Дегустация на утро показала, что жирновато😌 но вкусненько) в следующий раз сделаю чисто говядину или вообще куру✌

Завтра у любимого др🐈🎁🎈🎂🎆🎉🎊
Я уже традиционно делаю лазанью✌ просто замечательный рецепт для мультиварки - http://allrecipes.ru/recept/11881/-------------------------------.aspx
Единственное - время на приготовление...нуу минимум мин 40 ДО того, чтобы поставить готовые слои в мультиварку на час, тк надо порезать, поджарить, сделать соус, замешать, бррр) но результат того стоит.
Блюдо недиетическре, однако скорее всего его можно сильно облегчить заменив фарш говядина+свинина на куриный или даже на овощное соте вместо мяса!! Короче, обожаю ее, просто белиссимо итальяно блюдо👍💪😍😋
Мой довольный дневной мордас тоже в студию)

Вернула котику на аву, не могу без котика😌😁 котики - правят миром😁
Все ок, конечно вчера перенервничала, подбухнула, кожа высохла, вся мордаса в прыщах, кд пришли как швейцарские часы👍 вес кстати ваще норм, держится молодцом стабильно на 56, но завтра празднуем др молодого человека, а это - вкуснейшая лазанья моего приготавления и белиссимный торррртик его мамы (медовик)💪 будет вкусно, я уверена, постараюсь не переесть/перепить) балиин, надо так много сделать за сегодня, прибраться в первую очередь. Завтражгости🐈

Я удивилась, но ему понравились прошлые выходные, когда ездили к зверям, надо будет чаще ездить к животным, может, загород? У нас вроде всякие зубровники есть, хаски? Хз, конечно хотелось бы именно поняшиться с животными. И как вариант завести наконец котика✌ вот устроюсь на работу, обязательно, подумаем.

С работой все закрутилось, завертелось, но оч нервно..много организационных вопросов - все утро переводила резюме на немецкий, хотя там немного, но сижу, туплю🐏 а еще - это нормальная практика? - писать то, что ты не знаешь, в надежде на то, что ты с этим ознакомишься перед собесом..??😱😧 как же мне ссыкатно)) хочу быть ленивцем)

#психопост #как почистить мозги? #жестокая педагогика
Знаете, какова самая губительная педагогическая методика? Вы думаете, унижение? Неа. Игнорирование, может? Мм, нет. Сравнение с другими? Уже теплее..
Это восхваление твоих способностей и потенциала при постоянной критике в стиле "ты мог бы и лучше"..
С 5 лет я изучаю английский язык.. мне он стал как родной, я его очень люблю, я читаю литературу на нем, я иногда думаю на нем, и мне снятся сны на нем. Цена всего этого - всего лишь вся жизнь изучения, аудирования, чтения и сдачи множества экзаменов. И когда мать говорит: "это было мое лучшее решение", я с ней соглашаюсь.
Потом она вошла в раж, и решила "тебе отлично даются языки" - попробуй немецкий с 9 лет. По четыре часа в день. Я просто влюбилась, у меня была лучший преподаватель немецкого, она меня боготворила. Но не за знания (боже, откуда у ребенка "знания") - а за интерес, я могла забыть поесть, могла пропустить время, когда отец подъезжал забрать.. мне было на столько интересно.
Потом французский с 10.. - немецкий пришлось оставить на многие годы, я помню, как рыдала. Он пошел, но не так уже. Преподаватели были поверхностны, им было все равно, нравится ли мне - мой интерес перестал удивлять - я перестала их удивлять. Но мне все равно говорили "у тебя отличный потенциал... но ..как это выразить.. ты мало стараешься, ты могла бы лучше".
Эта фраза стала меня преследовать.
Пока я удивляла людей, пока все думали, что я - гений от лингвистики, я кайфовала.
Потом я сдала пробное ЕГЭ по английскому, кажется на 4. Не помню, по какой причине.. наверное, что-то недосмотрела, не была внимательна. Мать, как сейчас помню, не ругала или как-то негативно отнеслась - она просто спросила "а почему не 5, ты же можешь лучше". У меня случился настоящий приступ самобичевания. Я - не старалась, я не "достаточно хороша", преподаватели в один голос говорили "Лариса может лучше".
В универе я возобновила немецкий. Я была окрыленная возможностью снова его изучать, и так как у меня была крепкая база и хорошая фонетика - я опять блистала. Я была звездой. Преподаватели удивлялись, средний бал был- А,95-97. Я была местной няшкой. А потом начался ад - полит перевод/ сухой долбеж фраз и слов относящихся исключительно к дипломатии и политике, которую я ненавидела очень-очень-очень сильно, просто не передать как. И я со слезами на глазах, на полном серьезе, в истерике делала переводы, учила, но мне давалось эта борьба очень сложно. И отдыхала только на одной паре - домашнем чтении. Спорила о том, какая тема поднята в "Чтеце" или "Трех товарищах" наиболее полно. Но оценка-то состояла из нескольких аспектов - и естественно, в полит переводе я всасывала. Получалось, что к третьему курсу у меня был средний бал С 75-78. И угадайте, что говорили преподаватели? Да, "ты не стараешься", "ты могла бы и лучше".
В один прекрасный момент, мне захотелось показать им, что такое "не стараешься" на самом деле - я перестала туда ходить. Перестала учиться. Просто так. И мой бал стал - неуд/пересдача. И все равно эти твари даже не пытались меня понять - просто повторяли одно и то же - "у тебя такой потенциал, ты можешь лучше"/ "у других этого нет, но даже они могут.. почему ты, с такой головой, не можешь?"
Психологический эффект от подобной "похвалы" превзошел все возможные ожидания - они сделали из меня параноика-перфекциониста, который не хочет более показывать никому свои знания языков из-за панического страха быть недостаточно хорошей. А еще - я многие годы им реально верила. Что "стараюсь недостаточно", что есть какая-то мера того, сколько надо стараться.. И что если я не могу достигнуть этой меры - то грош цена всем моим усилиям.

