Решила, что тут должен остаться след от моей туши, потому что меня все-таки не покидает мысль, что я похудею и добьюсь своего идеала. Я кстати, нашла свою мотивация, даже не одну:
1) Просто стать более уверенной в себе
2) Смотреться хрупкой и маленькой на фоне молодого человека
3) Закончить год и провести выпускной не жирной коровой
Такие обычные и типичные вещи мотивируют меня двигаться дальше.
___________________________________________________________________--
А теперь о хорошем:
Начала новую книгу (ценители Паланика и просто очень впечатляющих книг оценят ?), называется "Призраки", автор - Чак Паланик.
У этого автора очень своеобразная манера письма, безумно затягивающая, динамичная и почти всегда щекотливая. Он описывает то, о чем даже подумать стыдно. Ты читаешь, и все это отвращение, страх, ужас, слезы, смех, просто смех в голос, серьезно. Таких эмоций я редко получала от книг.
Сразу скажу, что книга не для слабонервных: кишки, непристойности и маты. Но если вы хотите получить острых ощущений, то почитайте ?

Несколько дней не писала, потому что тупо не было времени, эта учеба меня когда-нибудь доконает.
Ну, что по питанию: был один срыв - вечером поела сыр в лаваше, и ни о чем не жалею ? Безумно люблю сыр, поэтому устоять просто нереально.
Вообще ела довольно много, хоть и полезную еду, поэтому вес и ползет как улитка ?
Я не знаю, что делать: я не могу сесть на белковую диету, обязательно нужно что-то углеводное да сожрать (обычно это МНОГО гречки и яблок), а сидеть на гречке с яблоками боюсь, потому что это уже моно-диета, потом наберу еще больше. Что мне делать? Всегда, когда прихожу со школы, я такая уставшая и голодная, что слона готова съесть, хотя в школе кушаю, я переедаю, обещая себе, что больше кушать не буду в этот день, но потом и часу не проходит, как я опять хочу есть. Что со мной не так? Я не могу питаться маленькими порциями, калории тоже считать бросаю через пару дней, диеты отсидеть не могу, на пп переедаю. Полная хрень ...
Хочу попробовать на ночь выпивать кефир с корицей, имбирем и перцем. Кто-нибудь пьет? Замечаете какие-нибудь изменения?

Я хочу спросить совета: какие упражнения можно (или даже нужно) делать, если наступили КД (к слову, болезненные)? ???

Как же я злюсь ?
Кто обещал себе есть в основном белок?! Такое ощущение, что не я ?
Ну, блин, вот все, что съела за день:
?Завтрак пропустила, потому что то, что было дома, я не хотела кушать, о чем потом оочень пожалела в школе: не ела с 7 до 14:00 (в столовке не ем теперь, хотя так хотелось. Увы, у нас там почти ничего здорового нет - все на масле и с солью)
?На обед, естественно я накинулась просто как дикая: я съела ОЧЕНЬ МНОГО ГРЕЧКИ. Мне даже стыдно говорить, но за один раз - 3 тарелки (грамм по 150-200) с соевым соусом.
+ 2 яблока
?Вечером еще порция гречки с соусом и еще два яблока
Сейчас вот попила чай и опять яблочко ?
______________________________________________________________________
Псё, это в последний раз я так объедаюсь! Буду составлять план на каждый день тогда, если интуитивное питание - не моё.
На 08.11.16:
?Завтрак: омлет из 3-ех яиц с грибами;
?Школьный завтрак: порция гречки с соевым соусом;
?Обед: 3 вареных яйца, стакан кефира (сама себе делаю вызов, потому что я уверена на процентов 99,9, что не буду это есть);
?Ужин: творог 200 гр (1%);
Еще завтра планирую сделать диетический мармелад ?

