Р — ракурс?? ясен пень, что при отклянчивании попы и облачении в плотные леггнинсы ноги смотрятся гораздо лучше))
Но все же пусть будет фоточка само-мотивации на успех и усё такое?

Хто-то своими пухленькими ручками балуется с фронтальной камерой на ноуте.... ?? да это ж я! ??? какой-то шухер на голове, но вроде вид довольный))

В очередной раз убедилась, что люди (не все конечно, но многие) - добродушные и готовые помочь, вполне себе понимающие и прочее.. это я все еще пытаюсь дожать свои курсы - завтра финальное общение с преподом, вне зависимости от того, что я буду делать дальше - а скорее всего дальше я буду самостоятельно учиться.. ууу, удачи мне) ? надо расписание себе составить с реальными темами и заданиями... теперь когда у меня есть ноут, я просто обязана его поюзать хорошечно (сорри, но я просто до сих пор от него прусь ?????)

Была приятно удивлена сегодняшними 57,8. Да, конечно стагнация и темпы прям черепашьи, но в любом случае, не набор - уже хорошо.
Скоро кстати промежуточное фото "после" за месяц с 10/10... тадададаааа.. не думаю, что будут какие-то существенные изменения, но посмотрим, иногда со стороны виднее.

Калораж 1170 и степпер сегодня - 200, то есть я не доела немного. Надо, наверное, еще яблочком и творогом добить хотя бы до 1250, я не собираюсь покрывать полностью разницу из-за занятий.. я не знаю, конечно я понимаю, что спорт отнимает энергию, но я почему-то уверена, что не так уж и интенсивно позанималась, хотя индикатор на степпере гласит 200 кк..

Рацион -
Завтрак - бутер с ветчинкой и альметтой
Второй завтрак - сырники 100 гр
Обед - сырники 150 гр
Перекус - начос сырные 150 гр - любимый сводил на киношку "Доктор Стрэндж", миленький марвеловский фильм, стоит посмотреть, как и все из линейки марвел, но никакого длительного впечатления конечно же не оставил)) красивый и увлекательный
Ужин - творог 0,5% - 70 гр. - маловато, сейчас добью яблоком и еще ок 50гр наверное творога

Еще один день вне реальности. Я не знаю, что с этим делать. Мой круг общения на столько сжался, что опять превратился в домик улитки... я общаюсь с молодым человеком, кошкой и иногда мамой. Переписку с подругами (их у меня две?) я не засчитываю, тк все же живое общение - это немножечко иное.. и в этой ситуации у меня дилемма: я осознаю, что подобное асоциальное существование неполезно для меня - усугубляется депрессия, усиливается социофобия (действует принцип - меньше говоришь=меньше хочется=меньше говоришь). И одновременно, мне так хорошо. Я пребываю в блаженном отстранении от социума, нет необходимости поддерживать бессмысленные разговоры, я в коконе спокойствия, тк не сталкиваюсь с человеческими пробками в метро... я рада. Я люблю быть в тишине и покое.. особенно, когда с тобой это состояние может разделить любимый человек. Получается, такая обманка - ловишь кайф от одиночества, но не страдаешь от него, тк ты не один.
И все же я уже чувствую последствия этого сжатия.. моя нервная система или психика, хз кто из них, стремится поддерживать это состояние домика и всячески отговаривает меня от каких-либо активных действий или даже базовых контактов вне дома. Она шепчет мне:" да лааан, зачем нам туда? Там страшно/шумно/много людей/с ними надо говорить/а ты же не хочешь.." ? не, не подумайте, голосов в голове нет, это так, скорее озвучивание своих же мыслей..
Когда-то, на пике болезни, я помню, как пропустила месяц учебы в универе.. но это был не просто пропуск или прогул, а какое-то патологическое нежелание контакта. Я даже телефон не брала, мне потом от матери досталось хорошечно за это? я в мск училась.. ну крч, я тупо месяц не выходила из дома... точнее делала вылазки в магазин за едой, а так да, месяц без социальных навыков и человеческого взаимодействия. Я тогда одна жила. Помню, как чз месяц я неадекватно воспринимала даже свой голос,на столько я отвыкла говорить..
Сейчас конечно ситуация иная. У меня слава богу нет возможности мариноваться в своей голове дольше нескольких часов. И все же. Проблема.

