⏰ Доброе утро, девочки 😊
В 8.00 слопала граммов 100 геркулеса и одну печеньку с творогом
Заметила, что после всяких лёгких углеводов очень быстро снова хочется кушать
В 10.30 съела гр 200 тушеной картошки
Голодно...
Не выдерживаю интервал в 3 часа и очень хочу вредностей
В 12-30 села лопать шавуху, так выглядит шаурма без майонеза и всяких соусов ( за исключением соуса Чили ) Суховата но съедобно
Видимо есть что то в соусах, что является для нас своеобразным наркотиком, без них -не то, не вкусно
В 15-00 съела творожок Чудо с вишней, 100 гр
В 18-00 половинку огурца, несколько кусочков печёнки и немного лаваша пощипала.
Затем ещё пол груши конференц слопала , теперь живот распирает.
Когда очень хочется хлеба -лаваш спасает тем, что мало весит. Он может так же калориен как и любое мучное -но много его съесть не реально.
Сегодня день лавашно-хлебный ))

🕗 В 8.30 позавтракала, считаю, что достаточно плотно :
-яйцо вареное
-помидор
-ложка тушеной картошки
- 2 кусочка рахат лукума с чашкой кофе
В 12.30-13.00 след прием пищи
-тарелка окрошки на кефире
-пара ломтиков апельсина
В 14.00 не выдержала душа и я слопала три кусочка яблочной пастилы. Граммов 100 наверное, или 70.
Но надо сказать, с предыдущего приема пищи осталось чувство голода.
В 16.30 картофель тушеный с курицей + салат огурцы, помидоры, сметана.
В 19.20 окрошка
В 21.30 случился вечерний дожор в виде 1 китайской груши и чашки зеленого чая без сахара.
Но всё равно я сегодня молодец, потому что не наелась на ужин всяких вредностей

📌 План # 1:
1.Приучить себя к дробному питанию :
-Первый приём пищи в течение часа как проснулась
-далее -с интервалом в 3-4 часа
-порции объёмом не более 300 гр
- все вредности лежат в холодильнике на утро!!!
2.Взвешиваться не чаще раза в неделю
3. По максимуму найти замену вредностям, не запрещать себе ничего
4.Глобально изучить вопрос касаемо веса, со всех сторон -диетология, психология, эндокринология и т д

Всем, кому интересна тема пищевых расстройств, я хочу порекомендовать книгу одной автора, которая много лет занимается данным вопросом.

📌🎭⛔️ ОСТОРОЖНО, ПСИХОЛОГ!
Часть 2, продолжение
( начало- предыдущий пост)
#осторожномногобукав

