Сегодня было 900 калорий, которые я собственно и съела)). Ходила с малым аж в другой район (почти) пешком. За Барни)). Так называемые мини печения)). Сашка их любит пока что)). Нас угощала знакомая, но в ближайших магазинах их не было, я решила что для бешеной собаки это не крюк и прошагала 20 тысяч шагов. С коляской)). Потом походили с подругой, у нее доча младше нас на 3 месяца, тк начинался дождик, зашли к ним домой. Детки наши отлично ладят, даже почти не дрались, сын странно повел себя у них дома, испугался кота, испугался чужих, хотя на улице не боится никого, капризулил в 3 раза чаще чем обычно, потом разыгрался и привык, я почитала, что это норма для детей, но у нас так впервые, обычно ему достаточно что я рядом. Убил вопрос - куда делось мое добро.. Жир в смысле. Я сказала что спортом занимаюсь, бегаю и вообще. Про питание не говорила ничего, подружка моя очень даже пышка. Сказать ей банально не жрать? И смысл? Это же и так понятно, что я не ем много. Она пожаловалась, что муж сказал, что у нее толстая попа. Я с ним полностью согласна, в драных джинсах ходить под 100 кг... как-то стремно)). Естественно я не хочу чтобы у человека возникли комплексы чисто от того, что я не люблю полных (не то чтобы не люблю, но считаю что это не красиво и глупо - быть толстой, если можно не быть, а не быть жирными в свою очередь могут абсолютно все), поэтому "язык в жопе", что называется, уж простите мой французский)). В любом случае, я уверена что подруга моя не похудеет, не потому что у нее нет силы воли или возможности, она элементарно себе нравится и это очень хорошо, на мой взгляд. Я не хочу быть тем человеком, который пошатнет ее уверенность в себе. Мы вроде как договорились, что они с дочкой придут к нам в гости как смогут, потому что хорошо, когда дети общаются, очень сложно найти деток, с которыми сын не дерется)). Маленьких он почему-то шлепает, не со зла, а типа по дружески, но блин.. дети плачут иногда от него, а большие пинают его и ревет уже он. Мне его то убить хочется за драки, то жалко до слез.. А тут невеста)). Класс же! У меня уже нет приступов КП и давно. Мои зажорные две недели дали результат, плюс диета помогла временно обуздать монстров. Не тех, что ушили мои новые джинсы, а тех, что толкают меня к сладенькому и мучному, а чаще к сладкомучному). Я даже накрасилась сегодня, не поверите)))))). Подружка посоветовала с работы. Я сказала что времени нет и лень и никто меня не видит, он посмеялась и я сама поняла - это звучит как отговорка. Уходить с этого ресурса не планирую до тех пор, пока не добьюсь своей цели, а именно: Стабильный вес не более 57 кг, ОБ 86-88 (мне жмут шорты), нормальные отношения с едой без кп и маложора, без диет, наличие регулярных КД. Возможно это все будет не скоро, но это будет, я так хочу. Это к тому, что если не пишу какое-то время, значит есть определенные проблемы, но они временные. ✌😘

Вес 58.4, уже лучше, сегодня 900 кк🐝

Добрый вечер, дамы)). Напишу пока есть время, тк мы с девушкой по имени Саша сидим на abc original вместе, сегодня ела на 1000. Оставила запас на чашку кофе в ночи, еда вся съедена уже. На счет спорта загадывать не буду, увидим. Утром вес 61 кг!! Ужас! Отожралась называется, все, хватит)). Никаких печенек и жирного)). Сегодня прогулялась одна, без сына для разнообразия, но он всегда в моем сердце, купила ему маленький мимимишный набор зубных щеток-они же прорезыватели). Зубы очень мучают. Себе купила пару резинок по типу "ободок", тк в хвост моя прическа не собирается, а на улице просто жопа))). Так круто с ободками, никуда ничего не лезет, кайф. Ааа, еще меня сегодня какой-то дурак пытался облапать, я увернулась, по хорошему надо было в бубен залепить, но... Так и живем)).

