Пришлось выйти все таки из дома- погуляла с подругой, в целом день не продуктивный, посмотрела фильм, ютуб, погуляла, ела много сладкого. В животе тяжесть🤮 вес скажу через дня 2-3)))

Завтра понедельник, повод опять взять себя в руки)) всем спокойной ночи и продуктивной недели❤️

Всем Привет, у меня сегодня дождливая погода за окном и Как следствие хочу не выходить из домааа целый день))) буду смотреть фильмы, читать, делать английский, составлять планы на неделю/месяц))) и есть)))

Вот на фото мой обед- ужин. И ещё было тирамису, много...😭😭😭 и шоколадка😭😭
Так меня это расстроило, я злая очень на себя в первую очередь, ведь мне насильно никто не пихал, но и на маму тоже злюсь. Зачем мне передавать кг сладкого, если она, блин, знает, как я стараюсь себя контролировать, как я сахарозависима, сама ведь знает что я одной конфетой никогда в жизни не ограничусь и меня несёт в сладкий плен😭 при чем и то и друге идея сестры👌🏻 Которая как будто не хочет чтобы я похудела 🤦🏼‍♀️ Конечно ахуенное проявление любви получилось. Главное, что я просила- ничего вредного, пожалуйста!!!!

Шоколадку я доела с чайком, тирамису съела очень много, остался маленький кусочек, и я завтра наверное его выброшу, если не дожру с утра.

Воды выпила норму, шагала 7к+, последний приём пищи в 18.00- тирамису блять😭

Завтрак- лаваш с колбасой и сыром, несколько кусочков слабосол.лосося, кофе 3в1 и полоска шоколадки
Перекус- 170 г тирамису, чай без сахара

Собираюсь ехать к косметологу. Дальше будет белково-овощное питание до 16.00

Доброе утречко) вес 67.5 Ну вот, теперь это больше похоже на правду❤️
Сегодня выходной, в планах только косметолог, а дальше буду читать, смотреть что-то и т.д)) и есть))

Каждый раз когда вспоминаю про то что неплохо бы сделать фото, нахожусь «на домашнем» и белье шо попало, но не в этом суть. Подсушилась то я все таки с лета))72 против 68

За что ты так со мной, мам😂😂😂😂😂😂

Что ж, раз уж у меня в наличии тирамису и шоколадка, значит возможно отказ от сахара следует оттянуть на недельку...Блиннн... не знаю че делать, завтра решу. Сегодня уже ела шоколадку. В принципе на часах 16.00, закрою ка я пищевое окно на час раньше✌🏻Завтра пораньше позавтракаю)) Ещё осталось хотя бы 0.7воды выпить до конца дня)

Короче, скорее всего буду позволять себе сладкое на завтрак или перекус до 12.00 , посмотрим что из этого получится, конечно))) а может просто шоколадку открытую запрячу в морозильник , но вот тирамисуууу😭

По питанию сегодня у меня:

Завтрак- овсяноблин, банан, кофе 3в1
Перекус- 2 полоски(36г) шоколадки- 210 ккал+американо без молока и сахара
Обедоужин-2 запечённые в духовке котлеты из индейки, пол помидорки, лаваш с сыром запечённый в духовке , 36г. шоколадки

Голодание 16/8✅

На этом все🙌🏻 Нашагала 6к шагов.подумываю ещё про зал, нужно посмотреть какие есть трени сегодня) а то завтра у меня косметолог и заканчивается абонемент 😿

Мама передала котлеты из индейки, курочку, рыбку, все как я просила)) Но пол кг тирамису и огромная шоколадка не входила в мои планыыыы бляяяять😭😭😭😭

Ну что ж, можно сколько угодно писать, что это весы неправильные , и что вообще там не знаю, отеки, бури магнитные, но факт на сегодняшний день 69.3 кг🙌🏻

Upd. После завтрака, стакана воды и стакана кофе , с телефоном в руках вес 68.6, этому я верю более охотнее)) завтра с утра опять попробуем

Че делать, как быть, я не знаю, честно говоря)) вся эта хрень меня жутко демотивирует, но будем продолжать.

