Сегодня экватор моего двухнедельного отпуска!

Проспала в поезде 19 часов 😹 парень с нижней полки спрашивал, что я выпила, чтобы так крепко спать в плацкарте…

Девчонки!!! Я четыре дня ВООБЩЕ ничего не делала! Я просто лежала, общалась с семьей, ела и читала!!! Я отдохнула телом и душой за 4 дня так, как не отдыхала год, по-моему 🥴

Благодарна себе, что всё-таки решилась ехать, пускай и на две недели, из которых 4 дня уходят на дорогу!

Даже разрешила себе отдохнуть от подсчета калорий и слежки за питанием. Иными словами, я дала себе отпуск АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ!!! Вернусь в спб, уже серьезно возьмусь за питание, погружусь в рабочую колею. Ко всему прочему, у меня начинается выпускной курс, диплом, госы и все такое :) так что, без зазрения совести даю себе полный двух недельный отдых от всего.

Моя семья устроила мне праздник в честь дня рождения (не праздновали его 4 года, потому что в начале июня разгар сессии, не было возможности приехать). Я ощутила ту поддержку, которой мне не хватало в период «выгорания» на работе, почувствовала себя нужной и любимой.

Иными словами, я воспаряла духом, медленно набираюсь душевными и физическими силами для новых свершений.

Сходила к мануальному терапевту и на массаж спины, в ближайшее время планирую сходить к стоматологу, и оздоровительный гештальт тоже можно закрывать.

Решила зайти поделиться своим чувством комфорта и благодарности!

Всем хорошего вечера 🥰

Мне сегодня 21 🤪

Встретила свой др ночной сменой, но не унываю, иду домой спать на пару часов, потом съезжу быстро в центр, куплю себе косметики, поем чего-то азиатского и поеду в общагу, потому что меня попросили там быть с 16-18, оформили мне какую-то доставку-подарок, буду ждать!

Все мои друзья в спб заняты, но я, если честно, не хочу с кем-то из них сегодня проводить этот день. Большинство на самом деле близких для меня людей в другом городе, поэтому сегодня посвящаю день целиком и полностью себе.

Завтра ещё экзамен, поэтому домашний чилл и уединение с собой.

В день рождения последние несколько лет у меня весьма апатичное настроение, поэтому лучше я не буду выдавливать из себя счастье на показ и побуду в своём тильте наедине. Хотя, вероятно, я просто утешаю себя, погребенная в каком-то добровольно-принудительном одиночестве.

Из достижений за этот год у меня разве что увеличенный круг общения, новая должность (в мае, к слову, я побила рекорд по своим доходам - заработала 74к чистыми 🤪) и небольшой личностный рост (я стала уверенной, открытой к новым знакомствам и событиям, легко поддерживаю коммуникацию с людьми разных мастей).

Конечно, в голове мысль, что это дата должна стать отправной точкой в серьёзном подходе к похудению, потому что как бы талия сама себя не сделает 🥸 но об этом буду думать завтра, сегодня я хочу полностью абстрагироваться от ВСЕХ своих переживаний и проблем, хотя бы один день в году я обязана позволить себе забыть все и побыть в моменте, слушать, какая я хорошая и улыбаться. Больше планов на сегодня нет!

Всем бомбезного дня 🥴

P.s. Сегодня ночью у нас работали ночники из других ресторанов, потому что наши сотрудники не могли. Один из них подарил мне конфеты! Абсолютно незнакомый человек! Так приятно, что я на несколько секунд потеряла дар речи)

катаюсь на эмоциональных качелях.

В один день просыпаюсь с чувством, что сломаю все горы на своём пути, потом падаю в яму отчаяния. Накопившаяся усталость после одного дня на позитивном настрое добивает как будто в стократном объеме.

Потратила единственную свою нерабочую ночь на неделе, чтобы дописать курсовую, хожу, как зомби на двух ногах.
Сегодня, в один момент мне стало так жалко себя, что я просто села и зарыдала навзрыд, просто час или полтора плакала от усталости, от долгов, от бессилия, кринж, да?

Ещё, фан факт, 14 июня у меня день рождения, попросила на него выходной, но мне поставили ночную с 13 на 14 🤪🤪💪🏻 Взять мою смену никто не может :) в итоге, выхожу в ночную, а потом иду на 1-2 пары. Либо буду весь свой день рождения ходить живым трупом, либо приду с пар и отключусь.

