2/28 без молочки. Могу сказать, что никакого бурления не наблюдаю, это очень радует?
2/28 азелик, вообще без изменений??? но врач сказала чз месяц что-то увидеть только смогу, в любом случае, радует то, что нет сухости и шелушения
2/28 сладкое: утром 150гр желе, днем банан, вечером американо с сиропом(( сироп не запланирован, но я за компанию с молодым человеком. Очень захотелось?
2/28 вода: 1,25л ??? ну никааак.. плюс вечером выпила стакан минералки с магнием и прочим. Прониклась видосиком Бориса про отеки? немного напрягло, что появилась ноющая пульсирующая боль в пояснице слева... ппц, если это почки, то это п**дец. Но нет, не буду истерить!! Это может быть просто спина, я долго сидела неудобно.. но ради эксперимента завтра выпью еще минералки и понаблюдаю за ощущениям. Блин, тока бы не почки? ну чего я такой ипохондрик, а??
2/28 калораж 1230, с углеводами нормулечка, поэтому видимо, такого адского голода, как вчера, не наблюдаю. Жиров опять много( 45гр.. эт все творожный сыр нямнямочный?

Оффтоп: у нас в подъезде и около него появился черный котик/кошка..в ошейнике. Либо убежал, либо выкинули. Я вся уже из вылась, как же блин жалко-то!!!???? мч сказал, что если жалко, отловить и отнести в клинику, а потом либо к нам (?? я так обрадовалась, что он предложил! Но у меня куча сомнений...) либо на дачу, либо даже мама готова забрать. Я даже удивилась, что она прониклась..не ожидала, она была всячески против, когда я говорила, что хочу котика, после того нашего.
У нас был котик, породы русская голубая, в 4 года заболел и почти год мучался с мочевым, затем умер (усыпили) я никогда не забуду последний день, как он лежал у меня на руках и еле еле мяукал. Господи, такая жесть.. в частности, почему я боюсь заводить питомцев. Это вообще не стереть из памяти, как бы я ни старалась. Я почти четыре месяца ходила с ним по ветеринаркам, меняла памперсы в крови, пропахшие аммиаком, и ставила сама капельницы.. так и не смогли ничего сделать..
Ладно, это в прошлом. Если получится, отловлю этого котика, если еще не забрал никто ( что маловероятно) или не убежал никуда.. вдруг, все будет хорошо. Не найду, значит не судьба.

За три недели -2 кг?? неплохо) вспоминаю, как в прошлый раз худела на скудном и скучном питании (овсянка+200гр куры+40гр риса+ салат+ 150гр творога) - за неделю ушло 3 кг ?, но психологически и морально мне сейчас гораздо комфортнее. После той недели у меня началось постоянное желание хомячить, особенно плохо было со сладким,и в итоге я медленно вернулась к своему изначальному весу в 60кг за последующие 3-4 месяца. Сейчас такого не наблюдаю, а значит и вероятность набора снижается)
Цель в 55 кг к концу ноября кажется вполне достижимой??

Каждый раз, копаясь в своем ноуте, нахожу интересные вещи... даже немножко жаль, что психическое здоровье вернулось..вместе с болезнью ушло желание часто и много писать?? прав был Достоевский: "чтобы писать, страдать нужно"