Киса сегодня на сухом корме, что-то вчера пережрала вкусняшек консерв, пол ночи ее тошнило, а я естественно пол ночи убирала, ибо меня любой шорох будит.. так что еще и недосып??

И наконец, о еде-
1300ккал сегодня налегала на шоколад? блин, надо завязывать с этим, у меня ж все сразу на лицо идет от него, всяческие прыщики лезут
Вода - все плохо, от силы 1л?
В остальном, все ок. Кроме.. опять не ем мясо( завтра обязательно надо мяска съесть, ну или хотя бы морепродукты.
А, хорошая новость - сегодня наконец-то давление 107/68 это ооооочень хорошо!!??

ЗЫ: в питере осенезимняя херня??? говорят, до -10 на неделе... а потом, чувствую, все опять поплывет..?

Рацион за день:
завтрак - три домашних блина с начинками: альметте+сыр, сыр, джем - всего на 477 ккал
обед - куриное филе, творог (совсем немного, тип три ложки ) и велле "зеленое яблоко" (для меня кстати альтернатива йогуртам, ибо тоже вкусненько но не лактозно) - всего 246 ккал
ужин - чизбургер, коктейль из морепродуктов (в рассоле) и 50гр шоколадки - всего 560 ккал

Мдя, ужин не очень..
В калорийку-то я конечно вписалась, благодаря пилатесу (как же хорошечно сходила! Обожаю это чувство приятной усталости в теле. Пилатес - идеальная тема для тех, кто давно ничем не занимался, а надо начинать) - но ужин реально аццтойный?? чувствую переела и завтра скорее всего будет отек благодаря бургеру и шоко.. эхх... но! Так хотелось ? мораль - нельзя долго не есть. Надо было сразу домой, перекусить, а потом в магаз. А так, я позанималась, перекусила велле, но видимо, есть хотелось очень.. вот и не дотерпела(

Лан. Все ок. :3 я - молодец! Сегодня позанималась и в калорийку все же вписалась.
1) лактоза - в норме. Сегодня ничего вроде лишнего не схомячила..
2) вода - 1,25л. Надо еще стаканчик добить сейчас и будет норма.
3) азелик - норм
4) сладкое - шоко сегодня.. мы с мужчиной подсели на Schogetten какой-то по акции ?? блин, вкусно ппц. НО! ахтунг! Кажись, высыпания усилились от второго дня шоколада молочного.. может, и не он.. а может, и он.. подлец (
5) калораж 1315 (-125 на пилатесе и где-то - 80 на всякую "дойти до маршрутки", "сходить в магазин")

Вчерашний день выпал немного, да и писать было особо нечего.. ну кроме как... мне подарили ноут???? технически, молодой человек, но и семья тоже)) я просто вахере от счастья и радости. Мой старый уже давно пришел в негодность, был маленьким и медленным, и поэтому, даже когда у меня возникали редкие минуты желания поучиться или почитать что-то полезное, все разбивалось о минуты ожидания загрузки странички в нэте или тотальных "еррор" и все закрывалось нах.. вот такая была у меня унылая жизнь.. а теперь.. ??? йеееееее, пати!

С едой вчера были нелады опять, всякие гавняшки-вкусняшки - чипсы, начос, ролл (лепешка) и прочее.. но сегодня весы показали 58,2. Вроде ниче так. Но я опять в стагнации..

Мне не хватает страсти. Страсти к жизни, каким-то увлечениям, движению. Скорее всего, у меня просто нет сил, тк нервная система угнетена депрессией, связанной с безработицей, погодой и нерегулярными физ нагрузками. Как только я перестаю заниматься хоть каким-то спортом, я замечаю, как все процессы в моем организме начинают замедляться. В том числе и психические.. так что - сегодня по плану пилатес. Умеренно нагружусь и заряжусь желанием двигаться.