Хорошо, я свыклась с мыслью, что моя семья и самые близкие друзья далеко от меня в праздник, но то, что я ещё буду проводить своё 21 летие таким образом, ну)

В такие моменты ловлю себя на мысли, что я зря переехала, зря потянулась за чем-то заоблачным, наделала воздушных замков, а сейчас страдаю от их крушения.

Но больше всего меня угнетает то, что я не могу контролировать своё питание!!!! Боже, даже это в своей жизни я не могу взять в оборот и не употреблять всякую фигню, как же меня это раздражает, я готова себя убить за это!
Выбивает из состояния спокойствия невероятно, просто не описать словами!
От питания напрямую зависит мое эмоциональное состояние, досказано многолетним опытом, а я, по собственной глупости, добавляю себе поводов для нервов и истерик!

Господи, как я себя раздражаю, готова выселить саму себя из тела, я уже устала от этой нервной истерички!!!!

короче, мне нужно было просто отвлечься и развеяться от всей этой нагнетающей суматохи вокруг.

А то моя жизнь в последние два года состоит из работы/учебы/работы/учебы. Рабочие выходные трачу на учебу, выходные от учебы - на работу, бесконечный круг!

Вчера закрыла курсовую по бух учету на отлично, что мне чрезвычайно удивило, потому что я думала, божьими молитвами на тройку вряд ли закрою, а вот как вышло! Есть ещё порох во мне 😹

Потом пошли вкусно поели в кореану и следом оказались на достаточно крутой выставке по манге. Мне, как человеку, который любую свободную минутку тратит на магналиб, понравилось! Правда, я хотела немножко больше стендов по современным тайтлам, но про историю и развитие тоже было интересно почитать.

Сегодня был день города, смена адовая, но я пережила ее без лишней эмоциональной нагрузки, потому что вчера разрядилась и полностью на день вычеркнула нервозность от работы. Правда, сегодня пострадала от горячего кофе, пролитого прямо мне на ногу, но физическую боль и усталость я переживать научилась достаточно быстро.

Уже неделю раздумываю питание, которые было бы мне комфортно и приемлемо, но находилось бы в рамках дефицита. Пришла к тому, что хочу не хочу, мне нужно брать на работу с собой еду, иначе у меня не бывает больше 1 нормального и здорового приема пищи. Угнетает факт того, что придётся выкраивать время в графике на заготовки всей этой лабуды, но делать нечего!

В общем и целом, нужно набраться сил и энергии из своих внутренних резервов, чтобы пережить конец мая и июнь, закрыть вопрос с учебой и на два месяца вычеркнуть хотя бы один из списка своих стресс факторов.

о боже какой-то отвратительный период, я готова рухнуть от морального и физического бессилия

Все смены ебанутые, вот другого слова нет! На учебе, по классике жанра, под конец года навалилось миллиард всего, хожу с кровью из носа, пытаясь закрыть все до сессии, параллельно не окочурясь от обилия ночных смен и в промежутке отвратительных дневных!

Хочу сменить эту работу, но альтернативу с похожим графиком и такой же зп сложно найти. Практически во всех случаях, новая работа - поменять это шило, на другое мыло.

Настроение просто поплакать, чтобы кто-то меня пожалел и сказал, что я сильная, справлюсь со всем, но я чувствую, что ещё чуть-чуть и я сломаюсь от всех проблем, резко свалившихся на меня. Начинают лезть в голову мысли, что я зря переехала в другой город, зря замахнулась на воздушный замок, который мне не по зубам, зря размечталась и настроила планов.

Кстати говоря о них, парадокс, но все в этом месяце идёт вразрез с моими ожиданиями. Начиная с каких-то пустяков, заканчивая более глобальными моментами. Это тоже, знаете, как своеобразный нож в спину, когда ВСЕ идёт не так. Я - человек планирования, я рассчитываю все до нюансов на месяц вперёд, и вплоть до этого месяца все плюс минус с небольшим отклонением шло нормально, но этот месяц… я так устала от всего этого, не передать словами!

Ещё, как только закончился курс уколов, мой дерматит вернулся на левую руку в небольшом количестве :) врач сказал, что это, судя по всему, у меня на нервной почве)))) продолжаю ходить на физиотерапию и мазать мазью, но, знаете, это тоже добавлять + в потухший настрой.

