Устала жуть....
✔️Питание 1300ккал
✅Спорт( целый день катала банки😓)
✔️ Общение норм
✔️ Позитив 😊
За целый день нормально поесть удалось только вечером. Жутко болит спина и поясница, натаскалась банок и вёдер с овощами.
Вечером выползла на прогулку....гонялась 3 часа за малышей.
Всё...я спать 😴😴😴😴

Как и ожидалось! Привет привес! 😂
Сегодня День Консервации (у меня)😓
Так что, погнала!
Держитесь, девчули!
До вечера!
Удачного дня всем!

✔️❌ Питание (1500ккал) вроде бы норм, но были вредности на обед... выходной, ёпт!
✔️❌Спорт( фигня: уборка, готовка.... плавание)
✔️✔️ Позитив ( отлично отдохнула на пляже!)
❌ Общение (некогда было)
"Обед" на пляже был не ахти: пиво+чипсы+сушёная курица)
Естественно, завтра жду привес.
Всем тепла и нежности...
Мир меня!

Вес - 51.300🤔 Что это? Вода? Я думаю -да.
В любом случае, это приятно! Любой отвес - это приятно.
Немного расскажу о своем режиме дня, дабы было понятно почему у меня такой "ОБЕД"
Ночи у меня тяжёлые (маленький ребенок, зубы-шмубы, все дела...), соответственно, сплю я мало, так как встаю по 100 раз за ночь. Иногда меня подменяет муж. Всё зависит от того насколько сильно он устал на работе. Так как ночи тяжёлые, то утром я позволяю себе поваляться в постели ( благо школа ещё не началась).
Если дети спят, я дремаю, если нет - просто валяюсь в постели.
Потом я умываюсь и пью кофе - это мой первый завтрак. Кофе я пью либо с сахзамом, либо горький, но с чем-то сладким. Детей выгоняю в комнату и 10 мин посвящаю СЕБЕ!
Дальше: убираю постели, убираю игрушки (за 10 мин комната превращается в срачельник), умываю младшего ребенка, меняю памперс, переодеваю. Контролирую чтобы умылась и причёсалась старшая. Убираю игрушки (да, опять!).
Кормлю детей, перемываю посуду, убираю игрушки (о, да!)
Отправляю детей в комнату смотреть мультик...и только тогда я могу позавтракать. К этому времени на часах 10:30 - 11:00. Завтракаю полноценно( каша, салат, яйцо)
Далее: готовлю еду, убираю, мою полы, пылесошу, стираю, глажу, убираю игрушки...вообщем, выполняю ежедневные дела. Дочка вытерает везде пыль, моет зеркальные и стеклянные поверхности, убирает в своих шкафах( ибо там каждый день срач) , делает упражнения для спины(сутулиться), играет на пианино, ну и стандартно убирает игрушки!
В этот период я перекусываю сезонными фруктами или чай/кофе.
Потом приходит муж на обед. Кормлю семейство....перемываю ГОРУ посуды, складываю игрушки....
Все накормлены, всё вымыто и убрано...и у меня есть свободная минутка. Есть в этот момент я ещё не хочу, но обычно я уже немного уставшая и задолбаная...
Поэтому я наливаю себе пол бокала/бокал вина, падаю на диван, включаю , то что мне хочется в телевизоре(ибо обычно там только мультики) и релаксирую.... 10 - 15 минут...
Прихожу в чувства...отдыхаю....мне нужно это время....пью вино маленькими глоточками... кайфую....
К слову сказать, вино делает мой муж сам, и в нём практически нет алкоголя.
Через полчаса я тренируюсь. Это не всегда получается: ребенок может капризничать, просится на руки, или не доделаны какие-то дела, надо консервировать, или просто нет сил. Но стараюсь тренироваться. В это время ребенок чаще всего спит, а я тренируюсь.
Дальше - душ , кормлю детей и ем сама , к этому времени уже проходит 1.5-2 часа. Ужинаю я тоже полноценно, иначе нажрусь на ночь. Далее, сборы на прогулку. Много хожу, либо с коляской, либо гоняюсь за сыном( ибо он норовит сбежать). Во время прогулки временно превращаюсь в добровольного дворника, ибо моё дитя собирает весь мусор в округе. Поэтому приходится бежать впереди "паровоза" и так сказать, очищать территорию. И вот, наконец, уставшие, грязные, всё в песке, земле, не доеденом печенье мы возвращаемся домой. Купаемся...кушаем(дети), стелим постели, убираем 33 раза игрушки...
Дети мои совы, и ложатся поздно.
Малышня засыпает не раньше 11-ти.
Иногда мы выкраиваем время и гуляем 2 раза: утром и вечером.
Вечером я валюсь с ног.
Раньше мне нравилось уложить детей и вот тогда выпить вина, но это слишком позднее время, поэтому я перенесла это на обед.
И вот, муж и дочка уснули, а я качаю малышню. Засыпает он позже всех.
Наконец-то ночь!
Спать, спать, спать!
Вот так проходит мой день. Скоро добавятся уроки, проекты, рефераты, доклады, дополнительный английский и музыканая школа.
Весело!
Обычный день женщины в декрете...