По еде - мне приходят странные идеи.. - голодание, малая калорийка.. но нет. Во-первых, в моей и без того апатичной голове, нельзя создавать дополнительный стресс. Во-вторых, комон!, с моими-то проблемами с желчным и прочими жкт-ништяками.. нет, правда не стоит. Надо просто пытаться дальше держаться намеченных 1150-1250 и все будет ок. Если все же займусь таки спортом, возможно, повышу до 1300)
Минутка отчета:
1) без молочки. Здесь все ок. Лоулактозное молоко, в сочетании с кофе, ни разу не дало бурление - гуд. Значит, хорошая тема.
2) азелик, единственное - что выполняю регулярно и с удовольствием :З постепенно уходят воспаления и высыпания, но внутри до сих пор под кожей чувствую неровности( надо запастись терпением..
3) сладкое - не, все заново.. ТТ___ТТ новая корректировка плана - главное - это мера. У меня нет такой адовой тяги на сладкое, надо просто сохранять свою норму калорий и стараться лакомиться не вечером, чтобы на утро не схлопотать отек
4) вода - за последнюю неделю статистика такова: в среднем, 1.25л/день.. хоспади, как же выйти то на хотя бы 1.5л. Самое интересное, что по всем статьям, эффект от регулярного употребление достаточного кол-ва воды я смогу поиметь где-то через месяц-два после начала.. ммм, блин. Хочу уже. Вот прям сразу ?
5) калораж за неделю 1480. Не критично, конечно, но и не по плану. Не удивительно, что вес такой же.

Ну..начнем, с хорошего:
Я сегодня чистюля? помыла кошку, ей даже понравилось? только вот весь день валяется у батареи, сохнет) вымыла полы, ванну и туалет + кошачий туалет?
А в остальном... ммм, неочень? еда: полезные бутеры с форелью утром, а далее всякие ништяки - пицца, чизбургер, фисташки, салат и сладкое.. общая сумма за день примерно 1900ккал... мдя..?? нот гуд.
С другой стороны, день хороший. Ленивый и домашний ?
Ах, да. Еще маникюрчик сделала с моими любимыми essie? одна из любимых марок. Еще прекрасные "oh my gosh" обожаю.

Наш норвежский завтрак?
У кисы закончились вкусняшки, а корм не интересно же кушать, надо выпрашивать вкусняшки у холодильника))

Хочу уже настроиться на правильный лад: нормальное питание, спорт, учеба, а еще прибраться и готовить вкусняшки... ? тока бы сил хватило опять не войти в депрессняк?

Рацион на сегодня:
Завтрак:Сырники (творог 5%)
Хлеб (1кус 25гр) с альметте и ветчинкой
Обед:Блины (3шт общим весом в 150гр) самодельные из белой муки, лоулактозного молока и одного яйца - начинка в блины - ветчинка, и в один джем клубничный 40гр
Вечером: вишневое пиво с мамой 0,3л + на вечер купила еще 0,5л, мне ж не остановиться. Закуски: хворост ок.200ккал, шоколад с миндалем ок. 35грамм=тоже ок 200ккал

Ну явно не диетный день..
Что-то эксперимент явно не удается .. хотя нет, не так. Скорее просто не удается хоть как-то контролировать свою жизнь.. пришла какая-то странная идея чаще бухать для того, чтобы справляться с собой. Понимаю, что это бред. Это не поможет.. но иногда это кажется выходом. И гори оно все этиловым спиртом??????

Не удивлюсь, если сейчас еще семок захомячу ккал на 200?

Ой, девочки, всё?
Пришел мужчина, залила слезами кофту, обрыдалась, успокоилась, купила пивасика... да, это не выход, разумеется, но я уже и не бьюсь в истерике..это скорее поощрительный пивасик, что я не разможила себе черепушку в порыве самодеструкции?