Итак, как я позже выяснила у своих коллег, пограничное расстройство -такого не бывает. Есть диагноз -пограничныЕ расстройствА...
Кому интересна тема -можно погуглить. И это опять же, другая тема, не моя. Опять мимо. Пограничные расстройства проявляются в чём? -спрашивала меня психолог, а я сидела хлопала глазами, ну откуда мне знать? Мне вот такой диагноз поставили.
Кто поставил? Психолог имеет право ставить диагнозы? -продолжала она
Диагноз без участия врача психиатра? Просто по интернету? Тебя тестировали?
-Да нет, мы просто поболтали в общем чате ...
Вкратце, в чате с участницами мы обсуждали по запросу психолога часть тела, которую мы в себе больше всего не любим так сказать. Я назвала живот ( см.мои замеры -понятно почему ) ну и проявила беспокойство, по поводу того, что когда я похудею -он сильно обвиснет, и возможно прийдется прибегнуть к пластике. Девочки подхватили тему пластики и понеслось обсуждение. Надо сказать, были в группе и такие, кто писал : О, я поправилась на 2 кг , во мне сейчас 47 вместо 45-и кг ! Я теперь себя ненавижу! Я хочу отрезать себе щёки!
Ещё мы обсуждали наше детство, отвечали на всякие вопросы типа самые первые травмирующие ситуации которые вы помните и т д
Конечно, глубоко в душе я понимала после у кого там были какие расстройства -и с каким огнём играет данная психолог?, сомнения в её квалификации пришли позже, я же человек с высшим медицинским образованием, хоть и в другой квалификации, и грузила её вопросами видимо не по детски.
Буду честна-я ведь сама ей о себе всё вывалила. Меня за язык никто не тянул, я сама раскрылась какой то незнакомой женщине в сети. Вывернула себя наизнанку, и меня накрыло : два дня после ухода из группы я просто без остановки ревела, слезы лились ручьём и ком в горле не позволял говорить, я просто молча рыдала. Лицо конечно было как у китайского пчеловода, сотрудники вообще решили что у меня или кто то умер или я с мужем развожусь ( я потом придумала какое то объяснение нейтральное) Ну какие могут быть причины так реветь взахлёб?
Я не могла никому обьяснить, что я реву, потому что от меня отказался психолог, по меньшей мере это выглядело бы странно 👀
В голове вертелось : я безнадёжна. Это конец. Зря я надеялась, ничего не исправить. Что же теперь мне делать? Как быть, если я сама не справляюсь а психолог говорит что мне нужно к психиатру, а к психиатру я ходила он говорит -тут нет моего, иди к психологу.
Психиатр? Таблетки? Но я же не хочу отрезать себе щёки, засовывать пальцы себе в рот чтоб вызвать рвоту, я даже не жру по ночам! Ночной дожор-у меня явление из ряда вон выходящее, может было пару раз по ситуации когда я совсем забыла поесть и вечером вспомнила что ничего не ела ... Я просто хочу в свой прежний вес, в свой прежний размер, и мне это кажется нормальным. Но уже были сомнения -нормально ли иметь нормальный вес ... Да и что вообще значит слово норма, это ведь мнение большинства, не более того, а завтра нормы могут измениться, это величина относительная ...
А если мне не нравятся тощие люди? Если мне более симпатичны люди среднего телосложения, или даже пухляши? Тогда что, коротать мне век в толстухах?
Смириться -это не про меня...
Было так тошно, -признаюсь честно-мне не хотелось жить. Хоть волком вой, и поговорить об этом не с кем. Я незнала, захочу ли жить снова. Сложно было признаться себе в том, что я -суицидальная, в подростковом периоде были моменты, и это касалось детско-родительских отношений. Я не желанный ребёнок, выросший с бабушкой.
Но когда тебя накрывает в 35 лет желание свести счёты с жизнью -потому что ты разбередила какую то детскую рану, о которой до вступления в группу ты казалось бы вовсе и не помнила уже ...
И в то же время -ты взрослая тётка, имеющая двух детей-подростков, стабильную работу где тебя ценят как специалиста, высшее образование, можешь себе позволить иногда даже чуть больше чем среднестатистический житель этой планеты -и при этом ты хочешь выйти в окно ... Это странное ощущение. Когда тебе говорят -Всё, детка, давай до свидания, у тебя пограничное расстройство, тебе не ко мне в группу, тебе к психиатру, я ничем не могу тебе помочь.
Агрессия. При чём, как я выяснила позже, агрессия в идеале должна быть направлена на обидчика. А у меня -направлена на себя. Вот так и формируется суицидальное поведение. Но не будем лезть в эти дебри, коснёмся лишь немного этой темы. Мы можем рассматривать свою "броню" ( избыточный вес) как агрессию против себя. За что же мы так себя не любим?
В те дни я находилась в состоянии похожем на аффект. Мой мир рухнул. Я расскажу, как я собирала себя по кусочкам, если интересно. Сегодня я спокойно говорю о том, что ещё 3 месяца назад у меня было желание прыгнуть с крыши дома или выйти в окно. И я незнала выйду ли я вообще из этого состояния, смогу ли снова захотеть жить. Была мысль -Или справлюсь или меня не станет. Если все же каким то чудом я справлюсь -то я хочу помогать таким же как я. Моё следующее образование будет -клиническая психология. Потому что нельзя так поступать с человеком, вскрыть его чувства и оставить самого с собой, нужно было бы хотя бы предложить индивидуальную консультацию, пусть за доплату даже. Пояснить человеку что с ним происходит, раз уж взялась за таких пациентов.
Сейчас я до конца не уверена в том, что я справилась бы быть психологом, но точно поняла ещё одну вещь : толковые психологи -на вес золота, и они действительно отрабатывают каждый свой рубль за консультацию. Психолога нужно подбирать под себя. Есть такие, которым говоришь -мне мешает лишний вес -а он тебе отвечает -Прими себя такой. Не понимает поставленной перед ним задачи. От этого вгоняет тебя в ещё большую депрессию. Мне удалось это ощутить в полной мере - когда мир теряет краски, свою привлекательность, пропадает интерес ко всему, когда ничего больше не в радость и когда не с кем обсудить этот деликатный вопрос, ты боишься прослыть сумасшедшей -но при этом продолжаешь хотеть решить свою проблему с лишним весом, а не принять свой избыточный вес.
Как известно -признание -это уже половина успеха. Сейчас у меня похоже случился творческий прорыв так сказать )))
И я просто пишу, делюсь и буду рада, если кому-нибудь, хоть одному человечку эта история окажется полезной.
Будьте внимательны при выборе "своего" психолога, походите к разным, услышьте несколько мнений, осторожнее со всякими тренинг-группами если у вас РПП, они могут вскрыть ваши застарелые раны -а это лучше проделать на индивидуальной терапии, и лишь после неё -идти в группы. Их сейчас в сети пруд-пруди, развелось -только плати и участвуй. Но психолог ли там, у монитора ???

