Футболка прикольная👍👍👍.

Какая прикольная футболочка!!!!😍👍✌
Муж и правда упырь!!!
☝Теперь о сынульке.
Я ведь педагог по образованию.)))
На самом деле в возрасте от 1,5 до 3,5 лет начинается возраст. когда дети дерутся, чтобы защитить свои "границы", игрушки... И инициируют драку даже тогда, когда по сути и посягательств на его территорию не было. В своё время я собирала методичку с полезными психолого-педагогическими консультациями и рекомендациями для родителей деток в возрасте от 1 года. Могу поделиться с тобой рекомендациями по коррекции этой не совсем приятной модели поведения малыша. 😜Прочти, может окажется полезным.

⁣Если ребёнок дерётся.
Типичная ситуация: Ребенок 1,5-3,5 года. Драки происходят примерно по похожим сценариям: защита своих вещей, границ, поля деятельности, зачастую превентивная защита, т.е. когда на «моё» ещё никто не успел посягнуть

Типичная реакция мамы: если вижу в начинающийся конфликт, придерживаю занесенную руку, удара не произошло, мирно продолжаем дальше играть. Если удар/толчёк случился ругаю, объясняю и показываю ребенку, что детишек надо не обижать, а гладить по головке, что надо дружить, что «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится», «пойди пожалей лялю, видишь она плачет, ей больно».

В таком поведении мамы есть явные ошибки на обоих этапах.
Первый этап, рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар. Для «жертвы» конечно удара не было, никто не пострадал. Но для вашего ребенка удар можно сказать что был – остановка действия произошла не по его воле, не изнутри, а извне. Следовательно его, ребенка, внутреннем поле не возникло никакого собственного тормозящего императива, побуждения к остановке агрессивного действия. Затормозилось только само физическое проявление, а не его психическая составляющая. Следовательно перехватывая руку вы только уберегаете постороннего ребенка, практически ничего не меняя в своём ребенке. А дальнейшее ваше ровное поведение на самом деле демонстрирует ребенку ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии.
(Такой разрыв между психической и физической составляющей действия характерен только для маленьких детей, не следует ту же схему экстраполировать на детей старше 3-4 лет, или искать её аналоги у себя)

Реакция на таким образом остановленное агрессивное действие должна быть принципиально такой же, как и на доведенное до конца. Менее сильной, но по своей сути такой же.

Совсем иначе дело обстоит, если агрессивное действие остановлено не вашим физическим вмешательством, а голосовым. Если ребенок послушался вашего окрика/приказа/просьбы и остановил действие, это случилось именно благодоря его собственной внутренней команде – он сам себя остановил. Да, причиной такой внутренней команды послужили вы, но действие – целиком его и на физическо и на психическом уровне. Реакция на такое поведение всегда и обязательно одобрение, похвала. Сначала похвалите, что он остановился, т.е. за самоконтроль. Потом, если хотите и считаете нужным, похвалите за то, что послушался вас. И только в последнюю очередь (!) морализаторский вывод о том, что нельзя бить людей. Такая последовательность важна и я думаю не надо объяснять почему. Или надо?
Ну и ещё раз напоминаю – вам необходимо быть как можно более краткими. Всю эту схему уложить как можно короче «Аня, нет!» - «Вот умничка! Не дерёшься и маму слушаешься. Ты ведь знаешь что деток обижать нельзя, мы никогда не дерёмся».

Второй этап, реакция за свершенное «злодеяние» должна быть четкой. Типично мама садится рядом с ребенком и начинает ему объяснять нечто. Сиречь читать мораль. Это в принципе бесполезно, потому что понятие о морали, и я это уже говорила в теме о манипуляциях, у ребенка в этом возрасте отсутствует как класс. По этому взывать ко всяким абстракциям типа совести, чувства долга и т.п. – с действенной точки зрения бесполезно. Хотя несомненно нужно для развития речи и формирования этих абстрактных представлений в последующем, но ситуация с драками не полигон для подобных тренировок.
По этим же причинам, из-за недостатка ассоциативного и абстрактного мышления, ребенку бесполезно говорить «так себя не ведут», «а если тебя ударят, тебе же не понравится». (Честно говоря такие заходы и на взрослых не действуют, вызывая эффект резко противоположный ожидаемому, но уже по другим, чем у детей, причинам.) Дети просто не в состоянии адекватно решить сформулированную вами задачу «что будет если вдруг меня кто-то ударит, будет ли мне от этого хорошо или плохо?». Когда вы переходите к таким, к сожалению типичным, стереотипно запечатленным в нас ещё с собственного с детства, шаблонным объяснениям, ребенок теряет нить, переключается на промежуточную задачу – поиск ответа на ваши риторические вопросы. И попросту не улавливает сути, не понимает даже того, что его «наказывают» лекцией за какое-то плохое поведение.
Конечно я немного примитивизирую схему восприятия и мышления ребенка, в голове всё устроено не так плоско, есть и другие грани, оттенки. Но основный мотив структуры восприятия, доминанта восприятия вот такая.

