сегодня к нам на занятие по английскому пришла девушка И. из Нигерии. это было запланировано, все ждали с нетерпением, а я отнеслась предвзято. но как только она зашла, как только я увидела ее сияющие глаза, то моментально прониклась добротой к этому человеку. сильная, целеустремленная, эрудированная и невероятно позитивная девушка. она произнесла настолько мотивирующую речь, что у меня просто отвисла челюсть. она говорила о том, что мы можем добиться всех поставленных целей, что мы можем изменить нашу жизнь. еще вчера она была простой африканской девушкой из бедной семьи, а сегодня она учиться в экономическом университете и преподает английский. главное - планировать и не сомневаться, планировать свое будущее, планировать свой каждый день. она спросила меня о том, кем я вижу себя через 4 года, и я не нашлась что ответить. зато сейчас я точно могу сказать
через четыре года, то есть в возрасте 24 лет, я буду:
жить в Санкт-Петербурге
в совершенстве владеть английским языком, изучать второй иностранный
работать в успешной фирме юристом
счастливо замужем (именно в этом возрасте мне нагадали замужество)
remember: you are the best thing in this world, you can do it
Спасибо, И.

вчера стала свидетелем неприятной картины
я стояла у преподавательской, что бы отработать чертов пропуск, рядом стояла группа парней моего возраста, по двадцать лет. и один говорит: "Когда уже эта жирная сдаст и выйдет?". я напряглась, но подумала, что ослышалась. и тут выходит девушка, очень полная, наверное за 120 кг. и кто-то из той толпы чмошников кричит: "ну что сдала, у*бище жирное?"девушка сразу сникла, побледнела, на глазах навернулись слезы и она убежала.
я до сих пор жалею, что была моя очередь заходить, и я ничего им не сказала. меня шокирует, что это совершили двадцатилетние люди, которые учатся в престижном университете. как можно так поступать с человеком? я как человек, который сам был жертвой малолетней шпаны в с 13 лет до 15 лет, понимаю, через что ей пришлось пройти, как это больно и как это травмирует психику, навсегда подрывает уверенность в себе. мне жаль эту девушку. да, она жирная, но это не должно быть поводом для ее травли. я снова окуналась в то время, когда ненавидела себя и считала ничтожеством.

вчера был сложный день, я плакала, много ела и чувствовала себя предателем, начались эти дни (практически не было боли благодаря таблеткам) и еще у меня ужасные баллы по предмету, который сдавать на этой сессии. в учебе полный завал. но я не отчаиваюсь, мне ведь нервничать нельзя, собираюсь на английский, всем удачного дня

мы вчера переписывались.пыталась всячески показать свое безразличие, а сама сидела и радовалась, как дура.
закинусь таблетками от стресса, которые выписала гинеколог, и пойду на пары

я не знаю, что вчера на меня нашло, но я сожрала кучу непозволительных продуктов. булочка с шоколадом, творожная ватрушка, целая(о,боги!) шоколадка, пачка овсяного печенья. не было безумного желания съесть это все,мне просто предложили и я первый раз за пол года не отказалась. гнобить себя не буду, это бесполезно, просто буду продолжать нормально питаться и забуду о совершенном. вчера вообще был странный день. я была какой-то чувствительной что ли, заплакала из-за фотографии старенькой бабушки в интернете, потом из-за песни из своего детства. наверное месячные скоро начнутся или это от таблеток.
а сегодня мне приснился прекрасный сон, я была дома, у себя в городе, осень, ярко светит солнце, тепло, воздух невероятный и деревья золотые, я гуляла с младшим братом. и не было шума, суеты, стресса. только умиротворение.

позавтракала:
кофе с молоком без сахара, 1 мандарин, 1 печенье из злаков.
сегодня новый день, и я всем желаю удачи.

ну что сказать? ровно месяц до конца года, а это значит, что настали трудные времена.
Вчера ходила к гинекологу (поскольку последние месячные пришли на десять дней раньше и я тупо не могла разогнуться все семь дней). Врач сказала, что причиной всему является стресс, плохой сон и плохое питание. Но прежде всего стресс. По ее словам, если я не перестану так нервничать, то боль во время месячных покажется мне цветочками. Я и правда живу в постоянных переживаниях из-за учебы, где у меня полный завал; из-за английского, где нет прогресса; из-за денег, которых вечно не хватает; из-за парня, которому на меня насрать. Мне выписали успокоительные. И я спустила всю стипендию на обследования, а это значит, что я опять нищая. Но я не переживаю, все. Я запрещаю себе думать о негативе, я просто плыву по течению. Через месяц я буду дома, в покое, тепле, с родными и любимыми людьми.

Вчера ходили с Н. на фантастических тварей. Фильм мне понравился, но я бы советовала воспринимать его без привязки к истории Гарри. Если честно, то я очень ревностно восприняла выход нового фильма и отнеслась критически к новым персонажем. Для меня магия=Гарри. И так будет всегда. К сожалению, новая книга - всего лишь попытка для Роулинг заработать. Лучше бы она раскрыла тему взаимоотношений основателей Хогвартса.

