Guten Tag, liebe Kätzchen 😽
1) питание в норме, с водой траблы, вкус не нравится, желание пить воду нет.. не знаю, что это.. как вариант, сезонные гормональные изменения, уже бывало. Пройдет, надеюсь. Расход энергии и тепло придет - буду пить больше.
Вчера - хорошечно на 1350кк, бжу 106/45/132
Сегодня (уже с учетом будущего ужина) - ок.1750, бжу 91/102/105 - завтракали в маке 😊
Завтра в планах также завтрак в маке (ибо утром сдаю кровь натощак, а потом надо будет где-то позавтракать, возможно, не в маке, посмотрим..)
2) меня беспокоит женское здоровье, не смотря на то, что оба врача сказали "все не страшно, но надо лечиться", все равно .. что-то бактериальное, на фоне снижения иммунитета, возможно опять таки сезонное + запустила (симптомы неприятные были аж с осени, но естественно я жалела денег..😒 ) конечно же в интернете все плохо - вплоть до потенциальных эрозий и будущих выкидышей и вообще страх,ужас, тлен, кошмар!!. Стараюсь не ипохондрить. Все будет ок. Вылечусь. Узи в норме, бактерии выгоню и буду опять здоровой!
3) нам обещали выслать варианты по квартирам в желаемом ЖК 🙏😻 хоть бы что-то понравилось, в том числе по нашим финансовым возможностям.. очень хочется.. очень очень. Хочется решить для себя - вот это - наша цель! и идти к ней совместно.


🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢 🐢
Какая-то странная, немного напряженная атмосфера.. мы все время ходим вокруг да около обсуждения детей, семьи, замужней жизни.. и все это так неловко. Ибо я правда считаю, что это не главное, но это как будто бы работодатель говорит "мы вам перезвоним" и ты понимаешь, что скорее всего этого не будет..) но надежда все равно остается.
Я не знаю, все должно быть как-то .. иначе. Не так гиперрационально что ли.. но мы по-другому не умеем.. не хватает романтизма. Какого-то глупого розового представления о будущем, мы слишком хорошо все понимаем, что это - сложности, материальные и личностные, все трудности уже заведомо продуманы, считаем деньги и не строим никаких грез.. потому что не умеем? или потому что боимся признаться друг другу, что этот рационализм - у каждого маскирует страх быть кинутым или страх отпугнуть другого своими мечтами.. не знаю. Хочется быть глупее и наивнее, верить, что не все в жизни надо просчитывать наперед.


🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸 🐸
Почему-то расстроилась от поста своей подруги, которая ездила в Прагу.. ей не понравилось. Сказала, что много грязи, аклонафтов и наркоманов. Все страшное, "восточно-европейское" и крутится вокруг туристов.. не знаю, послушала ли она мои советы посмотреть не только центр, но и другие районы, посмотреть заповедники, зоопарк, окраины и тихие местечки.. Но мне, почему-то, очень обидно. Конечно всем мил не будешь, но .. почему-то хочется сказать, что все во всем видят то, что хотят видеть.. и я не понимаю ее романтизм относительно Москвы и патриотизм.. хотела бы, но не понимаю.
"⁣Я вернулась в Москву, и чувствую радость. Я не знаю, как лучше ее описать: чувство Родины, чувство дома, чувство "своего города"... Но одно ясно: есть чувство принадлежности к этому городу и к сообществу здешних людей. Какими родными показались мне таджики в Домодедово, стоящие толпой у стойки встречающих! Каким сочным и вкусным показалось мне мясо в бургерной "Фарш" (пользуясь случаем всем безоговорочно рекомендую)! А до чего широким показался мне ассортимент шмотья в наших торговых центрах! Так хочется, чтобы Москва стала чистым, живым, гостеприимным городом, в котором каждый приезжий чувствовал бы биение сердца цивилизации. Именно это биение и пульсирующий ритм жизни нам надо сохранять, чтобы не скатиться на уровень загнивающей (да!) Восточной Европы. И я очень надеюсь, что у нас получится." (с)