Я жива, кп нет, ем на 1200 кк +-. Теперь "О соседе": у меня есть мерзкий сосед, он сметал мне под порог песок якобы с колес моей детской коляски, когда сыну не было даже полгода, остальные конечно летали, включая его лохматую собаку, есть уборщица, приходит дважды в неделю, но суть не в том... Сегодня мы с ним столкнулись дважды и оба раза его перекосило, в первый раз - потому что я уже не шмат сала, второй - потому что я подметала подъезд за собой. Девиз сегодняшнего дня - УУ - умей удивлять! Надеюсь что это не подкосит беднягу слишком сильно.

Калории не считаю, взвешиваюсь, тренируюсь, бегаю, качаю пресс, приседаю, живот..это моя боль)). Сейчас перегладила кучу вещей, на всех бирка 40, все велики, видимо раньше носила 40 размер, теперь 36. Спорт -это прикольно, раньше весила 50-55 и размер 40!, а сейчас.. беспокоит питание, я постоянно что-то жую)). Когда ж я уже наемся?😂 Сделала маникюр и подобие педикюра, ну хоть как-то за собой поухаживала и то хорошо. Сегодня был день-тюлень, мы спали и вообще не выходили на улицу. Ладно), пойду отдыхать. С мужем вроде нормально, общаемся. Он даже немного помогает, не знаю на сколько хватит волшебного пендаля. Мама сказала мне (по телефону, приходит редко, раз в неделю где-то, старается чуть помочь с сыном) что я очень повзрослела, вот такой вот комплемент от мамы. Взрослой быть сложновато, но мне нравится.

Должна признаться, сегодня я взвесилась, после вчерашнего прилива сил, решила узнать свой вес. У меня нет какой-то зависимости от весов, мне нет нужды из прятать, спокойно могу забыть взвеситься, сегодня это было простое любопытство, сколько можно набрать с субботы с обжорством и булками.. 59.3. Последние две недели (даже больше) этот вес бывал периодически с ограничениями, то есть57-59 стабильно. Не ниже, но и 60 не было. Получается все что жрала, все даром. Сегодня я стараюсь есть умеренно, но если вдруг будет зверское желание обожраться-поем. С мужем не разговариваем, он обижен на меня за то, что я его не люблю. С этим немного поздно, девятый год вместе, замуж выходила хорошая, добрая, щедрая и любящая девушка, и вот что в итоге получилось. Н-ненависть.