Сегодняшний день прошел без срывов, с дебютом меня! ??
Вообще, если честно, еда сегодня была на самом последнем месте...
Как я писала ранее, сегодня я прощалась со своим парнем. И вдруг что-то пошло не так. Мы просто сидели и пили чай, а в моей голове проносились мысли: "А что если что-то случится с автобусом или что-то похуже?", и тут он выпаливает, шутник, бл*дь: "Ты что такая грустная? Вот представь, что-то случится? В последний раз видимся...". У меня и до этого слезы наворачивались на глаза, а тут я просто прыснула. Дурак, что сказать. После его ухода я просто какой-то дикой и нервной стала: начала жутко просто реветь, в голове крутились жуткие мысли, я уже выбирала, что на похороны одену ?
Так я ревела в последний раз где-то год назад. Не подумайте, что я настолько сентиментальна, я сама не понимаю, что со мной творится. Это явно все на нервной почве. Смогла окончательно успокоиться только после его сообщения.
Это так странно: раньше даже радоваться могла, что наконец-то уехал, хоть отдохну, а сейчас все так запущенно вот...
?Несмотря ни на что вот мой рацион на сегодня (уже не беру в счет утреннюю гречку и снежок):
Творог (около 150 гр)
Снежок 2,5 стакана
Омлет с грибами (3 яйца + немного шампиньонов)
Порция тушеной капусты с маленьким кусочком курицы
Опять же горсть шампиньонов
Соленые огурцы (около 100 гр)
И очень много зеленого чая и кофе ?☕
Вот так много получилось. Углей очень дофига что-то, нужно уменьшать, иначе не выйдет ничего. Буду стараться себя сдерживать. Сейчас будет легче, потому что завтра начинается школа, а там главное в столовке булок не накупить и все будет ? А то дома целыми днями одна, делать нечего - только и бегай себе на кухню, а от туда в туалет.
Не болейте там давайте, что ли...

Итак. Начинаем.
▪За всю свою долгую практику похудения я поняла, что лучше всего мне удается худеть на белках (был опыт с Дюканом) - молочка, рыба, курица, яйца и тд, но мне так и не удалось дойти на чисто белковой диете до того результата, который бы я хотела (мой минимум с белковыми диетками был 60 кг), поэтому, учитывая все мои промахи, я сделала вывод, что я не могу питаться чистыми белками - организм требует углеводы.
▫С этого дня я буду питаться по такой схеме: белки+углеводы в примерном соотношении 3:1, а в некоторые дни и 2:2. Расшифровываю: в день будет примерно 4-5 приемов пищи. В обычные дни один из приемов пищи будет порция овощей\каша+питьевой йогурт, снежок, а все остальные приемы - онли белки. А иногда (1-2 раза в неделю) будут два углеводных приема пищи, 2 белковых. Я не буду строго ограничивать по времени и количествам приемов пищи, потому что знаю, что из этого ничего не выйдет.
▪Главный плюс это то, что теперь я не буду (не должна, по крайней мере) чувствовать апатии и слабости, и шанс сорваться значительно снижается.

?Сегодня на завтрак я съела хорошую такую порцию гречки и выпила стакан снежка.
Надеюсь, что я справлюсь ?

Немного о наболевшем.

Я обещала себе (увы, и не только), что не буду больше пить кофе (вред: ⁣http://health4ever.org/vredno-ili-polezno/vred-i-polza-kofe), но что-то мне так хреново сейчас, что я решила, что кружка крепкого холодного кофе с молоком и сахзамом мне поможет.
Раз уж вечер любви, то нужно раскрыть свою душонку полностью: это заполняет мои скучные дни жизни, это заставляет меня очень много думать, копаться в себе, копаться в окружающих, плакать, смеяться, а иногда даже влюбляться. Это старо и банально как мир, но книги - это порой все что у меня есть.
Ремарк. Что я могу сказать? Его "голая" правда ранит до глубины души. Приходит жестокое осознание, какие же есть на свете скотины и как их много... Но всё это смягчается самыми главными ценностями на свете - любовь и настоящая дружба. Никакого пафоса, жизнь такая, какой она была. Очень советую (не только эту).

Единственный человек, который действительно приносит самую неподдельную радость в мою жизнь завтра опять уедет... Честно, сердце сжимается от боли. Хотя я думала, что это уже пройденный этап: отношения на расстоянии уже второй год, давно перестала плакать, но, чувствую, завтра не сдержусь. Просто в том году он приезжал гораздо чаще (студент, учится в другой стране), а сейчас - за два месяца вижу второй раз. Эти эмоции, нежность, поцелуи, долгие разговоры не просто по телефону или скайпу, а рядом - глаза в глаза, теплота рук - это всё луч света во всем смраде, в сердце которого я сейчас нахожусь.
И знаете (кому это я?), это толкает меня вперед, заставляет принимать решения, менять свою жизнь в лучшую сторону, только это, только желание быть самой лучшей для человека, которого любишь больше, чем себя.
Ныть на ночь? Мммм, вот что я люблю! Просто эти сентиментальные моменты - часть моего преображения, я хочу их запомнить! пусть. ?

