперечный шпагат) плюс, боюсь загадывать, но хотелось бы еще на степпере позаниматься, хотя бы минут 20. Это как-то нивилирует мои пропуски спорта на выходных в моих глазах... ?
Вообще, я задумалась, что скорее всего, мой чэллендж провалился, ибо уж больно много поблажек...? но раз я вроде как ни с кем не соревнуюсь на сегодняшний день, то пусть он будет не чэлленджом, а моим пробным вариантом, в течение которого я отслежу, что пошло не так, почему и в каком объеме. После анализа, можно будет уже делать хороший, жесткий чэллендж на следующий месяц, буду знать, на что обращать внимание, когда делать себя выходные и, возможно, пересмотрю цели/критерии.
В любом случае, банальная банальность - но с завтрашнего дня тихим сапом продолжаю ?

Лайфсам пишет: превышение на 792ккал, и "ты молодец"???
Я - молодец, я обжрлся? а еще даже не вечер?

Сегодня у нас с любимым первая годовщина ??? йаай!! и я делаю лазанью ? надеюсь, что получится хорошечно. Я ее вряд ли смогу сегодня попробовать, итак уже 2000кк ?
Перебор так перебор?

5/31 дня.
Сегодня взвес (сначала хотела только по субботам взвешиваться, но поняла, что не хватит терпения ждать неделю, поэтому у меня два дня ВТ и СБ )
Я боялась, что после вечернего пива и желе я сегодня отеку, но все обошлось? вес 58,5. То есть за 2 недели я скинула 1,5 кг. Неплохо?? но нельзя расслабляться, ибо это в основном вода и "легкий" жирочек, а не стратегические запасы, накопленные непосильным трудом.
Замеры:
Грудь 88 (???да,да..лучшие уходят первыми?) -5см
Талия 64 -2см
Бедра 93 -2см
Ляжка 54 -3см
Ручка 27 -3см

Ффууух?? усе, отстрелялась. У компании долгий период ответа, да/нет, так что можно расслабиться. Если да - я буду очень рада, если нет, но возьмут к ним на обучение - я тоже буду рада, если совсем нет....- лучше не буду думать?

Немножко отпраздновала... молодой человек поощрил мои старания супчиком и блинчиком грибным из Теремка??
Калораж за день 1260, но конечно превышение по жирам (52гр)
Пофиг, зато аппетит и спокойствие вернулись?

День немножко халявный в плане придерживания планов, но пусть будет 8/10 за стресс и его успешное завершение??

ЗЫ: решила таки продолжить и захавать что нить еще вкусненькое... очень захотелось пива, но не хотелось, чтобы на завтра был какой нить трэш, так что б/алк пиво 0,5 = 110ккал + 2 желе по 150гр,= 210кк, итого сверху еще 320 кк чистых простейших углеводов?
Отекууу...ну да пох?

Есть множество сайтов, которые делают расчеты метаболизма. К примеру - http://www.bodybuilding.com/fun/calrmr.htm
Он говорит, что мне нужно 1660ккал, а другой кальткулятор говорит, что надо 1350-1500 при низкой активности...? хз, как верно, но за последние 2 недели, в среднем, я потребляю 1100... чот я задумалась, все ли правильно я делаю... ??
Да, конечно, задача - потерять лишние кг, но со следующей неделе я все же повышу потребление хотя бы до 1300.
Сейчас надеюсь разобраться с работой/учебой и вернуться в ритм занятий спортом, а то опять забросила. Только растяжку делаю?

День Х, собеседование.
Страх усилился, я конечно стараюсь успокоить себя и принять, тот факт, что я сделаю все от меня зависящее - а решение будут принимать другие люди. Но мне волнительно??..очень)
У меня есть план В, второй вариант, я надеюсь, что если мне откажут, я смогу использовать хотя бы его, но все равно сцу??
Я знаю, что это плохо влияет на мое мышление. Когда я боюсь, я парализована. Мозг не хочет мне помогать и вытаскивать нужную информацию.
Питание - дай бог, хоть как-то поесть ? а не провести весь день на кофе.
Быстрее бы этот день закончился?

3/31 дня. Итоги.
Тьфу-тьфу-тьфу, все отлично. Есть небольшое подозрение, что это от нервного состояния.. у меня такое бывает, некое затишье перед самим волнительным событием. Обычно страдает сон, надеюсь, все же выспаться. Это важно.
Возможно, спокойствием пришло после реального структурирования, при чем, я бы не сказала, что у меня как-то количественно увеличились знания.. но я качественно чувствую себя как минимум на начальный уровень осведомленности. Это правда хорошо, при прочих условиях?