Дата: 06 06 2011
Начинаешь бояться высоты, только когда понимаешь, что можешь не успеть себя остановить. Когда боишься, что тебя перевесит в ту сторону, в темноту мира за окном. В пустоту. В такие минуты мир как будто поделен на две части, и по привычке ты выбираешь свет. Просто потому, что так надо, так принято, так ты должен поступить. Темнота – плохо. Свет – хорошо. Этот стереотип преследует род человеческий с пещерных времен. Как только Прометей всучил нам огонь, мир человека поделился на свет внутри пещеры и темноту, а значит – опасность, снаружи. Все очень просто. Смерть – плохо. Жизнь – хорошо. Интересно, пещерные люди совершали самоубийства? Скорее всего, им просто не приходило в голову, что можно это сделать, ведь они умирали очень рано, более того, они умирали, не думая о своей жизни как о чем-то ценном. Важность жизни пещерного человека измерялась его способностями охотиться, иначе говоря, его полезностью для себя и для других. Очевидно, что пещерный человек не убивал себя сам, в этом не было необходимости. Всегда находился голодный зверь, или соперник, или болезнь.
Интересно, каково это, не знать, что случится с тобой завтра. Наверное, самоубийство – это своего рода праздная любопытность, что же будет. Что будет, если меня здесь завтра не станет. Что будет, если я немного сильнее нагнусь вперед, через окно. Как долго я буду падать. Как я почувствую, что упал. Что будет с моими внутренними органами. Интересно, как будет выглядеть мое упавшее тело. Интерес к неизвестному. Это привлекает гораздо больше, чем чистка зубов. Это гораздо волнительнее, чем звонок будильника.
Многие люди говорят, что самоубийство – это слабохарактерность, точнее ее проявление. Это отказ от изменения своей жизни к лучшему, это к тому же выставление своих страданий на показ. Как! Как он осмелился сделать это, ведь нам тоже плохо, мы тоже страдаем, но не прыгаем же с девятого этажа своей квартиры. Ведь мы – мученики. Мы – святые. А он – грешник. Самоубийство – страшный грех. Теперь, когда люди перестали бояться ада, самоубийство стало не религиозным, но социальным грехом. Ты посмел плюнуть им в лицо. Ты посмел сдаться. Ты – бесхребетный трус, не способный оценить всю прелесть созданного нами социального муравейника. Ты – прыщ на нашей отшлифованной попке. Но, как бы мы тебя ни назвали, ты все равно уже не здесь.
Поэтому больше всего достанется тем, кто чудом не завершил начатого. Такие счастливчики либо пугаются в самую последнюю секунду, что не удивительно, либо же хотят, чтобы их остановили, либо имеют удивительно накаченные шеи и толстую кожу. Не важно, как именно им удается уцелеть. Они в любом случае, принимают на себя самый сильный удар социума, ведь тех, других, уже не привлечь к суду совести, а вот живучих неудачников – вполне. Почему? Зачем? Как ты мог? О, мы так беспокоились! О, неужели ты не подумал о нас? Ты не прав, у тебя впереди удивительная жизнь, полная красок и радостных дней. Ты должен жить. Ты обязан, ты ведь частичка этого мира. Ты – наш брат, наш муравьишка, наш сокамерник. Мы не можем тебя отпустить, потому что это не честно. Потому что у нас нет ключей, потому что привратник куда-то запропастился, и мы здесь все застряли. Но мы все вместе. Ты должен проявить солидарность. Ты должен радовать нас своим присутствием, ведь ты – часть общего. Ты имеешь значение. Ты важен.
Есть и другие: мечтатели. Те, кто сидят всю ночь на окне, прокручивая по сто раз один и тот же сценарий, те, кто подносят лезвие и представляют, как хлынет алая субстанция, те, кто разглядывают медикаменты, читают инструкции, останавливаясь взглядом на «передозировке». Такие никогда не решаться. Это муравьи с гирями на лапках, которые каждый день идут на работу, учебу, в магазины, и все думают, воображают, представляют. Они умирают каждый вечер в воображении, восскресая каждое утро, чувствуя свою беспомощность, трусость, но более всего, свою принадлежность к социуму. Нет, такие никогда не перегнутся через оконную раму. Их груз настолько сильно держит их здесь, их так любят, у них так много всего в этой жизин, они мастурбанты. Что-то вроде. Их занимает воображать свою смерть. Потому что на самом деле они никогда этого не сделают.
Завтра ты чистишь зубы, ешь, пьешь, одеваешься, едешь куда-то, едешь откуда-то, ешь, идешь, идешь, приходишь, раздеваешься; завтра ты радуешься своему сущестованию в качестве частички. Ты понимаешь, что они правы. Что ты просто безответственен. Что все обойдется, и через несколько таких «завтра» ты становишься добропорядочным муравьем, которого все уважают за его силу, за его целеустремленность, за его планы на получение работы и создание семьи. Все рады за него, он рад за себя, муравейник ликует.
Вот только таким исправившимся надо подальше держаться от открытых окон на большой высоте, а то, мало ли, муравейник не успеет прийти на помощь. А в доме отключат электричество, и он не сможет понять, где какая часть мира, ведь без света нет темноты. Все становится единым. Нет больше никаких частичек. Все цело. Ты стоишь и не знаешь. Равновесие подводит, и ты летишь вниз.

