Кусь! 🐈

Итак: день-дебилень, на работе не работал нэт... почти весь день. Это фиаско.. айти компания без нэта))) лол
В общем, многое не сделала из того, что хотела.. но что ж.

Марафон настроения Ядеффачка продолжается. накупила на овердохера косметики (палитра теней просто улетная..!!! дорого, но блин.. я просто не могла оторваться, чувствую под з/п в этом месяце опять приду с натяжными 2к), масок, пилинга и пенку для укладки.. Хз, что со мной. Но ттт, не хочу сглазить. Со мной это очень редко.

По питанию: абсолютно лишними были мини-сникерс (75кк который), 4 рафаэлло и 2 печеньки овсяные, а .. еще кажется, 1 шоколадная ракушка)) вообще лишними. На условные 300-400кк лишними(
А в остальном - более менее, курса, греча, йогурт, утром- каша с бананом, вечером творожная активия без добавок. Нормас, в общем.


Собираюсь сделать тату!..😱😳 еще одна безумная трата денег... 🙈🙈🙈уже записалась к мастеру на 17е марта. Волнуюсь безумно, но и очень хочу. Собираюсь перекрыть "темные времена" на левой руке. Там всякое дерьмо осталось еще со времени универа. Хочу что-то цветочно-утонченное, неброское, но цветное. Пример скинула мастеру + мои шрамы, он уверил, что там работы на 1 сеанс и все должно быть хорошо. Шрамы и вправду не сказать, чтобы сильные или большие, так что все должно пройти хорошо. Тьфутьфутьфу.
К доводу о "это же на всю жизнь", который меня тоже иногда посещает.. нууу, мои белые полосы как бы тоже, если не убирать лазером, на всю жизнь)) думаю, до лазера у меня никогда не дойдут руки... а ходить с ними я уже совсем не хочу. Возможно, это глупо, но мне кажется, стерев/ перекрыв этот период моей жизни, я смогу совсем о нем забыть и никогда к нему больше не возвращаться. Еще я хочу, чтобы, если вдруг настроение будет гавно, посмотреть на эту тату и вспомнить, зачем я ее сделала) в общем, хочу приятное напоминание о том, что я с этим справилась.
О реакции людей как-то не думаю, я же не собираюсь пилить на пол-корпуса черепа со свастикой)))) думаю, цветы на моей руке не должны никого шокировать) а если и шокируют - их проблемы)


О, у меня такая стыдобная тема всплыла из глубин моей психики - в общем, меня ставят руководителем нашей тестовой группы, (йеп! звучит круче, чем на самом деле))) больше геморроя, чем плюшек, но опыт будет очень полезный) и теперь мне придется знакомиться с людьми в рабочих отношениях ( я знаю всю команду, но никогда не давала им задачи или оценивала с точки зрения их выполнения).. так вот.. в команде есть девушка лет 26-29.. и она... эм. Полная. Думаю, 90кг+полная, а может.. больше. На рост где-то 165 наверное.. она милая! очень добрая, никому никогда не отказывает в помощи, немножко даже созависимая и тихая. 100% есть комплексы( Но я нихера не могу с собой поделать.. я смотрю на нее, и вижу лишний вес(((((( это так противно! в смысле, мое видение ее противно. Это же всего лишь внешность, боже! Я же теперь ее руководитель, я должна ее поддерживать и развивать. Но я вместо этого вижу, блеать, ее вес.
Фубля( что делать, не знаю( видимо, я на столько поверхностна, что сужу людей по внешности. Это печально. Что делать?

Фоточки загрузила. Котика пожамкала. Можно и спать🐈

Всем приветики!
4 дня выходных все же не 2!! успела все, что хотела сделать😎😋

Вес пока не меняется, да и с чего бы ему)) питаюсь пока так же хаотично, как наверное, с января месяца. Но уже хотя бы ввела белок на 53гр.