Не хочу сглазить, тьфутьфу, но вроде бы собрала себя в кучку✌🐱 по питанию все еще не очень, но я позанималась на степпере 😎 (да, 10 мин, но хоть что-то) и эмоционально обрела какой-то неплохой настрой.
Главное его не растерять🙏😛
— ° — ° —
Планы :
🌟 питание по расписанию будней -
Завтрак каша или омлет,обед курогреча, ужин салат с яйцом и творог на вечер

🌟 заниматься на степпере чз день, 10-15мин

🌟за эту неделю сдать кровь и повторно сходить к врачу - вроде уже норм, но надо до командировки обязательно долечиться

🌟 на выходных, скорее всего, финально помочь со сбором вещей у матери

🌟 не лениться, не загоняться, но и не впадать в жалость к себе🐱👍

Господи, дай сил быть нормальным человеком🙏
Иногда кажется, что весь этот гиперрационализм - дерьмовая ширма моих психологических травм. Типа делаешь вид, что ты все понимаешь и ничего не чувствуешь = ты все понимаешь и ничего не чувствуешь.
Но любое вытеснение гарантирует внутренний разлад, это ж блин, азы.. как интегрировать в себя обратно внутреннюю ранимую девочку, если я ее так тщательно зарыла, не желая быть насмешкой? А была ли она вообще?
Тот день, когда я смогу гармонично раскрыть себя хотя бы близким людям, не говоря уже о каком-то там мире, без страха насмешки, - наверное будет днем настоящего счастья.

Друзья, кажется, пора сделать признание. Знаете, в психологии есть такой этап - типа бессмысленно лечить человека, если он считает или делает вид, что считает, что все ок. Признание проблемы - путь к выздоровлению и все такое блабла.
Итак, с февраля месяца мой вес остался прежним до марта. Потом началось +/- но все то же самое. Вчера встав на весы я увидела 58 (т е +2кг) и это все еще не криминально, ибо на неделе были мак завтраки и прочее хомячество.
Вес на столько второстепенный критерий общего самочувствия и внешнего вида, что может, ну его совсем.
Дело все не в этом.
Дело в том, что я ленюсь и разлагаюсь уже два месяца. И организм уже задолбался терпеть это дерьмо. Знаете, что он мне устроил? Он решил, раз я не понимаю по человечески, он пойдет в обход - я и раньше сталкивалась с психосоматикой, но на столько?
У меня нет никакой зубной боли, врач сказал, что там совершенно нечему болеть. У меня нет температуры и нет ни одного признака простуды. Их нет.
При этом вчера у меня было 37,1 болело горло и я думала, сдохну на работе..
Хоба! Дома все прошло.
Серьезно?! Детский сад какой-то..
Ок, ладно, дружок, я обратила на тебя внимание. Этого хотел? Хотел провести пару дней дома, прибраться, поваляться и отдохнуть? Ну ок.. что дальше-то?
Что тебе от меня надо? Мы не будем больше сидеть дома и ходить в зал в свое удовольствие, этого не будет даже если ты мне симптомы бубонной чумы попробуешь симулировать! Пойми уже, другие как-то же справляются, перестань, хватит манипулировать.
Давай опять дружить, пожалуйста!!😘 я обещаю, больше не буду есть лишнее, тем более пить алкоголь, даже один бокал не буду. Буду заниматься спортом, пусть 10мин в день, 5мин но буду.
Мне нужно хорошо себя чувствовать! Нужно быть здоровой и спокойной. Нужно быть нормальной.

Нучо, допрыгалась "все норм", ага, поехала работать из дома😟 температура, чувствую, самая бесячая 37(
Где иммунитет? Нет иммунитета