К слову, сегодня вечером, позвонил молодой человек, и сказал - слушай, надо вот прям сейчас поговорить с начальником моего начальника на немецком, это даст шанс обойти первую часть собеса и вообще, сильно поднимет шансы, давай!!
Я конечно же жутко испугалась, но после трех таблеток тенотена и стакана валокардина - поговорила. И я понимала где-то в глубине души, что все хорошо, я его понимаю, он понимает меня.. но .. вот эти твари из моего прошлого с их "ты не достаточно стараешься" они просто неубиваемы. После "ауфидерзеена" я стекла на пол и прорыдала полчаса, от чего? От того, что это был стресс? да, конечно.. но еще от того, что мозг прокручивал каждую деталь разговора и говорил мне "ты могла бы и лучше".

Почему, даже когда я молодец, мне так херово? Что я не могу даже насладиться этим..
Все эти люди - мать, преподы, кто-то из одногруппников с их комментариями "ой, ну Ларисе даже ходить на занятия-то не надо, она ж звезда, у нее и так все получиться, на три сдаст даже не готовясь, не то, что мы".. как же они засрали мне мозги, боже, как это выкинуть из головы?

Мой свежеиспеченный график калорийности😊
Хсгд+300 для меня маловата все же. Главной задачей ставлю кушать больше овощей и фруктов, ем их ничтожно мало😟 и конечно же белка под сотню набирать каждый день.
Возможно, я также увеличу посещение зала до трех дней в неделю со следующей недели. Ибо урезать питание более не планирую, в идеале бы питаться на 1700-1800.
Еще у меня есть грандиозная идея, но наверное только после того, как доберусь до 55кг - полностью убрать взвешивание из своей жизни. Взвешиваться исключительно раз в месяц для того, чтобы если что скорректировать свою программу, а так - попытаться переключиться на внешний вид по шкале - все нра/норм/что-то не то. И замерчики делать раз в две недели. Но до этого чэленджа еще целый месяц😌
Воть) такие планы
ЗЫ: все также прокрастинирую из-за тревоги.. я поняла, что дело не только в немецком, но и в целом в области - даже на русском я не понимаю, о чем речь и меня это сильно удручает😑 не хочу на собеседование, не хочу позориться.. хочу в домик, под камень, в уголок🐍🐢🦀