Я сегодня гуляла и все думала про свою дурацкую ситуацию, а потом на секунду пришло оно-озарение)). Чего я собственно так разнервничалась? Ну поправилась немного..и? В первый раз что ли? Ну что я, не скину эти несчастные пару кг? Я ж не 50 кг набрала! Все же круто! Просто нужно немножко сбросить напряжение! Ну что я умру, если не обожрусь? Нет. Если пропущу ужин или не доем кабана и пару перепелок? Нет. Еда есть, она всегда будет и не обязательно класть ее в себя в таких количествах. И ещё я поразмыслив поняла, что жру из-за недостатка свободы. Раньше я бы дааавно ускакала в ночной клуб, бильярд или на худой конец сидела бы у костра с друзьями, я бы пила свой любимый коньяк и мало закусывала, это тоже не плохой антистресс (да простят меня молодые девушки и их родители), но как женщина в годах знаю, что хоть алкоголь и не решает глобальных проблем, не уменьшает боль и не убирает отчаяние, от него временно становится легче, он помогает расслабиться и иногда даже переосмыслить какие-то вещи. Я не могу гулять где-то или сидеть у костра и я даже пить не могу, не только из-за гв, а потому что мне от алкоголя хуже. Мне на столько морально тяжело, на столько я в какой-то непонятной депрессии, что бокал вина лишь усугубляет мое состояние. Я поругалась с мужем. Из-за ерунды, но сильно. В частности я сказала, что если не будет денег, то будет новый муж и жить впроголодь с ним я не стану, не на столько люблю. Он просто просил купить воды, а я уже ушла из магазина, он был настойчив и я попыталась пояснить ему, что я как никак женщина, а таскать мешки это его работа. И что нет денег. И свои последние гроши я не стану тратить на него, а потом рвать жопу, чтобы допереть все домой. Он не понял с первого раза. Я объяснила ещё раз. Сказала что он тупой, раз не понимает. А он сказал, что нехуй в декрете на его шее сидеть (к слову последняя выплата была в этом месяце и я ещё не успела сесть на шею даже). Что не худо бы работать. Что я ему чуть ли не обязана, за то, что он до меня снизошёл. Что он по дому как пчёлка жужжит (два раза загрузил посудомойку за последние 2 недели). Что он тут мне все поделал и кучу денег вложил в мою квартиру. Я жалею что вышла за него замуж, каждый день! Единственное что хорошего он мне действительно дал (вырвала зубами, насильно заставила сдать анализы и подрочить в пробирку, уж простите за такие слова)-это мой сын. Он смотрит как мы ругаемся и очень огорчён. Я не знаю, может мне правда стоит собрать его вещи и в коридор выставить завтра? Замки сменить не успею, но в принципе это не сложно. Просила 1000 раз свалить, не хочет. Ещё бы, на всём готовом жить. Ктож уйти захочет? Ладно, главное я сказала, что если не будет денег в ближайшее время, то он мне больше не муж. Сейчас слышу - посуду загружает мыть. Труженик падлюка. Полы сука помыл раз в полгода...местами, жребий бросал, какие куски пола мыть🐖. Не выходите замуж за лентяев, пусть лучше гуляет, чем вот это вот все. Работать не хочу, по дому не хочу, хочу лежать и вкусно жрать. Рано или поздно приходит время и их уже не поднимает даже жена, даже в чем мать родила. Жратва и диван. Вот все что им надо!😤😡

Я все ещё борюсь)). Была отличная тренировка, но много еды, калории не считаю, не взвешиваюсь, как и было задумано). Честно, обидно очень, столько раз я худела, впервые мне реально нравится моя фигура и тут это дурное кп. Не хочу толстеть)). Умом понимаю, что надо расслабиться. Сегодня рассказала маме про обжорство, про то, что это расстройство питания. Она комментарии оставила при себе, когда говорила, поняла сама как это звучит.. звучит ещё страшнее, чем есть на деле или... скажем - хуже, чем я думала. Бродят мысли разные, те мысли, которые приходят всем с А, Б и кп. Гоню их нафиг, ибо почитала про это дело. Чем больше я борюсь с желанием сделать какие-то разгрузы, взвеситься и тп, тем больше понимаю, на сколько поехала крыша. Это же надо так вляпаться! 😂 Ладно, прорвёмся).