Day 1❄❄❄
Меня действительно давно здесь не было. Просто нет времени.
На самом деле, я каждый день напоминаю себе, что съеденная конфета или поздний ужин не является срывом диеты, не нужно начинать сначала, не нужно каждый раз корить и гнобить себя. Ну ладно, начнем снова.
Сегодня день из разряда ordinary.
Подъем в шесть утра, английский, пары, пары, пары.
Питание:
- омлет из двух яиц,1 помидора, зелени; кофе с молоком
- 1 мандарин
- йогурт, мандарин, батончик из злаков
- яблоко
- омлет из одного яйца, сыра и грибов, мандарин
- гречка с голубцом
- грейпфрут

Всем привет, фух давно же меня тут не было. А я дома сейчас(приехала на три дня), а это значит - взвешивание! Признаюсь, мне было очень страшно становиться на весы. Моя психика была изможденной, расшатанной, в зеркале последние несколько недель я казалась себе жирной уродиной, а еще тупой и убогой дамой, которая останется старой девой на веки вечные. Да, тяжелые были недельки. Слава Богу, что был напряг с деньгами и я не метала вредности в три горла. И вот я дома, родители, знакомые в шоке от того, как я похудела, я становлюсь на весы и вижу 66, а это значит, что за два месяца в общежитии я не только не набрала, а и скинула 1,5 кг, а в общей сложности с июля я сбросила 7 кг! Дома, признаюсь, я не в чем себе не отказывала. У меня был 3-дневный читтинг и я ни о чем не жалею.
Я наконец-то выспалась, восстановилась, нормально поела и провела время в окружении родных, любимых людей, которые верят в меня и гордятся мною. Думаю, эта поездка была мне просто необходима. Теперь я с новыми силами брошусь в учебу, похудение, английский. И у меня все будет хорошо.

выходные прошли странно. Мама опять пыталась подорвать мне самооценку. И это у нее получилось.
В субботу настроение было депрессивным, я сходила в мак, выпила сок и съела картошку, потом прогулялась по торговому центру, сходила в храм поставила свечку и помолилась, потом посмотрели фильм с О., а потом я пила вино с Е., и оно мне вообще не пошло, меня стошнило практически сразу. Я не знаю, мой организм просто отказался принимать его. И как итог, утром я проснулась убитая, изможденная, пахнущая блевотиной дама. Извините за подробности. Потом пришла моя соседка с парнем и они силком заставили меня выйти прогуляться. Я им настолько благодарна за эти несколько часов: парк, свежий воздух, мандарины и глинтвейн. Мы даже катались на аттракционах, несмотря на мою тошноту.
Но я не открыла ни одной книги, поэтому абсолютно не готова к этой учебной неделе, к тесту по английскому.

давно тут не было меня, неделю наверное
мне сказали, что я похудела, как нутеллой намазали по пузу) так приятно было)
ем все так же правильно: гречечка, омлетики, яблоки, овсяночка с бананом, мандарины. Все по правилам.

вчера начались месячные. так эмоционально тяжело не было давно, да и физически наверное тоже. Не придумала ничего лучше, чем пойти в кино, одной. Я вообще люблю гулять в одиночестве. Люблю эти редкие моменты единения и покоя. Смотрела Девушку в поезде. Странный, драматичный, моментами пугающий и вызывающий отвращение, но достаточно увлекательный фильм, отображающий жизнь такой, какая она есть, без прикрас. Что бы высоко взлететь, нужно оказаться на самом дне.
Вышла я из кинотеатра поздним вечером, зашла в кафе и выпила кофе с малиновой тарталеткой. О чем не жалею.
Сегодня день прошел лучше, сделала несколько важных дел по учебе, выучила новые слова по английскому, сделала упражнения, сейчас смотрю Дневник памяти. Так хочется любви.
Кушала сегодня:
- яблоко
- гречка
- омлет с грибами и сыром
- черный чай с лимоном и имбирем
- гречка с несколькими кусочками говядины
- яблоко

Сегодня была на курсах английского, все прошло отлично. Мне кажется, что я начинаю потихоньку преодолевать свой языковой барьер. Я цепляюсь за эти курсы, как за возможность иметь что-то личное, что-то укромное, что-то не связанное с общежитием и университетом, что-то, о чем знаю только я. Это, возможно, странно звучит. Мне хочется общения с новыми людьми, у которых другая специальность, другие интересы и другая жизнь. Я устала от этого пафосного однообразия.
Я вообще от всего устала. И эта группа для меня - спасательный круг. Меня там никто не знает, мы вряд ли бы пересеклись в жизни, мне не нужно что-то изображать из себя, что-то доказывать и это превосходно. Это то, что мне нужно. И я готова рано вставать, ехать с двумя пересадками в любую погоду, потому что там я отдыхаю морально.
Кушала сегодня:
- несколько кусочков сыра, кофе с молоком без сахара
- батончик фитнес
- салат из красной капусты с маслом, баклажаны, кофе с молоком
- батончик фитнес
- яблоко
- 4 кусочка куриного филе, яичница с сыром
так себе, но что поделать? бешеный ритм сказывается на режиме питания