Настроил все мониторы на показ слайдшоу котиков на рабочем столе - считай, не зря пришел на работу😀🐱
Очень холодно( при чем не понимаю свой организм - мне в +1 холоднее чем утром в -2😒 то ли влажность поднялась, то ли сахар упал, крч, мне все время холодно. Как только мне холодно, я очень хочу есть, а еще падает иммунитет(
Почему!! Хочу +20, тепло и бодрость! Ах, да, забыла, нельзя жаловаться😱😱😱 а то опять какая хрень произойдет)
Был наконец-то первый проектный митинг, наконец-то поставили хоть какие-то задачи!!! Все твердят: ты шоо, радуйся, наслаждайся фигней, пока есть такая возможность, а я уже схожу с ума от бесполезности своего сидения на работе 8ч настраивая котиков и изучаю левые, нерабочие вещи😫
Даже вроде первый рабочий митинг будет с немцами на этой недели, пока проинструктировали, что буду говорить "хало" и "тчусс" но хотя бы послушаю😬✌
- — - — - —
В планах помыться в зале (да, да, писькасосы все еще не дали горячую воду...хорошо, что у меня есть шпион дома, который все еще лечит простуду, передал информацию с места событий😂)
И возможно, сделать растяжку😳
А, и конечно, нагреть мужчине несколько тазов воды на вечер🙈 21й °°° век же, тазы - наш уровень прогресса😅

Первый раз за три недели еду в зал😳.. и то помыться🙈🙈🙈 писькасосы отключили горячую воду(
Эх. Ну зато выездной завтрак будет😀номном.
В последнее время моральное состояние не очень.. я в том же весе, но ощущение будто вешу под сотню.. Скорее всего, это отсутствие тренировок так сказывается😟 на самом деле, нет никаких оправданий, да, учусь, да, работаю, да устаю. Но блин, ок, дома отжаться и сделать растяжку перед сном?? .. это же 10 мин 😫
Хрен ли не делаешь то, Лариська!?😒

Мужчина болеет дома😟 и меня накрыло каким-то нереальным социофобическим тазиком😟
Не хочу даже идти есть, хотя очень хочу уже есть (едим обычно в 12).. потому что не хочется вставать из-за стола и покидать свое нагретное био пространство с перегородочками..😳 но целый день я так не просижу на одном чае, поэтому надо бы взять себя в руки и пойти питаться..

Девушки модницы из Спб!! В связи с грядущим переездом, хотелось бы сделать мини-рекламу и обратиться ко всем, обитающим в нашем чудесном Питере - в скором времени, будем отдавать/продавать за некоторую стоимость (от 500р до 2000р в зависимости от состояния) чудесную женскую обувь 38-39 размера.
На сегодняшний день, первые кандидаты на выход - один раз ношенные модельные осенне/весенние сапоги на шпильке (внимание, узкие!) 😎 пока без фоточек и цены- тк это так, пока планы. Но вэлком, кому интересно.
В ассортименте также много туфель, в основном, Италия, когда-то стоившая 5+ тыщ .. 😅
Причины: неактуальность, покупалось спонтанно и/или "с жиру"😬 уж говорю, как есть😀
Вторая моя трибуна будет, наверное, авито, но мало ли, может быть, и здесь кому-то интересно✌
— / — / — / — / — / — /
Если по делу, то сказать особо нечего: едим от пузяка и смотрим весь день хоккей и футбол👍😎, крашу ногти. Идеальные выходные😂
Расстраивает то, что оч плохо идет домашнее изучение java😒😫 сложно. И как часто у меня бывает, я пока даже не понимаю, что именно я не понимаю.. эх. Нужно терпение🙈 ибо хочется забить

Вот помните, я ныла про мелкие бытовые дела??🤔😅 ага.. чот мироздание решило меня потраллировать, видимо, за это😬 ибо они перерастают в немелкие😵
Хоба! И командировку перенесли и мои личные билеты из Франкфурта до Праги хз, кто будет компенсировать! Хоба! Мч заболевает! А мне нельзя ни в коем случае, ибо еще испытательный срок до июня! Хоба! Мать все никак не разрулит вопрос переезда! 🙈🙈🙈😫 Хоба! Выпал снег, растаял, а теперь замерз..14го апреля..
Не надо было ныть! Сорри!, эй там😌, я усвоила, что у меня все было неплохо:) верните как было, пожалуйста.

