так снова кратенькая сводка новостей

Уже какое-то время считаю калории. Решила увеличить рамки до 1500 калорий, думаю, какое-то время буду питаться так, а там дальше посмотрим.

Завал на учебе медленно разгребаю, завтра пойду подписывать договор на практику и в ближайшее время его отнесу в универ.

Недавно директор вызвала на беседу, думала, что практика моя накрылась медным тазом, но нет, мне предложили повышение, причём даже с оговоркой, что согласны на мои условия (2 полных рабочих дня и 2-3 рабочие ночи), плюс, она сказала, что будет учитывать тот факт, что я учусь на очном. Я безумно хотела бы работать в ночь, это бы облегчило мне жизнь немного и добавила бы копеечку в кошелёк, что греха таить. Долго думала, нужен ли мне такой геморрой, когда я итак верчусь как белка в колесе. В итоге решила согласиться, раз возможность идёт мне в руки сама, причём полностью входя в мое положение.

Завтра, когда буду подписывать договор, скажу, что согласна попробовать. Надеюсь, все будет путём. Если нет, понизиться смогу всегда.

В ближайшее время планирую вернуть ежедневные отчеты, это всё-таки немного организовывает и мотивирует.

Всем хорошей и продуктивной недели 💜🌷

краткая сводка новостей 😤

Забрала анализы, гемоглобин у меня снова упал (теперь он у меня ровно 100 🤡), при этом тромбоциты хорошо так выше верхней границы нормы, а количество гемоглобина в эритроците, ну мягко говоря, не дотягивает до нижней границы нормы. Другими словами, это объясняет мою вечную усталость и сонливость. Я не ленивая, просто хуево слежу за своим здоровьем.

Задержка месячных ещё 😤 скорее всего, это просто из-за стресса, потому что обычно все по часам практически (даже допускала уже мысли, что это из-за кисты). Хотела записаться к врачу, как только пройдут кд, но они не начинаются, поэтому, думаю, на следующей неделе запишусь.

Ещё знакомая скинула скрин из какого-то документа или руководства, что предприятие, на котором я работаю, может принимать только студентов пищевых специальностей на практику. Я планировала просто указать отдел кадров или бухгалтерию - мне идеально бы подошло, но вот этот всплывший камень меня немножко ошарашил. С директором говорила, она сказала, что все путём, что мне дадут данные, которые не являются коммерческой тайной. Уточню ещё раз этот момент, потому что я планирую эту практику и преддипломную проходить на одном предприятии, чтобы было легко в последствии.

Просто это, знаете, очередная мелочь, которая играет на нервах и моем терпении. Вроде не критично, просто спросить ещё несколько человек, но в голове вопрос «почему все не может пойти гладко?». Какая-то беспросветная череда мелких херовых моментов, вот честно.

Если дают отворот поворот с практикой на моей работе, то я в кратчайшие сроки должна найти организацию, которая согласилась бы поставить печати и дать хотя бы какую-то информацию о себе.

Боже, я так устала жить. Сегодня спала около 17 часов, мне уже кажется, что я посредством сна убегаю от реальности, просто лишь бы побыть ещё немного в прострации, ничего не решать, не держать ответственность за себя, ни с кем не разговаривать, не учиться и не работать, не думать о деньгах и о завтрашнем дне. Я так устала.

Сборная фотокарточек: обед с подругой пару месяцев назад, снежные елки возле вуза и прелестный рассвет.

так, я пропала, потому что выпала немного из жизни. Слишком много всего произошло, чтобы концентрироваться на питании (калорийность была на поддержании примерно).

Вчера походила медкомиссию, думала, что вся кульминация будет в анализе крови, что именно из этого буду делать выводы о дальнейшем курсе питания и витаминов, но судьба решила иначе! На узи сказали, что у меня киста. Понимаю, что не смертельно, моей даже операция не понадобится, но я все равно чувствовала себя потерянной.

В этот же день я упала в кучу грязного снега, на меня сломалась полная мыльница с жидким мылом, меня ударили ручкой швабры, обозвали какие-то женщины толстой тварью, опоздала на автобус, шла в час ночи пешком…

Ну вот прям вчерашний день меня довёл во всех смыслах. Открыла дверь в квартиру со слезами на глазах. Знаете, радикально плохого чего-то не случилось, но все эти мелочи наслаиваются одна на одну и кажутся такими чём-то безмерно огромным.

Сказали записаться к врачу, поэтому буду искать на это время, чтобы разобраться хотя бы с этим в максимально короткие сроки.

Это я вчера залечивала душу в корейской кафешке.

Хочу пиццу четыре сыра, может, сегодня заскочу с подругой в додо. Дам себе эту неделю собраться с мыслями, а со следующей продолжу.

