У меня случился очередной слом сознания, которому я безумно рада.

Всё началось пару недель назад, когда я ездила домой. Пошла я с утра в душ, разделась, посмотрела на себя в зеркало, и в голове мелькнуло, что а я ничего так выгляжу. Да, есть жирок на боках, да, живот торчит, но...в общем, всё выглядит не так ужасно. Тут я, наверное, должна поблагодарить наследственность за свою фигуру :D Реально, моя талия при моем весе просто решает всё.

Потом я начала думать. МНОГО думать. Все эти мыслительные процессы в голове происходили сами собой, уводя меня всё и дальше вглубь сознания (можно было ещё пафоснее написать?). Сначала я решила проблему своего застоявшегося веса (точнее, проблему своего отношения к этому) - я как в мае дошла до 83, так в этих цифрах и держусь до сих пор. Изначально эти качели меня дико бесили - ну реально, сколько бы усилий я ни прилагала, ниже 83 я не уходила, очень обидно было. Потом lalalastnight правильно подметила, что организму просто надо привыкнуть к этому весу. Эта мысль меня не особо воодушевила тогда, но сейчас я её осознала. Ведь и правда, последний раз так близко к 80 я была, когда заболела ветрянкой и ничего есть не могла - быстренько дошла до 81, а потом, естественно, когда вернулась к нормальной жизни, быстро всё вернула обратно. Конечно, было легко скинуть вес с 92 до 83, потому что это уже исхоженная тропа, дальше будет сложнее. Всё это привело меня к тому, что я решила себе "разрешить" побыть в таком весе столько, сколько нужно. Без психов, без раздражения, просто принять это как должное. Вот пока так и никак иначе. Стало уже легче.

Дальше веселее. Как только произошло это принятие (а произошло это довольно быстро и просто), в какой-то день я подумала, что даже если я и не похудею дальше, что ну ок, не страшно, мне и так норм, если похудею - тоже здорово. Сказать, что это меня испугало - ничего не сказать. С 2011 года я вся в диетах, похудении, ненависти к своему телу, что мысль о том, что, возможно, мне это и не надо вообще, меня настолько поразила, что я очень долго ходила в шоке. Серьезно? Так можно было? Просто жить и не париться? СЕРЬЕЗНО?
В моей жизни сейчас столько хорошего - на работе и в жизни меня окружают прекрасные люди, я вполне успешно осваиваю испанский, в ноябре еду на концерт любимой группы в Москву, а я фокусируюсь на том, что вешу 83,1, а не 82,9 и дико страдаю. Блин, ну это даже звучит смешно.

Всё это не означает, что я бросаю худеть, нет. Я всё так же хожу на зумбу три раза в неделю, так же слежу за питанием, но больше не делаю это делом всей своей жизни. Единственное, калории бросила считать, надоело, но и без подсчета справляюсь. Как написала выше, похудею - классно, останусь в этом весе - пофиг вообще, мне это никак жизнь не портит. Главное, чтобы джинсы/ брюки можно было спокойно купить :D


Вес сегодня утром, кстати, 83,5, что мне не мешает на тренировках заниматься наравне с остальными девочками, которые гораздо худее меня.


Просто хотела оформить все свои мысли в текст, который можно перечитывать, если вдруг станет туго 👻