Из нового:
- хочу научиться краситься: быстро и красиво, чтобы можно было, если захочется, краситься на работу (пример на фоточке) из того, что пока наиболее понравилось и что я раньше совсем не использовала - румяна и контур! А еще - да, это довольн кэпно, но когда накрашена - меньше соблазна поковырять прыщик на лбу или потереть шеку или глаз.. )) а значит - меньше буду трогать лицо
- пока сложно сказать, но вроде бы решение о разделении времени на мозг, тело и дом работает/ мне комфортно о себе заботиться, не сожалея об упущенном времени (ведь я его заранее для себя оставила))
- спросила мастера, которого посоветовала коллега, работает ли он с перекрытием шрамов тату.. надеюсь, что да, и я все же избавлюсь от последнего напоминания о "темных временах" :)
- котик все так же прекрасен )))


Сегодня занесла питание в лайфсам (думаю, что не учла еще где-то 200-300кк) - получилось 1300 (допустим, 1600-1700) даже если считать по-максимуму это все равно хорошо!

Всем котиков!🐈🐈🐈

Всем кусь😸
Нажрала еще чуток.
Чувствую, что стало лучше за вчера-сегодня, но все еще мои любимые джинсы сидят плотновато. 26размер все таки ) надо кстати будет напоминать себе об этом время от времени. О моем xs, и моем 26м размере. Это же круто, блэт. Мне 28лет, а я ношу xs. Осталось не выглядеть в нем располневшей 😅
🐈🐈🐈🐈🐈
С головой все.. нестабильно. Продолжаю ходить к врачу. Предложила попробовать гипноз для релаксации, "установки" как она выразилась, обещала не трогать и вообще не лезть в голову. Только снять сильный телесный блок моих эмоций.
В командировке мало съела/много выпила и случился старый приступ самоповреждения.. что очень странно, ибо давно не было. Я вообще удивленна, что так плохо к себе отношусь, думала, что стала относиться лучше. Авотхер. Только самоконтроль спасает от деструктивного поведения. Но в нем иногда случаются прорехи. И вот случается всякое такое дерьмо.
Удивительно, но кажется, я нашла лекарство от своего психогенного алкоголизма) все оказалось гипер-просто. Я так хотела выпить вечером почти каждый день, потому что мне казалось, что мне нужен алкоголь, чтобы расслабиться. А в командировке я поняла, что пыталась воспроизвести вовсе не кайф от алкоголя, а кайф от общения и друзей, от хорошей компании и веселья.. И сколько бы я ни выпила одна, мне не доставит это никакой радости. Как только я это осознала, у меня не случается вечерних приступов желания выпить. Ибо, о чудо!, это было желание пообщаться и провести хорошо время с друзьями. В моем случае, с коллегами. Мне очень нравится с ними проводить время. Я даже жду не дождусь рабочей недели) Забавно. И глупо) могла бы и раньше догадаться.
🌱🌱🌱🌱🌱
Вернула настройки на лайфсам. Наготовила еды на неделю. Треску с рисом. Осталось только не забить хер на себя.. опять) вес и внешность - это вершина айсберга. Хер на себя забивать гораздо легче, при чем во всем, чем на самом деле, о себе заботиться.
Кот только и делает, что ест и спит) хорошо ему. Он же знает, что он прекрасен.
- - - - - - - - - - -
Всем сговорчивых демонов и веселых тараканов! 🐛

Кусь🐱😊
Эм..всех с Новым годом?:) ну или как-то так..🙈🙈🙈
Не буду оправдываться, почему пропала, думаю, все понимают: работа, усталость, отсутствие желания писать?) Иногда все сразу))
Подведу, наверное, итоги:
- не похудела😅 58-59 гдето, чувствую себя нормально, но замечаю отеки и бочка с ляжками. 56-57 было гораздо приятнее, особенно в области талии
- повысили на работе (и зп и должность) 🎉🎉🎉
- дали кучу новых задач и ответственности
- котик весит почти 4кг🐈!! Уже без бубенцов, но все еще очень игривый и активный🐱
- хожу к врачу, есть прогресс, надо и дальше ходить, несмотря на то что бьет по бюджету.. почти полностью проработала ненависть к моей семье, пока не знаю, что с ней делать, но хотя бы ее осознала. Недовольство в отношении себя или мч почти полностью пропала. Тк это было всего лишь замещение.
- вступила с матерью в конфронтацию, пока хз, что дальше делать / поэтому и нужен врач, она говорит, я все правильно делаю, надо продолжать в том же духе и рвать со-зависимость
- отказалась от алкоголя, 23й день.. мягко говоря, непросто, почти каждый вечер есть мысль "сейчас бы выпить..", и почти каждый раз на следующий день "афигеть, я вчера не пила!..как у меня получилось!?"
- не тренюсь, все жду, видимо, что прилетит волшебник и подарит тело, которое хочу 😅
- питаюсь без особой заботы к себе..много перекусов и кофе, не хочется отвлекаться от работы, а дома мы стали часто чтото готовое заказывать
- заблокировала входящие от бабки, стало немного спокойнее
- принимаю атаракс, вроде стало лучше, но все еще вегетативная система иногда херачит мне тремор или спутанность мыслей и перевозбуждение, но это нормально, конфронтации и отчуждение от долбанутых родственников обычно не проходят спокойно
Воть🐈

