Что-то не так с аппетитом? есть не хочется, вот совсем. И при этом я все время пью кофе, "жую" губы и заусенцы (фублин!!, идиотская и негигиеничная привычка?) а это мой сигнал обычно, что надо поесть.. бред какой-то. Что-то странное - волнение, какая-то бессмысленная тревожность. Причин объективных нет. А организм как будто бы на третьем курсе универа перед сессией с долгами - вот такое сейчас самочувствие? более чем странно.
А еще хочется взвешиваться каждые пять минут, и одновременно совершенно пох на правильную еду. Блииин. Мозги!!, пожалуйста, встаньте как надо, не бесите???
Не могу больше закидываться кофеином, цнс уже не хочет стимуляторов, но и "энергии кота Бориса" нет.. А так хочется) померила давление 90/60 ...ммм..после двух кружек кофе и таблетки гуараны)) - значит до было что-то типа 87/53 .. лолошки?

Есть вариант пойти гулять. Одеться потеплее от ветра и пройтись часик, пока опять не наступил закат в 16:00.. думаю, это хорошая идея?? может, аппетит нагуляю

Вт - спино-ручный день - done ??
Сегодня были грудные, бицепс, трицепс, спина, поясница, пресс
Разминка + окончание кардио (≈28мин)
из-за перерыва в тренях, чувствую себя ооочень уставшей, хочется спать, но все же довольной) я справилась с тотальной ленью? так хотелось вместо трени дойти до бургер кинга и съесть чонить с кофе? но я вытащила себя на треню?? я просто чортов герой??
Сегодня опять (!) взвесилась.. не знаю, зачем)), по идее взвес раз в неделю, видимо, очень хотелось удостовериться, что я не потолстела за эти выхи, и скинула свой чортов отек? — в общем, мои 57 на месте.
Из прочих новостей, молодой человек проникся калоражем и эффектом зигзага,)) так что модифицируем его рацион с учетом нормы, меньше два дня/больше два дня и буду готовить соответственно) вполне возможно, это заставит его организм сойти с плато? (вес в целом не меняется уже несколько месяцев, +/-0,5кг иногда +/-1кг) мне кажется, от маложора на неделе и малоподвижного образа жизни, метаболизм у него не очень? несмотря на силовые 2р в неделю, работа сидячая, и дома он тоже любит сесть за комп) хорошо то, что это исправимо, в смысле метаболизм)) Плюс он начал иногда заниматься кардио! Ура,ура! ?? мой котик??

Возможно, я тоже проникнусь зигзагом)) но пока я все же за стабильность.. хотя судя по моим последним дням, у меня уже зигзаг?лолошки

Я деморализована? особое внимание на жиры.. 91г. 91, карл? семечки 40гр, салатная заправка в ролл, и два киндер буэно сделали свое подлое дело? зачем я купила два? Хз.. акция наверное, желтый ценник и все такое..

Мне кажется, меня на столько поразила цифра 56,6 на той неделе, что я пошла во все тяжкие. Кстати!в прошлый раз, летом, случилось тоже самое, и тоже на 56! Опа. Реаль ведь)) что это?) Страх перед успехом??
Мое мышление не смогло спокойно перестроиться с "мы худеем, бэйб!" на "мы молодцы, теперь надо поддерживать" ага. Поддерживать. С таким темпом мне не надо будет ремень носить, мои бока будут"поддерживать" джинсы.. чот не задалось.. надо проанализировать рацион и как-то вернуть его в рамки.
Единственное, что радует - белок ?для меня уже не так сложно съедать мою норму белка, как раньше.

Завтра "спинно-ручная" треня, чт "ножно-попная", сб - бассейн. Это мое расписание на ближайший месяц. Постараюсь отходить от него в праздники как можно меньше. Если пропускаю, постараюсь "импортозаместить" чем-то домашним.
Питание.. не знаю, что делать. Меню заранее что ли продумывать..? опять мое внимание переключилось на учебу, а значит контроль питания потерян( коварный мозг.. что же ты не хочешь следить за всем по немногу??