📌🎭⛔️ ОСТОРОЖНО, ПСИХОЛОГ!
Часть 1.
У меня такой характер, я всегда ищу первопричину, если мне нужно что то изменить или убрать. Корень всех зол, так сказать. И просто его истребляю.Таким образом, исчезает и сама проблема. И здесь я себе не изменила. Так вот, год назад, в один день, мне так надоел данный блог! Надоело читать рецепты всяких блюд, говорить о том, во сколько я покушала, что я покушала, сколько я скушала, зачем я это скушала и всё в таком духе ...
Скукотищааааа-думала я.
Ведь невозможно избавиться от лишнего веса всё время думая о еде! Говорить о еде, жить едой, все эти цифры, замеры, взвешивания блюд, взвешивания себя, мысли о том что сожрать сегодня, что сожрать завтра, что пойти купить пожрать, сколько вешать в граммах ...
Вот с таким настроением я покинула этот блог, что и побудило меня искать первопричину сложившейся ситуации с моим избыточным весом. И я её нашла.
Куча анализов и всяких исследований показала мне, что я в норме. Сахар в норме, нет даже диабета!))) Гормоны в норме тоже, за исключением тех, которые как раз могут давать сбой из за лишнего веса, а не наоборот. Даже холестерин в норме. Значит, причина в другом. В голове.
Психиатр поставила диагноз : Компульсивное переедание. Предложила попить таблеточки. Я отказалась из своих соображений. Всем известен тот факт, что волшебной таблетки не существует, что без труда не выловишь и рыбки из пруда, и мы являемся тем -что мы едим.
С поиском психолога прямо беда какая то, я перешерстила их кучу в сети и по рекомендациям, те что подходили мне по стоимости их услуг -не очень то горели желанием заниматься пищевыми расстройствами, перекидывали стрелки на психиатров. А те, которые специализировались на пищевых расстройствах - их работа стоит 5-7 тысяч за час. Психиатров я отмела, т к это не мой случай. Таблетки не решат мою проблему.
Анорексии, булимии -безусловно нужен психиатр + психолог, и в идеале + диетолог.
Учитывая, что работа над собой у меня предстояла долгая, я мысленно иронизировала : " Вот и чудесно, при такой стоимости моего лечения жрать как раз будет просто не на что, при чём не только мне, но и всей семье"
Меня долго мучили сомнения -ну правда, дорого. И в тоже время -без психолога я не справляюсь сама. И тут -о, чудо! Я нашла какую-то группу худеющих под присмотром психолога в соц сети.
Мой опыт был плачевным.
Так как Группа набиралась как раз после новогодне-обжорных праздников, по цене была приемлема, а впереди у меня предстоял выпускной в университете буквально уже через месяц - то я, мечтающая влезть хоть в одно приличное платье -вступила в эту группу не раздумывая. Обещали собрать нас в количестве 12-15 человек максимум. В итоге набилось что то порядка 25-и. При чём половина из этих 25-и ( я так и не поняла в итоге ) то ли повторно-бесплатные, то ли ассистенты -помощники организатора психолога этой группы, то ли сами тоже психологи. Новички из тех с кем я познакомилась тоже не поняли кто эти люди. Ощущения поддержки и комфорта я так и не получила.
Дело было так :
Правила поведения в группе обещано было выложить "вот-вот буквально на днях", ну конечно же по неопытности и простоте душевной в первый же день я их нарушила раз несколько, да и не только я, были ещё такие болтухи ))
Мы то пришли общаться в группу )
Спасибо огромное этой психологу за очень ценный опыт.
Я же думала ( наивная ) что надо всё по-честному, за помощью ведь пришла... Ну и вывалила весь груз своих наболевших тем. Психолог перекрестилась, предложила вернуть деньги ( правда так и не вернула -но я не успела полностью оплатить курс, внесла только аванс) и проводила меня с Богом, поставив мне диагноз - Пограничное расстройство.

