21 июня, 07:28
Вчера был вес: 57.3 опять плюсанула, пила много воды, но этот плюс выбил из колеи.
Вчера жрала весь день( вообще как портал какой то открылся.
Сегодня вес печальный:57.8
Вытащила батарейку из весов, убрала. Все же шло хорошо. Сегодня возвращаюсь к режиму, но уберу пока весы из своей жизни. Уже который раз и ничему жизнь не учит. Не вижу минуса или плюс, сразу как кукуха уезжает. Начинаю жрать, хочется все бросить. Хотя по хорошему надо просто продолжить держать режим и всё будет хорошо, но нет .. я обязательно обожгусь, очищусь, если ещё хуже.. и потом уже буду гонять в голове разные мысли. Знаете что вчера гуглила уже различные диеты 🤦♀️любимую и белковую и уже собиралась заказать самокат, что бы сегодня устроить питьевой день. Но остановила себя! Сказала- «стоп, просто продолжу свое питание несмотря на такой откат..» просто мне нужно, что бы не было триггеров в моей жизни. Когда я отпускаю ситуацию и просто придерживаюсь своего плана, результат есть, а когда начинаю загоняться, думать о всякой финне, прыгать на весы-тола сразу все идет по одному месту.. начинается чувство вины за съеденное, чувство вины за то, что я такая слабовольная. Хочется сесть на детскую голодовку, диету, начать считать калории. Иногда эти мысли настолько распирают, что хочется просто головой об стену или сразу с 9 этажа. Позавчера перед тем как был день обжорства. Я пришла с тренировки и не увидела тот вес, который ожидала.. так как на тренировке я пила много воды и вот что я начала делать. Я ходила по комнате и 100500 раз вставала на весы в разных позициях. Вес так и не менялся, я начала злится. Я начала говорить мужу типа выкинь нахер эти весы из дома, я устала от этой зависимости.. цифры цифры цифры в моей жизни одни лишь цифры. Зависимость от еды и от цифр на весах.. в такте моменты ощущаю себя реально больной на голову..
выговорилась, не обращайте внимание на этот бред и на мою слабость.
Со стороны я выгляжу здоровой, сестра мужа вечно спрашивает советы по похудению так как думаете, что я такая молодец с огромной силой воли так как взяла себя в руки и хорошо похудела после родов, а мне стыдно признаваться, что я просто больная. И это был дикий страх остаться полной! Да сначала все шло правильно я худела на питание и тренировках. Достаточно долго я держалась после родов, а потом один раз переела и решила очиститься и понеслась. Стабильно 1-2 раза в неделю это случается. Остальные дни держусь и договариваюсь с собой. Беременность я тоже держалась, порой было сильно сложно, но тогда хотя бы был стимул, не потерять беременность, как в первый раз. Сейчас все стопоры сняты. Я ответственна теперь только за себя и свое тело. Нет, за ребенка конечно тоже, но по сути он уже не во мне, я как бы ему не врежу. Но часто возникаю мысли во время таких срывов., подумай, если будет что то серьезное со здоровьем, то малыш может остаться без тебя.. иногда это останавливает, иногда даже это никак не тормозит.. жесть что тут скажешь
Прекрасно понимаю.
Ибо все мысли о еде и цифрах, цифры и еда. В моменты зажоров отпускает, типа будь что будет. И бывает обычно 62-65, при росте 170.
Но вокруг все тонкие и звонкие, что на улицах, что в соц сетях. И тут я начинаю худеть, причем результат мне нужен здесь и сейчас и еще быстрее.
Я, может, со стороны тоже тонкая и звонкая, но чувствую себя слонярой 🤷♀️
И так лет с 19 по сей день, вечная круговерть еды и весов, программ питания, тренировок и прочее.
Крошка Ри, Муж говорит, что я худая. Иногда смотрю свои фото или со стороны действительно возможно так и есть.. особенно по сравнению с тем, что было. Но у меня вечно ощущение внутри, что я толстая. Цифры давят, соцсети кстати тоже., Как не зайдешь туда одни фитоняшки и стройняшки. Хочется тоже выглядеть как они. Вечная апатия и загоны. Кажется что я уже сама не справляюсь. От мужа зная мои проблемы поддержки нет никакой. Он лишь только говорит надо есть нормально, а не ерундой страдать. Может даже сказать, что раньше лучше было. Типа в 60+ ему нравилось больше, а сейчас одни кости или даже может пошутить, что я не здорова типа анорексичка.. Хотя мне далеко до этого( это огорчает, я понимаю, что у меня РПП, но далеко не истощение. Пыталась с ним говорить, что бы не провоцировал меня едой. Типа знает, что если я переедаю, то большая вероятность, что это будет очищение- я по-другому не умею и все равно каждый раз предлагает попить пива, съесть роллов и так далее. Сложно мне короче..
Дарьюшааа, Мне муж тоже говорит, ешь нормально, занимаешься ерундой.
Еще когда мы были в отпуске, на пляже он меня спросил, где все эти инстаграмные фитоняшки и стройняшки. Я кончено ответила, что в Дубаях.
Но легче от этого не стало.
Может обратиться к психологу, кто специализируется на РПП? Дорого, конечно, а вдруг поможет.
Крошка Ри, Я уже сегодня смотрела сервис «ЯСНО» думала над онлайн сессией с психологом, пока выйти не могу, ребенок. Вообще сессия 1 час стоит 3950 рублей,одной ясно не обойдется. Да, не дешево выйдет, если работать прям в долгую. Но я думаю хотя бы несколько сессий взять, что бы хоть острую фазу сбить. Вот и думаю мне работать с психологом или с нутрициологом. Но нутрициологи обычно только планы питания дают, лучше бы было, что бы это был в комплексе и психолог и нуьрициолог, что бы и питание наладить. И глубже проблему капнуть. Сегодня уже самостоятельно смотрела девочку психолога на ютуб, у которой тоже в прошлом была булимия. Пока по её советом хочу хотя бы питание наладить, убрать главные триггеры-это взвешивания ежедневные, а точнее даже у меня они после каждого прима пищи. Я постоянно дома, кроме тренировок редко куда выхожу-это тоже сильно давит, особенно, когда ребенок капризный -у меня начинается заедание какое-то.