приехала в общежитие, грустно, одиноко, жрать хочется из-за месячных с невероятной силой.
решила купить кроссы, сколько можно откладывать?
хочу до июля обзавестись новой спорт формой и как раз после приезда домой пойти в спорт зал
сейчас я вешу 65 кг (минус 8 кг со старта), это естественно далеко не предел. домой я приеду в конце июня и к тому времени нужно скинуть вес хотя бы до 63,5.

Взвесилась дома. Святые угодники! 65 кг. Никогда мне не удавалось добиться этой цифры. Все родственники пытаются впихнуть еду, уже начались лекции по правильному питанию и анорексии. Дома не сорвалась, кремень. Еще прошлым летом я была 73-киллограммовой тушей! 8 кг! я молодец)

Вернулась с Одессы, свои 20 лет праздновала там. Это было незабываемо. Много положительных эмоций, впечатлений, вкусной еды, солнца, моря, шампанского. За три дня мы обошли всю Одессу пешком, спускались в катакомбы, плавали на катере по Черному морю, ходили на огромный рынок, на котором невероятно красивые и обаятельные грузины продавали специи, сухофрукты и сладости. А сколько в Одессе красивых парней!
Несмотря на потрясающий отдых, маленький червячок грыз меня. Как же меня мучила совесть за каждую съеденную калорию. Какая же все-таки у меня низкая самооценка. Мне кажется, что сколько бы я не весила, я всегда буду недовольна собой. и это моя главная проблема

как-то в последнее время энтузиазма поубавилось. вообще не вижу результатов. абсолютно. и все чаще задаюсь вопросом: "а зачем?"
уже и в Одессу не хочется. наверное просто нужен отдых, достал универ
хочу лежать на родном диване под пледом и смотреть Алладина, а не вот это вот все

Весна.
Печально, учитывая, что через неделю мы едем в Одессу.
Вчера брат моей подруги, с которым редко видимся, сказал, что я похудела. Родители прислали посылку. чуть не расплакалась от умиления, радовалась как ребенок: сухофрукты, кофе, какао, мед и прочее.
Приснилось, как мама меня обнимает. а под утро снилось,что обнимает парень (мне не знакомый). хочется заботы. по питанию все более менее нормально, но не стабильно. то не добираю калорий, то пасочка на завтра. слишком много углеводов последнее время, плюс скоро предстоит поездка в Одессу, а потом домой. по возвращению в Харьков начну белковую диету.

Какая-то напасть: сгорела мультиварка, сгорел чайник, сломалось гнездо для зарядки в планшете, стипендию все еще задерживают, расходы растут, в учебе завал, лицо посыпало. а мне хорошо, у меня отличное настроение. мне нравится то, как я меняюсь. мне нравится, что я могу устоять перед вредной едой. сегодня мне сказали, что я похудела. до поездки в Одессу 11дней, а у нас тем временем снегопад...

day 63
вечная проблема - не вижу результатов. я понимаю конечно, что жир с самых проблемных мест (бока, руки и живот) уйдет в последнюю очередь, но все-таки. как же хочется, что бы хоть кто-то из окружения заметил и сказал. у меня из-за недостатка углеводов и прихода месячных апатично-депрессивное состояние началось. вчера пробило на истерику, сдали нервы, слава богу, что это дома случилось, а не в университете. купила 2 пасочки себе, теперь переживаю, что это станет отправной точной зажора.

ходила на велмакс тест. мои "не очень" результаты меня не удивили. но! я вешу 66,4! это на 1,6 кг меньше, чем я была в феврале. то есть эти 57 дней не напрасны. за время своего похудения, мне еще не разу не удавалось снизить вес до отметки меньше 67 кг. а сейчас получилось, нельзя останавливаться.
суммарно с лета я потеряла 6,6 кг.
вчера снова ходила бегать, но было трудно, слабость в теле неимоверная. не добрала калорий за день.
настроение паршивое, самооценка последнее время на нуле. я даже не знаю, откуда берется эта неуверенность.

вот такой прелестью я завтракала: какао с молоком без сахара, овсянка с половиной банана, смородиной, коксовой стружкой, семенами льна, кунжутом и корицей. я часто наблюдаю, как худеющие девушки выбрасывают из своего рациона каши, фрукты. естественно, если исключить углеводы, килограммы начнут таять, но человек не может протянуть так долго. для нормальной работы мозга и функционирования организма в целом углеводы необходимы. все скинутое вернется. я, в первую очередь, приучаю себя к правильному питанию, поэтому до 12 часов дня, и прежде всего на завтрак я ем каши, фрукты. да, возможно, так вес уходит медленнее, но так правильно.
у меня изменилось отношение к еде, к процессу приготовления, мне нравятся специи. мне нравится готовить. это больше не в тягость. приготовила рисовую кашу с тыквой и яблоками. песня. Вообще решила разнообразить свое питание, составила план, точнее перечень блюд, которые хочу приготовить за месяц:
диетическая окрошка, творожная запеканка, запеченная рыба, печень, винегрет, говядина.

