тяжелая неделька. после дня рождения соседки, где я ела как в последний раз, я уже пятый день плохо себя чувствую. наверное, мой организм отвык за два месяца от настолько тяжелой еды и не может отойти от нагрузки в виде шпрот, колбасы, сникерсов, торта, ликера, шампанского, коньяка.
а еще я купила ботинки с бешеной скидкой, что не может не радовать. Милейшие ботиночки из натуральной кожи за 3600, я купила за 2500 грн. Учитывая тот факт, что родители выделили мне полторы тысячи, я потратила стипендию и теперь живу три недели на гречке с рисом, яблоках и зеленом чае. Я повела себя как типичная баба-эгоистка, но жалеть о сделанном не имеет смысла.?

проснулась поздно, около 11, но выспалась как никогда, это блаженство не передать
на завтрак слопала творог с изюмом и медом
3 кусочка куриного филе
яичница с сыром, перцем, томатом, базиликом и луком
гречка с салатом
а еще было дохрена изюма, рафаэлка, сухарик.
короче, не знаю, то ли из-за нечего делать, то ли из-за месячных не могу закрыть рот и перестать есть.

уже прошла неделя с начала учебы. все было отменно, ела часто, мало, спокойно проходила мимо ароматных круассанов в хлебном отделе и начала действительно больше ценить себя. но тут начались эти дни. сука как же мне плохо, я постоянно хочу есть, я не могу разогнуться и ненавижу весь мир. сегодня утром приготовила небольшую низкокалорийную творожную запеканку и сожрала ее! не в один присест, но все-таки.

-Сыр и кофе с молоком без сахара
-Две ложки творога с медом
-Три ложки риса с тушенным филе
-Яблоко
-три кусочка филе, 3 ложки и кофе без сахара с молоком
-зеленый чай с жасмином, 2 ломтика сыра
-яблоко, 2 чайные ложки творога
Сегодня был первый день в университете, долгожданный и одновременно пугающий. Я выглядела, на мой взгляд и взгляд моей подруги, отлично: красная блузочка, босоножки на платформе, стрелки, яркая помада, выровненные волосы Что есть, то есть. Хочется в это верить. Ш. практически бежал за мной, что бы поговорить, но я быстро ретировалась. И разговора не состоялось.
Вообще день был плодотворный. Я обожаю быть занятой с кучей невыполненных дел, поручений, задач. Это очень хорошо тонизирует и позволяет забыть о неприятностях. Сегодня посмотрела 2 серии отчаянных домохозяек на английском с английскими субтитрами, сейчас иду гулять с Н., потом посидеть-потрепаться к О. Веселье.

Сегодня приехала в общежитие. Черт, я уже чувствую эту ауру голода и мивины с кетчупом. Мои соседки сели на пп, но я знаю, чем у них обычно все это заканчивается. Я переживала, что все усилия, приложенные мной за последний месяц, канут в небытие. Безусловно, питаться дробно и правильно здесь будет гораздо труднее,да и искушений гораздо больше, стрессов, которые захочется заесть шоколадом, больше, больше посиделок, больше алкоголя. Я боюсь сорваться.
Я сбросила за полтора месяца 6 кг. Это, на мой взгляд, большое достижение. Нужно смотреть в корень проблемы. Почему я ела ? Из-за переживаний, одиночества, грусти, а все это - результат самобичевания и постоянных размышлений. Решение: нужно так загрузить себя учебой, работой, чем угодно, что бы не оставалось времени мысленно терзать себя. В этом плане, мне нравится подход моей соседки: военка, работа, учеба. Чем же могу заняться я? Английский в утреннее время два или три раза в неделю, учеба, спорт с Олей.