Почему я не могу придерживаться маложора? Думаете, все упирается в силу воли? А вот нет) Все просто - мое тело не собирается терпеть этот булшит😅
Сегодня я думала сделать легкий завтрак - стаканчик ряженки, стаканчик активии с черносливом. Не ради даже похудения, просто так, думала - пообедать рано. Ок, сижу, пью. Встаю и меня ведет в сторону.. думаю, окееей.. 130/107 крч, гипотермия, вся дрожу, голова болит. Поела, углеводы, мучное, сладкое - жахнула на 600кк, ну плавно перетекла в обед. И - все норм. Сразу стало лучше✌
Мораль - надо кушать, девушки. Даже если вам кажется, что все норм, и у вас нет подобной реакции организма на недостаток еды (особенно, если у вас крепкое здоровье.. пока..хехе😌 черный юморок), все равно - надо. Особенно завтракать, плотненько и сытно и может даже с чем-то сладеньким😘
Хорошего дня🖖

Ок, гугл, как сделать частичную лоботомию в домашних условиях..?😓 а если серьезно, то меня уже достала мой психика, мне очень жаль, что нельзя поменять тип мышления, сменить настройки, почистить кэш) я не знаю, как это точно передать. Хочу вытряхнуть из головы весь предыдущий негативный опыт и представить, что мне еще никогда не отказывали в моей жизни, не осуждали за слова, или не критиковали за результат. Просто, забыть все, что было. И более не визуализировать негатив.
Есть такая практика, мне раньше прописывали при терапии - называется "протокол дисфункциональных мыслей" : ситуация, эмоция, автоматическая мысль, рациональный ответ, результат. Направленно это на то, чтобы снизить тревожность и посмотреть со стороны на свои негативные автоматические установки (типа "у меня ничего не выйдет")
И вот, что я имею:
Ситуация - я пытаюсь вспомнить немецкий ради собеседования на учебный курс при работодателе, который 90% обеспечит мне работу там.
Эмоция - тревога, злость на себя, тк ничего не вспоминается, а заново - не учится, сильное волнение (вплоть до потери аппетита) тк я уже была на этом собеседовании осенью и меня не взяли, и желание прокрастинировать, отдалять необходимость учить, тк этот процесс вызывает тревогу.
Автоматические мысли - 1)у меня ничего не выйдет 2)они меня запомнили, и из-за этого будут уже негативно настроены 3)я им лично неприятна 4)они знают, что меня им рекомендовал мой мч и из-за этого будут предвзято относиться 5)мне это все не дано, надо найти работу "по моему уровню", "выше жопы не прыгнешь"
Рациональный ответ - 1)у меня может не получиться, но я могу подготовиться в меру своих сил, я не должна быть идеальной 2)через них проходят сотни людей, даже если они меня вспомнят, это никак не влияет на результат..люди и по три раза пытаются поступить 3)я должна вести себя доброжелательно, тогда я не могу не понравиться 4)мир айти приветствует знакомых, в этом нет ничего такого, мой мч же не влияет на принятие решения 5)я могу попробовать, я же сдала сертификат
Результат - степень тревоги до - 8/10, после 7/10.
Чот не очень помогло, если честно. Возможно, я не верю просто себе, а верю срани вот этой негативной, сидящей в моих мозгах.. постучаться головой о стену, что ли😳

Любовь, злость, аппетит, удовольствие... все в нашей голове😁
Эти маленькие поганцы нами управляют😁😁😁

Скорее всего, то, что я скажу на встрече выпускников в этом году😂😂😂 тока я - за монаха😁

Еды сегодня всего на 1150, (57г белка), но как-то и не хочется.. наверное, из-за настроения, не могу я есть нормально, когда уныль😓
Да, да, вам не показалось, на фото елка😁😂, откладывала разбор уже месяц:) лень, в основном, но есть элемент нежелания убирать из дома праздник.., хотя она и стояла в дальней, нами не жилой, комнате.. я там глажу утром, и она меня радовала своими блестяшками..😻 но уборка тоже порадовала, несмотря на скептичный голос в моей голове, что ничего не поможет )) и кардио на домашнем степпере тоже релакснуло, вот поэтому и мало калорий, пропускаю ночной творог и сразу спать, оч хочется
😪😪😪
Всем спокойной ночи и сладких, как разноцветные леденцы "бон пари", снов😘