Ну что.. сегодня был день без правил, я ела все и много). Это было не кп, потому что ела именно то, что хотелось, медленно и со вкусом. У меня живот.. не думала, что из под пресса может так торчать пузень))). На счёт завтра пока не загадываю, я себе обещала, что не буду стыдиться есть и пилить себя за это все сегодня, поэтому не буду. Взвешусь 29 мая, через неделю. Сегодня мы с подругой гуляли, тк погода не очень, то по тц. Да, мы тупые, любим магазины и тряпочки😂. На самом деле мы умные, красивые, читающие мамы и гуляем в основном по паркам и в лес на природу ходим, при этом не бухаем (не принято у нас), но это все в печенках сидит уже, потому что травка и деревья-каждодневный ритуал, а вот магазины что называется "дорвались". Моя жируха подружка пыталась втиснуть свои жиры в 38 размер джинсов, но он оказался ей...велик размера на 2😂😂😂. Корова она))). Шутка. Этот человек поглощает блины и жареную картошку, заедая это все мороженымбулкамипечением и пофиг!😂 Да! Этот человек существует! Даже беременность и роды не испортили фигуру). И по странному стечению обстоятельств этот чудо человек - моя подруга уже так лет 20+. Как я уже писала-в школе я была самая жирная. И в универе в начале. Представьте парочка твикс))). В универе мы тоже вместе учились (случайность). Так я это к чему.. у меня 34-36 размер. Скорее пока 36, было 36-38. 32-0, 34-2, 36-4 американский размер, чтобы было понятно. 0 размер - это размер моделей так скажем. Я это пишу, потому что для старых теть эти размерные сетки не совсем понятны и я какое-то время терялась в них. Так кто мне объяснит, почему моя подруга нося 34-36 жирная, а я худая?😂😂😂😂 вот чттзначит восприятие. Я так ржала, когда она надевала вещи на несколько размеров больше, Стив конце концов она поверила, что не жирная)). 🙏🏻. Ещё мы брали с собой Сашу. Дани (сын подруги) остался дома). Маленький, ему всего 3 месяца, поэтому был с бабшкой. У меня все работали, муж, мама и я этому очень рада, не хочу оставлять сына ни с кем, в конце концов, почему я должна? Я хочу чтобы он был рядом! Ведёт он себя хорошо, не ребенок-ангел! Я совершенно не устаю с ним, так что сегодня (уже вчера) получили массу удовольствия)). Покупать я ничего не стала, сделала заказ домой, потому что в Hm не выставлена премиум коллекция обуви! Почему кстати? Для меня это вообще загадка, ведь кожаную обувь за 1500-2000 р. разметали бы в момент... когда придут мои босоножки, напишу про них, что и как, если кому-то интересно). Я в любом случае напишу вообще-то, а вы фильтруйте сами))). Ладно, надо немного поспать, вроде съеденное уже не так давит и даст уснуть. Кп-это очень страшно, девочки. Раньше я признаться, считала это дурью и не понимала, как можно обожраться, как можно потерять контроль над собой, можно. В этом как раз весь ужас кп. В том, что совершенно теряешь над собой контроль(. Вопрос стоит даже не в том, что это отразится на фигуре или на весе, а в том, на сколько это вредно и плохо для здоровья!

Прочитала про кп-пришлось)). Решила не взвешиваться и есть то, что хочется хотя бы день-два, потому что лечение-психолог+успокоительные (которые мне нельзя к слову) или убрать еду подальше. Но причина в первую очередь ограничения и стремление жёстко контролировать свой вес. Вот и хочу попробовать ничего не контролировать. Нужно перестать чувствовать себя виноватой за то, что ем! В конце концов я худая.. лучше быть слегка жирненькой, чем психически больной)).

Вчера было не до отчёта, приходила свекровь. В целом нормально. Мы попили чая и пошли гулять с малым, а потом приехал наш папапа))). Вот он то и сбил меня с пути истинного. Мы пили вино и ели (довольно скромно). Мясо солёное, сыр (грамм 40 наверно там было), яблоки и абрикосы. Вино было очень сладкое, у меня чуть было не слиплось, все утро к водопою бегаю)). На весы встать страшно было, но я себя переборола, ничего такого ужасного, 58.7, вчера было на 400 грамм меньше, завтра они уйдут так дюже как пришли, хотела сделать разгруз, но решила что не выдержу день на одном шоколаде😂, хочется после вчерашнего нормальной еды. Вечером побегаю, а если будет разгруз (любой), то побегать точно не получится. Я не знаю, как моя знакомая бегала на голоде, видимо у неё огромные резервы энергии))). Сегодня на улице 20 градусов, но снова дождь! Как же он достал!!