Из-за всей этой вереницы с нервами, питание пошло просто по одному месту! Пропускаю приёмы пищи из-за нагрузки, а в какие-то дни потом нажираюсь говном каким-то :))) от этого тоже так устала.

Короче, спасибо всем, кто прочитал, за внимание, мне это очень ценно, потому что выговориться было жизненно необходимо! 🥹

Уколы делают своё дело, ситуация значительно улучшилась, это стоит того, чтобы терпеть 10 выколотых мл ежедневно 🥲

Физиотерапия оказалась лазером, хз на самом деле поможет это в последствии или нет, но ходить буду.

Безумно выматываюсь ночными сменами. В моём розовом мире, когда я думала о работе в ночь, я умудрялась совмещать все с учебой, оставаясь бодрой и свежей! По факту, меня стабильно в 9 утра вырубает, веки как будто натягивают вниз 🤪

Сейчас писала планирование трёх факторов: учебы, работы и моих покатушек на уколы и к врачам. Тяжело! Я, конечно, с наименьшими потерями все организовала, но, видимо, месяцок будет насыщенный и сложноватый…

Заметила, что немного ушёл оттёк с тела за последние недели 2, ощущаю легкость, даже чуток виднеются мои рёбра, которые я видела только при супер глубоком вздохе, занятой режим дня даёт о себе знать 😹

Нужно ещё приучить себя брать на работу нормальную еду, варить себе кашу какую-то с овощами, чтобы не есть булки и фритюрную продукцию. Всё-таки лето не за горами, а похудеть хочется.

Такие вот маленькие новости прошедших дней. Всем доброй ночи 🥰

На фотографиях обед мечта, который случился у меня в двадцатых числах апреля..

Пришла с новостями о своей первой врачебной диете 🤪

С конца февраля/начала марта, когда я вот начала нервничать сильно из-за своей кисты, работы и всего такого, у меня пошёл по рукам дерматит. Сначала просто красные пятна, потом перманентные кровавые трещины вкупе с постоянно ноющей болью. Я своими силами его лечила, мазалась какими-то мазями, периодически состояние рук входило в какую-то ремиссию, но полностью не заживало.

И вот, на дворе апрель, я уже порядком вымотана этой ситуацией с руками, которые никак не заживают, а только становятся хуже, устала от этой фоновой ежедневной боли, записалась к врачу! Пару дней назад посетила данное заведение и что могу сказать! Девчонки, идите к врачам сразу, как только вас что-то беспокоит)))) дерматолог мне сказала, что у меня супер запущенный дерматит, спросила как я вообще терпела эту боль от трещин 🤪

Назначили мне курс уколов и таблеток, физиотерапию и кучу мазей))) но вишенкой на торте стала диета 🤡 дерматолог сказала, что хочет исключить вероятность того, что это ситуация вызвана аллергеном каким-то, поэтому наказала придерживаться такого питания минимум месяц. Я, когда прочитала, что можно, а что нельзя, моя челюсть пошла подметать пол. Половина моего ежедневного рациона ушла в туман.

Нельзя: птицу всю, рыбу, молоко, цитрусовые, яркие фрукты и овощи, кофе, сдобное тесто, копчённые изделия, яйца, соусы и уксус, орехи, грибы, мёд, алкоголь…

Зато можно: говядину варенную, супы овощные и крупяные, масло сливочное и подсолнечное, молочнокислые продукты (творог, кефир, простокваша), гречка, рис, овсянка, яблоки, огурцы, зелёные овощи, чай, сахар, несдобный хлеб.

Вчера и сегодня я доедала остатки своего консервированного тунца и допивала последние чашечки кофе… с завтра буду вливаться в данную процессию и надеяться, что смогу город вынести все испытания)))

Вот такие новости про внеплановое радикальное изменение питания…

В мае у меня из 23 смен, 13 ночные, тоже ещё один фан факт, как не улететь с таким питанием и таким режимом сна, я пока не знаю 🤪

Солнечный обед в честь того, что я защитила практику и получила отлично)))

На одну головную боль меньше, девчонки! 😤👊🏻

Пропила первый цикл таблеток (10 дней), что могу сказать! Меня обсыпало 🤪 Прыщи обычно бывают у меня единичными случаями, вот пару раз в месяц и все, а тут небольшая орава на меня накинулась неожиданно (питание особо не меняла, на сладкое в гигантских количествах тоже не набрасывалась). Из чего делаю вывод, что это, скорее всего, скачек гормонов, но воспринимаю практически спокойно, если буду забивать голову ещё и этим, сойду с ума!

