Вчера наготовила.
Муж позвонил вечером и говорит «роллы хочешь?» бля вот от чего никогда не могу отказаться так это от роллов. Поели вечером, но не смотря на то что питание днём было такое сытное, я не переела. Но сегодня как всегда делаю голод, что бы быстрее воду слить. В целом уже приняла это. Типа раньше я шла очищаться. Блевала я короче, кто подписан был на мой старый дневник знает про мою проблему и тут не раз говорила. Но сейчас поняла, что мне не нравится вообще это действие. Да, я все так же ощущаю вину после перееданий или когда что-то идет не по плану, но уже стала больше парится о своем здоровье и последствиях таких действий. Во время беременности я долго держалась и до беременности был период почти год ремиссии. Потом из за гормонов был синдром кушинга, я вся была уродская в целом и вес боялась набрать-опять все обострилось. Беременность держалась так как понимала риски. А вот после родов были времена, когда было сложно морально и физически, я заедала и опять начала блевать. Потом ощутила, что у меня то горло начинает болеть, то кишечник дает сбой. То просто состояние после дурацкле бывает. При том есть булимички, которые каждый день и не по разу, а у меня это всегда было ну может. Раз в неделю, два. Могла я неделями держаться, а потом сорваться, но всегда это было так легко. Поела-очистилась, чувство вины и потом оно отпускало. А когда начало тревожить, что что-то не так, я начала загоняться. Начала много поливал смотреть на эту тему, начала смотреть психологические ролики и подкасты. И как то меня стало отводить, но страх набрать вес не отпускает конечно же. Поэтому я выбрала наименьшее-разгоузочный день. Вот так. Зато хотя бы не очищение. Я рада что немного мозги на место встают и я начала понимать, что так жить не нормально. Что это вредит здоровью, что это медленно убивает. Стала замечать что после таких дней переедание-очищение, я выгляжу плохо. Лицо какое-то опухшее, кожа сухая, волосы блеклые. Есть тут девочки с такими проблемами? Вам удалось самостоятельно выбраться из этого? Или это опять временный момент. Когда иногда возникают эти мысли опять очиститься, я в голове проговариваю все последствия, свои прошлые ощущения.. типа как мне было плохо, как я не насидела себя в эти моменты. Пока мне это вроде помогает. Надолго ли? Слышала что булимию лечат всегда препаратами типа на одной воде сложно сдерживать. Но я никуда не обращалась так что установленного диагноза у меня нет и я боюсь. Был период перед беременностью, что я четко решила обратиться именно к психиатру, но побоялась, а вдруг на учет куда-то поставят, скажут, что я больная на голову или вообще попадаться такой врач, что осудит как-то или обесценит проблему, что я вообще в край разочаруюсь и смирись с тем, что мне ничто не поможет.. короче всё это время борюсь сама и уже долгие годы варюсь в этой каше.
При том компульсивные переедания у меня были давно, ещё в школьные годы, я просто много переедала. В колледже это было ещё сильнее. Так как я была полная и друзей у меня практически не было, я ощущала себя одинокой и много ела. + меня часто оскорбляли за лишний вес, я начинала заедать ещё больше. С мамой тогда пошел разлад в отношениях, мы стали очень далеки, стали часто ругаться. Хотя до этого мы были очень близки, делились всем, много проводили времени вместе, но в какой то момент все изменилось и я очень сильно чувствовала одиночество, появилась обида на маму. Я почему то стала винить её в том что я росла без папы. Мне всегда хотелось чувствовать отцовскую любовь, я завидовала тем, кто рос с отцами. Знаете такие папины дочки, папины принцессы, у меня такого никогда не было и мне было очень грустно от этого. Я не искала утешения в парнях, как делала это моя подруга. Но всегда хотелось отношений, что бы меня прям любили. Принимала то что, я убогая, Толстая и прочее поэтому соглашалась на меньшее и в 16 лет начала встречаться с Додиком, который просто вечно меня унижал. Сначала люблю, а потом ты толстая худей, мне стремно с тобой перед друзьями. Сейчас повзрослевшими глазами я смотрю на него и думаю «Божеее, спасибо, что у нас не сложилось» он сам был не сказать что красавец, но вечно что-то стоил из себя. Доводил меня до истерик. Я начала худеть, кинула его и встретила тогда будущего мужа. Вчера сидела и думала. Сейчас у меня прекрасный муж, ребенок, он работает, старается сделать всё для нас, все в семью. Да не зарабатывает миллионы, но даже когда увольнялся не было ни дня что бы он сидел дома, сразу находили новую работу, если предлагают подработку всегда бежит первый, что бы лишнюю копеечку в семью принести. Дома сам делает ремонт по возможности, уже сменили 2 машины не супер вау, но по сравнению с тем что было он подрос. В начале отношений был семерка, сейчас школа ети. Не похвастаться пишу типа, а про то что человек просто стремится и развивается. И сейчас мой бывший. Тот самый который меня обижал. Он мне как то писал и жаловался на жизнь. Одинок, живет с родителями. Жаловался на работу, на зарплату. Когда я написала ты молодой и все в твоих руках, найди работу лучше. Он просто обидеу кинул. Я написала что даже я девушка больше него зарабатываю. Его это обидело. Вот девочки. Я начала думать. Вот выскочила бы тогда замуж за него по молодости и тянула бы все, как многие на своих плечах. Из за кого я страдала вообще? А вот именно он и послужил одним из триггеров развития РПП. Я начала худеть из за него, очищения тоже начались в тот период. Я хотела нравится ему, добиваться его внимания. Сейчас у меня все хорошо, но РПП не отпускает и очень жалею, что ступила на тот путь. Ради кого? Что бы меня оценил какой то Додик!?