Пишу все реже и реже, потому что пищевое поведение мое-это просто нечто. К вечеру обязательно хочется обожраться! Сегодня пробежалась на улице с коляской (удобно так), за одно сына усыпила. Пойду сейчас по лестнице побегаю и все наверно на сегодня. По еде-была рыба. Кета и форель. Щедро, грамм по 200*2. Гарниров никаких не было, лень готовить, зато были перекусы хлебцами, кофе с молоком и самое неприятное - я таки отщипнула кусочек плюшки у сына! Не могу ему не купить ничего, он любит и он худыш у меня, а я глядя на него то печенья, то ещё какой дряни наемся. Ещё пила чай с ложкой сахара. Самое противное-я забываю заносить сожранное в программу😔. Сплю совсем плохо, по два-три часа. Муж не помогает, тоже как - то не очень спит, ибо мы вместе просыпаемся от криков ребёнка. Я грешу на зубы, потому что сгрыз все пальцы и ест не очень хорошо. Очень боюсь потолстеть и от этого ещё больше в стрессе). Но пока я все такая же ведьма - худая и страшная. Кстати чаем меня угостили. Совершенно неожиданно и без всякой причины, наверно из жалости)). Хз. Я просто подошла глянуть что поесть кроме шаурмы можно, муж там покупает иногда, а ничего нет, сосиска в лаваше и курица со свининой, я решила что лучше чай с ложкой сахара). Лучше же? Как же сложно удерживать вес, я пытаюсь есть на 1000, а он, гад растёт, если делаю разгруз, потом могу обожраться, было прямо КП два раза, было обжорство полезными продуктами дважды, разбег веса 57-59 кг. Хочется быть хрупкой 50-и - килограммовой девушкой, а получается... 🤓 Правильно, получается какая-то хрень! Прошлый раз я на выходе не считала калории и у меня были весы похуже, поэтому наверно нервяки не били. Я просто тот раз решила что худая и перестала взвешиваться, но за питанием следила сирого! Помню с сестрой (она как раз училась, я к ней приезжала и жила прямо в здании МГУ) час ходили по фастфудам, чтобы купить мне в поезд еды! Она уже нервничала))). Не было всяких там пирогов). Булок. Печенья. 😂😂😂 Все, я ушла бегать). Надо бороться с собой, а это...как известно, самая сложная борьба на свете. Путь ещё не пройден.

Я наелась печенья, сознаюсь)). Сыну оставила одну штучку, свинья! 😔 Ладно)). Не зажирею). Получилось 1200 кк за день. Все было спокойно и размеренно, только поспать днём к сожалению не получилось и вчера ночью тоже (не спалось и все), днём хотела лечь, но малой уснул только в час дня, а у меня это время обеда, потом позвонил курьер (фото). Дальше подруга меня заставила в фикспрайс пойти за шортами, они очень маленькие и похожи на трусы, буду дома носить))). Даже мои розовые и то приличнее, те хоть на пляж можно надеть). Я перла коляску на второй этаж, при чем ту, что весит 15 (+ребёнок 10-12 кг), чуть не обделалась))). Потом подружки спрашивают, как я качаю руки.. вот так! Коляска, сын, который помимо обычных ношений по делу каждые две минуты подбегает и просит усадить к себе на колени, через секунду слезает и по кругу)). Ещё сегодня в магазине затарилась всякими тяжёлыми штуками. Воду вообще в руках волокла)). Сильно огорчила мужа, показала ему посылку(фото ещё раз), думала ему понравится (такое бывает иногда) и он скажет что-то приятное, но все оказалось даже лучше. Он аж сник весь. на моей памяти такая реакция на одежду была дважды. Это значит что очень понравилось и что по шкале от 1 до 10 это 20). Это и хорошо и плохо. Будет мне теперь говорить "там холодно для такого, одень джинсы" или "что-то у тебя живот вылез", ревность штука страшная(. Завтра обещают дождь, у нас два дождивика и ни один не подходит к джоггеру, более того, я вообще не нашла не него дождевик! Накидки на ножки тоже нет(. Ладно дома, а как быть на море. В аэропорту нужно коляску паковать в сумку, если брать до трапа? У нас сумки нет, она стоит 4 к, как же сестра летала с ней.. у меня куча вопросов, которые не удобно задавать(ибо и так все даром), но задать нужно. Подумаю об этом как-нибудь потом). Ещё у меня до сиж пор кд, но какие-то странные. В жизни не видела такого. Надо на УЗИ. Пока жду тёплых деньков. Мечтаю о лете!❤️