Ну я бы поставила "некоторые" в заголовке)) но суть, я думаю, ясна — некоторые индивиды на столько сильно хотят ощущать правильность/праведность своих убеждений, что не останавливаются ни перед чем.. ? и не важно, в чем именно их клиника - вера, жизненный опыт, питание и диеты, воспитание детей (ох уж эти "яжматери"?), политические взгляды...ограниченность - наверное, единственное, что бесит меня в людях)) хотя я и стараюсь не вступать с такими в спор, иногда мой попец просто горит ?
Несколько раз ловила себя на наборе сообщения или комментария под категоричными постами или комментариями, но потом.. останавливалась и задавала себе вопрос "если человек Н-возраста до сих пор на столько однобокий, неужели я смогу его подтолкнуть к переосмыслению своей жизни одним своим комментарием?" Ответ очевиден - нет. Раз нет, хочу ли я вступать в бессмысленный и долгий спор? Абсолютли нот. Поэтому стираю набранное, делаю вдох-выдох, могу иногда даже потрясти печально головой, и живу дальше с удовлетворением от того, что я к таким не отношусь?? я могу совершенно спокойно и открыто признать, в том числе перед людьми меня младшими, что я не являюсь истинной в последней инстанции, несмотря на свой опыт или возраст, и я надеюсь сохранить такой подход к жизни, вплоть до глубокого маразма)))

Секс, наркотики, рок'н'ролл в вариации:
Fundamentals of Software testing, кофе, пп-шаверма ???

День идет) медлеееенно..но идет. Очень печалит каждодневный мрак? блеклый рассвет часам к 11, и мгновенная темнота уже в 16 ? просто кошмар.. никакого солнца, даже на минуту ?

Питание - около-нормальное, калораж набираю по тихоньку, уже 950. На вечер запланирован творог? не очень хочу добирать до 1650, но не загадывая..

Всем приятного воскресного вечера!??

Подруга на др подарила тканевые маски корейские косметические??? еще с пандой есть.
Они прекрасно увлажняют, и веселые ?
Если жлобиться, то можно даже раза два три использовать, главное обратно в пакет хорошо положить и хранить в холодильнике)

Сильно расстроилась весу, зачем вообще взвешивалась??..знаю же, что опять отеки и кд, и пью воды мало, и алко фест на три дня уже растянулся.. крч, 58? надо срочно налаживать выделительную систему, пить водичку и снизить соль/сахар в потреблении.. по ощущениям, все 65 если честно( на столько тело распухло.

Бессонница, учеба и pink floyd...кажется, в последний раз со мной такое было лет десять назад ?

Опять +1/-1 и дождехолодветрище, головные боли и нет желания даже до магазина выбежать в своих зимних резиновых сапогах.. праздник к нам приходит, мазафака??

Жор спал, как только начались кд. Как я и предполагала, отек и вес 57,4, что в целом не плохо для недели 1800-1900кк и вчерашнего вечера с пивом. Но не будем забывать, что неделю назад было 56,6. И я планировала оставаться в этом весе. Все же 1800 это много(
Чувствую потребность входить в обычное русло, вроде отпустило, так что сегодня рацион все еще оставляет желать лучшего (бургер, блинчик моего производства, сыр), большая тяга на жир, что не удивительно, но в планах 1670, сейчас ок.1000.
К сожалению, несмотря на мою запись про четенькие дни тренировок, сегодня никак. Общее недомогание, тяжесть и желание засесть поучиться за комп. Кофеек и мой любимый жираф мне в спутники?
Одновременно, хочется и вникнуть в учебу, и отвлекаться чз каждые пять минут.. если бы я обратилась к специалистам, мне бы диагностировали дефицит внимания,я уверена на все 100% , как с этим бороться? Не знаю:( всегда такой была.. особенно с предметами "не моего" профиля, типа математики.. ? меня мог удержать в теме только репититор, все время одергивая меня. Но блин, мне ж не 10л.. ) надо стараться