2/30 (1156 ккал) 😔

• 5:08 - яблоко (58 ккал)
• 9:05 - омлет, капучино, яблоко (493 ккал)
• 16:40 - глясе (123 ккал)
• 17:48 - медовик, кофе 3в1 (482 ккал)

Безумно раздражена тем, что ем. Мне кажется, я топчусь на месте, что ничего не меняется, хотя я уже в районе месяца считаю калории. Буду ужесточать рамки, исключать всякие перекусы, 1200 - потолок, выше не сдвинусь, пока не увижу какие-то сдвиги (в лучшую стороны) во внешнем виде и самочувствии.

Валит снег уже второй день подряд, небо серое, ни намёка на солнце, может, ещё поэтому чувствую себя максимально угнетенно. Мне так хочется с кем-то пообщаться по душам, вот, знаете, хочется высказать все, что камнем висит на душе, говорить, говорить и говорить, а в глазах собеседника увидеть поддержку или хотя бы попытки понимания.

Большая часть друзей в этом городе - развлечение и поверхностные разговоры. После общения с одной подругой (она была единственная, кого я знала в этом городе, когда переезжала), мне так тяжело на душе, я прям чувствую себя отвратительно, поэтому с ней стараюсь встречаться редко, но и свести общение на минимум не могу, она с ее семьей безумно много для меня сделали при переезде, меня просто мучает совесть, поэтому я как тряпочка впитываю все ее сопли и жалобы и оказываю ту поддержку, которую, к сожалению, в ответ не получаю ни от кого.

Мои две близкие подруги, с которыми мы вместе со школы, живут в других городах, а общение в интернете, знаете, обезличивается со временем. В первый год вы ещё искренне вкладываете душу в сообщения, на третий - это становится перекидыванием пары фраз в неделю. Я не жалуюсь, ни в коем случае, я благодарна тому, что в моей жизни есть все эти люди: кто-то для опыта, кто-то для смеха и веселья, - просто в данный момент жизни мне нужно немножко другое.

Так что, просто печатаем в дневничок и стараемся найти внутренний дзен.

1/30 - 1301 ккал 😤

• 7:54 - овсянка, чай (148 ккал)
• 17:18 - рис, консервированный горошек, тунец, кофе 3в1 (561 ккал)
• 18:00 - пикник (76 гр) (364 ккал)
• 21:26 - онигири с тунцом (226 ккал)

Еле проснулась, закрывались глаза целый день. Тем не менее, побегала на физре в районе десяти минут и поделала упражнения всякие разные (отваливается пресс теперь…) 😵‍💫

Может, из-за приближения месячных или просто Меркурий в ретрограде, но чувствую себя какой-то безумно некрасивой, чересчур полной. Вот прям мне некомфортно жить, хотя объективно ничего не изменилось. Люблю такие неожиданные подколы моего мозга, а то без этого скучаю целыми днями.

Ещё не знаю, как поступить со сладким и мучным. Ем, вроде бы, умеренно их (вписываю в калории), но в голове вопрос «а норм вообще?». Хотя, опять-таки, понимаю, что нужен просто дефицит, и, если мне тааак нужен этот шоколадный батончик, который прекрасно вписывается в норму кбжу, почему его не съесть???

Проще говоря, я упала в какой-то раздрай, словила апатию или пробудила спящие комплексы (а вдруг словила джекпот - все сразу), чувствую себя паршивенько. Цепляюсь за подсчёт калорий и отчеты, как за спасательный круг, чтобы держаться хоть как-то на плаву жизни.

Так же, моя главная проблема - это «маленькие и безобидные» перекусы, из-за которых, собственно, у меня и есть лишний вес (я так думаю, что они корень проблемы, потому что это - поток калорий, формирующий профицит). Поэтому главная цель моего марафона в том, чтобы ИСКЛЮЧИТЬ все перекусы и кусочничества вне основных приемов пищи!

план марафончика (30 дней, начиная с 3.03)

1. Калорийность в пределах 1,1к - 1,3 к ккал (в идеале 1200)
2. Никакого курения (!)
3. Ежедневное питьё витаминов! (Во вторник буду проходить медицинскую комиссию, узнаю, что у меня по анализу крови и, может, начну что-то пить дополнительно, пока только д3 пью)
4. Минимум 0,5 л воды в день (пью, дай боже, стакан воды за сутки)

ps на фотокарточках мои вкусные архивы с лета: яички с майонезом и огурцом, хумус с питой, мамин домашний пирог с дачными ягодами и меренгой 😍🥰😜

день 21 (02.02.2023) - 953 ккал

• 9:16 - свекла, творог мягкий 0,1%, кофе 3в1 (263 ккал)
• 19:35 - картошка, липтон, филе о фиш (689 ккал)

День мда, питание мда х2, настроение треш х5.