Воу.. опять я пропала 🐱
Очередной кризис похудения - смысл? Я теряю в весе за счет воды и мышц, жир уходит, но не в том объеме, в котором уходят и так очень малочисленные мышцы.. сейчас вес вернулся к 57 и пока прыгает до 57,5 и падает до 56,9.

Регулярные занятия спортом - это что-то из области фантастики. Нет ни желания, ни сил, ни денег на какие-либо абонементы (пилон тоже поставила на паузу)
И прежде чем кто-то решит праведно погневаться в стиле "люди с детьми успевают, люди с работой успевают - если хочешь - успеешь" - я абсолютно согласна. Проблема в том, что по каким-то причинам я не хочу. При этом хочу) классика, кароч.
Без спорта я более не могу худеть - я тупо продолжу сливать мышцы.. мои объемы меня вполне устраивают - размер одежды XS говорит, что я физически не могу быть жирной 😅
Вопрос - композиции тела. Все колышется, все дрожит, нет малейшего тонуса мышц, даже когда я залезаю в слим-джинсы или леггинсы или платья - все это в движении выглядит жирно.

Пока план - понять, что я делаю не так. Если мало ем, есть больше - если ем не вовремя - подвинуть приемы пищи. Кардио - не собираюсь. Силовые - какие и в каком объеме, как решить проблему с регулярностью силовых.. ?

В идеале я хочу трениться как МЧ - есть стабильные трени 2-3р в неделю - короткие, 3-4 подхода, силовые домашние. Присед, подтягивания, брусья. Понятное дело, что я не могу их сейчас сделать - подтягивания тока, с резинкой - норм. Присед не могу из-за колена. Брусья - вообще лол. Нот поссилб. Так что =
1 - присед с фиксацией колена
2 - отжимания
3 - подтягивания с резинкой
Делать мало, но постоянно, есть на поддержание, ну и видимо ждать, когда тело будет тратить больше энергии, чем сейчас, за счет мышц.. ? чот не верю, что получится (
Статистика для мышечного роста для женщин (естественного, без добавок и без прописки в зале 5р в неделю.. ) не обнадеживает..

ЗЫ: без котика и пост — не пост🐈

Наконец-то отловила Зефирку на котоселфи🐈 красавец😻 мне кажется, я буду очень скучать😭😭😭 и наш котик тоже. Он все еще его гоняет по всей квартире, однако это игра. Малыш его сам провоцирует, а потом убегает или ложится на спину и лапами дубасит😅

56,3. Ползет медленно вниз🐢 ну и славно. Ползи, детка, ползи
Как же сложно не пропускать прием пищи, когда не с кем пообедать на работе😅😑
Сижу, давлюсь едой в одиночку, при этом, жутко хочу есть, но мозг такой "°ля, похер на еду, беги скорее обратно на место, тут слишком много людей..и ты выглядишь странно. И еда у тебя странная. Бежим скорее!"
Мозг, ты дебил?! Что с тобой не так?😤

Коллега говорит, что я очень общительная и милая с людьми. Ммм, пасиб, конечно.. но понаблюдай за мной, когда я пытаюсь поесть одна😅

О, ктото пришел со мной поесть! Ура!