я уже месяц на правильном питании. сколько раз мне удалось преодолеть себя.
ни одного срыва, все четко, дробное правильное питание небольшими порциями по 7-8 раз в день. какое же это прекрасное чувство, как же хорошо я себя чувствую и физически, и морально. а вчера я бегала. соседка предложила, и я впервые сказала "да". вечер, любимая музыка, отменная погода, свежий воздух. я прошла быстрым спортивным шагом 7 кругов, еще 3 пробежала интервальным бегом. тело горело, трусилось, была приятная истома в мышцах, как же хорошо я спала после этого!
несколько раз мы ходили в мак, и пока моя "тоже худеющая" подруга ела чизбургер, мотивируя это тем, что у нее плохой день (в очередной раз), я пила кофе. я начала замечать, что если поначалу мне хотелось жаренной, жирной еды, фастфуда, сладостей, то сейчас этого нет. я дала себе слово, что каким бы плохим не был мой день, я больше никогда не буду заедать свой стресс.
конечно, очень часто нападает тоска или апатия, особенно перед месячными.
меня очень волнует тот факт, что я не вижу перемен в себе, несколько людей обращали внимание "ты так похудела!", "тебя покормить?", но я ничего не вижу. мне грустно от того, что такой тип фигуры, что есть диспропорция. худые ноги - мощный верх, это про меня. иногда мне кажется, что что бы я не делала, а красивой фигуры мне не видать. и тогда становиться так обидно.
я стала больше ходить пешком, полностью изменила режим дня, теперь я абсолютный жаворонок. нельзя загонять себя в какие-либо временные рамки - ко дню рождения, к лету, бред.
главное для меня сейчас - это не сорваться, продолжать, что бы сформировалась привычка. систематически, регулярно заниматься спортом. хочу заниматься спортивной ходьбой, хотя бы раз в неделю выходить на стадион. просто хочу заниматься, хоть чем-то. если стипендия придет, то пойду на пилатес. летом дома иду в спорт зал.
на Пасху не выйдет поехать домой, очень грустила по этому поводу, такой праздник встречать в общаге вообще не хочется. решила ехать в Киев, никогда не была там раньше. сутки в Киеве в полном одиночестве, на мой взгляд, просто потрясающе.

будем надеяться, что мой организм воспримет вчерашнее как читтинг.
чувствую себя не очень, легкое похмелье в сочетании с температурой не способствуют хорошему самочувствию.
- завтрак: овсянка с половиной банана, кофе с молоком без сахара, кусочек черного шоколада
- перекус: несколько ложек закваски
- обед: кусочек куриного филе, запеченного с травами
- какао с молоком, кусочком черного шоколада
- два кусочка сыра, лаваш, яйцо
- 2 ложки риса
- 1 ложка творога с корицей

ну я и задница:
-овсянка с половиной банана, какао
- творог с половиной банана, корицей
- батончик из злаков
- кофе с 3 макарунами !!!! черт бы побрал их
- лаваш с творогом, сыром, зеленью, чесноком + апельсин
- закваска
ну я и топчу сегодня. замариновала курочку в йогурте с чесноком, соевым соусом и смесью перцев. завтра запеку в рукаве.
сегодня я попала в замечательный магазин, где примеряла потрясающие платья. как это приятно, когда ты просто показываешь пальцем на какую-то вещь, и тебе ее дают, твой размер есть, более того она еще и хорошо смотрится на тебе. были бы у меня деньги, я бы купила все восемь платьев, но пока только одно. надену его на день рождения подруги. осталось решить вопрос с прической и записаться на макияж.

🍓 овсянка с половиной банана, какао без сахара, апельсин
🍓 2 печенья из злаков и пол стакана закваски
🍓 омлет из одного яйца, ложки творога, нескольких колец лука парея, 3 грибов
🍓творожный сырник и 3 кусочка филе, запеченного в специях
🍓 яблоко, 1 ломтик сыра
🍓 рис соевым соусом и тушеными овощами
🍓творог с половиной банана и 3 ломтика сыра