сегодня был очень тяжелый день.
ела:
- Овсянка с половиной банана, зеленый чай с имбирем и лимоном
- Яичница с говядиной и сыром
- Пол банана
- Тушенные овощи с куриным рулетиком, компот
- Яблоко
- Салат из красной капусты с маслом, 4 кусочка куриного филе, кусочек сыра
- кофе и 1 сухарик
завтра не менее сложный день, только еще и курсы

хочу взвеситься, а негде.
моя подруженция пошла в зал. Сразу включилась женская конкуренция: она похудеет, а я нет. Как так? Она конечно действительно толстая и худеть там нужно основательно, вряд ли у нее выйдет. Это тот человек, который лишний раз пешком боится пройти метр, а тут спортзал. Видимо, ее действительно унизили.
Тем не менее, это не по-дружески с моей стороны так думать и я всячески ее поддерживаю. Теперь каждый раз, когда захочется вредности, буду думать о ней.
Что кушала сегодня:
плотный завтрак: кофе, 2 ложки творога с виноградом, 3 ложки овсянки с бананом
второй завтрак: банан
обед: 3 кусочка тушенной говядины и яйцо
второй обед: чай с имбирем, несколько кусочков сыра, салат из красной капусты с маслом
Полдник: банан
Ужин: гречка с 3 кусочками куриного филе, 2 ломтиками сыра
Второй ужин: яблоко
Итак, теперь я придерживаюсь таким правил:
- больше ходить пешком
- пить за 20 минут до приема пищи стакан воды
- подниматься пешком на 5 этаж
а все остальное - по старому
нужно снова выработать привычку снова нормально питаться и с ноября - в спортзал

настроение просто убийственное. без причины, месячные скоро. Нечего рассказывать, мне не нравится отражение в зеркале, я чувствую себя толстой, убогой, тупой и бездарной. Скорее бы это прошло. Ничего не получается, все валиться из рук, жопа по всем фронтам. Завтра вставать в 6 утра, мыться с чайником и переться под дождем на английский. У меня не получается питаться как дома, мне кажется, что скоро я разжирею обратно до 73, если не уже. Даже моя подруга идет в спортзал. а я не могу.

Была на английском

сегодня я снова в отряде худеющих, не передать как тяжело, жрать хочу неимоверно. На пары не пошла, кости ломит, выкручивает. Дайте мне жаренную курицу с картошкой и я съем ее в присест, дайте макфлури, дайте биг мак, пусть буду толстой, пусть помру старой девой с целлюлитной сракой. Пусть, биг мак мне! Наверное, мои потерянные 6 кг скоро вернуться(
Ела сегодня:
- кофе с ложкой меда и сухариком
- стакан ряженки
- тушенная тыква с медом
- тушенная куриная ножка
- помидор, огурец
- 1 ложка меда
- рис с маслом и соевым соусом
Да, мед - лишнее, да, это вредно. Но сегодня по-другому никак.
Завтра иду на первое занятие по английскому, много волнений и надежд по этому поводу. Удачи мне, еще продуктов нужно купить. Всем любви, ведь именно она делает нас по-настоящему красивыми ?

короче, мне кажется, что я снова набираю вес. Это паранойя. Я четко осознаю, что проблема в голове. И даже если я буду весить 50 кг, я все также буду недолюбливать свое отражение.

вчера на меня напала сильная хандра, апатия. рука несколько раз потянулась к телефону, что бы позвонить соседке и попросить ее купить что-то сладкое, обычно в такой ситуации я съедала тарелку жаренной картошки, а потом уплетала целый контик, теперь я не могла себе позволить подобный вариант решения проблемы. прежде у меня выработалась зависимость от сладкого и меня выворачивало без глюкозы. изо дня в день, замкнутый круг.
Я просто легла спать. Проспала полтора часа, отлично выспалась, восстановилась и настроение пошло вверх. Всегда будут стрессы, расстройства и неприятности, но нужно уметь правильно их преодолевать.

тяжелая неделька. после дня рождения соседки, где я ела как в последний раз, я уже пятый день плохо себя чувствую. наверное, мой организм отвык за два месяца от настолько тяжелой еды и не может отойти от нагрузки в виде шпрот, колбасы, сникерсов, торта, ликера, шампанского, коньяка.
а еще я купила ботинки с бешеной скидкой, что не может не радовать. Милейшие ботиночки из натуральной кожи за 3600, я купила за 2500 грн. Учитывая тот факт, что родители выделили мне полторы тысячи, я потратила стипендию и теперь живу три недели на гречке с рисом, яблоках и зеленом чае. Я повела себя как типичная баба-эгоистка, но жалеть о сделанном не имеет смысла.?