Всем привет! Минутка нытья😭 вам в ленту.
Вкратце: сил нет, каждый день начинается с какго-то адового подъема с кровати.. хочется уехать и поспать часов 48, спорта нет, секса нет из-за того, что сил нет, а их нет из-за того, что общего тонуса и настроения на подвижность нет, а этого нет, потому что без занятий спортом организм лениться и ему плохо, ну и плюс мне мало моего 7-8часового сна , не высыпаюсь, видимо надо больше (кстати если мой гипотетический ребенок будет не таким как я в детстве, и не даст мне поспать хотя бы столько, я пожалуй сразу сохну..).
На улице сранная зима.. что бы ещё такого хренового перечислить?🤔😂
Приступ дикой социофобии, хочется в кровать, с какой нить 300-серийным анимешкой и вкусняшками.. недели на две🐍
Очень много бытовых, мелких дел: переезды, будущие взрослые траблы, скорая командировка, покупки, деньги, которых вечно нет, мытье посуды, которая вечно есть,банально одеться с утра бесит))
У нас нет романтики, нет сексуальности, мы старые уставшие 30-летние зануды, которые даже не знают, чем себя развлечь, кроме еды и зрелищ.. это печально.
Нас поработила матрица. К тому же ее российская, пиратская версия.

Вечерок!🐸
Фоточка #вечерпятницыбезфильтра .. и это я еще старалась улыбаться😬 выгляжу я просто ужасно😭 как человек, который не спал дня три.. хотя это и не так. Наверное, это совокупность факторов: более восьми часов в помещении с техникой, искусственным освещением и кондеем, малая подвижность, кислородное голодание и сокращение занятий в зале - хоба!и я серая и дохлая амеба😒✌ радует скорая командировка (к слову, дали визу👍😎 не могли не дать, но все равно я переживала) я постараюсь там набраться много кислорода и ходьбы, обязательно возьму кросы, буду отдыхать и бегать по утрам или вечерам, хоть 20мин а все равно будет рекреация!!
Скорее бы уже!! Хотя есть минус - буду жутко скучать по моему любимому карасику😱😟😭 но, это пойдет нам обоим на пользу, тем более бабосики🐸😎 нам они не будут лишними.
Чувствую, как тело отучается от регулярных занятий в зале😒 опять(( оч печально. Но приходится чем-то жертвовать, я знала, что так будет первое время трудоустройства и учебы по вечерам. Пока у меня график 4/5 рабочих дней — 8:00-встал, в 10:00 на работе, в 17:30 учеба и в 21:00 (иногда, 22, иногда 20) дома. Так что, это не лень, это объективно нет сил.
Но скоро будет полегче, закончу обучение, съезжу в командировку, и спокойно возобновлю зал дважды в неделю✌🐈 а пока главное - как-нибудь сохранить вес и общий тонус до этих светлых дней:)
Всем хороших выходных!
Schönes Wochenende und viel Spaß!!😘