Удалила пост, ибо он уже сделал свое дело - я выговорилась, а перечитывать его у меня желания не было.. ) еще раз спасибо за поддержку/советы и прочее.
Я попробую добавить к своей терапии еще самостоятельной работы над этим самоуничижением, ибо оно отравляет всю мою жизнь - работу, отношения, восприятие своего тела и внешности.
Мне все время кажется, что я "должна быть совершенством, тогда меня будут любить. А так - меня просто терпят.." согласитесь, ужасно подавляющая мысль..? она парализует и я могу целый день сидеть на работе, думая о том, что я не приношу никакой пользы, и недостойна ни денег, ни похвалы, при этом - естественно! - ничего и в правду не делая!, потому что эти мысли сковывают все желание и силы.. Тоже самое в отношениях, я так хочу привнести в наши отношения с Олежей хоть немного позитива, праздника и радости, но все время думаю, что "я недостаточно хороша" и в итоге только отравляю наши отношения и делаю их еще менее чувственными. Ему сложно донести до меня, что я хорошая, что я красивая, потому что я так не считаю..и моя неуверенность в себе - просто убивает любую близость и нежность.
Я правда очень хочу с этим справиться!
🐱🐱🐱
На две недели приехал родственник нашего Грызлика, - тот не очень рад 😂😂😂 но что ж - я же терплю своих родителей до 30го ноября! Вот и он потерпит своего дядю⁣ - маминого котика, который поедет с родителями жить в Прагу )) у него, видимо, включился комплекс старшего ребенка - он не рад, что внимание теперь уделяют малышу, пытается съесть всю его еду (несмотря на то, что я его уже покормила!😅) и не выпускать его из маминой комнаты. Однако они пока только несколько часов провели, посмотрим через пару дней - надеюсь, будут играть и спать вместе)
Милого Зефирку вам в ленту! (официально - Зефир, ибо мать обожает зефир)))) но я зову также Кефир/Чефир/Зефирка/)) хороших фоточек пока нет, он еще пугливый:( но скоро, думаю, изловим на фотосессию🙆

Это то что я искала!😂
Котокач🐱 для каждого дня

Всем привет!

Вес опять 57,3 сцука, господи, когда ты уже перестанешь крутиться вокруг этой цифры...!?😓 не, я не психую, все ок. Все таки в СБ был стандартный запланированный зажорный день на 2-2,5кк где-то, и к вечеру я расстроилась, что опять буду скидывать эти +0,6 полнедели, если не всю+ очень мало пила воды.. так что, ничего удивительного.
На неделе не могу сократить ккал, чтобы в сб могла доесть, ибо накопительно буду хотеть жрать. Да и мне достаточно сложно поесть на свои 1600 - вчера 1100 наскребла, а сегодня - молодец - 1340. Однако и эти 2кк+ СБ меня начинают напрягать, особенно по вечерам.

Почти каждый день хочется трениться.. понимаю, что так нельзя делать, но все равно. Это наверное хорошо, да? Уже подумываю еще куда-нибудь записаться, кроме пилона.. но пока не знаю, может, просто как вчера - потянуться, планочку и все. Сегодня вот решила увеличить нагрузку, сделала махи - ноги еще не отошли от вчерашней растяжки - и похоже потянула заднюю поверхность бедра.. блин, хоть бы прошло, завтра не хочу пропускать пилон.

Зарегилась на tumblr.. в основном ради фоточек, thinspo и просто всяких стильных ништяков.. но боже, как там много так называемых pro-ana pro-bulimia pro-eating-disorder .. ( в основном, все подростки.. которые пытаются хоть как-то справиться с контролем родителей и общества путем вот таких сообществ.. Я совершенно не против худобы, мне нравятся худые фигуры, даже больше, чем "накаченные дирижабли")) но сейчас слово skinny/ thin из обычного слова превратили в какое-то "тссс" табу, вводишь его и администрация сайта пишет "с вами все в порядке? если вам нужна помощь, пожалуйста, обратитесь на горячую линию..(телефон)" ... афигеть. Теперь люди пишут огромными буквами, что данный пост про еду и самоограничение может триггерить людей, лечащихся от анорексии или булемии.. Да, с одной стороны конечно это правильно, я и не утверждаю что это бред. Я просто афигеваю, как это стало на столько "токсичным" .. иначе не скажешь. Раньше ввел слово "худой, стройный, потеря веса" - всякие фитоняшки повалят, фото "до" и "после" а сейчас вот эти про-анорексичные странички..
Печаль. Особенно бедные девочки-подростки, такое давление на них со всех сторон оказывают, я б точно поехала на этой почве, если бы к моей контролирующей семье и высоким ожиданиям добавилось бы вот это.. ( меня это в подростковом возрасте как-то обошло стороной, ибо вконтаче я зарегистрировалась в 2008м))) лол. В школе наша вершина была "космо" и "гламур", и то они быстро приедались.