Если вы просите своего драчуна пойти пожалеть обиженную им «лялю» или извиниться и это считаете «актом искупления вины», или действием укладывающимся у ребенка в схему и связь с ударом, то вы глубоко заблуждаетесь. Удар и извинения для ребенка будут двумя не связанными между собой актами. Однако после извинений вы возвращаетесь в привычный, благожелательный ритм общения.

И что имеем в результате? Так же как и в предыдущем варианте – ребенок получил от вас ваше якобы нормальное (сиречь положительное) отношение к его агрессии. С его точки зрения вы практически никак не отреагировали на его драчливость, потому что тот небольшой промежуток времени между его ударом и вашим первым риторическим вопросом просто выпал, вытиснился из памяти другими активными процессами – размышлениями над вашими вопросами и выполнением требуемых вами действий.

Если вы категорически не приемлите драк и хотите что б их не было, значит за ударом должно следовать наказание, сразу, чётко, последовательно, быстро. Желательно логически укладывающееся в ваше представление о том, почему нельзя драться. Ответе себе на вопрос – почему драться нельзя? Затем подумайте, что может быть наказанием соответственным причине.

Вот вам пример, на затравку, не универсальный, но что б вы имели наглядное представление, о чём речь в вышеизложенных принципах.
Для большинства типичных, бытовых ответов на вопрос «почему нельзя драться» (не принято, не вежливо, никто не дружит с драчуном, и т.п.) логичным наказанием является изоляция, удаление из социума. Уйти с площадки, посадить ребенка на время в коляску, на скамейку, отвести в сторону от места где он играл.
Но, ещё раз: сразу, чётко, быстро!
Это значит сразу за ударом вы чётко и кратко формулируете проблему «Драться нельзя!» и тут же забираете ребенка (не просите уйти, не зовёте его – это может простимулировать переключение на следующую задачу и забывание, ослабевание значимости только что совершенного действия), немедленно забираете буквально на руках и изолируете доступным и разумным способом на разумное время. После того, как вы изолировали ребенка вы можете, если вам уж очень хочется, кратко (!) сформулировать суть претензии, в одно предложение, глядя ребенку в глаза. Лучший способ формулирования претензии «Я тебя люблю, но драться нельзя» или «Ты хороший мальчик, но сейчас ведёшь себя плохо». Вообще любую претензию следует формулировать по схеме "не личностная критика, а критика конкретного действия", и надо это не подразумевать, а непосредственно говорить ребенку.

Время и способ изоляции зависит и от темперамента ребенка, и от силы провинности, и от частоты повторений его агрессии, и многого другого, вы и сами это прекрасно представляете. Это может быть просто отнесение в сторону от песочницы с короткой моралью, или усаживание в коляску на несколько минут (сопровождаемое обиженным рёвом вашего чада), а может и немедленное прекращение прогулки и отправление домой.
Главное, наказание (на самом деле любое в этом возрасте, если вы уж взялись наказывать) должно быть последовательным, не прерываемым на промежуточные действия. Например, если для того что б уйти домой вам придётся сначала собрать игрушки возможно лучше применить другой способ изоляции.
Не будьте многословны. Если вы усадили ребенка в коляску, на скамейку или отправились домой, не надо всё время «наказания» читать морали. Лучше вообще молчать. И даже отойти на несколько шагов. Ваша речь нарушит непрерывность, разобьет процесс связывания действия ребенка с последствиями и реакцией.

Если принцип незамедлительности и непрерывности реакции на проступок нарушен, то лучше в этот раз вообще отказаться от наказания. Наказание незаслуженное наносит больший вред, чем отсутствие наказания за совершенное «злодеяние». Ваша задача – не упустить следующую ситуацию.

После того, как наказание закончилось вы можете ещё раз, но уже не «ругательно», а «понимающе, партнёрски» объяснить ребенку свою мораль: «Малыш, пойми, драться нельзя, категорически, потому что … (какие там вы для себя сформулировали причины?)». Этой, финальной речью вы должны восстановить статус-кво в ваших эмоциональных отношениях – показать ему свою любовь и уважение.

Мы и диремся и толкаемся.и даже укусить можем.и нас могут толкнуть и тюкнуть! Ругаем.типа аяяй.нельзя.не обижай.пожалей.больно...раньше тоже смеялся.а сейчас.подходит и жалеет! И нас может тоже.то книжкой .то пультом тюкнуть.делаем вид .что плачем и жалеет.но тоже не всегда...откуда они это берут не знаю.с него тоже пылинки сдуваем .не обижаем.я даже не кричала еще не разу на него.не то что бы бить.и в семье все норм.но у всех детей этот период...как говорит педагок в наших "неваляшках".что таким образом они пытаются проявить лидерские качества.показать кто главней на территории!

Муська, Ничоссиии😅
Да мы все правильно делаем!😉
Я тут строчу строчу.а тут хоп и все по грамотному☝

Какая ты прикольная здесь 😚 Футболка веселая )) Рассмотрела на заднем фоне мужа, да, такого поди прокорми!