На самом деле, несмотря на многие недочеты, мелкие ссоры и прочее, наша поездка во Львов удалась (фото позже). Это было незабываемо. Хоть на второй день поездки у меня абсолютно не по сроку пришли месячные, нас постоянно сдувало ветром и я еще раз убедилась в своей "феноменальной" фотогеничности, эти четыре дня мне запомнятся на всю жизнь. Путешествия - именно то, что наполняет мою душу детским восторгом и трепетом. Ели мы много, но ведь это был наш уикенд. Но все это расходовалось на бесконечные пешие марафоны, после которых мне было трудно даже до кровати дойти. Приехав домой, я увидела цифру 69 и продолжила зажор, ведь желудок разбит. Корю себя очень.
На самом деле сейчас мне настолько грустно, ведь уже сентябрь и мне пора уезжать из дома, покинуть этот райский уголок, эту родительскую крепость, и отправиться прямо в лапы бесконечным проблемам, бытовухе, общаге, не особо дружелюбным соседкам, курсовым и семинарам. Мороз по коже. Но больше всего я боюсь не этого. Я боюсь встречи с ним. Вспоминал? Скучал? Как мне себя вести? Ведь наше общение - американские горки. То абсолютное взаимопонимание, то ненависть и раздражение. Я всегда веду себя как дура в его присутствии, как влюбленная дура. И это пиз&&ц, ведь на самом деле я его не люблю, хотя и он, и окружение уже наверное думают иначе. Нужно четко продумать модель поведения. Равнодушие, дружелюбие или враждебность? Как он меня достал, почему я вообще о нем думаю? Топором бы его по роже
Короче, лицом в грязь упасть никак нельзя. Поэтому нужно посидеть недельку на разгрузе+усиленные тренировки.

Всем привет, очень давно не обновлялась, поскольку практически всё это время проводила на даче. Послезавтра поезд, который отвезет меня в великолепный Львов, а у меня несчастье. Я отравилась и уже третий день чувствую себе ужасно. Слабость такая, что не могу стоять на ногах дольше нескольких минут, ну и прочие "прелести" отравления, избавлю от подробностей. Мне нужно собираться, а я лежу. Проклятье! Вес 68, что хорошо, потому что до отравления были и шашлыки, и фрукты в бешеном количестве. Завтра нужно сделать невероятное количество дел. Хоть бы всё обошлось и эта поездка удалась, ведь не за горами третий курс, учеба и вся это хрень.

как вам дизайн? Хочу сделать что-то подобное перед отъездом во Львов

Девочки! Я взвесилась, 67 кг. Счастью нет предела. Надеюсь, что это не сбой весов ☺
Сегодня едем на дачу, давно там не были. А это значит - гриль. Я так соскучилась по овощам, жаренным на гриле. Обещаю, не хомячить всё, что плохо лежит, мотивации хватит. Всем отвесов!

Сегодня я проснулась рано, позавтракала овсянкой с бананом и пошла на море, как и планировала. Рядом с пляжем у нас есть небольшой рыночек. Там продавались невероятно аппетитные, прямо таки манящие персики. Я не смогла пройти мимо и купила 5 штук. Вы не представляете, какое блаженство - сидеть утром на пляже, слушать шум прибоя и есть божественный сочный сладкий и ароматный персик. В итоге, на второй завтрак и полдник я съела 4 персика и тост из черного хлеба с сыром. Сегодня очень жаркий день, накупавшись в прохладной воде и позагорав на пляжном островке, я поплелась домой и ели доползла. Пришла домой как варенный рак, через силу пообедала рисом и залегла смотреть сериал, в итоге благополучно продрыхла серию в 1,5 часа. Хм. Сейчас гудит голова, слегка печет шея, но я впервые не сгорела дотла, что удивительно. Валяюсь на диване и попиваю кофе с молоком без сахара, о а еще смотрю Гарри Поттера, принц полукровка в 200-ый раз) Завтра взвешусь и мне страшно, боюсь увидеть + или вес без изменений. Потому что я действительно старалась, ни разу не покусилась на запрещенные продукты, ни одной слабинки, четкий режим, ни крохи в рот после 18, старательно выполняла все упражнения. Но я не вижу в себе изменений и руки понемногу опускаются. Я боюсь, что если не увижу положительной динамики, попросту сорвусь, тем более змей-искуситель всегда рядом(дома дня не бывает, что бы кто-нибудь сладкого не купил:мороженое, пироженное, а вот вчера пол кило моих любимых конфет. Враги!) Но я держусь и верю, что завтра увижу результат на весах. Всем любви!