Итог за месяц получается минус 1кг?) просто смешно)) ну да ладно . Я все равно горжусь собой и проделанной работой плюс вигляжу я на 3 кг меньше , в дальнейшем буду просто больше ориентироваться на объемы.
Буду продолжать худеть, ходить в зал, 16/8. Попробую следовать этим правилам

Три приема пищи без перекусов
На завтрак углеводы, обед белки, ужин овощи
Без сухофруктов, орехов, хлебцев
Без алкоголя до 1 декабря
Без сахара , сладостей, фиников
Все таки пить больше чистой воды, а не зелёного чая- 8 стаканов в день🙌🏻
Спорт 3 раза в неделю
Разгрузочный день раз в неделю

Первая цель- 64 кг

Не верю своим и глазам и новым весам в плохом смысле этого слова..... как демотивирует такое, пиздец, 69.3, вечером они тоже самое показывали, ну серьезно, блин? Даже с финиками, с такого большого веса со спортом и моим питанием 16/8 должно быть 67!!! Не понимаю в чем дело. Расстроена

В общем, меня уже несколько дней постоянно преследует чувство ГОЛОДА😢 не знаю почему может из-за того что рацион однообразный, но мне дико хочется жрать постоянно. Сегодня примерно вбивала в приложуху рацион, вышло на 1300 ккал👍🏻

Завтрак- овсяноблин+банан
Обед - сосиска в тесте, финики, американо без всего
Перекус- кофе 3в1
Ужин- вареная свекла , булгур, тунец, 3 финика

Итог за день- опять сожрала 100 г фиников. Все- завтра полный отказ от сладкого на месяц, даже от сухофруктов. Завтра взвешиваюсь, пишу параметры и перестаю жрать сладости.

Вечером иду на тренировку👌🏻

Обновляю пост, тренировка прошла успешно, кто знает что такое ТАБАТА, тот поймет...Все горит, 10 потов сошло, ножки трясутся)) Далее был душ+ увлажнение тела, стандартный уход за лицом и т.д) Очень классное чувство когда ты оттренила и приняла душ и теперь с гордостью можешь полежать посмотреть фильмец)

Голодание 16/8-Изи катка
Воды выпито около 1,5 л.
шагов 6К+ Все еще очень холодно без пуховика гулять много))
Но вроде на след. неделе должно потеплеть)

Завтра мне передаст мама передачу с едой))Хоть бы не наброситься на все эти вкусностииииии блин)
А еще завтра месяц когда я более или менее норм начала держать себя в руках и купила абонемент в зал

Бляяя
Забрала весы))) встать на них сейчас или лучше уже утром...

Upd
Судьба решила за меня, я забыла про батарейку😂👌🏻 Так что завтра как раз первое число подведём итоги за месяц

Привет) писать особо нечего, мне кажется я тупо стою на месте, хз, в общем, уже хочется узнать свой вес. Весы мне уже отправили, ждемс. По шагам 5км~7К. Не могу шагать больше, у нас очень резко похолодало, вообще с трудом хочется выходить на улицу, нужно уже либо зимнюю куртку надевать либо я хз)) у меня просто зимние вещи все дома, а я на учебе 🤪

По питанию :
Завтрак- 2 яйца с овощами на сухой сковороде, булгур каша
Перекус- яблоко
Обед- американо, финики 100 г, банан, гранола-батончик без сахара 30г
Ужин- салат овощной с тунцом, немного булгура

Голод 16 часов ✅
Интервал 8 часов✅
Вода менее литра, пью много чая без сахара ибо холоднооооо блин.
Уход за собой: маска для лица, после душа обаятельно намажу тело увл. Кремом. Кстати сейчас помимо основного ухода, который писать тут не буду, я в обязательном порядке уваляжняю тело👌🏻👌🏻