Эхма. Мое "поддержание" на этой неделе не задалось. Ушла во все 1800/1900 ?? да,печаль.. Но не смертельно. Вес все равно держится на 57, вставала на весы по утру почти каждый день..каюсь??. Хотя завтра утром скорее всего будет необъективные данные: перед кд чувствую, как все тело отяжелело, плбюс сегодня вечером устроили с мч свиданку, наелись от пуза, напились любимого вишневого пива, так что даже 58 завтра не удивит. Это будет не отек, а ...отееекищее!!????
Вот
Лень, тлен и разложение..мои итоги недели?
Сегодня вытолкала себя поплавать, но в зал так и не сходила(( балин! А надо обязательно,! Придется идти завтра.. я не хочу более сусбурно ходить. Так что четенько - вт, чт, сб. И не важно кд, пожар, землетрясение, вторжение инопланетян..пофиг. в эти дни я занимаюсь! ??

ЗЫ: платьешко прикупила с непривычным для себя фасоном выреза ..??? весь вечер сомневалась, надевать ли.. ибо кажется, супер открытым? лол. Вот что домашние штанцы и футболки с человеком делают))

Чот я седня расписалась маленькими малосмысленными постиками??
Оборотная сторона похудения - остаешься без любимых вещей????? одно из моих любимых платьев - приятного горчичного цвета, на фотке справа освещение уж больно оранжевое, слева - тру. Просто висит как на вешалке(( отдам сестре - у нее плечи должны заполнить верх и не будет такого висячего эффекта.
У меня уже накопился мешок ..белье (да, да из 4 в 2ку сбежали мои сиськи?), юбки, рубашки, платья, при чем любимые, дорогие, качественные все???..

Что вы делаете с вещами, которые велики/малы? Оставлять для различных перемен? Ну, для потенциального похудения еще возможно, но оставлять вещи "вдруг потолстею" как-то не айс..хотя, как напоминание мб?) Типа, примерять иногда и отмечать, как оно? Так же свободно, или пора меньше жрать))
Потолстеть не хочу)) но мало ли... оставить мешок "все для беременности"????

Друзья, очень классная статья)) веселая, но вполне во всех местах логичная ?лишний раз напоминание - если вы занялись похудением, ознакомьтесь с научной стороной вопроса) не ленитесь!? подходите к делу с умом

http://m.pikabu.ru/story/zhiroszhiganie_mifyi_i_legendyi_4684769

Бессмысленности пост. Просто лолошки про внутреннюю красоту??

Стало чуть получше, но все еще эмоциональная лабильность на высоте???
Я смирилась с 1800, я не знаю, что это - непривычные для тела трени так сказываются на аппетите, полнолуние, пмс? Хз, но я стараюсь так сильно не беситься от бесконтрольности моего калоража.. хотя он не такой уж и бесконтрольный, я останавливаюсь, когда наедаюсь - третий день ровно на 1800-1830. Надо смириться. Это временно, я уверена.. ну на 85% уверена? постараюсь пить больше витаминов, сестра советует повторить курс В, и зверобой с депримом (это некий коктейль антидепрессант натураль, тока зверобой нельзя при ОК если что, он может ослабить ее действие))

Вот это, друзья, мой классический депресссивный эпизод, со всеми пунктиками: -нервозность, -проблемы со сном, -желание убежать (в прямом смысле, хочется уехать ооооочень далеко)), -страх, - деперсонализация, -воображение всяких негативных сценариев (расставание с мч в данном случае, и его нежелание вместе разбираться в проблемах)
И все это решаемо! Я знаю! Я уже много раз это проходила. Я загоняюсь, я впадаю в депресняк, а затем два пути: 1)я говорю о моих страхах и сомнениях с мч, выясняю, что он не думает так, как я напридумывала, меня отпускает. 2)я молчу и еще больше замыкаюсь. Вроде выбор очевиден, да? Нет. Говорить - очень!!!сложно. Говорить - это доверять. А это трындец как сложно. По крайней мере, мне супер сложно( Гораздо проще убежать, думая, что ты права и он тебя не понимает и не хочет понять, хотя ты даже не пыталась поговорить.
Воть.
Всем любви и сладких вафельных снов?