Обедать селедкой под шубой и "ужинать" семками было идиотской идеей? мало того, что я наела за день 60гр жиров, часть которых из майонеза, который ела в последний раз ... хз когда, в июне?,фуфуфу( так еще и углеводов и белков не доела, и видимо, поэтому очень хочу есть..а калораж уже все..полностью покрыт 1250
Печалити??

Отчет по эксперименту (пока наблюдений особо нет, тк первый день):
1/28 без молочки
1/28 азелик (немного сушит, но это норм)
1/28 вода 1,5л еле-еле-еле.. оочень сложно не забывать ее пить, кажись, будильник какой заводить надо?
1/28 сладкого съедено: утром 70гр июзюма с кашей, днем 150гр желе и банан
1/28 калораж 1248, как писала выше хреновое соотношение бжу, и жутко хочется есть

Что-то я прониклась идеей марафонов.. и даже идея жестких диет появилась? хммм, это странно. Для меня совсем не типично, но скорее всего, это просто привлекательность эксперимента,) надеюсь.. я же не становлюсь вовлеченной в это все, да? Да ну фигня.. у меня бывало съезжала крыша, но на тему похудения... еще никогда не было.
В общем, эксперимента мне хочется, но с калорийкой шутить я не хочу. Я и так временами не доедаю до 1200, что не хорошо, ибо боюсь потери аппетита как огня - я уже как-то писала, для меня это признак замедления обмена веществ и способ моего организма сказать "что ваще происходит??"
В общем, вот мой эксперимент:
1) отказ от молока, сливок и йогурта. Из молочки оставляю только творог. Поясню: сегодня отчетливо поняла, что опять начал болеть живот от кофе с молоком и от цикория с молоком тоже, а значит дело не в кофе.. Я как то переходила на американо с водой и не пила молоко ни с чем, не ела йогурты ни в каких видах - никакого бурления/несварения долго не было. Даже кожа стала почище. Еще разок попробую.
2) азелик утром/вечером для моей чудесной мордочки? через месяц др, буду красоткой.. ну по крайней мере надеюсь?
3) оставляю из сладкого: фрукты и желе
4) вода...ууф, я еле еле выпиваю 1,5 литра? обычно это один литр/день. Цель - 1,5-1,75
5) никаких 900кк в один день и 2000кк в другой?, ваще не норм. Коридор 1100-1250. Этого достаточно, чтобы не быть голодным, так что срывов быть не должно.

Пока все. Сроки, чтобы прочувствовать разницу - 4 недели. То есть до 24/11 :3

Уррра!! Я не заразна???? и даже не горная лихорадка и прочая неведомая херня, как я ипохондрик нашла в гугле,)
Очень необычная форма простуды. То есть пооизошло вот что: я собиралась заболеть, (у нас похолодало, а я продолжала ходить в осеннем пальто, млдц, что сказать), я вроде как даже это припоминаю, я закидалась циклофероном и вроде не заболела.. ага, не тут то было!! Коварный вирус герпеса 6го типа (нет, герпес - это не заболевание половых органов??, как почему-то сразу приходит в голову)) он поджидал внутри и копил силы, мутируя от моих же противовирусных препаратов. Вот гавнюк??
В общем, все норм. Оно лечится, и даже если не лечить пройдет само, но лучше все же лечить.
Хорошие новости:
+ после этого у меня будет иммунитет и повторно заболеть не удасться
+ это не заразно! Йееее!! Не нужно съезжать от мужчины или кормить его иммуномодуляторами
+ оно не чешется особо, аллилуйя! Я б уже кожу содрала, не умею не чесаться(
Минусы:
- ограничение в питании, не сильно, но пить незя?(( ээх, плакал мой хэллоуин с экс-коллегой..мы каждый год отрывались
- мыться. нельзя. Нельзя мыться!!! Это кааак??? Епт. Я же дважды в день принимаю душ(((( то есть мне надо как то изловчиться и мыть отдельно подмышки, волосы, ноги, пардон различные еще места... и все это не моя руки и живот?
- тот же спорт...как заниматься-то бегом, если после него нельзя помыться?(( антибактериальные салфетки??
- пройти может чз 2 недели, а может чз 6-8 недель..? ммм ну хорошо еще что сейчас зима, а то и на солнце нельзя )))

Воть...а ровно чз месяц др ? ну а чо, бывает и так)) главное - жить буду ?