а сейчас пост не о похудении. это пост, посвященный моему гневу.
нет, я конечно ничего хорошего не ждала от первого учебного дня, но вы меня извините. мало того, что мне стоило невероятных усилий встать и прийти по мерзкой погоде на семинар в самую рань, так еще, когда мы подошли, я увидела, что парта занята. видите ли ей надоело сидеть на своем месте. бог свидетель, я попыталась по-нормальному, но нет. короче, еще не много и я бы оттащила ее за волосы. третий курс, все места давно распределены, какого?
а потом начался ад, театр абсурда, бред сумасшедшего, карнавал тщеславия. эти чертовы ботаны начали рвать сраки перед новым преподом. как это мерзко. тебе 20 лет, ты взрослый человек, у кого-то семьи в этом возрасте, и готов вылизать чей-то зад и ради чего? ради плюсика? если ты позиционируешь себя как всезнайка-выскочка-задрот, будь добр нормально подготовиться. шаг в сторону - все, не знает.
и в этот момент я поняла, что это все не для меня. что я не хочу быть частью всего этого. я не могу, я пыталась адаптироваться к нашей системе образования три года, но это выше моих сил. учить под капирку-не иметь своего мнения-цитировать учебник-тянуть руки-ходить на полуторачасовые лекции-писать конспекты. от этого нет совершенно никакой пользы. и если на первом-втором курсе меня мотивировали баллы, оценки, то сейчас я полностью преодолела свой перфекционизм. мне тошно смотреть как эти уебаны (простите за выражение) дрожат перед семинаром, зазубривают книгу и расписывают лекцию.
в вашей жизни есть что-то кроме универа? похороните себя среди тетрадочек.
а самое забавное, что несмотря на все их маниакальное усердие, они не знаю ничего, они не имеют представления об элементарных вещах. зато пятерочки в зачетке.
и это не моя зависть, и я далеко не тупая, и в моей зачетке тоже пятерки. но я не хожу на лекции, не пишу конспекты, не зазубриваю, отвечаю на семинаре, когда спросят. а они удивляются

- творог с чайной ложкой меда, кофе
- рис с соевым соусом
- яйцо варенное
- кофе с молоком без сахара с 2 печеньями из злаков
- маленький апельсин, яблоко
- два оладика, 3 кусочка запеченной в специях куриной грудки
- какао с молоком без сахара, шоколадная конфета
глядя на список кажется, что съела тонну, но нет, порции мизерные, чувство голода не всегда удавалось преодолеть. но чувствую себя хорошо, хоть и первый день этих дней, даже упражнения сделала.

неделя была сложная, но плодотворная. каждый вечер я просто валилась с ног.
ходила на несколько собеседований, благо необходимость поиска работы отпала. просто камень с плеч; оформила переселенческий и сдала документы на соц стипендию. будем надеяться. скоро день рождения моей подруги, будет грандиозная попойка. мне нужно великолепно выглядеть. Прежде всего, необходимо новое платье.

Только что делала комплекс табата со своей соседкой. Убойно. Сейчас я прочувствовала всю глубину своей физической слабости и запущенности. Мне было настолько тяжело, тошнило и слабость дикая, все тело красное. Я потом просто лягла и лежала трупом.

Я снова тут. И все, я снова очень серьезно настроена на похудение. И теперь, я не одна. А с подругой. Ничего так не мотивирет к похдению, как стройная подруга.
Сейчас я вешу 68 кг, это на 5 кг меньше начального веса. А значит мне удалось удерживать этот вес пол года.
Буду делать все по старой схеме без ограничения каким-либо сроком. Дробное правильное питание по 5-7 раз в день, бодифлекс, пилатес, прогулки.
Постараюсь отписываться каждый день о съеденном.

Как же давно меня здесь не было. Почему-то все время откладывала, видимо, стыдно было писать. Позади новый год, многочисленные застолья, стрессовая сессия, итого - снова 68 кг. Совсем не ладятся отношения с соседками. Парень, который нравится нерешительнее осла. Теперь и курсы английского накрылись из-за изменений в расписании. Не знаю, чем заниматься. Опять вся жизнь будет заключаться в университете и общаге. Так себе перспективы. Нужно решить уйму проблем и придумать себе уйму занятий.
С завтрашнего дня начинается очередная серия "похудеть к лету". На самом деле я себя не ругаю. Вес стоит, потерянные 5 кг не вернулись, а значит это успех.
Хочу. Ой. как всегда хочу много чего. Уж очень люблю все планировать, меня это окрыляет. Хочется весны, чего-то нового, любви в конце концов.
Хочу попробовать попитаться месяц по системе буч, пойти на пилатес. По возвращению нужно сходить в салон, покрасить волосы, оформить переселенческий, сходить в кино на 50 оттенков. Надеюсь, все эти заботы помогут мне быстрее адаптироваться после приезда.
Если честно, то я терпеть не могу февраль. Жалкое подобие месяца. Отметив новый год, уже устаешь от зимы и хочется весеннего тепла.
Он мне не пишет. Я как большинство девушек забываю, что если парень хочет написать, то он напишет. Видимо, он не хочет. Мое сердце придумывает ему оправдания. Нельзя. Наверняка, та знакомая с фармацевтического не просто знакомая для него. Ладно, мне то какое дело?