Час уже просто истерика.. Какой-то кошмар(
Я всю жизнь стараюсь всем угодить, всю жизнь что-то из себя изображаю, чтобы им нравилось, но я даже не говорю близким людям банальных вещей, вроде какая музыка мне нравится или что бы я хотела на ужин.. потому что я привыкла хотеть то, что хотят они и делать то, что хотят они. На столько, что я уже не могу отличить их желания от своих.
Я уверена, что я - настоящая я, грустная и испуганная многочисленными отказами и непониманиями их не интересует, я скучная. Я депрессивная. Я люблю странные фильмы вроде "американского психопата", который все со мной посмотрели из чувства "ммм, ну она вроде просила посмотреть вместе, но чот херня..", я хочу говорить часами, и одновременно мне не хочется говорить ни слова до конца моей жизни.
Потому что я уверена, что никому нет дела до причин моего поведения, до моих мыслей. Лучше я просто буду их отражением, любить то, что любят они, говорить так, как говорят они.
Иначе надо будет показать себя, а я до ужаса боюсь этого сделать..потому что вот она я, а вы отварачиваетесь и говорите "это все в твоей голове", но блин. Если бы вы только знали, как нереально тяжело иногда быть никем, когда я остаюсь одна.. И как бывает легко быть вашими тенями.
Я не люблю конфликты, не потому что я пацифистка, а потому, что я одинаково хорошо понимаю обе стороны.. я так привыкла вставать на место другого, что теперь уже не знаю, где мое.
Что я вообще такое?!! Что за удивительные бесячие способности отображать людей и их чувства? Как их сдать туда, от куда они пришли?

Його-подруга посоветовала приложение)) prana breath из гугл плэя... лежу, дышу, пытаюсь справиться с приступом гипер-контроля над всеми близкими и над каждым их шагом, над едой (два дня подряд на 1800 и меня это бесит!! И дело не в жалких 150кк превышении положенного, а в самом факте аппетита), над настроением..крч, OBEY!!
Я даже на спине не могу плавать спокойно, не потому что не умею, а потому что у меня начинается паника "я не вижу, что происходит вокруг, я не успею среагировать, я должна среагировать, дэнджер!дэнджер! Всем системам, срочно переворачиваемся!" Дебилизм??

Голубая полоса - вдох, синяя - выдох, зеленоватая - задержать. Это режим "расслабление"
Там даже есть режим "анти-аппетит" лолошки?? надо будет попробовать))

Баян на баяне)) но опять... ОНО возвращается.. предпраздничное удручение всей моей жизнью..?
Тлен, безысходность и желание сделать грандиозную приборку только чтобы хоть как-то справиться с нервозностью?
Как же мне повезло, что я теряю аппетит, когда в нерваке) не нужно хотя бы переживать, что что-то лишнее съем