Все еще не могу есть больше. Но в обед таки впихнула в себя медленные углеводы в виде гречки. И перед курсами прихватила спаггети, но все равно лайфсам показывает потребленных калорий= 770. Это мало. Это очень мало. Я как будто нахожусь на обратной стороне луны.. я теперь понимаю девочек, питающихся на 600кк.. это реально. Но это не отменяет сильный вред организму.
На ночь съем как минимум 200гр творога. Прям маст!

В целом, день хороший, продуктивный, и как было задумано изначально, отвечает всем критериям аккуратности и правильности в моих глазах. Ставлю ему 10/10.

А теперь философский оффтоп. Я узнала, что моя подруга, которая ранее весила в худом состоянии 51кг (кстати, ей реально не шло.. она выглядела болезненно и ей надо было заниматься спортом, но он ей противен), сейчас весит 70кг.+-1
Мои мысли: как? почему? Какой ужас!.. Это вредно, это же нагрузка на организм, надо что-то делать...
Мои чувства: неловкость (я то худею), к сожалению, осуждение и некий праведный гнев... непонимание, тревога и жалость. Да, именно жалость.
Фишка в том, что человек всячески счастлив. Она в отношениях, не стесняется признавать, что секс даже лучше в таком состоянии, она кайфует от жареной картошки в час ночи... ее молодой человек, не отличающийся также ограниченностью в еду, также набрал вес... они счастливо толстеют вместе.. это ли не любовь? Это ли не идилия..
Я вспомнила себя, как дезориентировано я себя чувствовала, как не смотрела в зеркало днями,тк не видела в этом смысла, как начали разрушаться и без того хрупкие суставы, как началась отдышка... и ужасаюсь.. а подруга продолжает: "Ну я просто сужу по своему состоянию. Пока что я чувствую себя хорошо вполне. Эстетически мне даже нравится. Просто непривычно. Быть полной мне даже нравится больше, я ощущаю себя как с картин эпохи возрождения))
Вот если я начну задыхаться при под'еме на пятый этаж без лифта - это уже будет симптом
И потом, я все же пошла в тетю. Она от природы кругленькая. И размер 48-50 для меня это к сожалению или к счастью норма жизни"
Я спросила, но отдышка появится - это не избежно, не избежны отеки и проблемы с сердцем, не лучше ли не ждать этого? Это же не "как повезет" , это доказанный факт..
—"Конечно, неудобно, что вся одежда мала, но зато у меня большая задница, и грудь)))"
Эстетика у всех разная я согласна...но зная, что ожирение ведет к болезням, это ли не саморазрушение??!
Она считает, что набрав даже 80, сможет сбросить.. я очень рада, что человек уверен в себе и своих силах, но... я все равно НЕ ПОНИМАЮ.
Мне становилось все более грустно, с каждым новым сообщением. Но ведь она- счастлива! Или?
—"Ну надеюсь, когда-нибудь я тоже вернусь к легкости. К моим натуральным 55. Ну ты ж понимаешь, пока не припрет, человек ничего не делает Короче, как пойдёт так пойдёт"

Для меня ожирение - откровенный похуизм на себя и на свое будущее. На свое здоровье, на будущих детей. Ребенок никогда не будет делать, то, чего не делает родитель. Говоря ему, что надо идти на секцию или в басеин, чтобы мышцы правильно развивались, лежа перед теликом и жуя чипсы - это лицемерие. Ни один ребенок это не воспримит, как правду.

....итог:
Иногда очень сложно и больно, когда твои взгляды не совпадают с другими людьми.. особенно, когда тебе эти люди дороги..
Возможно, она обернется в 80кг на этот момент и поймет, что была не права, а возможно, она с легкостью вернется в комфортный вес без существенных проблем со здоровьем... никто не знает. Возможно, у нее пройдут лучше роды и кормление за счет эстрогенов, а возможно мой пресс и прочая мускулатура, которую я предполагаю поддерживать всю жизнь даст мне более легкую беременность.. никто не знает.

Но на сегодня, я более чем уверена, что я делаю все правильно, я не стремлюсь к идеалу, я стремлюсь к себе. К гармонии и принятии себя, к здоровью. Этот разговор был настоящим баттхёртом для любого приверженца похудения или пп.. но я стойко это перенесла.
Я очень люблю свою подругу, у меня не много друзей, с годами их всегда меньше)) поэтому я надеюсь, что у нее все будет хорошо, что бы она не делала с собой?