Меня зовут Кристина, мне 23 года, в моей жизни в данный момент есть все что мне нужно, кроме одного, кроме моей заветной мечты которая просто обязана обернуться в реальность! Моя мечта это видеть в зеркале подтянутую красотку, а на весах 65кг. Дубль 2.

20 октября, 23:09

Я живу хорошо. Меня зовут Кристина, мне 23года. У меня есть семья.
Мама, бабушка, дедушка, брат, свекровь, свёкр и мой любимый и золотой муж с которым мы знакомы со школьной скамьи. Я их всех очень люблю, каждый день мы рядом. У меня есть домашние животные, кот - Денис, кошка - Плюшка, собака - Джессика и собака - Гадж, это моё сокровище, я обожаю животных и в школьные годы мечтала стать ветеринаром. По профессии я повар - кондитер, имею диплом, так же есть сертификат " бармен-официант 3 разряда", " мастер по современному оформлению кондитерских изделий и изделий из мастики", "мастер по наращиванию ресниц"
Учится я люблю, поэтому помимо работы читаю книги, интересные статьи, факты, я как губка, впитываю информацию и долго её мусолю в голове, выдвигая свои собственные наблюдения и гипотизы, не смотря на то, что я много читаю с граматикой у меня не лады, не знаю почему, даже репетитор с этой задачей справится не мог. Так что извеняйте сразу, за мою писанину.

Я была обычным ребёнком, с нормальным весом, не когда не было не ожирения не дифицита, здоровая, хорошенькая девочка, училась нормально, как и все, всякое бывало.
Жить взрослой жизнью начала рано, с 13 лет снесло крышу, гуляла, пробывала алкоголь, сигареты, стала пропадать из дома на долго, вобщем превратилась в оторву. Длилось это не долго, в 9 классе когда у всех сверстников только начинался разгон, я успокоилась, перепробывав все на свете.
Больные и токсичные отнашения, начались в 15 лет, закончились в 16. Человек внушил мне то, что я полная, хотя ей я не являлась, но повелась. Расставание, сопли, слезы, нюни, таблетки для похудения, быды, чаи, успокоительное, ночной зажор, обвинения, снова жор. Первые лишние килограммы. Так и пошло, поехало. Сейчас я обсалютно счастливый человек, у меня есть все, образование, работа, муж, семья, секс, хобби. Но.
Я не могу развиваться и двигаться из за большого лишнего веса, хочу все исправить, изменить, но не знаю как.

Изображение

20 октября, 22:47

Самое сложное в жизни побороть свое внутренние Я, которое засело там глубоко, глубоко и уходить не собирается, которое совсем забыло о существовании инстинкта самосохранения и просто разрушает саму себя изнутри ежедневно. Как вытащить из себя этого червя? Как оставаться холоднокровной и без эмоциональной при этом? Как не вестись на провокации этого ОНО внутри себя?!

Попахивает шизой да?
Но мне сложно, очень сложно объяснить то, почему адекватная, молодая, красивая девушка топит саму себя. Почему плачет, переживает, страдает но при этом сидит с плюшкой во рту, почему вместо похода в кино сидит и пьёт пиво с зассатым и совсем не вкусным беляшом из ближайшего ларька? Что за дичь?! Ало.

Завтра день, который я долго откладывала, обдумывала, готовилась. Продукты куплены, уходовая косметика в сборе, витамины куплены.
Осталось дождаться утра и не впасть в истерику от увиденного. Завтра взвешиваюсь, измеряю объёмы, делаю фото ДО, это будет треш.

Я обещала пост о том почему Я сбросив 15 кг, вернулась к изначальному весу (а может и больше, не знаю) почему Я уже привыкшая к новой жизни, испортила все и теперь мне приходится писать вот это вот все и позориться перед всеми вами девченки, которые верили меня и поддерживали лайками и коментами, что для меня было очень ценно.

Я продумала все, до мельчайших мелочей, я поняла ошибки, теперь буду пробывать сделать работу над ошибками и отправлюсь в этот далёкий и долгий, сложный путь исправления и поиска себя.
Всем удачи! Мне бы она тоже не помешала бы ❤️

Изображение

18 сентября, 11:02

" Взлеты и падения" " Упасть и встать с колен" "Принять поражение, но двигаться дальше" " Идти к мечте не смотря не на что" " Упал - встань, отряхнись и вперёд"

Крылатые воражения, которые дают надежду на лучшее...
Что чувствует человек, который понимает, что роет ложкой себе могилу?
Что чувствует человек, который каждый день замечает на СВОЁМ теле новые вены, растяжки и складки?
Что чувствует человек, лежащий на диване целыми днями, играя в карты онлайн, в драной майке с запутанным пучком на голове и с тарелкой пельменей?
Что чувствует человек, который от своего ожирения не может просто заняться обычным для всех людей сексом с собственным мужем, потому что и перевернуться на другой бок то получается с трудом и отдышкой?

На эти и ещё множество подобных вопросов я могу ответить одним лишь словом.

Боль.

Боль каждый день.
Боль физическая.
Боль моральная.
Боль. Боль. Боль.

