Мне немножко (ну ладно, иногда множко) стыдно.. я уволилась уже 2 месяца как, ради нового места работа. Ради этого места, я сейчас учусь, но учеба размерянная и не занимает так уж много времени... и чем же я занималась все это время...?? Мммммммм? херней в основном)
В общем, сегодня — первый день, как я утром собралась и вышла из дома вместе с мужчиной, ради похода в зал ??
А могла бы начать делать это гораздо раньше?
Стоп стоп, я иду против своих же убеждений!!, — хвалить себя за результат: какая я молодец!! Я сходила с утра в зал! По плану: кардио (вело, эллипс), возможно немного бега для заряда бодрости и веселья ???

Итого:
25 мин вело (170кк)
10 мин бега (~95кк)
15 Ходьба 6км/ч (50кк)
20 мин эллипс (~100кк)
=415 ккал

Гуд ??

Я ничего так плохо не воспринимаю, как ограничение выбора. У меня сразу возникает некое чувство безысходности и апатии. Поэтому сварив себе на обед тарелку чечевицы, съела три ложки и впала в уныние... не потому, что невкусно или мало, а потому что мозгу скучно. Ему не хватает какого-то чэлленджа, процесса выбора. Выбросив оставшуюся чечевицу (мне очень стыдно каждый раз, когда выбрасываю еду, но я уже поняла, что если я не хочу это сейчас, потом в течение дня вероятность того, что доем стремится к нулю?), я отправилась в магаз. И сказала моему чудо-мозгу: окей, гугл , выбирай, у тебя есть бюджет. Что ты хочешь? Первая мысль - рядом расположен бургер кинг, представьте, какой соблазн каждый день,м?? - о, о! Тортилья с ветчиной и сыром и и и кофееее с сиропчиком, мммм.... я почти завернула, но остановило меня вот что: я не могу посчитать для себя что это будет за калораж, а следовательно у меня слетят подсчеты за день. А следовательно я не смогу адекватно понять, сколько я съела. Ну и так далее. Силой воли я бы это не назвала...скорее здравый смысл, спасибо тебе, дружище? мозг подумав, решил, что хочет цельного хлеба (фазер, стройный рецепт, номномшечки) с сыром и какой нить хороший белок и тут... аллилуй!, мой любимый тунец в соку ещё и по акции?? (чот он не фотогеничен? похож на кошачий корм)

Итого с учетом понадкушенной чечевицы у меня вышел плотненький обед: 579ккал. Зато у меня очень неплохой объем съеденного белка, так что остаток дня можно в свое удовольствие хомячить углеводы?
Итого: радостный, довольный организм и поднятое с пола настроение.
Всем приятного аппетита?

Что-то под вечер нашла ностальджи... пост немного сумбурный, но я придерживалась темы как могла?
как вы можете видеть на фото - разница в весе в моем случае именно "на лицо" ?несмотря на то, что слева (~78кг) улыбаюсь, мне некомфортно, хочется скрыться, просто не быть там, где есть. Справа (~57) - середина рабочей недели, уставшая, голодная, но присутствует какая-то осмысленность и желание.
Это на самом деле, притча не о похудении, а о психологическом здоровье.
Депрессия пришла ко мне очень медленно и незаметно. Я поняла, что что-то со мной не так не сразу, а спустя приличное количество времени, расстройств и повреждений здоровья. Она не была следствием набора в весе, наоборот, вес был побочным. Так уж получилось, как говорится.
Не вдаваясь в подробности, могу сказать лишь то, что я до сих пор храню свои записи с того периода (дело было лет 5-6 назад), для чего..? Не уверена, возможно, для того, чтобы если вдруг что-то подобное вернется ко мне, я смогу сравнить свои мысли с теми и обратиться за помощью раньше. Надеюсь, они не пригодятся конечно?
Наверное, потому я и не воспринимаю изменения в весе как свои заслуги, у меня не было цели похудеть.. я с детства была худая, занималась балетом и возможно, настолько привыкла к себе худой, что долго мозг просто не воспринимал мое потолстевшее отражение как реальное.. не могу это объяснить, но я на полном серьезе не видела себя, какая я есть. Это как анорексия не дает увидеть свое тело худым и нездоровым, только наоборот. Я смутно осознавала, что джинсы уже 48го размера, что кожа жирнеет и покрывается прыщами, что я уже давно ни с кем не встречаюсь, и появилась отдышка.. но смутно - ключевое слово..
Я скажу банальщину, но наше тело — отражение того, что мы о себе думает или не думаем. Мое полное игнорирование своего тела из-за жестчайшего саморазрушения и ненависти себя дало мне расстройство жкт, алкоголизм (звучит стремно конечно, но по факту алкоголь тоже присутствовал, так что надо называть вещи своими именами), пищевое расстройство в виде отсутствия аппетита и неосознанного переедания, проблемы с суставами.. ну и много чего еще...
Ненависть, самоистязание, презрение, сравнение себя с другими, неадекватная самооценка - друзья, это реально опасно для здоровья..
А теперь минутка нравоучений)) придерживаясь того или иного рациона не ради здоровья или улучшения самочувствия, а ради модного лука, ради того, чтобы быть лучше своей подружки, ради "парни упадут к ногам", не забывайте про здоровье? не корите себя за "срывы", радуйтесь результатам.. не знаю, что еще пожелать.. чаще слушайте свой организм, а не привычки?
Не обижайте себя, дружите с собой, тело и психика имеют свойство мстить за нелюбовь?
Мэйк лав, в общем?