Уже если честно достало что ем эти финики и проч «полезные « штуки. Нужно исключать это все👌🏻 Проблема даже не в том, что я ем финики, а в том что я за раз сжираю целую пачку 100г. А для сладости мне вполне хватило бы 3-4 штучки. Завтра попробую если куплю)))

И что вы думаете ? Пошла в магазин за шоколадкой с чипсами или пошла в зал? Я ПОШЛА В ЗАЛ)))Хоть было и трудно себя заставить, но как то собралась , оделась, и потопала.
Было две тренировки , для меня непривычные ибо моя тренер отсутствует эту неделю, так что была на пилатесе и ещё какой то тренировке на мячах) прикольно!!!! Нагрузка хоть и плавная, но все равно усилия нужно было прикладывать что на одной, что на другой тренировке- равновесие,растяжка, мышцы, я не плохо так напрягалась, понравилось , в общем)) Горжусь собой и действительно эта приятная усталость после зала ни с чем не сравнима , даже секс это не то😂😂😂

А по питанию сегодня на меня напал слон, я так много хотела жрать, ужас..) и сладкого хотелось пипец, я уже на полном серьезе хотела устраивать себе полноценный срыв)) В общем -
Голод 16 часов✅
Вода- больше литра и чаи без сахара

Завтрак( универ)- гречка, тушеная капуста, салат из свежей капусты, 1 сырник и кофе без сахара
Перекус- 130г фиников( 260 ккал ) ну норм...
Обед- 2 яйца с овощами, лаваш с авокадо и помидорой, банан, 1 Маленькая печенька и кусочек козинака
Ужин(18.00) банан

Конечно , после такого обеда из 5ти блюд, какой там ужин😅🤦🏼‍♀️

Ну в целом в рационе много овощей, все норм, не критично. Будем завтра стараться меньше жрать

Лежу сейчас на кровати и борюсь с желанием купить много вкусняшек и остаться дома вместо тренировки😭

Хочу сейчас дойти до 63 скорее) это мой минимум за весь период пребывания на этой сайте)

Теперь отчитаюсь по питанию , сука я больше часа печатала предыдущий пост)) можете не читать, мне нужно было выплеснуть все это.

Завтрак- булгур с бананом, американо
Перекус- 1,5 лаваша с авокадо, помидорой, брынзой
Обед- чай, конфета, 2 печеньки 0.5 лаваша с овощами
Ужин- тушеные овощи

Я сегодня заказала весы, первого числа будут у меня. Я не знаю хорошая ли это идея иметь их, но просто иногда устаёшь жить в неведении. Весам в зале я не доверяю. А ждать месяц чтобы узнать результат- очень уныло. Мне нужно понимать как реагирует тело на мой образ жизни.

День нормально, Но как то на автопилоте.... сходила в универ, потом читала, делала английский, задачи, поехала на курсы, там все норм прошло. Приехала с каким то диким вздутием, подумала как мне плохо на душе, уже думала поесть , ну банан или салат сделать. Но потом подумала что я так, скорее всего точно никогда не похудею.... сделала чай, уже устала за день от учебы, но ещё нужно делать задачу и учить тесты, формулы....

Сейчас читаю интересную книгу, если у вас были абьюзивные отношения, или у вас постоянно отношения с одними придурками , наркоманами, алкоголиками, бездельниками, которых вы мечтаете «спасти»-прочтите, много поймёте для себя и о себе - «Женщины которые любят слишком сильно».

Эта книга заставляет меня о многом поразмыслить. Ехала в метро, читала ее, а потом по дороге домой много думала, думала кто я, думала о детстве, подростковом возрасте, мужчинах, родителях.