Питание сегодня (печатаю из последних сил, рискуя заснуть фейсом на клаве):
?овсянка с малиной
?помидор и печеночная котлета
?рис с овощами
?кофе и кусочек черного хлеба с сыром
?салат из помидоров и огурцов с двумя печеночными котлетами
завтра иду на море, надеюсь хорошенько загореть и накупаться вдоволь

"когда в течение дня ты закрываешь глаза и видишь его, когда он приходит к тебе во сне. Когда ты не можешь ни есть, ни пить, потому что его нет рядом. Тогда ты влюблена." Я никогда не чувствовала подобного. Но надеюсь, что однажды я встречу человека, который подарит мне это. Как страшно, сколько людей живут без любви. Из-за денег, потому что так нужно, "а то скажут", "мне под 30, старая дева". Всю жизнь с нелюбимым. Я не знаю, зачем пишу все это. Задумалась почему-то..
Сегодня купили билеты во Львов. 20 августа в 13 я выезжаю. Осталось 16 дней. Мало.
Я прошла искушение вчерашним мороженным, купленным мамой. Я просто отдала его ей. А потом знакомая за услугу передала нам лимонные пироженные. И тут моя сила воли пошатнулась, они так пахли, так соблазнительно выглядели. Но я просто отдала своё папе. Он удивился и все спрашивал " точно не будешь? уверена?" А я была действительно уверена. Тяжело отказаться было только в первую секунду, потом лёгкость. Наконец-то я одержала верх над едой, а не она надо мной, как было большую часть моей жизни. На самом деле мною руководит страх. Когда-то я весила 74, похудев до 65, я не смогла удержать результат. Одно съеденное пироженное там, пропущенная тренировка тут - всё, снова жирная. И не должно быть никаких отговорок вроде "от одного раза ничего не будет", " отработаю вечером на тренировке". Всё начинается с малого. Стройная фигура - это постоянная борьба, постоянные ограничения, особенно для таких склонных к полноте, как я. Еще я боюсь, что моих усилий недостаточно, что я делаю мало и это не принесет результата. Мне пора бы уже и взвеситься, но я боюсь и просто откладываю взвешивание до лучших времен.
Еда сегодня:
?завтрак овсянка с малиной
?второй завтрак 3 кусочка арбуза
?обед 3 ложки риса с перцем и томатами
?второй обед кофе без сахара и крошечный черный хлебец с сыром и маслом
?стакан кефира и печеночная котлета
?салат из нескольких помидоров, красного перца, лука и одного огурца с базиликом, кусочек кабачка под сыром и 1 ложка риса.
Вечером делала свои обычные упражнения на проблемные зоны и планки.

Сегодня я проснулась рано, выглянула в окно, а там было настолько свежо, прохладно и замечательно, что я умылась, оделась и пошла на улицу. Нет, я не бегала толком, не моё это, просто бродила в наушниках. Потом поднялась на 7 этаж, приняла душ и пошла завтракать.
Питание сегодня:
- овсяная каша с малиной
- второй завтрак кофе с молоком без сахара, кусочек черного хлеба с маслом
- перекус стакан кефира
- обед 3 столовые ложки риса с тушенным перцем и помидорами
- второй обед салат из 2 помидоров и 1 огурца с травами и луком
- ужин кефир
- второй ужин салат ⁣из 2 помидоров и 1 огурца с травами и луком, 4 кусочка кабачка с начинкой из сыра с чесноком, базиликом, сметаной.
Ужином наелась, сытно получилось. Но это я сейчас так думаю, а в 12 ночи опять не смогу спать из-за голода. Мама купила мороженное. Понимаю, что спокойно могу отказаться от него. Сегодня точно не ем, а завтра посмотрим. Может съем утром в качестве поощрения. Через два часа поделаю упражнения.