По делу: ммм, вот какие пирожки— я понимаю, что ни один социальный статус, будь то успешная карьера, "мать", "жена" и прочее не решит мою проблему. Мне не надо идти к психологу, чтобы понимать, что я до сих пор страдаю депрессией, просто форма уже не та. А так - старое доброе оно. Проблема с самооценкой, эмоциональная лабильность, тотальное неверие и недоверие людям (вопрос с учебой быстро решился в пользу "сдадите как получится, сроки это скорее для вас, мы ж все равно обязаны проверить задание, а не послать вас", как только я НАПИСАЛА (соряньчик за капслок) преподу... оказывается, с людьми надо общаться!!?)
Что еще.. апатия — это не сама болезнь, а всего лишь симптом. Так же как у людей, склонных заедать стресс, жор - это не сама болезнь, не расстройство пищевого поведения, а именно симптом. Симптом ненависти или других негативных эмоций по отношению к себе. Чтобы хоть как-то с ними справится, психика создает защиты - моя - апатия, упадок сил, прокрастинация, у кого-то компульсивное переедание, у кого-то различные формы зависимостей.. пока не решится внутренний конфликт, бесполезно решать вопрос симптома..

Недоверие.. не знаю, это даже скорее тотальное нежелание просить о помощи. С детства я видела, что слабость- плохо, сила - хорошо. Мать всегда была сильной, самый сильный и волевой человек в моей жизни.. естественно, я пыталась быть такой. Но я не сильная, я еле сдерживаюсь в метро, когда по вагону идет бабуся и стонет "помогииите", я плачу когда вижу бездомных животных, я могу уйти в запой, если молодой человек вдруг скажет, что я ему не нужна.. я достаточно слабая. Поэтому я люблю сильных людей и не люблю показывать свою от них зависимость.. но при чем тут "просить о помощи", да? Хз если честно. Где-то в глубине моей башки "попросить о помощи"= "эй, чувак, посмотри какое я ничтожество" ? конструктивно? Ясен пень, что нет. Зато видимость самодостаточности.. ничего не просишь= вроде как сам со всем справляешься. Ага?

Воть. Питание сегодня так себе.. плюс вечернее пиво дают суммарно 1400. Что-то предполагаю, что отвесов в ближайшее время можно не ждать)

Вывод: друзья, как бы банально это ни звучало, но надо говорить с людьми.. надо проговаривать свои проблемы с неравнодушными, желательно с разных сторон, чтобы увидеть какие-то части проблемы, которые скорее всего, ускользают от вас в порывах эмоциональности. У меня срывает крышу именно когда я минимизирую общение, я варюсь в своем соку, медленно и верно поглащаюсь своими демонами.. не надо так. Да, активность не лечит, а маскирует душевные кризисы, но это всяко лучше, чем разлагаться и вонять, верно??

опачки, кажется, пивасик дошел до мозга? всем добра! Демонов своих не игнорируйте, но и не увлекайтесь чрезмерным общением с ними!

ЗЫ: кошка такая кошка... встречать бежит Олежу, а как жрать просить, так это ко мне, кнчн?

Ох, товарищи, все. Меня накрыло. Все летит к ебеням опять..
Сорри за унылость и психосрач с самой собой.

Как же меня бесят эти финальные задания, будь то написание диплома или какого-то милипиздрического отчета..от которых зависит получение очередной "бумажки".. меня бесят все мои вышки, все мои курсы, всё. Бешу я сама, потому что моя жизнь - прекрасна и нет никакой запредельной сложности в том, что я сейчас изучаю, и если бы я не была таким ленивым и апатичным существом, то я бы добилась гораздо больше в своей жизни.
У меня была как-то теория, которая меня оправдывала в моих глазах: не становясь кем-то, я имею безграничные возможности начинать все снова и снова. Но сейчас я думаю: не становясь кем-то, ты просто становишься никем

Никакого стремления, ничего.. просто п..дец. Я снова чувствую, что это "не мое", что я прыгнула выше жопы, что надо было оставаться манагером, так бы хоть деньги в дом приносила.
Через 25 дней мне исполняется 27 лет, а я просто никто.. какое будущее? Какой, млять, ребенок? Какая семья? Что я вообще могу дать?