План В, который был изначально планом А - также провалился.. и я рада, что представилась возможность наконец-то выплеснуть всю свою злость не на себя, а на "них". Поясню: я таки выговорилась, я конечно не горжусь этими 15 минутами (я была не дома), что я разговаривала по телефону с матерью по поводу обоих отказов и причины, я считаю, не правильной, почему мне отказали в учебе в этой же компании... но те потоки нецензурной брани, смеха, слез и ора, которые вырвались из меня по настоящему освободили меня от этой отравляющей ярости, которая у меня кипела уже две недели..
Я очень слабая перед жизненными трудностями.. возможно, это наше время инфантильности и спокойствия, моего размеренного и богатого детства (достаток скорее, а не богатство, но не суть) и родительская гиперопека - сделали меня эмоционально не подготовленной к миру взрослых (к которому в свои почти-что-27 я мебя до сих пор не могу причислить..) , но я точно знаю, что я сильнее, чем была 5 лет назад, а значит я все же медленно но верно эволюционирую.
Эмоции все же надо проявлять, даже когда ты знаешь, что есть доля правды в решении других людей, даже когда хочется сдержаться и рационализировать, все равно, можно и нужно злиться, послать все нах*й и поорать... просто желательно в процессе никого не обидеть из близких и любимых людей?

Крч, надо составить план С и эволюционировать далее. Все норм, даже такая улитка как я, у которой инстинкт "бежать или сражаться" развит только в направлении бежать, сможет таки выжить. Ведь главное бежать куда-то, а не от чего-то ?

Вот так пафосный пафос у меня сегодня))

ЗЫ: записалась к дерматологу, надеюсь узнать, что за хня в меня вселилась и вылечиться, а далее составить новые планы по спорту, тк сейчас опять тайм аут с пятницы?

ЗЫЫ: питание не правильное, но калоражно нормальное. На вечер запланирован творог без всего. Вес на сегодня 58,4+0,4 в виде отека от вчерашнего ужина "пиво/семки/мороженка"?

(…) К сожалению, по результатам переговоров компания не готова делать Вам оффер (…)
Предлагаю оставаться на связи (…)
Спасибо за время, уделенное рассмотрению нашей вакантной позиции.
Всего Вам доброго.

Вот так. Всего мне доброго... итоги дня:
1) аутоагрессия, расхреначила руку, без серьезных травм, но все равно ппц, не смогла сдержаться 2) беспорядочное питание в течение дня, но ничего страшного 3) а вот вечером кафе с мамой, семечки, мороженка и пиво = 1000кк, итого за день ок 2000кк при нулевой активности 4) сыпь на месте, не чешу, но похоже становится хуже..надо все же к врачу

Такие пирожки?

Про крестьянина, грозу и перекреститься.... крч, главное в жизни все-таки здоровье.. не могу ни о чем более думать, пока не пройдет эта жуткая сыпь. Да. Это вроде бы не серьезно, да, температуры нет (триждытьфу), да, я чертов ипохондрик, который при каждом ничтожном случае боится смерти.. но это не отменяет то, что мы не ценим здоровье, в целом. Воспринимаем это все, как должное, и только, когда что-то сбоит, обращаем на него внимание.. штопаделать..люди)
Еда сегодня не на высоте..много перекуслв, мало полезных и полноценных приемов пищи, по моим подсчетам съедено ок.1600-1700ккал при нулевой физ нагрузке.

Пью успокоительные. Но все равно переживаю, пусть не сильно заметно: получу ли работу, сдам ли учебу в срок для получения сертификата, успею ли маме доделать работу, пройдет ли сыпь, подобрал ли кто-то кота, которого я видела недпвно на улице и в подъезде, какрешится вопрос с бабулей, успею ли я хоть какие-то деньги получить, чтобы купить хоть что-нибудь на нг для семьи и друзей, почему я не рисую, похудею ли, когда опять пойду в зал, как я пойду в зал с этой гребанной сыпью... и еще стопятсот такого дерьма в моей голове?
От смеси валерьяны и ново пассита хочу спать, в голове туман

13/31 хороший день в плане питания, равномерные приемы пищи, не было никаких перееданий:
Завтрак сырники (4 штуки на 250гр)
Перекус яблоко
Обед куриный суп с лапшой (50гр куры, 200гр супа)
Перекус банан
Ужин биотворог тема, ряженка 3,2% 200гр, фруто няня пюре, 20гр ореховой смеси

У меня какая-то аллергия, или же невроз, хз... крч, красные пятнышки на тыльной стороне руки (в основном, левая, но и правая немного), я прям сильно переживаю?... сестра посоветовала зодак, активированный уголь и курс успокоительных.. если не поможет, пойду к врачу?
Из еды постараюсь придерживаться не аллергенных продуктов и не пить пока витамины (мб, на них тоже)
Блин, от зодака меня рубит((( уже спать готова лечь ?