Эхх.
Лан, закончим на светлой ноте..
"Перед-др-ппц-все-плохо" и "боже-я старая-ппц-что-я-достигла-в-этой-жизни" вроде отступили. )) через две недели торжество. Надеюсь, вес к этому времени хотя бы укрепится на 56. Праздновать? Пока не знаю. Наверное, нет. Мб с молодым человеком сходим куда-нибудь)

Всем дратути🐈
Очень уставшая, но очень довольная я после трени с любимым (нет!) творогом😛👻 сегодня была восхитительная растяжка с любимым уже тренером Катей и пилон с не менее любимой Таней😻😻😻 они такие потрясные - в меру строгие, чтобы люди не отлынивали и в меру воодушевляющие. К примеру, до этого была другая девушка тренером на пилоне и да, конечно, она тоже хороша, но когда я говорила, у меня не получается она отвечала "ну, старайся, остальные же пробуют!", ээээ шта. А Таня подходит и говорит,"давай я тебя подстрахую, если ты боишься, давай разберемся, почему у тебя не получается" просто восторг😍 обожаю, когда препод/тренер видит, что мне нужна именно помощь, а вовсе не волшебный пендель "джаст ду ит"

Вторая фоточка - немножко в стиле thinspo😅 конечно, я недостаточно костлявая, чтобы быть тру-скинни, ну да не суть, хотелось что-то такое сделать. Вот я и сделаль

Всем прекрасных выходных😘

Вечернее дратути🐈
Стало получше, благодаря вам, друзья, в том числе! Спасибо :3
Небольшой, но дельный анализ моего поведения показал мне, что меня на самом деле беспокоит не мое плато, хотя да, неприятно, когда нет прогресса, но больше - родители, их пребывание в нашем личном пространстве и динамика их со-зависимых, обесценивающих друг друга отношений .. Я никак не могу их контролировать, поэтому я прибегаю к контролю себя и своего веса - поняв это и приняв, что они меня триггерят, и я становлюсь злым и брошенным подростком помогло мне. Я немного дистанцировалась и поняла, что это вовсе не я, это на самом деле мой подросток, который так вот реагирует на нашу семейную динамику. Но это не я. Я - взрослая и мои родители со мной наравне - я не несу за них ответственность, не могу их исправить. Это так. Но я и не завишу от них, скоро они уедут и я обрету вновь гармонию и равновесие. Приберусь, все расставлю как Я хочу. И верну наконец свою территорию.
Надо просто выстоять этот период без скатывания в подростковую злость и бунт. Всего-то до 20го числа.

🐫
Сегодня мои классические 1450кк. Ах да, очень жаль, пропустила сегодня танцы(((( но мне было плохо весь день. Был какой-то гул в ушах, видимо давление..
Завтра таки взвешусь, и настраиваю себя на плато. Плато - это всего лишь плато. Это бывает.
Но! Я меняюсь, МЧ говорит, что я худею, мое тело становится подтянутее и стройнее. И вправду, я чувствую легкость... к сожалению, мне пришлось прибегнуть к целой горстке кураги для этого 🙈😓 меня тревожит, что жкт работает как-то странно и нерегулярно.. надо записаться на повторный прием к доктору, тем более я сдавала анализы же! надо узнать, что там как.
Так вот, завтра взвешусь и приму это всего лишь как цифру.

🐢🐢
МЧ кстати напомнил, что мне "всего" сбрасывать-то ок.5кг. Это означает, что чем ближе я буду подходить к этому, тем медленнее и сложнее пойдет процесс. Не зря же эйфория похудения сбивает с толку своими гигантскими отвесами, когда начинаешь и потом так сильно расстраивает, когда продолжаешь. Ибо чем дальше в лес, тем скупее организм отдает что-либо. Естественно если придерживаться более менее здорового дефицита (про голод и прочее я даже не говорю)