У меня разрывается голова от всего
Подруга: забей, и занимайся собой. Устройся секретарем или обратно менеджером и забей. Работа не обязана приносить много пользы.. ты ж не мужик, чтоб пахать и рубить бабосы.
Другая подруга: ну, детка, ты же знала на что идешь, когда уходила с работы..ты же никогда не была сильна в информатике..надо решаться, что будешь делать дальше, нельзя в таком подвешенном состоянии все время быть.
Молодой человек: ... ну решай сама. Мне кажется, у тебя все получится. Надо просто стараться, много читать и выполнять упражнения.. мотивация тут не при чем. Нужна дисциплина.
Мать: сколько можно уже сопли наматывать?! Давай! Хвост пистолетом! Ты же умничка! Моя красавица!! Не хандри! Все получится! У тебя теперь такая кошка чудная! И Олежа у тебя чудный!! и вообще.. (ее восторженные полуподдержка, полунаезд могут продолжаться 20 минут подряд..)
Отец: ну смотри сама, мы тебя поддержим всегда, главное - здоровье, не переживай
Сестра: ну ок, ничего не делай, если не хочешь.. Но имей в виду, этого "не мое," - не существует. Всем сложно сначала, легкость - не определяет "твое" или не твое... это все херня. Тем более, тебе что, не хочется стабильной белой зп и дмс?)

И каждый раз мне говорят, что они в меня верят и иногда я тоже верю. Но чаще я чувствую себя лицемерно, что я всех обманываю.. что мой предел мечтаний - "свободная касса" в макдаке. Даже когда я выполняю задания, я чувствую себя тупицей, мои записи кажутся несуразными, мне неловко задавать вопросы, я ненавижу свое незнание, но для знаний нужно прилагать слишком много усилий.
И начинается адовый круг вины..за все годы универов, безумные деньги, вложенные в меня, надежды, вложенные в меня.. и что в итоге они все с этого поимели? Если я даже не могу для себя решить, кем я хочу стать.. не, ну 27 лет.. п..дец..

По всем параметрам (тонкие запястья 13,8-14см, локти 5см сустав, довольно узкая грудная клетка) я - эктоморф. Чот жирненький я эктоморф?? видать, мне не повезло только с мышечной массой, но жирочек я хорошечно набираю? лаки!?
Вы как, верите в эти измерения/строения/классы эквивалентности??, считаете ли эту классификацию чем-либо полезным и верным для общего развития?) Или популярная хня?

Таки таки так. Я прошлась и осознала свои ошибки)) поэтому делаю следующие корректировки в плане экспериментов (с комментариями почему)
1) 28дней азелика, естественно, оставляю - это не сложно и никаких побочек я не наблюдаю.
2) насчет молочки. Я по-прежнему не буду есть йогурты, но я решила попробовать купить завтра лоулактозное молоко. Ибо я не могу пить черный американо/эспрессо, ибо, как ни печально это осознавать, у меня начинает колоть под ребрами, те крепкий кофе - все, проехали, здравствуй, старость? плюс мне реально не очень-то нравится вкус, так что - parmalat low lactose, посмотрим. Думаю, срок 7 дней, за это время я должна буду почувствовать, есть ли разница с усвояемостью по сравнению с обычным молоком.
3) вода - без изменений. Наблюдение: удивительная штука, наш организм, он саморегулируемая система, такой умный, что непонятно зачем мы что-то с ним делаем... в общем, при низком давлении не хочу пить, при улучшении общего состояния - жажда повышается, видимо из-за улучшения общего кровообращения, в том числе в мозгу (жажда-сенсор) и почках (выделительная система), а следовательно надо решать вопрос с давлением. Сегодня днем было 80/50 ну не п**дец ли??
1,75л пока мой предел, я 1,5л то еле еле выпиваю..
4)сладкое: очень спорный вопрос. Как я писала ранее, именно сладкий кофе (кофе с сиропом) сегодня дал необходимый эффект, но я понимаю, что сокращение сладкого и переход на фрукты - один из важных моментов в похудении и балансе в питании.. к сожалению, мне нужно выбрать и я выбираю давление. Возможно, я не права и это никак на него не влияет, а влияет на сахар в крови, который у меня такой же геморройный как и давление... да, я знаю, надо к врачам, проверять кровь, гормоны и решать вопрос с давлением.. но. Гром, крестьянин, перекреститься. Все как всегда. Даже ипохондрики кладут на походы к врачам, это факт?
Крч, мое сладкое: фрукты, желе, сироп в кофе и джем. Утро: любые. Вечер: только фрукты. Сроки не определены. Скажем так, я хочу, чтобы это стало моим ежедневным набором. Все, что повторяется не чаще 1р в неделю - я не засчитываю за срыв программы. Естественно, в умеренных количествах. Абсолютлю?
5) калораж без изменений - 1150-1250. Сроки 28 дней, если физическая нагрузка не возрастет.. сейчас она на нуле..