ЗЫ: как все ипохондрики, я уже залезла в гугль и "диагностировала", что это сбоит печень, вирусная инфекция, какая-то горная лихорадка, сифилис, и конечно же все очень плохо??

На весах 58,4. То есть с прошлой сб -100гр??? мдя, вот это "результат")) о, зато можно рассчитать, сколько я должна в среднем есть, чтобы сохранять +/- свой вес при средней физ нагрузке = ммм, это где-то 1400/1500 в день. Ничо так?

День противоположных желаний.. апатия вместе с внутренним желанием двигаться и учиться, утренний питательный фруктовый смузи в противовес трем вечерним кускам пиццы, первый день кд, наедено аж 89грамм жиров? (моя норма 25-35)
Очень хотелось под вечер съездить в зал, побегать, но организму реально хреново, низ живота и поясница функционируют без боли исключительно за счет спазмалгона, так что побегаю завтра, тем более, что только вчера занималась.
Калораж не очень 1800 вместо 1200 запланированных, но раздражает даже цифры, а то, что до сих пор не могу нормально чувствовать потребности тела.. ведь я знаю, что мне тяжело переваривать за раз три куска пиццы, ну реально знаю, но нееет, все равно рука-рот-пихай-жуй?
Зато я ближе к пониманию природы своих жоров - если не учитывать кд, то обычно мои жоры бывают от скуки (так было на работе, так бывает и сейчас дома) то есть я не заедаю грусть или печаль, как многие несчастные дамы, но когда я валяюсь без дела, вот в эти минуты мой мозг начинает рисовать картинки танцующих долек картошки по-деревенски или кусочки пиццы, или брауни с мороженным. По сути я не хочу ни то, ни другое, ни третье, мне просто - пардон за пошлое сравнение - нечем занять рот. Хорошо, что хоть мимо стенда с вишневым пивом прошла сегодня вечером?
Крч. Я до сих пор перевариваю пиццу, хотя уже 4 часа прошло? бедный мой жкт?

ЗЫ: план по еде на завтра —
Завтрак сырники
Перекус яблоко
Обед суп куриный с лапшой
Перекус йогурт агуша с яблоком
Ужин ряженка 500мл

Обед сегодня какой-то глупый получился? четыре хлебца фазер и четыре куска сыра (один только сыр на 400ккал!) .. вроде ни о чем, а пообедала на 600+кк. И дело даже не в калорийности, просто я могла бы сделать нормальный салат или те же спагетти хотя бы..но я просто не могла оторваться от кровати..физически, подозрительно, подумала я ? когда началась уже знакомая головная боль, поняла, что надо померить давление, и да, оказалось, что опять 83/56, хотя сначала аппарат показал 83/45, я афигела и перемерила ... крч, опять гипотония бл? что ж за срань то.. раньше такого не было(( раньше были мои обычные 90/60 и я была норм. А тут, после еды и после кофе и все равно писец(
После нурофена поняла, что хочу сходить в зал и побегать, практически все источники советуют двигаться, даже если головная боль сильная. Но естественно бегать я стала только после того, как боль прошла.
Очень хорошо позанималась!!!?? обожаю бегать, меня просто прет, серотонин, эндорфин, все веселые ребятки у меня в голове просто устраивают вечеринку, когда я бегаю?
Вело для разминки суставов 10мин + растяжка до и после
Интервальный бег 6+6+3мин на скорости 7,3км/ч, плюс шаг до, между интервалами и после на скорости 6км/ч. Практически заставила себя не увеличивать время бега, хотя на последнем интервале показалось, что могу и дольше бежать. Но все по плану. Я и так скорость немножко увеличила?

