Была старая страница, которую запустила давно. Хотела её продолжить, но не смогла вспомнить пароль и восстановить её.
Сейчас подумала о том, что с подросткового возраста не любила себя, не принимала себя ни в каком виде, в отражении на меня смотрела не я, а отвратительное создание. Так вышло, что я была ребёнком, любившим поесть, нет, не так, пожрать, запихать в себя все, что только можно. В связи с этим, в свои 13 лет, я весила 78 кг. Просто ходячий мешок жира. Из-за многих обстоятельст я была очень замкнутым ребенком, но это не было связано с моим лишним весом. В 14 поняла, что пора что-то менять. За три летних месяца я скинула около 9 кг. Далось мне это конечно тяжело, но, на удивление, без срывов. Первую неделю похудения я, честно говоря, не помню, помню, что есть я перестала совсем. Резко, без колебаний. Потом многочисленные диеты, сотни намотанных километров на стадионе, сотни выпитых литров воды, штудирование интернета в поисках подходящих упражнений. В итоге: 19 сброшенных кг и вместе с этим хронический гастрит и синяки под глазами. Но я была рада выпирающим ключицам, реакции людей, которые меня давно не видели. Потом я оставила эту затею, ибо достигла цели. Но 5 кг ко мне все таки вернулись и так и остались со мной. Я не знаю куда пропала та мотивация.
К чему это я, смотря на себя в зеркало сейчас (173/64) я опять собой недовольна, я не знаю, когда буду довольна собой, когда я уже наконец смогу, не стесняясь и не втягивая живот, надеть купальник. Мне уже 18, я уже давно пытаюсь полюбить себя и да, у меня получалось, наверное, но эмоционально я осталась в том теле, как-будто это моя обертка навсегда.
Давно хочу избавиться от лишних кг, подкачаться, но той мотивации уже нет, мне нужен толчок, а я не знаю откуда его взять. Ккал считаю, пытаюсь соблюдать диету из-за гастрита, т.к. он меня сопровождает до сих пор и если что не так, сразу дает о себе знать. Ходила на фитнес 3 месяца, потом перестала. Я то и дело сохраняю упражнения, рационы, подписана на кучу девушек с идеальной фигурой, смотрю скольких усилий они прилагают. Но все это без движения, каждый вечер я себе говорю, что завтра. В зал не хожу, потому-что боюсь общих, а чисто женские мне дороговаты. Парень ходит каждый день, а я не могу себя переосилить, но я хочу ему соответствовать. На вопрос мамы: "Зачем оно тебе надо?" - не знаю как ответить, вот правда. Хотя все я знаю, я боюсь ту себя, которая была до 14 лет. Я стесняюсь своих детских фото, своей фотки в паспорте, где мне 13, я боюсь критики, боюсь своего отражения в зеркале. Все это внутренние страхи, которые преследуют меня очень долго.
Просто накипело.
И просто: я снова в деле.