О, боги, ну почему так, а?! Неужели не суждено мне никогда похудеть ?
Как же мне хреново. За два дня я набрала все, что скидывала всю неделю. Опять 70 кг. Я не сидела на диетах, я не голодала, старалась кушать интуитивно, но понемногу. Так в чем проблема? Организм, почему ты так ненавидишь меня? Почему ты не можешь терпеть, где же твоя сила воли?
Эти два дня я ела после шести, ела очень много, просто не могла остановиться, болел живот. Скоро приезжает парень из Омска. Что мне делать? Я надеялась, что до его приезда скину хотя бы до 64 кг (такой он меня видел в последний раз). 70 кг - как будто уже тройню родила и мне под 40.
Девочки помогите советом, пожалуйста! Как прекратить компульсивные переедания? Я так устала уже от этого, мой организм устал. Я не справляюсь ...

Прекрасно утро, когда никуда не надо ?
Проснулась и пошла взвешиваться: 66 кг на весах! ? Такое счастье, продолжаем путь ?
? творог 5% (200 гр)+30 гр сметаны+2 ложки меда, красное яблоко (160 гр), лаваш 30 гр, плавленный сыр 40 гр.
Сегодня планирую сладко ничего не делать: только почитаю, посмотрю сериалы и еще, может, что-нибудь для удовольствия ? Всем желаю хорошего выходного!

Я совершенно запуталась... У меня немного друзей - девчонка, которую я знаю с пеленок (Н), мой парень (что, по сути, не считается) и еще один парень, которого назовем Д. Итак, дело в этом самом Д.
Я вам его опишу: снаружи он кажется ... гниловатеньким (и так я говорю о друге, ага, но вы поймете, что я имею ввиду). У него мелкая душонка: он бы смог запросто тебе сдать, предать или рассказать твой секрет, он легко отпускает людей, немного псих, также он довольно хлипкого телосложения, хоть и очень высокий - защитить он бы точно не смог. Но его отношение ко мне - другое. Со мной он добрый, понимающий, мы всегда с ним разговариваем: я слушаю его проблемы (с его девушкой, учебой, семьей и т.д.), даю советы, мы часто разговариваем на интересные темы, и это не просто пустые диалоги. Вот уже второй раз подряд он очень сильно подрывает мое хорошее отношение к нему.
Один раз в клубе Д выпил и весь вечер терся с моей лучшей подругой Н, и он мне говорит: "Я не владею собой, боюсь, что кое-что может произойти". Мне стало очень противно уже на тот момент, но потом я узнала, что, оказывается, он сказал в тот же вечер ребятам, что собирается, извиняюсь, тр****** мою подругу. Совершенно левым людям. Мне стало безумно за нее обидно, он так ее опозорил, хотя Д даже ей не нравится. И я поняла, что не могу общаться дальше с таким человеком.
Потом мы помирились, и вот, спустя какое-то время, он опять сделал мне подляну. Пункт примирения опять пройден, но теперь я всерьез задумалась: зачем мне так привыкать к плохому человеку?
С одной стороны, он ужасный, порой просто противный, а с другой - он очень умный, грамотный, интересный, он меня понимает, всегда помогает, с ним можно поспорить, у него всегда есть собственная точка зрения, и в этом мы похожи. И мне нравятся такие люди (нечасто встретишь таких парней), но вот его темная сторона ...
Помогите советом: что мне делать - довериться разуму и начать постепенно отдаляться от него или слушать сердце и не терять, с одной стороны, такого друга? (я совершенно не уверена, что хоть кто-то дочитал до этого момента, но мне нужно было излить душу).

Я хочу поговорить о мотивации. Я не знаю, почему так, но меня ничего не мотивирует, кроме мысли о собственном преображении, веры, что моя жизнь изменится, все будут смотреть на меня с восхищением, одежда красивая с маленьким размером и т. д. А вот когда смотрю фотографии, типа "до и после", анорексично-тонких и хрупких девчонок, фито-няшек, читаю "мотивационные" цитаты, то вообще ноль, никакой реакции. Мне не хочется резко все изменить, и это также не остановит меня, когда я вдруг захочу съесть пачку чипсов, типа "я посмотрела на фото идеальной девушки и начала приседать, а чипсы выкинула вообще", нет, я посмотрю и пролистаю, при этом хрустя вкусной вредностью. И это, кстати, очень печально! Кто-то увидит фото девушки с телом своей мечты - все, понеслась, начала худеть и дошла до самого конца, потому что мотивация не покидала. А у меня нет ее просто, вернее она незначительная... Кто-нибудь сталкивался с таким? Что вы делали в такой ситуации?
P. S.: мне кажется, что меня не пробирают фоточки моделей потому, что я слишком много их посмотрела. Просто я люблю смотреть на красивых людей. Вот, например, мой кумир, великолепная, женственная, невероятно талантливая Одри ? Но даже она, мой идеал, не сможет заставить меня похудеть...