Ужин выглядит странно, но это просто бананы, активия и немного сухих ягод (клюква)= 450ккал, но с протеиновым батончиком зажеванным после бега= 586ккал. Итого мой сегодняшний день вышел на все 1500, вместо запланированных 1200, но я не расстроена, мне норм. Чувствую сытость и приятную усталость. Возможно, завтра не будет изменений в весе по сравнению с прошлой неделей, ммм будет конечно обидно, но логично (все ж четыре дня с пт по пн были вкусняшки нон стоп)..? плюс пмс такой пмс

ЗЫ: прогулка и бег в зале реально помогли и давление пришло в норму? кажись, теперь это будет моим лекарством)

Я знаю, что во время пмс не следует пить кофе, увлекаться сладеньким и жирненьким, тк эти продукты еще больше раздражают нервную и пищеварительную систему. Полезны бананы, орехи, овощи и морепродукты, воду пить по ощущениям, ибо и так отекаешь... и все равно каждый раз еще больше пью кофе и жру углеводные вкусняшки?????? где же ты, логика??? whyyyy????!!

Девушки, хоть у кого-то есть реальная история с хэппи эндом как вернули/подтянули грудь после похудении??
Я стопятсот статей видела об упражнениях, увлажнении и контрастном душе, но сильно сомневаюсь, что все это даст результат... просто я с пубертатного возраста так себе за этим следила, ибо не очень ее любила, а после похудении так вообще мягко говоря не горжусь ею ? хотя я рада, что она меньше в объеме.
По моим ощущениям уже есть обвисание и растяжки, но пока все не безнадежно? Учитывая, что я и далее планирую худеть, надо начинать за ней активно ухаживать, а не то реально останусь с "ушами спаниеля"?
Надеюсь, хоть кому-то удалось не хирургически ее поднять? я б поимела надежду?

9/31
Я поразмыслила и решила, что хочу заняться бегом. Вот не как я до недавнего времени делала - 2-3 недели не бегаю, а потом фигаг и все 20-30 мин на скорости 8-9 км/ч. После этого, естественно, срываю нафиг связки, суставы ломит, дыхалка просто отказывает. И я такая - ммм, ну видать, не судьба мне опять бегать....старею? вывод просто на сто баллов. Млдц?
Я равнялась на коллегу, которая бегает на 11км/ч по 40мин... ничего, что человек всю сознательную жизнь бегает, не? Ну ок, я равнялась на себя в 2011г. Мммм, а ничего, что я к этому времени много и долго ходила и постепенно (аттэншн!) начинала бегать по 5 мин каждый вечер? Ну и блин, я как бэ реально старше уже... суставы, пропитая печень, усе такое?
К чему это я... а, да, я хочу к следующему бего-сезону (для меня это +10+15град, не меньше) уверенно бегать по часу в день, ну или через день в зависимости от другой занятости. Для этого хочу сейчас вернуться хотя бы к своему уровню, а затем может и лучше??
Поэтому в этот раз хочу все сделать по уму (да, меня ждет гребанная дорожка??? а штопаделать)
Интервальный бег на это неделе не более 15 мин общее время. Сегодня это было 5мин+8мин+2мин. Скорость 7км/ч. Да, пока все слабенько, но как только я привыкну к этой нагрузке, пересмотрю и время, и скорость.
По наблюдению: суставы ведут себя прилично, колено конечно барахлит, но при достаточной растяжке ему норм. Мышцы: вообще отл. Не чувствую никакого дискомфорта. Дыхалка: после второго большого интервала почувствовала небольшое напряжение диафрагмы, но приемлемо. Бок не колит. Возможно, скорректирую разбивку (скажем, 6+6+3)

Главное - не давать своему эго туманить мне мозги, я знаю, оно хочет без каких-либо усилий сверкать пятками на зависть всем. Однако это бред. Тише едешь, быстрее учишься нормально бегать??

Еда сегодня по калоражу норм, хотя опять углеводы не правильные...спагетти днем, утром блинчики( и жиры чуть вышли за 35гр. Белки ок - сейчас творог и ваще идеально?

День проведен не сказать, чтоб весь с пользой, но неплохо. Наконец то помыла везде пол?