Как же меня это раздражает😃 эгегей, привет, давно не виделись. вот вчера тебе было так неплохо, да? Давай вот сегодня ты будешь лежать на кровати, смотреть в стену и думать, что п°_°дес все плохо.., будет казаться, что ты фригидный гик, и даже когда ты похудеешь, сексуальности тебе это не придаст, ведь до сих пор не придавало?.. и вообще.. немецкий твой ацтой, на работу ты все равно не устроишься, зачем пытаться.. и на кухне гора посуды, и алкоголь не решит ничего, ты даже уже не пьянеешь много лет, только желудок болит, так что только деньги выбросишь, и те не свои. Я тут рядом посижу, лан? Тебе ж нужна компания. Эй ты куда? Хочешь сесть за учебу? Зачем? Говорю ж, бесполезно.. и приборка тебе не поможет.. ну, ну, попробуй. Я пока втуплю в телефончик.

Подошел к концу мой питьевой "день", в кавычках, ибо на сегодня с меня хватит) нормально поужинаю. Я удостоверилась в одном - ни одно обещание"разгруза" и чудо-отвеса на следующий день не могут придать мне сил пережить дискомфорт. Если мне надо съесть кусок мяса, да так, что круги пдывут, значит я съем это мясо😁 нет, слава богу, проблемы с психикой относительно еды мне не грозят, я оч рада. Мне хватает других отклонений😅
Итак, вот, мои сладкие котики, мой отзыв:
1) легкость. Есть такое дело. Легкость от быстроусвоения любого жидкого блюда, от быстрого чувства насыщения за счет объема и такого же быстрого чувства голода после буквально полчаса.
2) туалетные приключения. Я все время искала, где пописать,ибо была не дома😂😂 жкт вел себя прилично, без приключений, но лучше гораздо.
3) вода. Никогда еще, с тех пор, как я начала следить за выпитой водой, я не пила так МАЛО. В меня не мог вместиться даже глоток воды, после литров выпитой "еды" 😅
4) сама еда. Я отошла от плана, тк почувствовала, что если не съем супы, то замерзну и сдохну. Поэтому, запасы были выпиты не все.
5) погода. Скорее всего, питьевой день не подходит к холодной погоде, или в обстоятельствах, когда вы много времени передвигаетесь по этой погоде. Ппц как не хватает отопления в виде еды (и даже супы так себе помогали)😓
6) калорийность. Без моего чудесного мясного ужина (макарошки, соус барбекю и два низкокалорийных бифштекса, фирмы Самсон.. 😻😻😻 жутко дорого, но жутко вкусно!!) я "съела" ...всего 760кк. Это с двумя приличными супами (250мл каждый, тыквенный суп-крем и грибной ) чудовищно мало. Белков - 31гр. 31, Карл!! Моя норма 80-95..
7) психологический настрой. Ну, учитывая, что я забила, не очень. Утром было хорошо. Днем было хорошо, но уже хотелось фаст-фуд, в основном мяса или куры. И вот к вечеру стало совсем злобно, тошно и "пошло все в зопу"😁 вся выпитая мною еда оставила ощущение абсолютной бесполезности..
Вот так)) вывод - мне понравилось. Л -логика😂😂😂 да не, серьезно. Это быстро, это удобно, это даже вкусно. Но!! Летом. И скорее всего, только на половину дня, лучше, наверное, на вторую. И конечно же вне стрессовых, физически утомительных условий.
Всем чудесного вечера!!
ЗЫ: я блонди!! Хотела еще светлее, но мастер уговорила постепенно осветлять, ибо волосы жалко. Потом обязательно еще на тон облондинюсь😏👯

Девушки, нужны ваши отзывы на питьевой день, прошу поделиться вашей мудростью)) 😽
Предполагаю:
- активию питьевую (чернослив)= 850мл, два соевых напитка (ибо молоко не очень переношу), суммарно 500мл
- кофе (пью черный с безлактозным молоком, без сахара)
- вода
Т.е теоретически должно быть ок. 800-900кк. Это, конечно, для меня очень мало.. но мне очень хочется разгрузить жкт.. мне как-то супер-сильно плохо от этих плотных выходных( понимаю, что надо сбалансировано кушать, но думаю, с одного дня со мной ничего не случится :) наоборот, возлагаю большие надежды на нормализацию работы жкт (активия-то с черносливом 😅)
Возможно, если в течение дня почувствую недомогание, куплю еще что-то (еще одну сою или еще йогурта)
Вопросы:
1- каковы впечатления? есть ли обещанная легкость?
2- люди с головными болями от нехватки еды/нехватки глюкозы (или я одна такая везучая?)) - все ли норм? я вот как раз для этих целей купила сладкий йогурт, хотя их обычно не пью - на ряженке сто проц голова заболит