По мимо этого, у меня обострился дерматит на руках, скорее всего он нервный, усугублённый внешними раздражителями. Только вывожу его в ремиссию, как после какого-то стресс-дня вижу откат в фазу обострения 😤 пытаюсь записаться к дерматологу, а госуслуги живут какой-то своей увлекательной жизни и не дают мне этого сделать! Придётся на днях лично посетить поликлинику в охоте за талоном.

Из вышеперечисленных нюансов последовала коррекция моего питания. Решила сЛаДкОе минимизировать максимально + молочку тоже минимизировать. Потому что гормоны гормонами, но лучше перебдеть нюанс высыпаний из-за сладкого.

Нашла фотографию 2020 года, боже, мои ножки когда-то были весьма неплохими и после моих 40 килограмм 🫣😹 захотелось вернуть себе хотя бы такое их состоянии в предверии лета… поэтому булочки, конфетки и миллиард жирных продуктов отходят на второй план! Принимаюсь всерьёз (какой раз я так говорю?) за питание. Правда, хочу уже скинуть килограмм 5, чтобы стало полегче жить. Так сказать, исключить ещё один стресс фактор из своей жизни!

Повышение отнимает безумно много душевных и физических сил. Коммуникация со всеми работниками, постоянный контроль за ними… я каждую смену перевыполняю свой план социализации на год вперёд, вот честно! Через неделю начинается обучение в ночные смены, тогда ещё полетит в далекие края мой итак расшатанный режим сна, что тоже, боюсь, повлияет на состояние моей кожи 😪

Но в общем и целом стараюсь не унывать и смотреть оптимистично на вещи. Те, что зависят от меня, стараюсь решать, а те, что вне моей власти, пытаюсь принимать.

Так как вводится бдительный контроль за питанием, планируется и возвращение отчетов для своей собственной отдушины 🫣

Все доброй ночи и хороших снов :)

P.S. Мое разнообразное питание за пару последних дней… подсела на эти бутерброды с огурцом… я на 70% состою из них, мне кажется..

Сходила очередной раз к врачу, посмотрели мои результаты анализов, в целом все хорошо. Сказали пить таблетки в течении трёх месяцев, в мае записаться на приём, чтобы получить направление на узи и посмотреть, исчезла или нет моя киста 🥰🥰🥰

Продолжаю изучать уйму новой информации, практиковаться в руководстве людьми. Поняла, что работа в общепите сделала из меня весьма уверенного человека (по-крайней мере снаружи). В подростковые годы (в разгар моего похудения головного мозга) я была супер замкнутым, скромным, антисоциальным человеком. Я замыкалась в своём мире, проблемах, не замечала никого вокруг. В то время друзья, семья и знакомые только осуждали за сильное похудение и давали непрошеные советы, поэтому я как-то изолировалась от всех, и, соответственно, привыкла к такому образу жизни. Было морально тяжело начинать с кем-то диалог, коммуницировать с незнакомыми людьми, я боялась чужого осуждения, непринятия, ненависти. Тем не менее, сейчас от того социфоба не осталось почти ничего. Я спокойно могу начать разговор с незнакомым человеком, научилась сглаживать углы в конфликтах со злыми, агрессивными, твердолобыми кадрами. Спокойно реагирую на чужие крики и вопли, меня не выводят из себя замечания, подколы и шутки на мой счёт. Я легко нахожу общий язык практически с каждым человеком, шучу направо и налево, поддерживаю диалоги с легким сердцем и без лишнего дискомфорта.

В общем, я веду это к тому, что сейчас открыла себя с новой стороны. Что годы идут не только по паспорту, что мне и вправду уже не 16 не только с точки зрения биологии.

Было приятно заметить, что я стала мудрее в вопросах социального взаимодействия, меньше трачу своего ресурса на других людей. Не решаю вопросы криками и истериками, могу контролировать свои эмоции (пока только на людях, иногда наедине с собой ловлю дичайшие истерики, подвержена тревожным состояниям, но в обществе держу лицо 🤡). Короче, в любом случае, ещё работать и работать не только над телом, но и над головой!