Ужин: Курогрудка и ее друзья, черри, огурчик и два яйца вкрутую. Лайфсам пишет 286 ккал и еще осталось место на предночной творог для дневной нормы в 1100кк.
Оффтопик:
Явный вегето-сосудистый сбой, возможно, на фоне смены сезона, но и новый режим питания видимо вносит свой вклад. Я не хочу есть. Тк я знаю, что обычно в моем случае — это сбой работы обмена веществ или иммунитета, то я беспокоюсь. И беспокойство еще сильнее снижает аппетит... это нехорошо, надо что-то делать? вернуть свое 90/60 и норм аппетит.
Более того, я подсела на это - контроль. Я всегда была контроль-фриком, но обычно это рассеивается различными занятиями, а сейчас концентрация внимания на еде зашкаливает. Как следствие, я перестала заниматься образованием, которое между прочим, мне очень нужно и важно, ибо от него зависит скорейшее трудоустройство... чот печаль.
Видимо, моя мотивация и сила воли может концентрироваться лишь на чем-то одном за один раз? вот же подстава

Добавила замеры:
ОГ 93
ОТ 66
ОБ 95
ОЛ (объем ляжки) 57
ОП (объем плеча) 30

Мои "песочные часы" при мне, что не может не радовать??

Ляжки — моя проблема номер один, номер два — это плечи (обхват РАВЕН шее!!!??) охоспади..

ЗЫ: админам респект за замеры??

Утренняя туманная гавняшка принесла предобморочное состояние, так что пришлось срочно закидываться углеводами и вытаскивать уровень глюкозы с помощью сырников (~150гр с ст ложкой варенья) ? после этого:
95/57 .. ну жить можно, но еще хапну вазобрал и чашечку эспрессо (50мл+молоко 1,5% ~15мл, так для вида)
И может быть эволюционирую в человека нормально ходящего?

Лайфсам пишет, что надо еще зохавать еды, но мне норм. Судя по всему, 1200 кк я переношу отлично, при небольшой активности, не чувствую никаких проблем и не воспринимаю это как дефицит калорий. Несмотря на то, что все подсчеты говорят, что моя норма 1300 в лежачем состоянии..
Думаю, организму виднее, пихать я ничего насильно под вечер точно не собираюсь ?
С водой проблемки, литр впихнула, больше никак? это при том что сегодня воздержалась от кофе?

Мотивашечка на то, чтобы перестать следить за прогрессом исключительно по весу.
Фото моей старшей сестры. Это, друзья, притча о том, что такое кг, а что такое объем. Мне самой не верится, но на обеих фотках 70кг, при росте 163 ?
Да, это не "идеал", и мы здесь все скорее всего хотим видеть цифры как можно меньшие, но кроме нас самих, никто особо не задумывается о нашем весе, а объемы видны всем. Вот к чему лично мне хочется стремиться.
Мышцы — это важно. Важно иметь подтянутое, спортивное тело, которое будет радовать гораздо дольше и больше, нежели мимолетные отвесы, причененные себе в ущерб мышечной массы.
Помните, чем больше мышц, тем они больше сжигают жира. Мышцы рулят??

