идем дальше. зажор-диета-зажор-зажор-зажор. таблетки. булимия. бросает то в холод, то в жар.
сегодня зажор. пор цыпленка табака, 4 помидорины, шоколад, nestea. = 1026kk

хочу любить себя хотя бы за то, что не пытаюсь впиться останками ногтей в язычок горла меж небных миндалин и не выдернуть ублюдка с корнем, пытаясь выхаркать сгустки жалкой душонки с кровью.
но не выходит. не выходит любить себя. как следствие - не выходит любить других.

когда мне было 17, я попала в автомобильную с подругой и молодым человеком.
после чего отлежала в больнице 2 месяца. подруга была при смерти, но все обошлось. а,вот, кому-то совсем не повезло. о мертвых плохого не говорят, поэтому я вспоминаю о любимой бабушке и молодом человеке с улыбкой. и сентиментально верю в то, что они помогают мне.
еще я не плакала на похоронах. ни разу. в детстве даже любила ездить на поминки очень-очень дальних родственников, потому что там были жирные блины и свиная колбаса с прожилками. вот такой я урод на самом деле. больно вспоминать то время.

с тех пор прошло достаточно времени. мой теперешний boyfriend....да, к черту! у меня даже парень живет в другом городе. на севере. зарабатывает. люди думают о своем будущем.
а мне сегодня отказали с очередной вакансией. я всегда так забавно плачу, когда сталкиваюсь с очередной мелочью. ну, подумаешь ищу работу месяц-пол года.

[вернёмся]
а вы верите в любовь на расстоянии?
каждый раз,когда мне плохо, я отрубаю концы. ухожу со связи, выключаю интернет.
и каждый раз, как по расписанию, получаю смс о том, как он меня любит.
никогда больше.
только тогда, когда мне действительно плохо и меня нет на связи. наверное я совсем зажралась(во всех смыслах. не знаю,в каком больше) и хочу без повода получать эти слова. пусть даже буквами в смс.

легче становится лишь тогда, когда делаешь себе больно. боль останавливает бесконечные слёзы и ком в горле. будь то синяки или порезы. я не думаю в этот момент, насколько люблю себя или ненавижу, а просто хочу,чтобы все это прекратилось.

омг. замерила свои параметры.
87/57/83 ?
пару лет назад был стандарт 90/60/90
без понятия, куда ушли пару см.
тем не менее, с подобными параметрами моя дряблая туша выглядит на все 60, что ,собственно, и не удивительно с тучей мочегонных.

съездила на 2 собеседования. удивила себя, работодателей. хм. ждём следующей недели, ищем далее. не сдаёмся:)
шоко с кофе вызывают во мне небывалый подъем настроения и активности. возможно, я просто рада тому, что больше половины дня не срывалась. ОЧЕНЬ давно такого не было.
неожиданно, приятно.

сегодня обошлось без таблеток. также внезапно. завтра буду бубликом. или булкой.

Просто шоко. Потому что выводит воду из организма. Смогу ли выдержать день шоко? Несколько попыток до селе не увенчались успехом.

-" Что ты делаешь? Уйдут же мышцы, кожа станет дряблая. " (ц)

Невероятно! А я и не знала. Жизнь просто не имеет смысла в дальнейшем, ибо ты открыл мне истину.

Сидеть в сторонке и наблюдать за скукой: за тем, как люди связывают себя принципами, уничтожая свою личность, скрупулезно навешивая на уши своё мнение.
Впрочем, в нашем мире своего мнения, как такового, и не существует.
Давайте же будем уважать мнения окружающих. И все такое(?). Вы не одни на этой планете.
Я даже верю в то, что Мы не одни в этой вселенной)

Даже и не знаю, с чего начать. Или продолжить.
Еще немного слов о себе.

В детстве, как бы банально не звучало, меня дразнили "жирной".
Дразнили абсолютно все. Доходило до того, что ко мне боялись подойти(из-за того, что думали, мол могу дать сдачу:D). Один раз я даже умудрилась подружиться с мальчиком. В подростковом возрасте узнала, что наши мамы дружили.
И мой маман попросила его маму, чтобы этот самый мальчуган(ну,пусть будет Антоном) подружился со мной.

В первом классе моя первая учительница назвала меня пампушкой.

Затем, в третьем сама мама в шутку обронила, что мне нужно немного похудеть. Потому что денег на новые джинсы не хватало. А старые мне приобрели пол года назад.

⁣Типичная такая история.
На тот момент мой вес составлял 78кг.
И я решила худеть. Все окружающие говорили мне, что дело в генах, что я никогда не похудею. Это бесполезно - говорили ублюдки - У тебя же тяжелая кость.
Я никогда не забуду этих слов.

Это мода? Анорексичная худоба?
Начну оправдывать себя тем, что это засело в моей голове. На психологическом уровне. Учителя, родители, друзья, знакомые девочки/мальчики,врачи, говорившие о том, что мой вес на критической точке...
В любом случае, мне не понять тех людей, которым всю жизнь напрямую говорят об их весе, а они в это время только гордятся этим.

Я слабый(!) человек. Мне больно слышать подобные слова от самых близких(пусть даже и в шутку).
Меня зовут Мартин и я не боюсь в этом признаться.

Первый текстовик не увенчался успехом.
Проблема в том, что мне сложно раскрыться даже в интернете.

Привет. Мне предостаточно лет. Мартин Иден. Люблю... сложно сказать, что конкретно я люблю. Проще написать о своих увлечениях. Ах, нет же. Люблю достойные числа на своих весах.

Дважды оказывалась в пучине анорексии. Прекрасно полное отсутствие голода. Посвящала все время себе, учебе и работе.
Из сокровенного: по поводу вышеописанного был месячный период в психоневрологическом диспансере. По этому поводу у меня начались проблемы с контролем и выражением своих эмоций..нуу,и с доверием:)
По этому же поводу мне сложно найти работу. Ищу уже 5 месяц. На каждом собеседовании просят,чтобы я хотя бы улыбнулась. Все хотят видеть страстного, сопереживающего человечка, вовсе не ответственного, серьёзного сухарика.
Ах,да. Забыла. От анорексии диспансер не избавил. Сразу после него на смену аны, пришла булимия. Таблетки. Мочегонные. Пару лет подряд и ты уже наркоман. Без них начинаешь опухать, постоянно хотеть спать. Доходит до головокружений без пары дней таблеток.

Также,как и большинство нормальных девочек, считаю, что таким уродам не место здесь. Где-либо еще.

Кстати, не считаю себя за девочку. За мальчика. За человека в целом.

Люблю свою маму. Никому так не доверяю, как ей: ни друзьям, ни своему молодому человеку, ни отцу. Хотелось бы довериться хотя бы этому дневнику, систематизировать какие-то отдельные жизненные моменты, возможно научиться быть более открытой.

Ещё я глупая, не умею выражать свои мысли, как в устной, так и в письменной форме.

Привет, дневник.