🐹🐹🐹
И все же ... мне нравятся худые девушки, я нахожу thinspo на самом деле красивым.. но вместе с этим, я понимаю, что ни одна худая, по-настоящему худая (не стройная, а прям скинни) ляжка не стоит необратимого вреда организму. Это мания. На полном серьезе, это всего лишь симптом, но по сути это стремление к контролю, к саморазрушению и одновременно эйфория от того, что ты "выше всех этих людей, которые каждый день должны есть и не могу отказать себе в этом". Это одновременно и тщеславие, и самоуничижение.
У меня определенно есть все предпосылки для развития рпп. Однако я чувствую в себе силы справиться и задать себе вопрос - я хочу дружить со своим телом или я хочу ненавидеть себя за мои потребности.. Бывает, первое, бывает - второе.
Сейчас, когда меня качнуло, и я на секунду потеряла равновесие, но я вернулась к себе, именно к себе как к целостной личности - вот сейчас я наиболее полно ощущаю контроль. Во мне по прежнему есть тот злой и никем не любимый подросток, который хочет едой компенсировать контроль, но я стараюсь о нем заботиться. Не через диктат , как вся моя семья, не через удушающую гиперопеку - а принимая ее какой она есть. Пытаюсь показать ей, что она злится не на себя, и что себя разрушать не обязательно, тк она имеет полное право злится на этих людей, ведь они действительно ее обижали.. но раньше Меня не было. А теперь есть. Теперь я ее не дам в обиду..
Не обязательно агрессивно любить себя, как об этом говорят мотивирующие книжки.. Однако я поняла, что обязательно любить и понимать! всех своих обитателей.. себя-подростка, себя-ребенка, себя-родителя, себя-взрослого, и конечно себя-"Себя", которое кстати определить и найти сложнее всего..
🐱🐱🐱🐱
Получился какой-то психо-длинно-пост.. 🙈
Всем (нар)котиков!

Если я не могу контролировать даже свой вес, то что я вообще могу?
Блин, что за херня??
Я начала срываться на мать, я не могу смотреть на себя в зеркало.., я больше не могу взвешиваться и расстраиваться каждый долбанный день.
Хватит заигрывать с темнотой, хватит смотреть фильмы и читать книги про рпп, зачем я это делаю?
Еще вчера мне казалось, что я хочу похудеть, сегодня кажется, что это бессмысленная трата времени. Что я ничего не добьюсь, в любом случае.
Всего лишь плато, всего лишь 57,4 неделю. Это ничего не значит. Это норма, плато - это норма, вода, еда, жкт, отеки, усталость, недосып. Причин может быть множество. Это не значит, что я не могу контролировать хоть малую часть своей жизни.
Мч в отпуске, а это значит что мне предстоит обедать одной. Я уже чувствую панику и нежелание сегодня есть вообще
Меня переполняет злость, как будто бы это нечто жидкое, что циркулирует по мне как кровь.

Вес в каком-то странном полу-плато на 57-57,5 ..

Не понимаю, зачем я это делаю, но в последнее время посмотрела фильмы про пищевые расстройства, почитала пару книг..смотрю фоточки по поиску "thinspo"

К слову о женственности..точнее, об ее отсутствии..😶 была б моя воля, все время бы вот так ходила (свитшот парня:)
При этом, люблю платья и юбки.. Просто..вот в этом привлекаю минимум внимания и так комфортно от этого, так безопасно.
Еще интересный момент - чем худее становлюсь, тем мешковатее хочется одеваться😑 что за бред?? Нет желания показать всем результат. Скорее, наоборот, как будто с потерей веса теряю защиту и незаметность..? Мб, поэтому каждый раз, когда вот вот подойду к весу меньше 57кг меня охватывает какая-то странная паника? С чем интересно, это может быть связано.. неужели, боюсь мужчин? Мужского внимания.. боюсь показаться красивой или сексуальной? Почему? Блин🤔😕
Кому отсыпать горстку тараканов?😂 вдруг у кого-то нехватка.. у меня какой-то перебор)

Круто. 1900кк на завтрак😭😭😭😂 как? Все очень просто: сэндвич с индейкой 220гр и молочный коктейль с бананом 300мл. Надо это людям показать, которые "я не так ужи много ем, почему я жирная", ибо я вообще норм поела, не переела, все отлично. А калорийность хоба! всего дня в одном завтраке😂😂😂
🐹🐹🐹
Сготовила любимому лазанью, сама тоже немножко попробовала, получилось укусненько 😍😛
Не есть весь день не получится, так что придется смириться, что я еще какое-то время задержусь на 57😑