итак, сразу к делу:
- завтрак овсянка с малиной
- второй завтрак полдник 3 кусочка дыни
- обед баклажан, фаршированный фаршем, помидором с чесноком и травами
- перекус кофе с молоком без сахара с кусочком сулугуни
- второй обед пол половника куриного супа
- ужин половина фаршированного баклажана
- второй ужин 4 маленькие картофелины с запеченным в духовке фаршем с перцем и луком
Самочувствие сегодня не очень, слабость, голова болит. Еще мне кажется, что я отравилась дыней. Веселье. Порции настолько мизерные, что я не наедаюсь. Мне не хватает углеводов. Но я терпеливо жду, когда организм адаптируется. Завтра, наверное, сварю рис.
Пока не взвешиваюсь, потому что к д.

Сегодня 1 августа, а это означает, что, увы, лето подходит к концу. Этот факт в моей голове не укладывается. Как такое возможно, ведь только недавно я закрыла сессию и приехала домой. Но такова жизнь. Все течет, все меняется. До поездки во Львов (дай Бог, что бы она состоялась) осталось 19 дней. И мне нужно сделать столько всего, что бы успеть насладиться домом, потому что после не будет времени, и при этом подготовиться к отъезду. Прежде всего от Львова я жду ярких эмоций, хочется сделать крутые фото, и вообще хочется хорошо выглядеть.
Я буду придерживаться того же стиля питания (дробное, по 6 раз вдень, исключив мучное, жирное, сладкое) и стараться ежедневно выполнять упражнения. Надеюсь, что за три недели это возымеет эффект. Приоритет номер один - скинуть несколько килограммов ( никаких точных цифр и рамок) Вторая причина моих расстройств - это мои волосы ( никогда не думала, что это будет меня волновать, но это так). Мой парикмахер сломал руку, а еще к нему очень трудно попасть, поэтому я не подстригалась 2 месяца. Волосы отрасли, их невозможно уложить, формы нет, посеченные концы. Я похожа на доярку. Приоритет номер 2 - стильная стрижка, и нельзя забывать использовать масло для кончиков. Непосредственно перед отъездом нужно будет сделать ламинирование в домашних условиях. И покрасить волосы☝
Нужно обновить гардероб, пополнить запасы косметики. Сделать маникюр и покрытие гель лаком, а также коррекцию и покраску бровей.
И нужно будет пару раз сходить на море, что бы поддерживать красивый загар, но не переусердствовать, что бы не выглядеть раком. Дай Бог, что бы все получилось.???

Отбросим скромность, я героиня. Сегодня я смотрела на круассаны с вишневым джемом, вдыхала божественный аромат и послала их на три буквы. И когда я твердо решила, что не стану их есть, стало так легко, я просто прошла мимо. В сомнениях - слабость.
Питание:
- завтрак овсянка с малиной (влюбилась в неё)
- второй завтрак кофе с молоком без сахара и 2 кусочка сулугуни
- обед пол половника куриного супа
- второй обед лаваш с курицей, томатом и чесноком
- ужин овощной салат из 1 огурца и двух помидоров с перцем и базиликом
- второй ужин 1 баклажан, фаршированный мясом, помидором с луком и травами, долька дыни (знаю, что нельзя, но захотелось)
Питанием довольна. Вечером поделала упражнения на руки, планка и бодифлекс Пока трудно, дискомфорт, к. д.
Переживаю, что накроется поездка во Львов. Я этого просто не вынесу.
А еще такая проблема. Из-за того, что в универе голову мыла каждый день, теперь волосы очень быстро грязнятся. Может кто-то подскажет, что делать?