Дратути котики🐈
Начну, пожалуй, с обычного: питание в норме, чуть больше, чем обычно, что дает вес+, а также перестала пить достаточное количество воды, что дает сухость кожи и конечно же мои любимые отеки👍 кд, все дела. Пройдет.
А теперь о сложном: вчера был ужасный день, и в то же время, он открыл мне глаза на то, что родители манипулируют, избегают проблем и не хотят брать ответственность, думать заранее и прочее - впрочем, ничего нового. Они тоже люди, и все, абсолютно все человеки, стремятся избегать проблем. Но это не значит, что я должна с этим соглашаться. Особенно в ущерб себе.
В двух словах, нам предложили переехать в кв родителей в центре, тк мать в этом году переезжает к отцу в Прагу. Но она не посчитала нужным заранее обозначить рамки финансовых трат: размещение бабушки в съемной кв, перемещение вещей, а главное - квартплата за кв бабушки и этой в центре! и я не на шутку вспылила - тк ситуация была преподнесена, что МНЕ и лишь мне это надо, и я должна нести всю ответственность, а ее типа "и так все устраивает". На мои просьбы просто посчитать ЗАРАНЕЕ все возможные траты, чтобы мы оценили, а есть ли смысл в этом переезде, тк нам есть где жить, мне было выдано капслоком, что я думаю о КОШЕЛЬКЕ и что теперь она будет думать, о своей старости и КТО ЕЕ БУДЕТ СОДЕРЖАТЬ И ВИДИМО НИКТО и прочий трешовый треш.. 😒
Я была просто в шоке, тк в моей просьбе задуматься заранее и просчитать финансы, на мой взгляд, нет абсолютно ничего предосудительного. Но нет, видимо, гораздо проще и лучше забить и оставить все на "посмотрим" лично я так не могу. У меня в первую очередь ответственность за мою будущую семью, я не могу просто взять и подписаться под этим, а потом сказать мужчине "ты знаешь,а нам еще вот за это надо заплатить, мама не посчитала это, прости" а мы к примеру ипотеку на свое жилье взяли..и что будет? Правильно, будет треш в МОЕЙ семье. Ну нахер.
Сейчас все поутихло. Она задумалась, видимо, не ожидая от меня такого уровня взрослости и продуманности, и выслушав мои строжайшие ответы в стиле "одолжений мне не надо, в твоих интересах решить, что будет с кв в центре до своего отъезда, ибо я этим заниматься не буду, забирай бабушку в Прагу" - она пошла думать. И принимать тот факт, что более на самотеке эта тема не прокатит. Хочет она, не хочет - а "и так норм" не будет.
Ситуация наимерзейшая, тк все семейные дела помноженные на финансовые дела в моей семье вечно решались через жопу. Без плана, без запасного плана, все на «да, потом разберемся» а потом хоба!и кредит на пять лет нечем платить ибо "ой, а мы вот не посчитали, что будет вот так " и начинается "а мы попросим у старшей дочери и ее мужа" которые конечно не откажут, а на вопрос "чем вы думали" мы ответим "ну что я сделаю, так получилось"
Я отказываюсь так жить.
Хорошая новость - у меня теперь есть поддержка моего любимого, и я знаю, что даже если родители не хотят ничего решать и хотят потом страдать и чтобы их жалели, - мой мужчина всегда проведет грань и скажет "дорогая, в этой конкретной ситуации, ты -права, а они нет, ты им ничего не должна, они сами захотели так жить, не думая о своем будущем" и я не буду в одиночку °баться с чувством дочерней вины и жалости к ним, а потом к себе.. я беспредельно счастлива. Мне не страшно теперь конфликтовать и отстаивать свои интересы и интересы своей семьи неважно перед кем. Перед моими родителями, перед его родителями, перед третьими лицами..
И все же взрослая жизнь - такой отстой😟
Хорошо быть котиком🐈

Впервые, если не считать в день города в центре, вижу столько пешеходов в Питере.. кто может, идет пешком.
Интересно, что будет завтра.. слухи, что в целях безопасности, завтра метро также будет закрыто..😟
Жаль, что мы не смекнули взять с собой ноуты. Могли бы из дома работать.. 😒
Два часа как едем, есть надежда, что в течение часа будем дома)

Друзья петербуржцы, надеюсь, с вами и вашими близкими все в порядке!! Ужасно все это😟 хочется куда-то очень далеко, где плотность населения не привлекает всяких у°°ков что-либо взрывать.. и теперь не хочется вообще пользоваться транспортом. Жить в своем районе, ждать спокойно зомби-апокалипсис или Живое с Марса .. и не думать, что хомо сапиенс сами способны себя убить😒
Всем здоровья и безопасности!

Сходила на медосмотр от компании в поликлинику😀 (государственную.. такая жепь😱😟 туалет хуже поездного или еще какого общественного.. просто.. хочу это развидеть!!😵)
В целом, из-за того, что от компаннии - все оч быстро. Все конечно же для отмазы и "на что жалуетесь? А ну ок. Здоровы" но хоть какое-то начало:) а то совсем забила на все.
В планах с июня: женское здоровье, эндокринология, стоматолог и дерматология. Как же я уже хочу дмс!! 😭 хотя бы один зубик сделать, хоть один анализ. Хоть с чего-то начать. А то недавно увидела объем карьеса ужаснулась - зубов 6-8 наверное поражено. Не сильно некоторые, некоторые - сильно( щитовидка вообще под завесом сумрака.. могу лишь догадываться, как оно там. Вроде симптомов нет, тьфутьфу, но все же. Это то самое, что не лечится и надо следить всю жизнь, раз уже однажды проявилось😟
Женское здоровье тоже в последнее время барахлит.😒. эхх, мать😳 ну и старушка же ты уже!! 🐸
У мужчины какую-то непонятную хренотень на кардиологии написали😱но хз, такой почерк, что на сколько все плохо не понять😂 надо отнести дежурному врачу, спросить. Может, врач чужой врачебный почерк поймет👍
Котики, всем здоровья!🐈😘