Кого я обманываю..? какая взрослость и гармония?
все п**дец как плохо.. Я просто балансирую на грани очередного срыва. Просто долбанный сгусток зависти и злости на себя за свое полное несовершенство. Вместо того, чтобы развиваться, я завидую коллеге, которая развивается.. Мне сложно. Моя работа для меня сложна, и каждый раз, когда молодой человек говорит, что с ней может справится любой обученый дебил, мне хочется выйти в окно. Потому что он прав, работа не такая уж и сложная.. видимо, она сложна только для таких ленивых тварей как я. Которые не знают, что хотят. И никогда не знали. Я как тот хамелеон из гифки, который расшатываясь делает шаг вперед-и назад, снова вперед, и назад.. Идти или не идти?

Скорее всего, это очередной "пред-день рожденьевый-кризис", когда ты всем телом ощущаешь утекающее время своей бесполезной жизни и подводишь итоги.
Естественно блин еда - это контроль. Тело- это контроль. Ествественно! Хоть в чем-то. Хочу на треню, хочу растяжку, хочу хоть в чем-то почувствовать себя хорошей.. хочу меньше есть..
"Выгляжу" отвратительно, хотя понимаю, что ничего не изменилось за два дня..когда я себе нравилась. Все это просто отражение своего мнения о себе..
На самом деле, я боюсь. Боюсь, что у меня поедет крыша.. на еду и на тренировки.. я конечно не в группе риска (подростковые пищевые расстройства все таки чаще случаются, чем у дам 25+) и все таки симптомы афигеть как похожи на начало чего-то не очень хорошего.
⁣Блин, все над чем я работала.. где все это? где целостность? где понимание и сочувствие к себе?

Похоже, с з/п пора возвращаться к терапии

Когда записываешься на двухчасовую отработку трени вместо 31го на 19 - 30го на 21:00 - мне кажется, это приличный показатель заинтересованности 😂😂
Благо мне до студии идти 10мин, но все равно, после работы, растеклась на диване и в 20:30 уже хотелось спать, но тело так просило позаниматься!! прям с таким рвением сходила 😻 не пожалела! конечно, сегодня было сложно вставать в 7, тк обычно в 23 я уже сплю, а не ползу домой в душ.
И все же, я очень рада. Это хороший знак. Буду продолжать в том же духе, хотя и каждый раз сильно расстраивает абсолютное отсутствие мышц рук, плеч и спины.. нихера не получается. Ну одна разминка уже много стоит, а даже базовые вещи нагружают мои вермешелинки и несуществующие "широчайшие"..
Вес медленно снижается, я без фанатизма слежу за этим. Больше радует, что в отличие от первой тренировки, сейчас, на следующие дни после трени, я могу поднимать руки и разводить грудные без диких воплей боли 😂
Всех с ярким днем хэллоуина! и отличных тренировочных результатов!
👻👻👻👻👻👻👻👻👻
👾👾👾👾
👽👽
💀

Ура! Гастрит!!!!✌👻
Да, да, все еще херово, но хотя бы не панкреатит! А это значит, что опять можно вернуть часть еды и КОФЕ!
🙆🙆🙆🙆
Самое главное- очень малые порции, часто и множественные супы ! Это пока все что надо. Ну и конечно жаренное, вкусненькое, сдобненькое - в очень умеренных количествах
Скорее бы домой, перекусить и выпить чашечку кофе😍😍😍

Потихоньку начинаю понимать весь п°°дец ситуации с поджелудочной..
Задача: снизить на нее нагрузку засчет диеты из продуктов НЕ богатых клетчаткой и прочих, НЕ вызывающих выработку ферментов..
Проблема: все знают, что бывает, когда убираешь из рациона клетчатку? Мм для тех, кто не знает - жкт как бы нихера не работает "как часы".. 😭
Бесит жутко, сцук. Подумываю о препаратах на эту тему, но блин, надо сначала согласовать с врачом.
Тваюжмать.
Одно лечишь, другое калечишь, честное слово.. 🙁

ЗЫ: котик был очень рад моему возвращению😻