Всерьёз я задумалась над тем, что у меня проблемы после прошлых отношений- я как раз похудела на 7 кг на этом сайте , немного подняла свою самооценку из эмоционального дна и встретила его- такой загадочный, такой несчастный, такой необычный. И сразу поняла- мне надо его заполучить, потом спасти, потом сделать из него успешного человека и мы будем счастливы. На этом наши отношения и строились, я хотела сделать его успешным, сильным, искала ему работу , выбирала одежду, в общем, поднимала самооценку как могла, ведь у него такая трудная судьба и трудная семья... Мало того что у него были проблемы с наркотиками, он бывал ещё очень агрессивным, постоянно срывался на меня, поднимал на меня руку, но я стала верить что это я его провоцирую, он мне настолько внушил что он- бедный и хороший, а я -сильная и плохая, что я ему поверила. После его скандалов, слез, я много раз грозилась уйти, но я ...не уходила . Я практически ни с кем не общалась, кроме него, редко с одногруппниками , в остальное время с ним. Я даже не могу точно сказать чем я занималась в тот период, кроме устройства его жизни и нашего с ним «будущего». Мне кажется в тот период я жила не в отношениях, а в мечтах как мы будем счастливы, когда я изменю его и сделаю счастливым. У него начались проблемы на работе, и он потерял ее, все стало ещё хуже, он срывался на мне и я делала отчаянные попытки изменить его жизнь, привезла его в Киев в общагу🤦🏼‍♀️ пока у моих соседок были каникулы 🤦🏼‍♀️и пообещала что помогу ему, найду работу, он сказал что попал в такую ситуацию из-за меня, теперь его могут забрать в армию и т.д. Теперь я четко понимаю, что он не хотел брать на себя ответственность , а я чувствовала свой долг перед ним...как будто мы в ответе за тех кого приручили или что то того. Но в первую же ночь его пребывания в Киеве мы разругались в пух и прах, просто из за ничего, он набросился на меня, звонил моей маме, плевался, ударил, а потом просто уехал. Конечно же после этого мы не разошлись)))он просто уехал в родной город и ничем не занимался.))) Летом я ему нашла подработок у своего отца.и так и продолжала чувствать ответственность за его жизнь . Чувств у меня уже давно не было. Кроме вины, ненависти, больной привязанности, ни-че-го. Я поехала в тур по Европе и изменила ему там. Потом нашла ему работу за границей через знакомых и отправила его зарабатывать на жизнь , чтобы он хотя бы мог себя прокормить( от него я не требовала ничего, ни подарков, ни цветов, мне было важно чтобы он хотя бы себя мог прокормить))) . Но дела там шли ужасно, работы не было, в очередной раз он звонил, орал, во всем винил меня...И тут у меня щелкнуло- я больше не поведусь на его шантаж, пусть берет ответственность, если он решит покончить с собой- это будет его рук дело и я тут не при чем) и я его бросила. Конечно же он жив и здоров и сейчас)))

После этих отношений я училась заново жить, потихоньку возвращалась в социум, рассказывала про прошлые отношения подруге. Моя мать, конечно же сказала, что это я притягиваю таких мужчин. Тогда меня это обидело, ведь это значило для меня что я плохая, недостойная. Теперь я поняла, что действительно их притягивала, и не потому что я плохая, а просто потому что у меня была низкая самооценка +я боялась взять ответственность за свою жизнь , и предпочитала заниматься чужой, веря что сделав его счастливой и сама стану счастливой. Я похудела на 3-4 кг сразу как бросила его, начала усерднее заниматься собой, бросила курить, ходила в зал, массаж, читала, у меня появилось куча свободного времени)) я опять начала общаться с друзьями, завела подруг, потихоньку я взяла ответственность за свою жизнь. Не до конца, но теперь я начинаю глубже копаться в себе, в прошлом, в своих поступках... Во многом мне помогает ведение дневников, перечитывать старые записи, плюс теперь я постоянно обсуждаю своё состояние с подругой, и парней тоже. Не хочу опять закрыться в ракушку тупорылых отношений и отчаянно делать вид что у меня все хорошо. Этот пост не про отношения, он про то, кто же я на самом деле? Мне очень трудно судить себя. Вроде последний парень был ничего, я не хотела его спасать, менять, ну совсем немного)) но после него я опять начала набирать вес. Не знаю с чем это связано.