Всем вечер добрый, котики😘🐈
Захотелось сделать небольшую запись (гг, но чот получилось, многовато)) размышления о том, как я переживаю трансмутацию в технического специалиста.
Я на самом деле всегда хотела интеллектуальную профессию, работать со сложным материалом или системой, требующей усилий и серьезную нагрузку на голову :) сформировалось это желание под воздействием образа мышления моего семейства, особенно - матери, которая, к слову, получив два высших и проработав аудитором/финансовым-аналитиком всегда считала отца, не закончившего ни одного вуза, умнее себя в 100р. И признавалась как-то, что замутила с ним с перспективой умных и красивых детей😂 мдя. Нуачто) тоже вариант, зачем размножаться.
Так вот, воспитание было "мозги - твой повод гордиться, то, что выделит тебя из массы черни, то, что сделает твою жизнь в разы ярче и поднимет тебя над другими" ммм, так себе религия, скажу) ибо ведет она к тщеславию и мании величия за счет интеллектуального превосходства. Но, уж какая была.
И первоначально именно это стремление превосходства вело меня на пути обучения. Не надо путать с получением образования... я не считаю, что мое образование - повод гордиться. Я так себе училась. Мне не хватало осмысленности происходящего. Зачем я учу дипломатию? Все равно всем решающим силам нашей страны, а тем более мира класть на мое мнение. Я никак не изменю мир. Я трачу свои драгоценные нервные клетки и потенциальные умения на пустоту, на п°°деж в стиле Соловьева и иже с ними. Все тлен)
И я никак не могла понять, что стоит мне только развернуться, и направить себя на что-то прикладное. Что-то, где мой потенциал будет цениться также, как я его оцениваю😬😌 - и все. Все встанет на свои места. Но мне казалось, мне "не дано", я доживу до старости в рутинном п°%дабольстве и умру в слезах по своим мозгам...
Мне очень повезло. Мне безумно повезло, что моя семья и мой любимый так яро старались открыть мне глаза на тот факт, что я еще могу перестроить свою когнитивную функцию на изучение негуманнитарных наук. *кстати, большой спорный вопрос, кто есть гуманитарии, а кто технари. И так ли сложно перейти грань и стать вторым, если ты уверен, что ты - первый и наоборот.. *
И вот. Наконец-то наступила гармония. Я осознала, что даже если я не смогу реализоваться в каких-то других областях личностного развития, хотя бы за мозги мне будет спокойно😀✌ аллилуйя и аминь))
К слову, как ни странно, когда я наконец дорвалась до горшочка с золотом в виде бесконечных возможностей развития моих мозгов в области IT, меня все меньше тянет становиться умнее, чтобы быть умнее других, ради какого-то ублажения эго и самолайка. Возможно, когда-нибудь я даже познаю дзэн обладания знаниями ради их распространения и просветления всех желающих💪😀🐸 но пока я просто прусь.