По поводу питания, надо активно включаться, а то жевала сопли пол марта, а часики то тикают. Туда сюда уже придётся избавлять от зимней одежды и плавно перетекать в весенне летний гардероб. 💪🏻

что ж, на какое-то время я пропала, но навёрстываю упущенное!

С 1 марта обьявили мое повышение, сейчас в активной фазе обучения, посмотрим, как все сложится.

Много сотрудников были правда рады моему движению по карьерной лестнице, меня поздравляли, говорили, что то из меня получится хороший руководитель. Мне, честно, было ОЧЕНЬ удивительно такое слышать. Я знала, что коллектив относится ко мне хорошо, но чтобы настолько. Была приятно удивлена)

Вчера сходила к гинекологу. Моя киста никуда не исчезла, к сожалению, но мне назначили таблетки (вроде какие-то гормональные…), сказали, что будем наблюдаться в течении трёх месяцев. Поэтому, вот, начала активно следить за своим питанием, чтобы начать принимать таблетки в фазе хороших условий (питание, сон, соотношении работы/отдыха).

Наслушалась сегодня поздравлений, получила свой букетик тюльпанов, счастья во мне было на человек сто!

Меня как будто поставили на зарядку, снова появились какие-то силы на жизнь. Может, сказалось то, что я начала узнавать что-то новое или чуть активнее общаться с разными людьми - не знаю, просто мое перманентное желание исчезнуть начало разбавляться моментами спокойствия и радости. Хотя тревожность меня все ещё беспокоит.

Ещё хочу активно начать бороться с синдромом отложенной жизни. Я вот хочу купить белье, но думаю, что «похудею и лучше тогда куплю, а то что, возьму, а оно потом будет большое!». Да и хуй с ним, ну будет оно потом большое, выброшу и куплю новое! Вот, головой я понимаю, что это бред собачий, мне уже не 16 лет, чтобы обременять себя такими мыслями, а продолжаю так делать, словно по привычке!

Активно с этим борюсь! Я заслужила! Вернее не так, я не обязана ничего заслуживать, это не соревнование и не конкурс. Я хочу, поэтому могу купить себе 😹💪🏻😤🫣

Всех с праздником. Безусловной и абсолютной любви к себе, девчоночки! 💐🤪🤟🏻

так снова кратенькая сводка новостей

Уже какое-то время считаю калории. Решила увеличить рамки до 1500 калорий, думаю, какое-то время буду питаться так, а там дальше посмотрим.

Завал на учебе медленно разгребаю, завтра пойду подписывать договор на практику и в ближайшее время его отнесу в универ.

Недавно директор вызвала на беседу, думала, что практика моя накрылась медным тазом, но нет, мне предложили повышение, причём даже с оговоркой, что согласны на мои условия (2 полных рабочих дня и 2-3 рабочие ночи), плюс, она сказала, что будет учитывать тот факт, что я учусь на очном. Я безумно хотела бы работать в ночь, это бы облегчило мне жизнь немного и добавила бы копеечку в кошелёк, что греха таить. Долго думала, нужен ли мне такой геморрой, когда я итак верчусь как белка в колесе. В итоге решила согласиться, раз возможность идёт мне в руки сама, причём полностью входя в мое положение.

Завтра, когда буду подписывать договор, скажу, что согласна попробовать. Надеюсь, все будет путём. Если нет, понизиться смогу всегда.

В ближайшее время планирую вернуть ежедневные отчеты, это всё-таки немного организовывает и мотивирует.

Всем хорошей и продуктивной недели 💜🌷

краткая сводка новостей 😤

Забрала анализы, гемоглобин у меня снова упал (теперь он у меня ровно 100 🤡), при этом тромбоциты хорошо так выше верхней границы нормы, а количество гемоглобина в эритроците, ну мягко говоря, не дотягивает до нижней границы нормы. Другими словами, это объясняет мою вечную усталость и сонливость. Я не ленивая, просто хуево слежу за своим здоровьем.

Задержка месячных ещё 😤 скорее всего, это просто из-за стресса, потому что обычно все по часам практически (даже допускала уже мысли, что это из-за кисты). Хотела записаться к врачу, как только пройдут кд, но они не начинаются, поэтому, думаю, на следующей неделе запишусь.