Отчетик:
✔️ Питание (1300ккал)
❌ Спорт (уборка, готовка, хотьба)
✔️ Позитив (😊)
✔️ Общение (☺️)
День прошел хорошо, вот только тренировку не было времени сделать. Я даже посмотрела немного фильма (1408, давно хотела) пока качала ребенка.
Завтра планирую съездить на речку, эх, последние денечки лета 🙁
Скоро летнее похудение закончится и все начнут худеть к Новому году 😂😂😂
Всём тепла!

Вес - 52.300(-700)
Это не отвес, а скорее более реальный вес

Вот и наступил новый денечек!
Настроение - боевое!
Вчера был тяжёлый день... много эмоций...и хороших и плохих...
Есть люди за которых очень переживаешь, радуешься и печалишься вместе с ними, восхищаешься ими, ценишь их, любишь их, потому как они - чудесны, прекрасны, целеустремлённы!
А потом... один поступок, одно слово разрушают всё!
Сначала непонимание... недоумение... разочарование....а потом равнодушие...
Так умирает любовь....
Один человечек был очень дорог мне...
а теперь мне паралельно...мне всё равно..
Может виноват мой характер? Возможно...
А может и не в нем дело...
В любом случае идём дальше!
Жизнь продолжается!
Ещё будет много новых интересных людей!
Всем мира тепла и любви ❤️❤️❤️
P.S. Всем девченкам искренне желаю дойти до конца и добиться желаемого!
Вы все умнички!
Боритесь с ленью! Сражайтесь с самим собой! У вас обязательно все получится!
Я в вас верю!!!!!!!!!!!!!!!!

Отчетик:
✔️ Питание (1050ккал)
✔️Спорт(НПЗ)
❌ Позитив (так себе)
✔️ Общение (м-да уж, наобщалась, блин)
Я поняла, изливать душу - гиблое дело!
Ну и фиг с ним!
Всем мира и тепла!🔅🔅🔅