Муська, Спасибо!!😘Все прочитала внимательно, буду теперь правильно реагировать. Я посадила в коляску и забрала игрушку инстинктивно, правда мораль читала потом))).

🍬🍭Олечка🍭🍬, Фух, ты меня успокоила! Я думала что это у меня дьяволёнок растёт)).

Olacri, А я мужа не увидела😂😂😂

Катенька-Катюша, Это как в игре! Найди кота😂😂😂

🍬🍭Олечка🍭🍬, 😂😂😂

Olacri, Спасибо! Футболка забавная, с молнией нашла только в Инстаграмм в России-магазин для мам, но там цены...ужас!!🙈🙊 И вот у китайцев). А муж у меня "мало ест". Он мне доказывал, что вообще не ест!! Типа "я не обедаю даже!" Зато с 18 до 2 непрерывный жор! Завтрак у нас котлеты с картошкой и тп. Если это бутер, то их минимум 5!🙊🐷🐷🐷 На фото видно)).

Катенька-Катюша, Он в этой позе день..😶 Когда у меня была температура под 40, всем было пофиг как-то, справлюсь я с малым или нет!

Ова, Да, к сожалению, мужчины как дети малые...они с любой температурой "умирают", а нам... нам нельзя☝...мы же сильные💪...нам нельзя "притворяться"😊

Ова, Умничка!!! 🌸
Почти в каждой из нас подсознательно заложена адекватная реакция в вопросе воспитания и всестороннего развития собственного ребенка, просто порой мы повинуемся стадному инстинкту или наоборот собственной всеобъемлющей любви к своему ненаглядному чаду, и тогда начинаем что-то делать, что не совсем актуально в этот момент. Чуть позже - да. Нет идеальных воспитателей. нет идеальной схемы, которая шаблонно подходила бы всем детям. Так что, не переживай!😜

Ну, я тоже считала, что мало ела, все день непрерывно что-то жуя. Пока человек не осознает это, все бесполезно. Мужики 🐐

🍬🍭Олечка🍭🍬, Обращайтесь!😉✌

Муська, Ого,Мусюнь,прям диссертацию накатала!!!😉вот молодец какая!!!!😘👏девчонкам теперь как памятка будет

Ова, Вот у тебя терпения 👍👍👍 а ребёнок и есть ребёнок, с возрастом пройдёт

ЛюсЁчек, 😘😍 Люсюнька, это результат сбора умных мыслей других людей, проверенных неоднократно на практике. Я лишь немного подкорректировала.😜 Тем более, буквально пару недель назад на работе проводила пед.консультирование по схожей тематике.

Забавная футболка) мне кажется, не нужно ушивать, как будто задуман фасон такой прикольный👍👍
Мужа тоже не сразу заметила, после комментов только опознала)) вы там с сыночком на фото все остальное затмеваете

Катенька-Катюша, Как же я устала от этих мужиков!😂Один другого лучше!

Ова, Спокойствие, только спокойствие! 🤗

Муська, 😘

Olacri, Точно точно!😂 Не дом, а зверинец!

Ольга Шер, Ну ему вроде не в кого быть драчуном, потому и расстроилась..

Oliviya, Я бы ее покороче сделала, она ещё и на беременных просто, потому такой фасон)). 😂 Я честно говоря мужа не снимала, да и сына не собиралась, он просто подошёл и встал в кадр😂😂😂👶🏻🐰, зайчик))).

Клёвая футболка! Помню в год на осмотре мальчик такого же возраста ( года имеется ввиду ) всех толкал и пытался выдавить глаза. Так что вы не одни такие.

Муська, Теперь я знаю к кому обратиться по вопросом поведения дочи 😊. Ты не против если что ???

Мы не кусаемся, не деремся, но я жутко боюсь детей в этом возрасте,которые толкаются!
Они обычно в грудь толкают и ребёнок, которого толкнули от неожиданности падает наотмаш и ударяется головой!

К сожалению, у соседей был такой случай... Через сутки ребенок....

Вобщем, слежу за своим как ястреб😂

Китайцы великий народ 😉
Я вот не догадалась в свое время купить себе такую. А сынуля на сиське висел до 2.4 года. Здоровый мужик уже был, а отучить ни как не могла. На чистом человеческом мне сообщал, что он хочет сосать сиську.

SoVzgljdomVol4ici, Вот вот! Глаза.. 😶

Марина Гамельтон, Вот как раз так он и толкнул. Я поймала того ребёнка за ручку, чтобы он не упал навзничь, просто он так неожиданно это сделал, что я не удержала. Один в одной руке, другой в другой!🙁

Я не днев, 😂😂😂боюсь, что у нас будет то же самое. Мне в принципе одежда для кормления не нужна, но у нас будет два дня в дороге.. не знаю, будет он есть грудь или обойдёмся обычной едой, на всякий случай.. )