Первая самостоятельная треня в бассейне - done??? ?
Я была в шоке от количества людей, серьезно?? 11:00, понедельник... серьеееезно???? ... к сожалению, бассейн не такой большой, как мне представлялось, и приходилось сбавлять скорость, обплывать, ждать.. но в целом, было супер!
План: 40 мин плаванья брассом+с дощечкой в руках с нагрузкой на бедра. Практически так и получилось, возможно со всяческими заминками, вышло мин 35 активного плаванья? продлевать треню до целого часа я не стала, тк я чувствую, что 40 мин это уже предел для меня, я начинаю подмерзать, несмотря на то, что плаваю все время, перерыв максимум минута, две. Да и я не хочу сильно нагружаться, у меня еще две силовые на этой неделе и в сб скорее всего опять басик??
По технике - прям дзэн надо было достигнуть, чтобы все время выворачивать левую ногу правильно, но вроде бы под конец трени я наконец-то начала это делать неосознанно!?? йай!
Бедра нагрузила хорошечно!! Внутренняя поверхность бедра от брасса при сведении реально прочувствовалась))
Единственное "но" бассейна.., это совершенно неописуемый голод после)) я бы не рискнула им заниматься, если бы мне надо было держать питание ниже 1250, сейчас на удержании это самое то. Я просто в миг сметаю обед на 700кк. Я не знаю, что это. Это не нагрузка, я при интенсивном кардио сжигаю больше, но голода такого нет. Мне кажется, это гипотермия, при низкой температуре организм же еще затрачивает на обогрев. И быстрее всего хочет восполнить свои сокровенные запасы?

В общем, утро задалось?? лишний раз надо для себя запечатлить это мимолетное, несравненное чувство, когда ты в пн утром едешь не на работу, а в басик и турецкую парную... я просто чикууля??????

#психопост2 #о себе и о весе #загадочная история бенжамина баттона май стайл

Немного о фото -
самая левая - 11л или 12л не помню)), вес не известен, размер одежды также не известен, носила все мешковатое, 5 лет балета, поперечный шпагат на стульях - изи)) обмороки и ребра вместо груди, джинсы держатся на ремне обернутом дважды.. мамина мордочка и лапа))) лол
середина - 20л, вес в районе 75 кг, размер одежды стремиться к 48, зеро физической активности, клиническая депрессия и гипотиреоз
правая - 27л, размер одежды 42-44, вес 56,6кг, нет последних данных о щитовидке, однако по ощущениям все в норме, за весом следить достаточно легко

С одной стороны, я рада, что в подростковом возрасте я не была помешана на своей внешности.. да, меня достаточно сильно напрягало мое взросление. Меня можно было понять. Моя фигура за считанный год (12-13л) превратилась из андрогинной, лишенной каких-либо половых признаков в полноценную женскую (с размером груди С (уверенная троечка), со всеми женскими проблемными зонами. И все таки школа прошла без заморочек относительно моего веса. О чем говорить, у нас нокия 3310 это было нечто крутое))) куда уж там до картинок из инстаграма с худыми моделями и Ким Кардашьян или как ее правильно хз)) Мне повезло, когда я училась, в моде была обычная, девичья фигурка, с грудью и ляжками, в особом почете были спортивные, а не худые девочки - я также занималась волейболом и баскетболом, и была в принципе достаточно популярна.
С другой стороны, уже в 7-8 классе мой вес не опускался ниже 60кг. При моем росте это было достаточно неплохо, но из-за того, что бросила балет в 10л из-за переезда в Питер, а затем резко отказалась от спортивных танцев после травмы колена, меня конкретно начало разносить. Просто за счет общего более менее активного образа жизни для старшеклассницы, я держалась. Однако сейчас, оборачиваясь назад, у меня возникает множество упреков в адрес моих родителей.. ребят, куда вы смотрели?? Моя старшая школа прошла под знаком алкоголя и сигарет, вечернего крепкого кофе и полуночных посиделок под гитару и вискарик. Ок, допустим. Я хорошо училась и все такое. НО! Никто, никогда не говорил: Ларис, что там со здоровьем? Ты в курсе, что рано или поздно твой образ жизни приведет тебя к сбою в работе обмена веществ? Ты совсем не занимаешься спортом, ты не восстановила коленный сустав, не занимаешься своей внешностью... нет. Я понимаю, им было не до того, да и культуры питания дома не было (пельмешки, макарошки, сладкий кофе днем и ночью - это была норма) тем более в фаворе были репетиторы по истории 3р в неделю, английский на уровень не ниже advanced, литературные олимпиады и прочее.. Куда уж там до вопросов здоровья.