В детстве я была очень слабой девочкой...
Стеснительной и болезненной...
Так мама говорила...
Хотя я практически не болела, даже детскими болезнями, которыми переболели брат с сестрой (типа, ветрянки, кори, краснухи) я не болела.
Но мама все равно вешала мне ярлык "болезненная". Добивалась освобождения от физкультуры, хотя я сдавала всё нормативы на "5".
Она всегда находила во мне недостатки.
Из-за тонких редких волос, до 6-го класса стригла меня "под мальчика". Неужели она верила, что эти стрижки сделают мои волосы лучше?
Из-за чрезмерной худобы и сутулости, стеснялась брать меня на пляж...
Смеялась с моего кривого носа и зубов...
(хотя многие мои друзья носили пластинки и выравнивали зубы, а она даже не хотела свозить меня к врачу)
Можно перечислять безконечено...
Может она думала, что высмеивая мои недостатки сделает меня сильнее?
Она всегда восхищалась и хвалила других детей, но не меня. Она меня очень любила! И я её! Почему она так делала, не знаю...
Я была "забитой" девочкой и дружила с такими же, неуверенными в себе.
А потом настал переломный момент.
Надо было подойти к одному человеку и кое что узнать... все боялись...а я пошла... сцепила свои кривые зубы и пошла.
И тогда я поняла: я - сильная! Чтобы не говорила мама, - я смогу!
И теперь я та, кто я есть!
Я уверена в себе и своих силах!
Ничего во мне не изменилось (только зубы выравняла), но мне плевать!
Я прекрасна!
Я не обижаюсь и не злюсь на маму, я ей благодарна!
Но, это я такая. Некоторых моих подруг такая критика сломала окончательно.
Не унижайте своих детей! Не смейтесь над ними! То что для вас будет смешным, для них может быть очень важным!
Восхищайтесь...хвалите... любите...

То что нас не убивает - делает нас сильнее!
Золотые слова!

Я очень вспыльчивая!
Я сжигаю мосты!
Иногда я сожалею об этом!
Но я иду дальше!
Я не останавливаюсь и не оглядываюсь!
Я сожалею что удалила дневник...
Но, что сделано, то сделано!
Начнем с чистого листа!
Итак: мой вес на сегодня 53кг
Я продолжаю...
Правильное питание!
Спорт!
Позитив!
Общение!
Я больше не буду закрывать глаза на ваши недостатки! Я буду говорить!
Я люблю весы! И не люблю замеры!
В этом нет смысла!
Когда вес опускается к 50-ти, у меня уходит живот....ниже 50-ти- начинают худеть ноги....я знаю! Уже проходила!
Насчёт марафонов:
Я не привыкла бросать дело на пол пути!
Я всё довожу до конца!
Если уже начала - закончу!
Только слабаки бросают!
Я - сильная!
Я доведу начатое до конца!
Обязательно!
Так что все марафоны в силе!
Но я буду жёсткая к вам!
Сами напросились!
Это я - Нелла - Стерва!

Итак-с! Вот он - новый день! И вот она - я ! Ещё более решительная, ещё более смелая, жёсткая, стерва! Я, как и Кира, долго не спала.... думала.....
Я поняла одно: я ненавижу нытиков!
Я их просто не понимаю? Да, бывает что хочется поныть, поплакать, так сказать сделать выброс эмоций, но ныть постоянно?!!! Смысл? Не понимаю 🤷
Нытики бывают разные: и толстые и худые , и красивые и не очень... Поймите, до вас никому нет дела! Вы нужны только себе! Ни мужу, ни детям, ни маме - СЕБЕ! Дети вырастут и уедут...муж состариться.... родители отойдут в мир иной....и у вас останется только вы сами! И какие вы будете в этот момент, зависит от вашего отношения к себе сейчас! Плевать на себя? На свои чувства, свою фигуру? Так и подохните жирной, злой, старой, ноющей бабкой, которую с трудом запихнут в гроб! А я хочу в старости пить вино на берегу моря с Msr Bettley....набить татуху вместе с Кирой....погонять на байке с Гопницей.... прыгнуть с парашютом с Асей Масей....занятся групповухой на ночном пляже (ещё не решила с кем, ТрудИсила, ты как?- сможешь?😂)...и этот список безконечен!
Я - Жизнь!
Сейчас всю себя я отдаю семье, детям.
Поэтому те секунды, минуты, часы какие выпадают свободными я посвящаю СЕБЕ! Нет, я не иду в свободную минуту драить окна, вытирать пыль или готовить дополнительное блюдо! Нафиг! Жизнь- это не только семья, жизнь - это я!
У нас нет ни одной бабушки или дедушки, кто мог бы посидеть с детьми, мы справляемся сами. Поэтому утром, я выгоняю детей из кухни на 10 мин и спокойно пью кофе...мне нужны эти 10 минут! Поэтому вечером, когда дети успокаиваются, я люблю налить бокал вина и пить маленькими глоточками....я не напиваюсь, я просто прихожу в чувства!
Я не могу многое себе позволить! Я даже в душ одна не могу сходить...но я счастлива!
И я не забываю про себя! Потому что всё проходит, только я остаюсь! Жизнь пролетает как одно мгновение, уж поверьте, я знаю! Я не хочу через 10 лет увидеть измученную, уставшую, толстую, старую, не довольную тётку! Я останусь стройной, молодой, веселой девушкой, чего бы мне это ни стоило!!!