Я тот самый человек, который ежегодно с наступлением осени решает корденально менять свою жизнь.
В это время года, мне как то спокойно и уютно, изобилие овощей на всех прилавках рынкой по самым дешёвым ценам, на полках магазинов всегда есть продукты по акции, полезные, которые как раз подойдут мне в питании для похудения. Это не стоит каких то сумасшедших денег, совершенно не обязательно покупать абонемент за 10000₽ в модный фитнес центр, дома на поласе с отличием можно выполнять элементарные, начальные упражнения, за дорогу по которой можно просто ходить, наматывая километры, тоже платить не нужно , не нужна ни модная, профессиональная обувь и одежда для тренировок, подойдут старый, растянутый шот и лосины, вместо омеги, пей рыбий жир, он стоит копейки, результат такой же,
Так в чем же дело? В чем проблема? На какие отмазки ещё дать ответ?!
Нет денег? На пиво и майонез они находятся всегда.
Нет времени? Тогда зачем установлено столько игор на телефоне?

А почему бы не пойти и не засунуть руку в кострюлю с кипящей водой, которую ты 7 минут назад поставила себе под очередную порцию пельмений?
А, что, прикольно посмотреть что будет, у тебя же нет инстинкта самосохранения..

4 января, 19:37

Всем привет!
Оххххх... Я выпала из режима почти на месяц!🙄
Сколько всего произошло ой-ё-ё-й! 😐
Было много много стресса и я обсалютно не хотела ни с кем общаться и ни кому выговариваться!
Но сейчас я готова! ☝️
Начну с того что на весах 95кг - это +2кг!😲😲😲
Почему? 🤷‍♀️
1. 11 декабря меня уволили с работы
2. 14 декабря я сильно заболела и не доработав 2 дня, ушла на больничный.
3.20 декобря забрала расчёт и документы.
Болела я долго, у меня был бронхит, ангина, жила все это время у свекрови, за питанием не следила вообще. За мной было много косяков, я ела сладкое, снеки, пила алкоголь (в больших количествах и часто)
Я была в непонятном депрессивном состоянии, я постоянно плакала и не знала что мне делать и куда теперь податься, чем зарабатывать на жизнь, где жить (дома или у свекрови) я просто вообще ни чего не знала. Увольнение+болезнь + очень больной зуб.
Я не могла записаться к стамотологу, все было занято, идти в платную клинику я не могла т.к средняя цена 5000₽ это мне не по корману. Поэтому до сех пор терплю зубную боль, насморк до сех пор мучает, то не ем совсем, то ем все что попало.
Я реально выпала из своего режима. Меня это мучает.
Вчера я приехала домой, долго все обдумывала и решила.
Пора начинать заново.
Пора начинать все сначало.
💲Работа. В один вечер я просто не выдержала и весь вечер плакалась свекрови в плечо, что я не гожа ни на какую работу, куда бы я не устроилась везде меня поджидает неудача и увольнение, ни где мне места нет, ни чего мне не нравиться и не интересует кроме одного. Одна меня поддержала и мы решили что теперь ни куда я устраиваться больше не пойду, а вместо этого буду развиваться в той сфере которую я называла своим хобби - наращвание ресниц. Совсем скоро я иду на повышение квалификации и на курсы бровиста. Сейчас я начинаю самостоятельно, в устной форме подготавливаться к этому.
⚽Спорт. Ни каких нет! Не могу! Нет денег! Нет времени! Нет сил! Нет формы! Нет кроссовок! Скучно ходить одной! И ещё 10000 причин. Я поднемаю свой толстый зад и еду херачить как прокажонная.
🥑 Питание. Супы-да. Овощи - да. Грудка - да. Гречка - да. Фрукты - да. Все остальное - нет. После 18:00- ни ни. Не важно какие обстоятельства. Взяла с собой контейнеры и по расписанию еш и пей!
🤫Сон. Режим! Каждый день подъем в 8:00 (умывалки, ЗАРЯДКА НА УЛИЦЕ!!!!! потом уже все остальное)
Отбой 22:00.
Почему в 22 :00? Потому что знаю что не усну как минимум до 23:00.
Планы на завтра : разобрать весь шкаф, выкинуть к чертям все то что мне не нужно.

Изображение

9 декабря, 06:55

Еду в автобусе.
Я стала экономней.
Раньше едида каждое утро на такси, отдавала по 140-150р каждый день + сигареты 112р.
Потом решила попробывать встать по раньше и на автобусе.
Вот теперь я встаю в 5:00 и в 6:10 уже на остановке, и ни чего, кстати нравиться, еду, смотрю в окно, думаю, анализирую, планирую, мне это нравиться. Обратно тоже еду на автобусе, слушаю музыку или смотрю что нибудь. На работу ехать 1 час и с работы 1 час - вот это уже грустно 🙄
Вобщем настроение с утра было прям так мягко сказать не очень. Сейчас я немного успокоилась и посмотрим как будет дальше.
Последние 2 дня выходных были дико зажорные, да я не ела ни чего плохого, я ела то что мне можно, но вопрос в количестве 🙄не знаю что на меня напало..
Вес все такой же 93кг.
Эх,я уж и не мечтаю к нг весить 85кг..хоть 90 весить бы..
Кароче сегодня я настроена не очень оптимистично. Надеюсь это пройдёт.
Я думаю это к кд, жор, настроение 0. Жду их 13-14.
Сегодня на завтрак было 2 яйца и свежий помидор, но☝️съела я только 1 яйцо, а к помидор у и вовсе не притронулась. Ну кофе, вы знаете, 2 глотка и досвидос. Кстати, я наконец то купила себе капли для кишечника, пью всего лишь второй день, а эффект уже есть, я очень рада. В рюмке капли 😁☝️