Кто и что об этом думает? По-моему, это дает надежду ?

Нет, я не ушла в зажор дикий, а все эти три дня питалась правильно ?
? Сейчас у меня очень вкусный завтрак: кружка кофе (я всегда пью кофе без молока и сахара, за очень редкими исключениями, когда добавляю чуть-чуть молока), хлебцы (25 гр\5шт), банан и сыр (30 гр).
Сижу вот просто и не знаю, о чем же написать... За эти дни я прочитала много записей, много дневников просмотрела - такое количество людей изливают душу, рассказывают о самом важном. Это на самом деле так атмосферно! У каждого человека есть "своя история", и я расскажу свою, когда настанет время, потому что так хочется поделиться с людьми, которые, возможно, пережили то же самое, которые поддержат и поймут или поругают, тем самым дав очень ценные советы (ну, иногда и не очень ?). Кстати, а некоторые люди являются по-настоящему мотивацией. Так странно находить человека с ростом таким же, как у тебя, только в твоем идеальном весе и видеть, что он хочет похудеть?. Но у всех свои идеалы.

Аааа, я так спать хочу, гребаная учеба! Интересно, а что будет тогда в универе, если я сейчас так упахиваюсь. Конец сну?
Я совершенно недовольна сегодняшним днём ? За весь день мой рацион был таковым:
?Завтрак: каша "5 злаков" (8 ложек), ложка меда
Перекус: в школе поела рис с соевым соусом (около 150-200 гр)
?Обед: гречка, много-много салата из моркови и свеклы по-корейски
?Ужин: опять гречка, опять салат, яблоко, несколько мандарино
Второй ужин: ... опять гречка с соевым соусом
Ем больше, чем мужик, который работает на заводе. Господи, как перестать ТАК много жрать? С соевым соусом я даже картон съесть смогу.
Неужели нет способа уменьшить потребности бездонной твари?


На завтра составлю меню и постараюсь ему следовать:
Утро: гречка с молоком, ложка меда, ложка отрубей, кофе
Перекус: гречка с соевым соусом (просто я очень люблю гречку, а готовить ее достаточно быстро и легко)
Обед: доедаю гречку и добавлю к ней что-нибудь белковое (может, грудку немного, может яйцо вареное)
Такое ощущение, будто я на моно-диете ?

Вместе с подругой (она у меня тоже ухх - 75 кг) договорились, НАКОНЕЦ-ТО, начать худеть. Первый день - это понедельник. И так уже недели три подряд было ... Но сейчас нам не позволит сорваться кое-что, так сказать, мотивация: если одна из нас сорвется, то будет должна отдать очень ценную вещь (эти вещи обговорены были). Мы даже предусмотрели, вдруг мы ВМЕСТЕ захотим сорваться и договоримся ?? Нет, не прокатит. При таком раскладе все равно вещь отдаем. И еще одно: после того, как достойно отсидим неделю и скинем хотя бы 1 кг, мы закажем цветные линзы, которые так давно хотели ??
? Я уже примерно знаю, как буду питаться на будущей неделе: гречка, рис (знаю, что не самый диетический продукт, но буду стараться употреблять в меру), отварные яйца, куриное мясо, каша "5 злаков", овощи, фрукты (по 1 шт. в день), 2,5 л воды.
Я очень надеюсь даже не выиграть наш спор, а хотя бы не проиграть! Конечно, это будет только первым шагом к моему глобальному изменению.

Я хочу начать новую жизнь. Я заканчиваю одиннадцатый класс в этом году, а это значит, что совсем скоро все будет по-другому - незнакомый город, никаких родителей, новые знакомства. Я не хочу входить в этот мир той, кем я являюсь сейчас!
Этот дневник я завела не только с целью вести отчеты о моем похудении, но также и фиксировать мои успехи в изучении английского языка, экономики и обществознания, кроме этого, еще всестороннего саморазвития.
Моя цель в похудении - вес в 50 кг. Буду стараться питаться на 1300 ккал преимущественно простыми и полезными блюдами.