Пока все, что пришло в голову. Конечно, хочется загрузить себя еще сотней обещаний и планов, но пока это все, на что я способна. Я не понимаю, как я раньше, когда моя работа сжирала все мое время и силы, успевала прибираться, готовить, читать и заниматься спортом. И почему сейчас, когда у меня столько свободного времени, я такая амеба.. просто мистика для меня. Видать, чем больше я загружена, тем больше я успеваю. И чем больше у меня времени, тем хуже я могу его распределить? печалити
Где мои хваленные всеми когда-то навыки организации? ?

ЗЫ: минутка селфи :) на заднем фоне черно-белое пятно с лапами - это наша котоШапка?

Назовем это "выходной", хотя по сути это скорее "срыв"?, поэтому почти все обнуляю. Для порядка, мой рацион за сегодня:
Завтрак: ряженка 200мо
2й завтрак: 2 сэндвича из пшеничного хлеба (american sandwich Harly's) с сыром и ветчиной
Обед: салат цезарь (Бургер кинг) с заправкой + желе
Перекус: банан
Ужин: брауни с мороженым ( Бургер кинг) и капучино с сиропом
Ккал 1470
Такие пирожки?

Заметки: не болит голова, давление в норме из-за такого ужина, етить. Ну вот и что мне делать? Получается, что для поддержания хорошего давления мне нужно в середине дня пить сладкий кофе с сладким?? ? это подстава, организм. Честное слово.
Естественно, от молочки опять бурление вернулось? я даже не удивлена

План как-то отрегулировать калораж: сейчас прогулка+ часа чз 2 кардио на домашнем степпере (ок.200ккал хотя бы отходить)

Вес встал. Скорее всего от пшеничных сэндвичей на ужин?. Хотя калораж в норме.. мб стресс и недосып за вчерашний день..
Завтраки: 200гр ряженки в 8:00, + сейчас: кофе без молока, два сэндвича с сыром и ветчиной (сумарно 450 ккал)
Безумно хочется спать? особенно теперь, когда есть напарница для сна?

4/28 без молока
4/28 азелик
4/28 вода 1л ???? не хочу на ночь добивать норму. Реально не хочется пить
4/28 сладкое: груша+яблоко+груша+банан
4/28 1150ккал еле еле добрала творогом, сейчас пытаюсь впихнуть?

Наша Котошапка ведет себя прилично? правда спит все время ))

Из-за эпопеи с кошкой, забыла написать вчера про эксперименты. Все идет более/менее нормально

Я не понимаю, почему я так нервничаю, что вообще происходит. Я не спала ночью по сути проспала часа 3 + сейчас утром доспала часа 3. Утром был из-за этого полнейший шлак - головокружение, тошнота, съела грушу и уснула, стало лучше. Что за нежная душонка?? Это всего лишь кошка! Ппц, тем более все ж хорошо. Ночью не колобродит, в лоток ходит (аллилуйя!), признаков болезни не проявляет, ест много но по чуть-чуть, может, как мы?, худеет на дробном питании??. Линяет конечно, но не болезненно, а просто линька, вычесываю расческой. Кайфует?
Молодой человек не против ее дальнейшей с нами жизни, что не так-то??? Я не понимаю, почему такие нервы(

Надо узбагоиться!! И поесть обязательно.