Я считаю, что в моей дальнейшей болезни виноваты годы того образ жизни, плюс колоссальные психоэмоциональные нагрузки при поступлении в универ, расставание с друзьями и первым молодым человеком и переезд в Москву. Я была выкинута из семейного гнезда, оторвана от дома и родных, отношения на расстоянии не сработали. И потихоньку, я начала уходить от реальности. Привыкнув к внутреннему образу той девочки 11л, я редко по настоящему критично подходила к своей внешности. Тем более у меня начались жесткие весовые "качели" - 2 года набора, полгода сброса, год набора, полгода сброса - и так все время, и цифры были далеко не +1кг/-1кг . Щитовидка просто не выдержала. Апатия, сильнейшие отеки, физическое недомогание, бессонница по 2 недели, затем сон до 20ч в сутки, полная потеря аппетита при полном непонимании того, что я ем. Психика на пределе: мой рекорд - месяц не выходила из дома, только в магазин внизу в том же доме, и бегом назад, к моим аниме, манга, фанфикам.. Надо идти в универ? Да, надо бы.. но каждый день тело кричало "не хочу!мне плохо!"
Рацион: макароны, суши, алкоголь, сладкое, литры кофе с сахаром. Естественно, инсулин взбесился. Все шло под откос.. И даже в то время, моя семья, не видя меня бОльшую часть времени, а видя, никогда ничего не говорила о весе, задавала один единственный вопрос: как там учеба? ты ходишь в универ? почему у тебя опять пересдача?
Если бы у меня были тогда силы, я бы просто орала.. не переставая. Вы слепые?? Это что, по вашему, нормально? Это не "килограммчик набрала от стресса экзаменов", это полный и тотальный трындец. Это клиника. Это надо лечить. К черту универ. Я жить хочу!
Но сил не было. Жить как-то тоже не очень хотелось, ибо на все было наплевать, если бы не советы преподов и врачей срочно брать академ, я думаю мою мать бы убедила лишь госпитализация..
Я ее простила, не подумайте, в то время, это была лишь одна из многих проблем, с которыми ей приходилось справляться. У нас сейчас хорошие отношения, я ее очень люблю и всегда любила. Просто человек редко понимает какое-либо заболевание, не столкнувшись с ним сам.. Это психология. Мы физически не может понять. И поверить, что человек не может справиться самостоятельно. Особенно такие амбициозные и властные люди, как моя мама.

Когда я стану мамой, я уверена, что здоровье моего ребенка, его общее психическое состояние, его физическое самочувствие будет для меня не менее важным, нежели его интеллектуальное развитие. Ум - это мощное оружие, это наше главное преимущество перед лицом иррациональности этого мира.. Но никогда нельзя "качать" что-то одно. Это плохо заканчивается.

Мне бывает очень жаль потерянного времени, потерянного здоровья и упущенных возможностей.. И все же я безумно рада, что все обошлось. Пусть я немного тронулась, и мне придется жить и контролировать свои депрессивные расстройства )) следить за щитовидкой, и в чем-то мне уже никогда не стать прежней, но зато все что было, все это сделало меня такой, какая есть. Это бесценный опыт. И весь этот путь позволил мне встретить людей, которых я встретила. И в итоге любимого человека, который частично "виноват" в моем возвращении к былому когда-то здоровому внешнему виду и самочувствию??

Вот такая загадочная история)) ? всем здоровья! Это главное и лучшее, что у нас есть)

56,6.. рили?? ?
Я рада, кнчн, ведь цель как раз оставаться между 56-57, и скорее всего просто немного воду слила, но сам факт.. если в конце недели будет меньше, придется пересматривать подсчеты.. опять.. как же это слоооожно??