Теперь я анализирую ВСЕ свои отношения, и понимаю что все они были нездоровые. По той или иной причине, но я постоянно страдала, я бросала и меня бросали, короче, ужас.) Я сейчас не виню всех своих бывших, просто оказалось что проблемы у меня.

Все было бы хорошо, если бы не текущая ситуация с парнем , с которым я сейчас общаюсь. Он моряк и сейчас находится в рейсе. У нас очень тёплые и откровенные душевные переписки, и вроде как любовь даже, но меня пугает это. Никогда это вслух никому не говорила, даже самой себе. Но ...может это очередная моя ошибка.

Мы познакомились 11 лет назад. Я была в 6 классе, он в 9. У нас были общие знакомые, мои подруги, одна из них вроде как была влюблена в него, ну не суть. Мы общались ВКонтакте , он очень сильно нравился мне в общении, но так как я была малая, а они постарше, то всякие такие движухи как танцы в школе и дискотеки я пропускала и практически никогда с ним не пересекалась. Он так же общался с моей старшей на 5 лет сестрой, и я жутко ревновала)) но так как мы с ним не пересекались, то я просто забыла про него. Он перестал мне писать и уехал на учебу после 9 класса. Эти годы я мало что о нем слышала. У него были отношения, и в 15 лет у меня случилась первая серьёзная любовь. Так всю дорогу мы и не пересекались.
Но я знала что он вроде как пересекается в общем компании с моей сестрой. И скорее всего она была в него влюблена.

В 11 классе я уже бросила своего первого парня, начала набирать вес на фоне стресса, выпуска, экзаменов. Была маевка и родители куда- то уехали. А вся молодежь гуляла кто где, в лесу в основном. Я тоже погуляла с одноклассниками и пришла домой уже. Мне позвонила сестра и сказала что придёт сейчас , и не одна.... Но кто же знал что она придёт с НИМ))) мальчик, с которым у меня стояло сп ВКонтакте ))) Он стал таким красивым, подкаченным, пухлые губы, он очень вырос с тех пор как я его видела в 12 лет. Мы сели на кухне и начали выпивать. У нас нашлось очень много тем для разговоров, он очень умный , начитанный, много чем интересуется, мы активно разговаривали, а сестру это бесило и она мне кидала намеки чтобы я уходила спать)) но я не уходила, потому что каждый раз он просил ну посиди ещё с нами и т.д)) Потом я все таки ушла, чтобы не злить сестру, а они пошли спать в другую комнату ... такая жесть, пиздец. Проснулась от того что он лёг возле меня и просто на меня смотрел😂 сёстра была наверное в ярости.

Конечно же после этого он написал мне. Мы снова начали общаться. Но у меня была полная жесть в жизни. Я стремительно набирала вес, за то лето я полностью вся покрылась прыщами, набрала до 73 кг вес (за год с 60), ломала ребро, ногу, конъюнктивит, неудачная стрижка. И поступление в универ. Это все за одно лето. Я старалась не пересекаться с ним, да что уж там, я ни с кем не хотела пересекаться.. у меня была жуткая депрессия. Я не могла приложить усилие даже встать с утра с постели. Мне хотелось спать до вечера и есть. Все лето я выходила из дому только вечером под 3 слоями тоналки и другой косметики. Пила всю ночь, а потом спала до 16.00.
Мои родители не знали, что у меня депрессия, и поэтому постоянно ругались на меня что я ленивая , что я не выхожу на улицу,не купаюсь, ничего не хочу, одежду покупать не хочу, да вообще ничего не хочу.
они не понимали,что это такая же болезнь как грипп и я просто заболела. Так и прошло мое лето, конечно же сестра рассказывала ему, что я не выхожу из дома, что родители на меня говорят корова и т.д. Он это все знал . Не представляю что он думал обо мне, но дальше при случайных встречах я держалась отстранённо, мне было стыдно за свой внешний вид перед всеми окружающими. Осенью я уехала на учебу и ещё два года мы время от времени общались чисто по дружески, созванивались. Моя депрессия была уже не такой острога как летом, но я просто научилась жить с прыщами и личным весом, и уже начала принимать это за норму. Время от времени были улучшения, но все равно я выглядела ужасно, волосы ужасные, одежда дешевая и ужасная , в общем пиздец.
Я не осуждаю его даже что он не смотрел на меня как на девушку. Я сама на себя смотреть не могла. За это время дружеского общения он переспал с двумя моими подругами. И возможно с сестрой спал тогда ( когда я была в 11 классе).