Ещё знакомая скинула скрин из какого-то документа или руководства, что предприятие, на котором я работаю, может принимать только студентов пищевых специальностей на практику. Я планировала просто указать отдел кадров или бухгалтерию - мне идеально бы подошло, но вот этот всплывший камень меня немножко ошарашил. С директором говорила, она сказала, что все путём, что мне дадут данные, которые не являются коммерческой тайной. Уточню ещё раз этот момент, потому что я планирую эту практику и преддипломную проходить на одном предприятии, чтобы было легко в последствии.

Просто это, знаете, очередная мелочь, которая играет на нервах и моем терпении. Вроде не критично, просто спросить ещё несколько человек, но в голове вопрос «почему все не может пойти гладко?». Какая-то беспросветная череда мелких херовых моментов, вот честно.

Если дают отворот поворот с практикой на моей работе, то я в кратчайшие сроки должна найти организацию, которая согласилась бы поставить печати и дать хотя бы какую-то информацию о себе.

Боже, я так устала жить. Сегодня спала около 17 часов, мне уже кажется, что я посредством сна убегаю от реальности, просто лишь бы побыть ещё немного в прострации, ничего не решать, не держать ответственность за себя, ни с кем не разговаривать, не учиться и не работать, не думать о деньгах и о завтрашнем дне. Я так устала.

Сборная фотокарточек: обед с подругой пару месяцев назад, снежные елки возле вуза и прелестный рассвет.

так, я пропала, потому что выпала немного из жизни. Слишком много всего произошло, чтобы концентрироваться на питании (калорийность была на поддержании примерно).

Вчера походила медкомиссию, думала, что вся кульминация будет в анализе крови, что именно из этого буду делать выводы о дальнейшем курсе питания и витаминов, но судьба решила иначе! На узи сказали, что у меня киста. Понимаю, что не смертельно, моей даже операция не понадобится, но я все равно чувствовала себя потерянной.

В этот же день я упала в кучу грязного снега, на меня сломалась полная мыльница с жидким мылом, меня ударили ручкой швабры, обозвали какие-то женщины толстой тварью, опоздала на автобус, шла в час ночи пешком…

Ну вот прям вчерашний день меня довёл во всех смыслах. Открыла дверь в квартиру со слезами на глазах. Знаете, радикально плохого чего-то не случилось, но все эти мелочи наслаиваются одна на одну и кажутся такими чём-то безмерно огромным.

Сказали записаться к врачу, поэтому буду искать на это время, чтобы разобраться хотя бы с этим в максимально короткие сроки.

Это я вчера залечивала душу в корейской кафешке.

Хочу пиццу четыре сыра, может, сегодня заскочу с подругой в додо. Дам себе эту неделю собраться с мыслями, а со следующей продолжу.

2/30 (1156 ккал) 😔

• 5:08 - яблоко (58 ккал)
• 9:05 - омлет, капучино, яблоко (493 ккал)
• 16:40 - глясе (123 ккал)
• 17:48 - медовик, кофе 3в1 (482 ккал)

Безумно раздражена тем, что ем. Мне кажется, я топчусь на месте, что ничего не меняется, хотя я уже в районе месяца считаю калории. Буду ужесточать рамки, исключать всякие перекусы, 1200 - потолок, выше не сдвинусь, пока не увижу какие-то сдвиги (в лучшую стороны) во внешнем виде и самочувствии.

Валит снег уже второй день подряд, небо серое, ни намёка на солнце, может, ещё поэтому чувствую себя максимально угнетенно. Мне так хочется с кем-то пообщаться по душам, вот, знаете, хочется высказать все, что камнем висит на душе, говорить, говорить и говорить, а в глазах собеседника увидеть поддержку или хотя бы попытки понимания.

Большая часть друзей в этом городе - развлечение и поверхностные разговоры. После общения с одной подругой (она была единственная, кого я знала в этом городе, когда переезжала), мне так тяжело на душе, я прям чувствую себя отвратительно, поэтому с ней стараюсь встречаться редко, но и свести общение на минимум не могу, она с ее семьей безумно много для меня сделали при переезде, меня просто мучает совесть, поэтому я как тряпочка впитываю все ее сопли и жалобы и оказываю ту поддержку, которую, к сожалению, в ответ не получаю ни от кого.

Мои две близкие подруги, с которыми мы вместе со школы, живут в других городах, а общение в интернете, знаете, обезличивается со временем. В первый год вы ещё искренне вкладываете душу в сообщения, на третий - это становится перекидыванием пары фраз в неделю. Я не жалуюсь, ни в коем случае, я благодарна тому, что в моей жизни есть все эти люди: кто-то для опыта, кто-то для смеха и веселья, - просто в данный момент жизни мне нужно немножко другое.