Утро чудесных гавнооткрытий...
"Льняная мука, полуобезжиренная, для хлеба, блинов, сладкой выпечки" конечно я взяла ее в магазине, в отделе зожников. И сегодня с напевающим видом я решила приготовить себе зожные блинчики... ну да, немного странного вида, да, что-то новенькое, ничего страшного, думала я..
??? какое ж получилось гавно?
Мало того, что я потратила столько времени, использовала посуду, еще и растратила продукты... ? капец, не вкусно и пригорело все нахер...все выкинула?

Приготовила обычные, человеческие блинчики с джемом и капучино? настроение улучшилось)
Крч, не все полезное = вкусное ?

8/31
Я думала, что справлюсь лучше с этим ожиданием ответа насчет работы. Ответ может быть в течение 2 недель, но если бы мне сказали четко, что после двух недель, "28 октября" или "1го ноября", мне было бы лучше... а так, я вся на нервах опять. То ли завтра скажут, то ли нет. И так мне что, каждый день жить теперь на протяжении двух недель...? ?
Я знаю, что от меня ничего не зависит, я знаю, что это нормально, что много проектов, надо все со всеми обсудить... но мне почему-то кажется, что они затолкали куда-то далеко это решение и всем насрать... да, да, моя вера в человечество просто велика и непоколебима?

Как следствие опять не хочу есть, все время тошнит, вегетативная хня атакует.. не знаю, успокоительного жахнуть что ли? Подруга предлагает просто бухать 2 недели)) я конечно попробую иные способы отвлечения себя, но сейчас это звучит заманчиво
Хочу убежать куда-нибудь. Желательно далеко. Очень далеко?

Абсолютно. Бесполезный. День.
???
Зла на себя... влипла в телик( ни одного занятия, ни одного полезного видосика...

Немного радует, что сделала хорошую растяжку и подтягивания (5х3)
Еда под контролем, хотя много углеводов. Вечером встреча с бывшей коллегой, на которую не особо хочется идти...
Какое-то сраное уныние меня одолело? скорее бы уже на работу?

7/31

+1кг? очень надеюсь, что это всего лишь отеки, вода и еда. Учитывая, что вчера вечером мы решили продолжить вишневым пивом, это вполне возможно.
Все равно капец как неприятно? надо было дождаться планового взвеса во ВТ.
Появилась кстати мысль, что увидев хороший результат в СБ на весах я решила, что имею всякие моральные права обжрться? возможно. Иначе, несмотря на празднования, я бы контролировала порции.
Ну что ж, ок, бывает..Но больше так не надо)) ибо я не на диете, ограничений жестких нет, следовательно организм не может быть на столько изможден, чтобы кидаться на еду, а значит это было просто следствием отмены контроля. Плохо дело пока, видимо, с отпусканием контроля, раз я три дня хомячила??
Теперь посмотрим, как быстро возьму себя в руки??

Я конечно понимала, что пятничный стресс, эти выходные и празднования принесут сбой питания, но масштаб явно вышел за пределы представления? идет третий день вкусняшек
Сегодня:
Хлебцы с сыром, с творожным сыром, с джемом и кофе на завтрак
Обедали в городе: у меня был овощной салат с подсолнечными семечками и творогом, шаверма куриная (довольно большая, но без майонеза или тяжелого соуса, очень даже норм) и бокал вишневого пива
Мои предварительные подсчеты: что-то около 1000 ккал за день уже
Не критично, конечно, но по ощущениям гораздо больше? на оставшийся день:
2 яблока и творог 0%

Я не буду как-либо оценивать этот день в плане продуктивности..выходной, он такой выходной?
Вечером постараюсь сделать хорошую растяжку (ок.20минут, особенно на поперечный шпагат) плюс, боюсь загадывать, но хотелось бы еще на степпере позаниматься, хотя бы минут 20. Это как-то нивилирует мои пропуски спорта на выходных в моих глазах... ?
Вообще, я задумалась, что скорее всего, мой чэллендж провалился, ибо уж больно много поблажек...? но раз я вроде как ни с кем не соревнуюсь на сегодняшний день, то пусть он будет не чэлленджом, а моим пробным вариантом, в течение которого я отслежу, что пошло не так, почему и в каком объеме. После анализа, можно будет уже делать хороший, жесткий чэллендж на следующий месяц, буду знать, на что обращать внимание, когда делать себя выходные и, возможно, пересмотрю цели/критерии.
В любом случае, банальная банальность - но с завтрашнего дня тихим сапом продолжаю ?