Устала, сил нет, желание что-либо делать тоже. С завтрашнего дня планирую начать тридцати дневный марафончик строгого подсчета калорий (не ниже 1100 и не выше 1300 ккал), а то я вроде как считаю калории, вроде как активничаю, а результата не наблюдаю, потому что с маленькой калорийности лечу в большую 😤

Нужно ножки в ручки взять и нормально следить за питанием, а то жую сопли и развожу детский сад переживаниями, которые решаемы силой воли и усердием.

Думала, между парами съесть ватрушку, но что-то меня остановило, поэтому такой огромный промежуток между приемами пищи…

день 20 (1.02.2023) - 1405 ккал 😤

• 7:52 - яблоко (48 ккал)
• 13:35 - макароны с фасолью в томате, свеклой и тунцом (585 ккал)
• 18:20 - тук, яблоко (545 ккал)
• 19:24 - онигири с тунцом (227 ккал)

Знала бы, что захочу катастрофически что-то рыбное вечером, не стала бы есть тук, потому что купила его только, чтобы не остаться в сильном дефиците… вообще последние дни ДИЧАЙШЕЕ желание есть рыбу. Хочу любую рыбу, что угодно с рыбой, даже что-то супер химозное. Так же со свеклой: я ее очень люблю, но тут у меня прям потребность физическая в ней.

Редко бывает, что мой организм прям кричит о том, что ему чего-то хочется. Обычно это сладости или что-то супер соленое (но тут уже, скорее всего, моральный голод). В общем, не сопротивляюсь, и стараюсь есть то, что хочется, поэтому рыбно-свекольная история продолжается. 😜

Каждый раз говорю себе: «сегодня будет норма в 1200-1300 ккал», а в итоге наедаю сверху 100-300, причём бесполезных! Этот тук, разве что, принёс удовлетворение моим вкусовым сосочкам…

Ладно, руки в ноги и продолжаем дальше. Теперь буду чуть строже относиться к норме калорий, а то буду снова сидеть на поддержании, а не дефиците, и какой в этом толк??? 😤

день 19 (31.01.2023) - 1043 ккал

• 12:06 - тунец, онигири с тунцом, свекла, кофе 3в1 🐟 (504 ккал)
• 17:40 - пирожок с вишней, американо, 6 наггетсов (538 ккал)

ЭмОциОнальный дневничок… в районе недели мне регулярно снится человек, с которым я уже достаточно длительное время не общаюсь, наши пути пересекаются в переписке дважды в год на дни рождения друг друга. Из родного города мы оба случайный образом переехали в один и тот же город (поступали в разное время), тут встречались буквально один раз и пару раз созванивались. В общем, условно он - мое прошлое, о котором я самую малость (а может и не малость) сожалению: в районе 9-10 класса, когда я очень сильно сбросила вес (весила в районе 40-42), он признался мне в чувствах (до этого мы тоже общались неплохо, но романтики в этом не было). Я тогда была зациклена исключительно на калориях и весе, поэтому не восприняла его всерьёз и вообще ничего не ответила (думала, что ему нравится исключительно мое похудевшее состояние, которое, я была уверена, долго не продержится). Мы продолжали общаться, как суперские друзья с повышенной тактильностью. Как и ожидала, я набрала достаточно значительный вес (72-78 кг, я думаю), но мы все равно были вот этими флиртующими друзьями. Признаний больше ни с какой стороны не поступало.

Год назад, по-моему, летом были очень двусмысленные шутки, которые можно расценить как прямой подкат, но я снова пустила все на самотёк, потому что не верила в то, что мной полной могу быть интересоваться как девушкой (если честно, это хуйня все ещё немного в голове). На этом наше общение закончилось. Больше не встречались и не списывались, уже в районе года.

Иногда я возвращалась мыслями о том, что вдруг я тогда ошиблась, и, если бы дала шанс этим отношениям, сейчас была бы счастлива с ним, а не разбита в одиночестве в другом городе. С другой стороны, я прекрасно понимала, что наше общение состояло исключительно из шуток, мы ни о чем серьезном никогда не говорили, он давал мне сотню пустых обещаний, которые я просто носила в сердце. Короче говоря, я головой все понимала, но сердечко иногда ныло. Однако, в целом я все отпустила более менее и окунулась в реальную жизнь. Так жила и не вспоминала ничего, но в последнее время он мне снится каждую ночь: снится грустным, пьяным, плачущим, веселым и радостным. Это разбивает мне душу. С одной стороны, я хочу написать ему, спросить все ли с ним в порядке (может это мне жизнь намекает, что что-то случилось 😤), но я не хочу встревать, как гром среди ясного неба, в его, возможно, радикально новую и счастливую жизнь….

Камнем лежало это у меня на сердце, всем спасибо, кто прочитал, я действительно это ценю!

ps может, мне просто нужно влюбиться уже наконец и окунуться в нормальные отношения… может, я просто хочу быть любимой, хочу убежать от одиночества, и мое сознание дарит мне такую возможность во сне?