Кто молодец? Правильно! Сегодня по питанию не совсем хорошо, съела немного картошки (сыну готовила) и кусочек булочки (тоже ребёнок не доел), получилось 1027 кк. Делала уборку, пылесосила, мыла, чистила, мыла окна (наконец то!), такое чувство, что кроме меня совсем никто не убирает в труднодоступных местах. Спросила мужа (прошлый раз мыл он), сказал да, я там не мыл🙊😤🙄😲 это как вообще? Л-логика.. уложила сына и в 22 вышла на пробежку впервые в жизни)). Бегала..минут 5, потом по лестнице вверх. Потом выпады (колено захрустело) пресс, на носках поднималась. Все болит). Муж гулял с ребёнком, а я смотрела сверху, с балкона). Они так забавно играли и с горки катались, папа с сыном❤️, сразу видно. Завтра приедет мое красное платье, если смогу нормально сфотографироваться, покажу). Сегодня было тепло и хорошо на улице, завтра очень хочу погулять, но если верить прогнозу, будет холоднее😔, может все же изменится погода, вечером тоже вроде тепло было🙏🏻. Угнетает уже этот холод вечный. Завтра отвеса не будет после такой то нагрузки, хотя хотелось бы))). Мне нравилось весить 57)). А, кстати, сделала замеры, 88-68-88 (бюст -майка, поэтому так.. ). Времени много прошло, вес уходил, но откуда он уходил, если параметры те же, спросила я себя.. и измерила ляхи. 51 см! 👏🏻👌✊🏻💪🏻👍🏻🤣🤣🤣

Переела жиров, позанималась, погуляли с сыном, кд полным ходом (о чудо!), смотрю сейчас серию передач, где рассказывают об Олимпе, очень любопытно). Утоляю информационный голод, тк уже ничего не помню-работает. Посоветуйте какие-нибудь передачи (интересные) про древности, пирамиды, разные загадки, пришельцев и тп). Отдельно хотела написать по поводу спорта-сделала выпады (боковые- по 100) и обычные по 30, не поняла, чувствую нагрузку на ноги, а на попу нет.. я думала низ булки будет хоть немного бодрить это чудо упражнение.. приседала не как обычно, а закинула бутылку за спину, чтобы нагрузить именно попу... опять же, жопа не горит.. просто после вопроса где держу бутылку (я рассказала), муж прочёл мне лекцию на тему прокачки попы). Предположил, что для меня вес 5литровой бутылки уже маловат, скорее всего так😔. Ещё пока делала выпады, рассмотрела ноги свои-это просто жесть, прямо кощей бессмертный. Решила вечером замеры сделать, в пузе даже больше, чем было (кд, вечер), бёдра 88, а ляхи (тадам!) 51!!! 51, карл!!! Жирок то уходит)))). Завтра по плану у меня уборка, возможно помою балконные окна, если сил хватит). Убирать люблю, но делаю это уж слишком старательно и долго, поэтому с ужасом предвкушаю)). Ходь бы мама не приволоклась, вечно я все у неё не так делаю😂. Муж сегодня тоже разбудил во мне зверя, хорошо что зверь был вялый и не очень огрессивный.. Он день спал! Целый день и вечер! Пока я мыла, кормила, гуляла, развлекала он спал! Потом поел и лёг снова. Уходя на улицу попросила поставить мыть посуду, хотела дважды сделать загрузку, много всего-ЗАБЫЛ!! На мой вопрос с лёгким налетом иронии "а сейчас вспомнил?" Сказал что мол да и продолжил лежать! Короче хотелось сильно ударить мужа в нос. Ногой. Желательно при этом быть в ботинках с шипами. А потом ещё и ещё. Ну вы поняли. Пишу и смеюсь)). Какое-то странное у меня сегодня настроение, вроде и подбешивает все, а с другой стороны смешит и веселит)). Муж выжил именно потому что в процессе скандала боялась начать дико и неистово хохотать над его и своими (что-то новое) аргументами)),😂🤓 вообще сегодня классный день был, хоть и самый обычный, надеюсь что завтрашний не подведёт!🤞☀️ (На фото завтрак, потом было некогда снимать, творог 1,8%, молоко 3.2 мёд и кубик Риттера).