В рамках "вспомнить все" 😅(пытаюсь отмыть свои пыльные знания немецкого..пока оч сложно, но я борюсь💪) посмотрела немецкую документалочку на шпигеле по поводу расстройства пищевого поведения и нервной анорексии.. кому интересно (на немецком, но наверное, интуитивно всем будет понятно, о чем речь) - ссылочка внизу.
Что больше всего впечатлило - как впрочем, и в bbc-шных документалках - качество оказываемой помощи девушкам, их досуг и терапия и то, на сколько даже такая помощь бесполезна, если человек сам не найдет силы бороться..
Интересно то, как одна девочка рассказывает про название заболевания, то как сложно выразить словом, о чем речь.. то, на сколько названия "анорексия" и "расстройство пищевого поведения" не провоцируют какой-либо эмоциональный отклик, и то как родное немецкое слово Magersucht пугает гораздо больше.. дословно это - страсть к худобе/ неудержимое стремление к худобе/ мания худобы - сложно подобрать эквивалент.
Просто атмосферный, качественный репортаж. Без какого-то пафоса или общественных мнений. Конечно же, все это печально, как любое психическое расстройство.. такие красивые девочки и такие несчастные(

⁣http://www.spiegel.de/sptv/spiegeltv/tv-doku-ueber-magersucht-7-tage-gegen-die-essstoerung-a-1125576.html

С-пикабу-здено😁

Решила все же посчитать еду за день, хотя и не надо, просто любопытно стало) ну что, 2500-2900 где-то😁👏 еле дышу, больше питание не предполагаю, хотя винцо допью, канешна😜

Отлично провели время сегодня😻, питание сверхкалорийное, весь день едим не домашнее..😳 еще и алкоголь😃 эхма..)
Отличный, небольшой, но очень милый зоопарк в ТРК Рио, на Фучика (спб) терпеть не могу наш центральный(( просто мучительство. Здесь довольно мало живности, но у всех приличные места и они живенькие, играют и веселяться🐸🐠🐡🐻🐒🐑🐰🐹🐱🐍🐢🐔
Фоточки:
1 - "ну что ты?, нормально ж общались" - "ой, все!"
2 - "да, я бодипозитивна"
😂😂😂😁😁

Сегодня очень несбалансированная еда, белков только 1гр/кг веса, обычно 1,5ем.. много каких-то перекусов, наверное, печаль из-за супа(( жкт ведет себя странно, вроде как работает, но с паузами и подставами, вес из-за этого просто гадски ведет себя, +1,5кг на ровном месте.. Все решено, следующий взвес - в след пт-сб, не раньше!! Портит мне настроение только🙍
Прекрасных всем грядущих выходных и сладких как фисташковое мороженое из баскин робинс снов!!😽

Эпичный провал. Час впустую потратила на борщ + еще потрачу время на мытье всяческих тар + просрала продукты, а главное - кусок говядины на тухлое дерьмо, ибо я ни на запах, ни на вид не смогла определить, что свекла гнилая.. хочется взять эту кастрюлю и отнести в магазин, и вылить на управляющего.. ппц, как у меня пукан горит🙍 просто эпик.

Девушки, возможно, это самовнушение, но.. мне кажется, мои желе-руки стали лучше уже от такого непродолжительного периода подтягиваний и зала в целом.. Это подтверждает общуп со стороны мужчины:)) руки чешутся сделать фоточки "после", но сфоткав и критично сравнив с моими фото в начале декабря, понимаю - еще рано. Видимых результатов пока нет( так что пока просто себячка руки, без "до"😅
Вес не порадовал.. ну и фиг с ним..но блин, настроение подпорчено( хочу дзэна и бодипозитива😁
Есть некая мысль отказаться от взвешивания на две недели или даже месяц, для чистоты эксперимента, не портя себе настроение и график. Но кажется, надо начать хотя бы раз в неделю.. но любопытство такое любопытство😰😭