Одна из причин моих сбоев в режиме занятий спортом — пониженное давление. Обычно это "нормальное" 90/60 или 100/70 и в принципе путем вливания кофеина я как-то функциионирую более менее норм. Но последняя неделя проходит под 86/59 и я тухлая унылая гавняшка с головными болями, кофе в таком случае бесполезен??? ибо не дает длительного эффекта. Гипотония по идее не так страшна как гипер-, но жить мешает примерно так же... я с трудом делаю уборку, не говоря о занятиях спортом?
Когда-то в универе мне прописывали вазобрал, улучшающий насыщенность кислородом моего чудомозга.. попробую возобновить прием, очень надеюсь, что сработает ?

Мужчина саботирует, заказал пиццу "и что же, ты даже кусочек не утащишь???"
В который раз убеждаюсь, что все в голове и от головы, все наши проблемы и радости.. Мой мозг не хочет пиццу, потому что он слишком занят мыслями о возможности получить результат через неделю (отказалась от ежедневного взвешивания, девочки, ну серьезно, это же мазохизм..)

Заметочка на ночь грядущую: хороший паблик, ми лайк!!? все очень милые котики, как я люблю ?несмотря на разную мотивацию, разные возрасты и разные цели, пока не столкнулась с срачем и хейтерством, чем ненавижу паблики вконтакте, где плодят срачи бессмысленные и беспощадные...?

ПС: день прошел практически без отхождений от плана питания. Завтра моя "любимая" курагрудь и первый раз за две недели спорт зал ?

Вопрос: девочки, как вы думаете, что лучше в вопросе внешности — критика (имеется в виду конструктивная) или принятие как есть?
Что вызывает правильную мотивирующую реакцию, в частоности, в отношениях — правда "ты могла бы улучшить свою фигуру" или "ты и так красивая, моя печенюшка" ??

Сегодня мой "загрузочный" день, поэтому сразу предупреждаю, что будут перечислены в основном вкусняшки? пожалуйста, голодные худеющие соратники, не кидайте в меня тухлые помидоры и курогрудки???
Завтрак: 8:30
два больших домашних сырника (5%творог, яйца, мука) с вареньем + эспрессо двойной со ст ложкой сиропа Монин кокосовый и молоком 1,5%
2й завтрак: 12:00
Три кусочка пиццы (2 берега, мясная)+ мини бургер с курой

Далее по плану на день— фрукты, овощи и чечевица (~100гр в сух виде) с копченой индейкой и сыром, на ужин творог с йогуртом

Завтра с новыми силами примусь за курогрудь и гречку??

Всем привет! Случайно наткнулась на этот дневник вконтакте и подумала, почему бы и нет:)
С одной стороны, я "бывалый" худеющий (депрессия довела до 79кг и постепенное выздоравление физическое и моральное привело к 60 кг), с другой стороны, в последние полгода поняла, что хочу еще немного скорректировать вес. Худела до 56,5 в мае, но на радостях расслабилась и набрала до 60 :(
Надеюсь, что паблик поможет с доп мотивацией... тут такое дело.. я в основном черпаю вдохновение из отношений с молодым человеком. Он сам страстно и прилежно следит за питанием (практикует белковую диету с умеренными углеводами и низкими жирами + "загрузочный" день, когда позволяет себе все подряд). Но нехватает своей, личной мотивации... иногда, мм, точнее часто мне бывает вроде как все равно — "ну пропустила тренировку, ну съела любимые блинчики с кофе..ну и? я же не наберу от одного дня или пару дней 10кг.." — а затем приходит разочарование, ибо мне вовсе не все равно, и хочется быть собранной и целеустремленной ? вес вот уже три месяца держится на 59,8-60,5кг.
Попробую банальное позитивное мышление (у меня все получится!!?) и вернуть привычку вести дневник питания (порционный или по количеству ккал, пока не выбрала)