вчера на даче очень сильно поссорилась с отцом. Наговорили друг другу гадостей. Он сказал мне настолько неприятные вещи, но больнее всего было то, что мама меня не поддержала. Она обвинила во всем меня и мой характер. В итоге, я проплакала весь вечер. Сейчас они делают вид, что ничего не произошло, но мне все еще больно, а еще накрылась поездка в Россию. Жаль.
ладно, не об этом сейчас.
- завтрак три ложки овсянки с малиной (неимоверно вкусно)
- перекус кофе без сахара с кусочком сулугуни
- обед 1 варенная кукуруза с 2 ломтиками арбуза
- второй обед тарелочка салата из 2 розовых помидоров, 1 огурца, четверти лука и кусочек черного хлеба
- ужин пол половника куриного бульона
- второй ужин 2 кусочка шашлыка, 1 запеченная картофелина и помидор
всем довольна, появилась бешенная мотивация. Несмотря на то, что приемов пищи было достаточно, порции были настолько мизерными, что иногда я испытывала голод. Но скоро организм адаптируется.

сегодня не легче, давление низкое, голова трещит, боли. Почему я родилась бабой? за что нам это?
= на завтрак овсянка со смородиной,1 кусочек сыра
= обед 1 ложка макарон, 3 кусочка печенки
= перекус стакан кефира.
из-за того, что ем часто и понемногу, не ощущаю голода физически, но постоянно хочется что-то кинуть в рот. это уже психологические и эмоциональные аспекты. я сейчас злая и раздраженная, поэтому никаких поблажек. хочется хорошенько надрать задницу себе самой за слабость перед едой.
Пока в питании все устраивает, но вечером едем на дачу, а это значит шашлык. Но я не сдамся.

сегодня раньше срока начались месячные. так плохо мне еще никогда не было. я просто слегла, неимоверная слабость, низкое давление, головная боль, все тело болит, голова кружится.
- позавтракала овсянкой со смородиной, 3 кусочка сыра
- перекус 2 груши
- обед ложка риса, сосиска (папа заставил), ломтик черного хлеба с сыром
-ужин салат из помидоров и огурцов с 3 кусочками печенки
съела мороженное, не стыдно.
питанием я довольна, корить себя не собираюсь

ухх как давно я тут не была!
Я немного переосмыслила ситуацию с похудением и пришла к выводу, что нельзя загонять себя в какие-то сроки, рамки. Это напрочь убивает мотивацию и желание вообще что-либо делать.
Вчера я пробыла на море с 8 и до 16, сгорела немного, накупалась, много ходила пешком. На самом деле море очень выматывает. Поужинав салатом, поболтав с мамой, я прилегла отдохнуть, и проснулось только утром. Все тело болит, плечи пекут, но я так счастлива. Сделала овощной салат и завалилась смотреть диснеевские мультфильмы. Не поймите неправильно, у меня второй десяток подходит к концу, но вот такое настроение. Странно смотреть русалочку и вспоминать себя шестилетнюю. Колоссальная разница в мироощущении. В общем, снова захотелось поверить в сказку.
И самое главное - я всё-таки еду в Россию, пробуду там недельку. А потом после приезда сразу в Днепр к Н, а оттуда вместе с ней во Львов. Я уже в предвкушении этой невероятной красоты, гротеска. Больше всего хочется посетить ⁣Лычаковское кладбище. Надеюсь, что поездки принесут радость, теплые воспоминания и крутые снимки.
Я не скрывала от своих родителей, что магистратуру хочу оканчивать в России, но умалчивала о своей мечте-цели поступить в Санкт-Петербург. Оказалось, что папа знает об этом. И меня порадовала его спокойно-одобрительная реакция. Я буду там учиться в любом случае, даже если меня не поддержат.
Вдруг мне стало нестерпимо грустно, что я кроме своего города, Харькова и Донецка толком нигде не была. Стыдно уезжать из Украины (возможно навсегда), толком её не зная. Поэтому оставшиеся два года бакалавриата я потрачу на путешествия по Украине, учебу и приближение к своей цели.
Тем временем, нужно загореть, подхудеть и купить шмотки перед поездками