Здесь очень много дорогих мне людей!
Я вас очень люблю!!!😘😘😘
Но я стерва!
Это предупреждение!
Если кому-то что-то не нравится - отпишитесь, не читайте, плевать!
Я не люблю слабаков!
Так что валите!

Хоть здесь выскажу все свои мысли....
Да, я знаю что не имею права никого обсуждать и осуждать....да я знаю что сучка редкостная....да я знаю что многие люди очень ранимые и обидчивые....да я знаю что слово "режет"....да я знаю что от лишнего веса никто не застрахован....да я знаю что ржать и прикалывается над другими это очень "гнилое" дело....да я знаю что повышать свою самооценку унижая других это отвратительно...
Я могу обидеть вас, я этого не хочу, это не приносит мне ни радости, ни удовольствия. Простите, если я кого-то обидела сегодня....и пошли вы в жопу!
Я разорвалась на пополам: с одной стороны я не права, не надо было подымать такую щепетильную тему....а с другой стороны - ничего супер плохого я не зделала!
В чём я виновата? В том что вы жирные и от этого обидчивые?? Вы сами выбрали себе такую жизнь! И не хер всё списывать на беременность и роды. Я тоже двоих родила, и за год добилась отличных результатов. Потому что не ныла, а пахала! И не обижалась, хотя была жирная! И меня тоже обсуждали, и мой муж тоже был не доволен, и живот у меня торчал ещё долго. Было всё! Спасибо моему жёсткому характеру и не обидчивости! А вы ноете и ничего не хотите делать и менять! И что эта жалость к себе вам дала? НИХРЕНА!!!! Вот и оставайтесь жирными и дальше нойте и ненавидьте себя!
Я понимаю что всё равно не вправе вас осуждать, может я тварь, мне плевать что вы думаете обо мне!
Я больше не участвую в марафонах!
Не потому что обиделась , не потому что мне жалко кого-то, не потому что я плохая, или хорошая.
Эта ситуация вывела меня! Я злюсь на вас и одновременно мне жаль... жаль что так вышло.
Ощущение: как будто бы я искупалась в говне... чувствую это говно на себе... ощущаю его вкус...
Отвратительное состояние!
Такие не приятные ощущения....я удалила весь дневник....там было 5 месяцев моей жизни....я хотела удалится отсюда....
А потом решила, решила стать ещё твёрже, ещё жёстче, я добьюсь своего любой ценой! А вы оставайтесь жирными! Мне нет до вас никакого дела! Плевать!
Я только об одном сожалею: боюсь что обидела Марину....мне очень жаль!
Я больше не хочу купаться в этом говне.
Я ощущаю себя мерзко.
Я не сделала ничего супер плохого. Мы же девочки, ну потрепались, ну обсудили толстячков, и чё?!
А на душе кошки шкребут...
Я думаю кому надо , поймут этот пост.
И не надо мне ваших комментариев.
Это просто крик души...
Мерзко и противно!
Я буду стройной, а вы.... делайте что хотите...