По вчерашнему дню:
3/28 без молока. Все ок, съела правда вечером желе с кремом, но мне кажется, там химии больше, чем молока?
3/28 азелик. Кожа стала ровнее
3/28 вода 1,5л.
3/28 сладкое: яблоко+яблоко+банан+американо с сиропом (надо завязывать с этим)+желе+в творог добавила джем (25гр) ибо нужно было хоть как-то покрыть калораж за день..
3/28 1170 ккал

Я нашла его!! В клинике сказали: это кошка?, без серьезных проблем и не опасна для человека, но полностью исключать что-либо нельзя, ибо стресс и все равно контактировала с другими котами, но для нас по крайней мере опасности нет!
Блин, блин!!! Это лучшее, что я делала в своей жизни!!!?? серьезно. Не универ, не егэ, не работа - а вот это. Я безумно рада и одновременно напугана..приучится ли к горшку (явно чья-то, так что мб даже уже приучена), будет ли здоровая, как быстро пройдет стресс, как назвать... (в голове какой-то бред типа Шоколадки и Карамбы??)

Я сегодня чот расписалась??
Обожаю готовить говядину. Именно готовить, в плане поесть я достаточно равнодушна к ней. Но вот приготовление...ммм, она такая красная, плотная, во время готовки отлично пахнет???. И ненавижу готовить куру, у меня аж голова кружится от этого мерзкого запаха ... хз, что это??

Кажется, мне нужно повысить в рационе калий. Вполне возможно, от его нехватки у меня такой ад с давлением и сердцем. Проанализировав свой рацион, я пришла к выводу, что :
А - мало мяса, очень мало какого-либо мяса, и даже нет животного белка в виде яиц каждый день/чз день. Один ломтик ветчины на тосте это как бэ вообще не дело. Да, возможно, моему организму просто норм и без него, но низкое давление и апатия просто так не возникают?..надо задуматься. В среднем ем мясо (именно мясо, говядина, кура) 1р-1,5р в неделю? ничоси.. да я почти вегетарианец?? шучу, кнчн, но факты таковы
В - видимо, в связи с данной не хваткой меня адски и потянуло на орехи, семечки и бананы, где и содержится калий в таком же большом или даже бОльшем количестве, чем в мясе.
С - у меня никак не меняется ситуация с давлением от углеводов, быстрых, не быстрых - пох. А вот при достаточном количестве белка (опять таки, могу судить по семкам и орешкам, ибо ими в последнее время увлеклась) - видимо, мне лучше. Но орешки и семки - это почти 500+ кк на 100гр. Как бээ, не. Каждый день не пойдет.

Крч, вывод: мне надо поесть мясца!??? и желательно не 1р в неделю..

Сейчас говядинка дотушится, и омномном?

Котю я не нашла, хз где, прошлась по этажам с "кис кис", посмотрела на улице возле дома..сидела какая-то другая киса в третьей от нас парадной.. стало еще более грустно. В подвале наверное прячется или в другом поъезде, или забрали, или убежал в соседний дом. Блин, надо уже успокоиться. Почему мне кажется, что я должна была больше стараться? Почему я не концентрируюсь на выпускном задании по курсам, которое надо сделать сегодня-завтра? Идиотская обсессивность. Раньше ведь ходила мимо него и ничего, не впадала в истерию. Увижу - отловлю, не увижу - не отловлю.
Все норм.
Не черный кот, так черный кофе. Все норм. Жираф на любимой кружке говорит: "узбагойся! И делай уже задание!"?

Давление: 83/55. Адовая головная боль при смене положения головы..Чортова гипотония, уходи???

ЗЫ: мать уже предлагает купить мне кота, тока чтобы меня отпустило?? но я не хочу. Точнее, очень хочу..но.. мля. Всё,! гоу гоу из моей головы!!?

Чот не выдержала и взвесилась?? 57,9 полет нормальный. Заодно сделала замеры: кажись, опять сиськи сбежали????
Ог 86
От 63
Объем нп ( нижнего пуза с бочками )) 84
Об 93
Об ляжки 54
Об руки 27