После того как я бросила своего ебанутого последнего парня, я стала выглядеть так, как выгляжу сейчас. Лицо я залечила с помощью косметолога, отрастила волосы и крашу их в цвет, который мне идёт. Одеваюсь красиво, начала работать над своим гардеробом, дорогие сумки , обувь, похудела , набрала, но в целом с тех времён все таки похудела. Короче, стала самой собой. Прошла жуткий путь к себе. Параллельно он закончил универ и начал ходить в рейсы.
Мы начали опять пересекаться. Первый раз это было зимой. Я приехала к куме на дачу и встретила его . Наверное он был в шоке с моих изменений. А я с его... он очень сильно похудел, выглядел неопрятно , я поняла что у него проблемы с наркотиками. Мы изредка начали опять переписываться, но не пересекались. И я поняла в чем проблема в этот раз .
В 11 классе я была не готова к нему( жирная, прыщавая, в депрессии). В этот раз он был не готов ко мне( худой , без денег и употребляющий наркотики) . Мы все так же изредка общались, но Наверное ему не было что мне предложить более.
Когда я это написала , то поняла почему он не предпринимал никаких шагов к общению как у парня с девушкой, он был не готов ко мне ) он начал писать более активно уже перед самим рейсом, наверное в подсознании он понимал что скоро у него будет работа , стабильность, и шанс на будущее.
Летом мы ещё раз пересеклись, и он уехал в рейс. Мы начали общаться и это длиться уже 5 месяцев. Конечно он там не употребляет, снова набрал вес , ходит в зал, мы мечтаем как он приедет и мы наконец то мы будем вместе.

Я любила его всю дорогу, все эти 11 лет я знала, что он где то есть- моя половина . Когда я бросала последнего парня я просто лежала в кровати и мечтала о нем, и он появился, все чаще и чаще стал появляться. А теперь нас разделяют только 2 месяца. А я боюсь.

Боюсь, что он все испортит, боюсь, что я опять брошусь кого то спасать, боюсь, что он опять начнёт употреблять, боюсь, что не будет делать поступки, что все пойдёт наоткос. Боюсь что любила его все эти годы только потому ,что мы постоянно были далеко, и я мечтала о нем. Боюсь что это будут опять пропащие отношения. Боюсь, что все воздушные замки будут разрушены. Или что я буду жить мечтами изменить его.) а ещё хуже будет если он приедет и ничего не случится и мы даже не встретимся. 2 месяца осталось.

Привет) писать особо нечего, весь день валяюсь-читаю) но напишу рацион:

Завтрак- 2яйца с овощами , лаваш с брынзой и 1/2 помидоры
Перекус - лаваш с брынзой и 1/2 помидоры
Обед- батончик злаковый без сахара 60г и йогурт из соевого молока
Ужин- булгур с тушеными овощами
После ужина в 20.30- маленький банан

Пила много зелёного чая весь день. Завтра понедельник- новая неделя, новые планы, новые свершения)))последняя неделя октября😦😦😦
Подумываю купить себе весы, не знаю хорошая ли идея)
А ещё 1 ноября я буду подводить итоги за месяц🤗