Главная новость дня ( для меня главная) - кд вернулись, весьма неожиданно, мне было не хорошо, болел живот, затошнило, я ещё удивилась, потому что выпила кофе как деловая, обедала не то чтобы очень плотно, но вовремя. Оказалось они.. надеюсь что и дальше будут. Аппетит слегка повысился к вечеру, я переела жиров (всего на 2 грамма из 40) и белков... потом сожрала (другого слова не могу подобрать) два не маленьких яблока и огурец (тоже приличный🤣). Выпила кофе с молоком.. короче 1000+ есть. Может это и не плохо, в конце концов никто не поправлялся ещё от яблок)). А кд.. я хочу чтобы они были хоть пару дней! А не "один раз капнуло" (уж простите). Просто раньше при мфя поликистозе и прочих радостях они НИКОГДА не прекращались, беспокоюсь. Да что там, мне даже снилось что кд начались🙈🙊. Ладно. Пока все супер). По питанию я второй день запекаю куриную грудь в духовке, ещё готовила салат а-ля все что было в холодильнике, а был собственно помидор, огурец, пёрышко лука, качан молодой капусты, листья салала и сметана 15%. Очень вкусно! Я давно сметану не ела, уже забыла этот вкус❤️. Ещё сегодня наконец выбралась из дома. Хотела погулять, погуляла (с подгузниками и мешком из ленты).. купила лиф, красный, под красное платье. Трусы не купила, не понравились, кружева какие-то дешёвые и жесткие (бюст без них), может потом докуплю. Конечно в магазине меня ждала засада, тот бюст который я хотела (внимание!) не бывает с чашкой D, максимум C😥, Спасибо гв! Большое спасибо! Пробовала без бюста вообще, как-то уныло, я как Мила Йовович, только у неё прыщи чуть выше, а мои стремятся к пупку и дрожат при каждом движении. Очень надеюсь что тут нет парней.. им вдвойне больно читать подобное. В лифчике я как порнозвезда, что нравится мне ещё меньше, чем прыщи.. Выберу меньшее из двух зол и буду носить белье(дабы не пугать народ). В детстве я мечтала об идеальной фигуре и моим идеалом была совсем не Мэрилин Монро, помните фильм Ниагара, там есть брюнетка, полная противоположность Мерилин и речь идёт об идеальной фигуре, брюнетка завидует блондинке, с пышными формами и говорит об этом.. , я будучи 13-летней девочкой не понимала, чем фигура Мери лучше фигуры брюнетки! Вообще)). И не поняла до сих пор🤷‍♀️. Так вот я мечтала не носить корсеты и лифчики, не носить колготки и корректирующее белье и быть красивой, наивно думала, что такое на самом деле возможно, но моей мечте не суждено сбыться (имею в виду без помощи врачей). Конечно можно качать грудь и спалить к чертям жировую ткань в ней, но тогда останется только кожа, которая не уходит, и растяжки с груди у меня тоже не уходят, они есть с детства и их больше и больше. Все. Пожаловалась? Хватит))). Это всего лишь печальные факты с которыми проще смириться, если говорить о них. Хотела купить себе пальто, в первый раз в жизни хотела купить вещь, которую уже кто-то носил, но не судьба. Все только новое и супер супер дорогое)). Пальто оказалось мало, догадаетесь в каком месте? Верно, в груди!!😬😤😰😭🤐. Продала своё беременное платье, кстати за те же деньги, что продавали пальто😂😂, тем обиднее.. хотела впихнуть эту девочку во что-то ещё, но она огромна! Всего 20 недель, видно что стройная была, но раздута как..я даже не знаю с чем сравнить. Когда сама ходила такая, не замечала😂. Беременность конечно прикольно-но что-то не тянет снова. Раньше мне было непонятно, как можно ценить свой комфорт, формы и свободу(возможность отвечать за действия над своей физической формой только перед собой) и ставить выше возможности "дарить жизнь", сейчас что-то изменилось! Сейчас я считаю нормальным желание беречь себя, заботиться о себе, а не только жертвовать. Что изменилось? К лучшему ли? Не знаю. И так уже кучу бреда написала, пора спать, не буду сегодня заниматься, боюсь вспугнуть драгоценные кд, всем сладких снов, девочки. Завтра будет хороший день!☀️🤞