🔍🔦 БЕРИ ФОНАРЬ И ИЩИ ВЫХОД
Пролистала сейчас весь свой дневник до начала ( не поленилась), пришла я сюда год назад даже, а не пол года. При чем в этот же период -весной. Сколько время упущено ! Сколько ещё потребуется на осознание и переосмысление некоторых обыденных вещей ... Как выработать в себе силу воли? Где найти мотивацию, в чём мой источник вдохновения? Откуда черпать силы?

✨💗💗💗✨
Привет всем, девочки. До сих пор незнаю, есть ли здесь мальчики 🙈
Рада вас видеть и читать снова!
В общем, я вернулась,как видите.
Сила желания постройнеть ну никак не исчезла, а скорее даже усилилась. Но всё конечно же не так просто, как хотелось бы ) Ничего, мы сильные, мы справимся.
Вернулась с огромным привесом, за пол года больше +10 кг ... В голове слова из песни Виктории Дайнеко : "..Стоп! Куда же я иду?.."
Вышло всё вот как : я прочла какую то статью, или возможно чей то пост, о том, что вот худеют-худеют люди, а оно никак не худеется что то.. А дело всё -как вы думаете, в чём ? В голове конечно же
Вес стоит, мы занимаемся самомазохизмом, итог -сорванные нервы, депресняк, вес на месте ... Короче пошла я по просторам Интернета искать себе психолога, понятия при этом не имея -каким он должен быть. А так как я человек медицинской профессии , то в арсенале у меня конечно же есть всякого рода знакомые и приятели. Нашла. Поработали мы с нею, вроде начала что то понимать. Ключевое слово - "что-то". В нашей с нею работе задели так сказать центр отвечающий за зависимости человека. И тут я внезапно бросаю курить. Надо сказать -курильщик я со стажем, и бросать не планировала, да и вообще с сигаретой на тот момент я срослась за годы курения так, что без неё себя не представляла. Конечно я сама себе удивилась -чё это я вдруг внезапно курить в один день перехотела?
А жрать не перехотела. Наоборот, стала метелить сладкое с утроенной силой, при чём совершенно не осознанно. В итоге дошла до веса в 130 кг за пол года.
Август, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь я не курила совсем. В январе начала по тихоньку покуривать. Сейчас я с ещё большим весом и снова курю. Вот такие пироги с котятками.
Но я не сдаюсь 👀😄
Я точно знаю, что прийду к весу который запланирован. Поэтому буду писать посты , где #осторожномногобукав
А вы комментите, не бойтесь критиковать, главное -не обесценивайте только. Это мой опыт, и он -такой. Значит, чтобы увидеть своё "дно" нужно было , чтоб всё случилось именно так...