Дратути🐸😘

На самом деле, сил на какой-то серьезный отчет - нет😬 но все-обо-всем все же хочется понаписать
1) работа идет .. мимо😂😂 в общем, меня перевели на новый проект, который сейчас находится в активной фазе передачи знаний от немецких коллег к нам, в спб, которые этот проект вели в Германии,так что я лечу на три недели в Дармштадт в конце апреля. Это афигенно круто, ибо наконец-то я буду с радостью шпрехать на моем любимом дойче, набираться знаний и сменю обстановку. Я очень рада✌😊 очень очень. Конечно, там не будет халява, хотя поговаривают) но главное -настрой.
Ну и в следствии этого, я сейчас, по факту,ничего не делаю на своем нынешнем проекте..меня уверяют, что это нормальное состояние перехода с проекта на проект. Чтобы я сильно не переживала. Ок, не переживаю👍🐈 расслабилась. Даже слишком)
2) ох, какой шандец у меня с кожей.. давненько такого не было😭😭😭 срочно начинаю пить лактофильтрум, исключаю на время кофе, шоколад и скорее всего чеснок. Ибо я уже просекла, что это печень+кишечник. Надо чуток разгрузить их, бедных.. тем более вчера праздновали др подруги.. божечки, как я обожралась гренок с чесноком и сыром и пивом😵😱 мне было ужасно плохо ночью. Провела несколько часов в тайной комнате😬 вот знаю же, знаю!!!что мне надо осторожно есть жирное, чеснок, алкоголь. Ведь знаю, что желчный и печень, 😟😒 ну что за кратковременный дебилизм! Ладно. Вот такие ночи меня отрезвляют в плане питания. Сразу понимаешь, что это не только ради развлекаловки и каких-то там эстетических предпочтений. Питание реально влияет на качество и продолжительность нашей жизни, жаль, что когда все работает как надо, мы это воспринимаем как должное и бережем только, когда что-то сбоит уже😟 и то, судя по мне, от жепи отлегло, так кажется, можно закинуться гренками и ничего не будет. Ага. Хоба!! И ты проводишь ночь в муках) знай свое место, человечишка. Я - твой организм, я знаю, как обратить на себя внимание😎 рондондон.
3) прогресса никакого у меня нет.. времени на зал - нет. Каждый день почти, до 20-21 работа+учеба. Вес держится на 56+/-, не страшно, конечно, но и как-то стагнированно. Мы записались в басик с любимым) тяжело. Кроль дается как-то гипер сложно. Но мы купили пакет тренировок. Хотим отходить и понять, сможем ли научиться или совсем безнадега..😌😀

Пожалуй, вот и все!
Хорошей недели, котики!😘🐈
Фоточки: конечно же, котик😻😻😻 У меня на работе канонный опенспейс..немного не хватает своей коробочки..😭😭
Мой жуткий мордас😟 надеюсь, сделать фото чз три недельки, посмотреть, помог ли лактофильтрум
И моя шикарнейшая унылая рабочая кружка👍 чувствую, без кофе я теперь всегда буду так выглядеть😭