Вот такая вот цифра). Завтрак: два бутерброда на хлебцах, один с сыром, второй с креветочной пастой, кубик шоко и кофе.

Кто-то перестал обжираться, позанимался и вес стал падать).

Добрый вечер, девочки)). Лежу в ванной, хочу есть). Сложно возвращаться к нормальному питанию, моя несгибаемая воля немного смялась под грузом проблем). Одно дело - когда ты точно знаешь, что надо худеть или точно знаешь что не надо, а качели сомнений.. обычно я легко принимаю решение и дальше не отступаю, но сейчас механизм дал сбой)). Я наела 1000, был рыбный день, была ложка риса и капуста, я пила капучино барни в лайккофе, посчитала примерно, данных о калорийности нет, сын тоже скушал одного медведя и попробовал сливки сверху, мы вдвоём отличная команда)). Моя депрессия отступила, я заставила себя убрать, приготовить, помыть все, что напачкал сынок, искупать его, постирать, погладить, мы погуляли (правда под дождиком), потом я смогла не пережрать как последние дни и даже позанималась немного. Короче меня отпустило и это классно. Завтра будет нечто, пришли 5 моих посылок. Все почти ребёнку, но есть вещи и для мамы). Как я завтра буду все получать-работники почты меня возненавидят! А нечего второй день под ряд закрывать двери у меня перед носом! Ещё я сильно обиделась на мужа и на маму за то, что они не пускают меня выйти из дома, я в конце концов тоже человек! И заказала на дом то, что хотела купить, а именно красное платье мини))). Примеряла его в магазине, супер). Я решила не ждать милости от родных и сделать по-своему!🖕Но под это платье нужно белье, я подумала и решила взять красное. Подберу оттенок и все. Прозрачное я у нас не встречала, с али будет ехать вечность(хотя с нашей погодой самое оно), без белья-не мой вариант, грудь конечно не у пупка, но не стоит(. Не могу без приключений!😂 Пойду ещё выпью чего нибудь и сделаю упражнения на пресс, пока он еще не поплыл))).😘 (Прыщи мои так и не прошли, надеюсь что как кд пойдут все пройдёт само (фото), на втором мой утяжелитель а-ля "русские не сдаются" -бутылка фрутоняни с водой подкравшегося пищевым красителем, уж такую никто пить не станет🤞)

Ну класс! Я забыла взвеситься)). Может к лучшему, меньше стресса). Сын снова отнял у меня ложку, результаты на фото). Пойдём купаться сейчас, за одно подготавливаю его к морю и учу не бояться воды, прогресс на лицо, уже с удовольствием заходит под душ, играет в воде, был период, когда он сильно боялся как душа, так и налитой ванны). Ем пока умеренно, буду есть норму пока и посмотрим, пока я своими "разгрузами" не нажрала обратно все 40 кг😂😂😂🤞