Изображение

9 декабря, 05:52

Всем привет ✌️
Вот это меня канечно занесло 😁
Последняя запись была опубликована 1 декабря, сегодня 9😁
Сегодня первый день моей рабочей недели, пока выходные, я буду скучать 🙄
Ну почему я такой человек? Такой свободолюбивый? Я ненавижу когда меня ставят в рамки.. Именно поэтому я в 2016 решила идти учиться на Лешмейкера.. О Боже, как же мне тогда загорелось ... Я весь интернет облазила от А до Я, сколько статей, видио уроков я перечитала и просмотрела, наблюдала за успешными мастерами, получила сертификат, купила первый набор для наращивания, летела как горная лань на встречу свой мечте.
Я стремилась к тому, что бы быть лучшей в этой сфере и когда прошло 1,5 года, у меня все получалось и очень даже хорошо, я работала конкретно со своими клиентами и брала новых, заработок был, я развивалась, в итоге начали снимать кабинет, все как положено, кушетка, хорошая лампа, да все вообще пошло в гору, я очень любила это занятие, это было именно то, что мне нравилось-хобби которое приносит деньги и много счастья.
Для меня это счастье, когда ты можешь сама планировать свой день, ни под кого не прогинаясь, сама решаешь когда тебе встать с кровати, а когда в неё лечь, сама решаешь как тебе сегодня работать, усердно и долго или взять максимум 2 человека и пойти отдыхать..
Но все изменилось, я сама все сломала, не знаю на каком конкретно моменте, я была просто в шаге от депрессии, это было где-то год назад, когда я просто стала на все это дело забивать и забила окончательно, сейчас из клиентов ни кого не осталось, делаю ресницы максимум троим в неделю и то, в их число входит моя свекровь, её подруга и одна девочка..
Как бы я хотела все вернуть...
С недавних пор мне показалось что нет ни чего лучше чем работать на официальной работе с определённым графиком и пошла.. Я уже писала пост про Робин, это как раз случилось тогда когда я начала заниматься собой, и все говорили, как ты можешь худеть и работать с булками и соусами.. Но меня это затянуло, мне было интересно.. Сейчас я работаю в этой фирме четвёртый месяц и хочу признаться, что я многому научилась, что было рвение и дикий интерес к этой работе, ведь она на прямую связана с моим образованием (я повар - кондитер и к сожалению неоконченный технолог 🙄) но сейчас иду на работу уже как третью неделю совершенно без настроения, мне на прошлой недели пригрозили, что если я в этот раз неккоректо сделаю отчёт, то меня переведут в ночные продовцы или, что ещё хуже вообще уволят, но мне что тот вариант, что этот.. Если переведут в ночные, то я уволюсь сама (т.к работать в ночь 7 дней подряд по 13 часов это ад для меня) сейчас пойду одеваться и на остановку, напишу ещё чуть позже. Я не закончала свою мысль.

Изображение

1 декабря, 13:48

Всем привет ✌️
Вчера на обед был куриный супчик, на перекус кофе, на второй перекус отварная куриная грудка с свежими огурцами, на ужин такой же супчик и "оливье" без майонеза ☝️
Сегодня мой последний рабочий день перед целой неделей выходных, я счастлива, к тому же идёт снег который я обожаю, на завтрак был омлет из 2х яиц с куриной грудкой, кофе, водичка и половинка свежего огурца.
На обед куриный суп и кофе, на перекус взяла с собой тоже что и вчера, немного отварной грудки и огурчик.
Делаю дела, и очень сильно жду вечера когда смогу придти домой и морально расслабиться. Утром понидельника я проснусь не по будильнику, а сама 😊 я давольна как слон🥰
Планы такие : приеду домой (это закон подлости, когда я знаю что у меня завтра выходной, как бы я не устала на работе, сил у меня достаточно так же как и энергии, от куда она берётся я хз🤷‍♀️) покушаю, приму ванну с солью, пенной🥰 сделаю масочки, для волос, для лица, поскраблюсь вся😁, потом сделаю педикюр, постираю форму и обувь, выпью чаю и как следует посплю. А в понидельник, как проснусь, наведу порядок дома, поглажу и сложу форму и обувь (чтоб всю неделю расслабляться и знать что дел у меня нет и к работе я готова) и поеду в офис, сдам документы и умотаю к свекрови 💖💖💖вот такие вот планы. А пока пойду работу работать 😁

Изображение
Архив записей
© Online Media Group Ltd 2016