Всем доброе утро😘😘🐈
Мой вчерашний рабочий мордас вам в ленту!😜

Друзья, скорее всего, я более не планирую здесь вести какие-либо регулярные отчеты, тк данный ресурс перестал представлять для меня интерес. В том числе из-за загруза по времени.. но еще и атмосфера "я сорвалась на тарелку супа" и прочая борьба с собой ради непонятно чего.. как-то уже не занимает.. никого не осуждаю, просто мне это стало неинтересным) наконец-то началась какая-то более адекватная жизнь, есть чем себя занять. Это НЕ значит, что я перешла на сторону зла и забила на фигуру☝ просто скорее всего, буду появляться тут все реже и реже. Постить котиков и делать апдейт веса/замеров. В планах - трени в зале и плаванье. Мой любимый решил тоже ходить на групповые занятия плаваньем!!😱😱😀 так что будем продолжать совершенствовать ся✌😊
° ° °
Всем котикам, которые давно меня читают и поддерживали при всяких психосрачах с собой и волнениях при трудоустройстве - большое вам спасибо!!!!😘😘😘 правда, девочки, мне было оч приятно и это помогло, вот как когда сказала Юлия - "будь мужиком, Лариса!" 😂😂😀!! Или когда RitAlis и Диана говорили, что мои советы были полезными😛😘🐈 няшмяш ликует.
У меня противоречивые чувства - мне жаль, что наше общение станет реже, я не смогу как раньше всех читать и вникать, и писать для вас мимимишные отчетики... но мне очень радостно, что я наконец-то стала занятой работой и жизнью в целом.. вся эта еда, похудение, внешность - это Важное, но не Главное все же. Это должно идти как-то параллельно, а не вымещать жизнь.. воть)
° ° °
Сюда же запихну свой финальный отчет с моими мыслями, за время проведенное на ресурсе - с октября это ок. 5,5 месяцев. Результат -
1) -4кг, ну на сегодняшний день, это -3,5 ну не суть. Основные объемы в фоточке - грудь -6см, талия -5см, бедра -5. Ляжки -5см (с 57 до 52см), руки -2см (с 28 до 26см) на сегодняшний день, объемы те же.
2) узнала много, очень, очень много инфы о питании, была часть неадекватная типа 1000кк, но применив на себе, сделала качественные выводы. БОльшая часть реально полезная, полезные сайты, подсчеты, рацион. К примеру, раньше, я не заморачивалась, если недоедала белка в длительных масштабах - теперь пристально за этим слежу.
3) метаморфоза в плане фоточек - раньше я этого делать не любила, считала кривлянием и самодовольством. Сейчас я поняла, что (так и есть😀😀😀😂лол:) ну да, но еще фоточки - помощь в похудении и оценки себя. При чем, адекватная оценка. Вот сегодня сделал - кажется, богиня!!!, чз неделю - ан,нет))) есть, над чем поработать. И наоборот. Когда кажется, что все плохо, и в зеркале ужас - сделал фоточку, сравнил с той, где "богиня", и понял что разницы нет😬😬 и все в голове.. как-то так.
4) нужно вести отчеты по питанию, если начинаешь худеть. Если уже знаешь свой рацион и он не меняется - можно в принципе уже не считать, и так понятно. Отхождения, если они редкие - списываем на чит. Если они затяжные - возвращаемся к шагу 1, подсчетам.
5) регулярные тренировки, здоровый образ жизни, психологический настрой на уважение к своему телу - ГОРАЗДО сложнее, просто в сикстилионы раз, чем быстро похудеть на маложоре, на разгрузе, на чем угодно. Сорвался, снизил, сорвался, снизил - порочный круг. На длительную перспективу не подходит. Удерживать вес - еще сложнее, чем снижать. Просто в 100тыщ раз.. потому что, это должно опять таки быть регулярным, продуманным действием.. а это чрезвычайно сложно. Но не невозможно 👍
6) Вжух нет. И не будет никогда. Сел на разгруз, слил воду получил -1кг-2кг, у кого как. Ок. Дальше что? Питание на сильном и длительном (!) дефиците - это большой вред здоровью и психике. Плавное, регулярное снижение веса - залог прогресса. Но для этого нужно невъябическое усилие и терпение
° ° °
На этом пожалуй все✌
До новых встреч, котики!!
Всем удачи и терпения!!

Всем привет🐈
Я чуток выпала из отчетов, подсчетов и прочего гиперконтрольного образа жизни. За что мне "награда" +2кг. И пропуск зала, и прочий разлад режима😐 завтра иду. Несмотря на рабочий день, все равно очень хочется. Я наконец-то начала привыкать к расписанию. Хотя пока без вечерней учебы.. этот вопрос как-то повис и меня это немного настораживает.
Я не впадаю в отчаяние насчет веса, тк более чем уверена, что это все отеки, отеки и еще раз отеки. Я чувствую их всем телом, как будто я шарик😛🎈
Также у меня не работал дневник на телефоне, поэтому мне было особенно ленно открывать вечером ноут и набирать отчет😕 сейчас вроде все ок работает (тьфутьфу)
Все на самом деле как всегда: мне не хватает внимания и собранности следить за всеми аспектами моей жизни, и, выйдя на работу, я не могу уделять внимание распорядку зала и питания (несмотря на то, что я говорила ранее - все же на работе меня настиг всеобщий "чай-выпить-скушать-конфетку"😢😑 надо наконец-то сожрать все подарки на 8е марта и перестать хомячить, чесннслово.. ну что такое😐)
° ° °
О хорошем: наконец-то нашла свой первый дефект и принесла пользу😀✌😊 йееей!! Это произвело на меня реально большое впечатление, тк это измеримая, осязаемая величина, отражающая мою работу. Сразу же исчезло апатичное уныние на тему "что я здесь делаю?"✌😀
Дефект маленький и вообще это все похоже на детскую радость "мама, я покакаль", но пофиг. Я сейчас похожа на детенка, для которого любое маленькое достижение это повод гордиться собой😊👑
° ° °
Опять встал вопрос о другом проекте, в этот раз, скорее всего, я буду уже не так сильно нервничать, ведь в случае отказа, я все равно останусь на своем месте. Но, в любом случае, нервничаю😕😛

ЗЫ: букварь племяшки, чот такой классный👍😍 меня вштырил))