Так что, просто печатаем в дневничок и стараемся найти внутренний дзен.

1/30 - 1301 ккал 😤

• 7:54 - овсянка, чай (148 ккал)
• 17:18 - рис, консервированный горошек, тунец, кофе 3в1 (561 ккал)
• 18:00 - пикник (76 гр) (364 ккал)
• 21:26 - онигири с тунцом (226 ккал)

Еле проснулась, закрывались глаза целый день. Тем не менее, побегала на физре в районе десяти минут и поделала упражнения всякие разные (отваливается пресс теперь…) 😵‍💫

Может, из-за приближения месячных или просто Меркурий в ретрограде, но чувствую себя какой-то безумно некрасивой, чересчур полной. Вот прям мне некомфортно жить, хотя объективно ничего не изменилось. Люблю такие неожиданные подколы моего мозга, а то без этого скучаю целыми днями.

Ещё не знаю, как поступить со сладким и мучным. Ем, вроде бы, умеренно их (вписываю в калории), но в голове вопрос «а норм вообще?». Хотя, опять-таки, понимаю, что нужен просто дефицит, и, если мне тааак нужен этот шоколадный батончик, который прекрасно вписывается в норму кбжу, почему его не съесть???

Проще говоря, я упала в какой-то раздрай, словила апатию или пробудила спящие комплексы (а вдруг словила джекпот - все сразу), чувствую себя паршивенько. Цепляюсь за подсчёт калорий и отчеты, как за спасательный круг, чтобы держаться хоть как-то на плаву жизни.

Так же, моя главная проблема - это «маленькие и безобидные» перекусы, из-за которых, собственно, у меня и есть лишний вес (я так думаю, что они корень проблемы, потому что это - поток калорий, формирующий профицит). Поэтому главная цель моего марафона в том, чтобы ИСКЛЮЧИТЬ все перекусы и кусочничества вне основных приемов пищи!

план марафончика (30 дней, начиная с 3.03)

1. Калорийность в пределах 1,1к - 1,3 к ккал (в идеале 1200)
2. Никакого курения (!)
3. Ежедневное питьё витаминов! (Во вторник буду проходить медицинскую комиссию, узнаю, что у меня по анализу крови и, может, начну что-то пить дополнительно, пока только д3 пью)
4. Минимум 0,5 л воды в день (пью, дай боже, стакан воды за сутки)

ps на фотокарточках мои вкусные архивы с лета: яички с майонезом и огурцом, хумус с питой, мамин домашний пирог с дачными ягодами и меренгой 😍🥰😜

день 21 (02.02.2023) - 953 ккал

• 9:16 - свекла, творог мягкий 0,1%, кофе 3в1 (263 ккал)
• 19:35 - картошка, липтон, филе о фиш (689 ккал)

День мда, питание мда х2, настроение треш х5.

Устала, сил нет, желание что-либо делать тоже. С завтрашнего дня планирую начать тридцати дневный марафончик строгого подсчета калорий (не ниже 1100 и не выше 1300 ккал), а то я вроде как считаю калории, вроде как активничаю, а результата не наблюдаю, потому что с маленькой калорийности лечу в большую 😤

Нужно ножки в ручки взять и нормально следить за питанием, а то жую сопли и развожу детский сад переживаниями, которые решаемы силой воли и усердием.

Думала, между парами съесть ватрушку, но что-то меня остановило, поэтому такой огромный промежуток между приемами пищи…

день 20 (1.02.2023) - 1405 ккал 😤

• 7:52 - яблоко (48 ккал)
• 13:35 - макароны с фасолью в томате, свеклой и тунцом (585 ккал)
• 18:20 - тук, яблоко (545 ккал)
• 19:24 - онигири с тунцом (227 ккал)

Знала бы, что захочу катастрофически что-то рыбное вечером, не стала бы есть тук, потому что купила его только, чтобы не остаться в сильном дефиците… вообще последние дни ДИЧАЙШЕЕ желание есть рыбу. Хочу любую рыбу, что угодно с рыбой, даже что-то супер химозное. Так же со свеклой: я ее очень люблю, но тут у меня прям потребность физическая в ней.

Редко бывает, что мой организм прям кричит о том, что ему чего-то хочется. Обычно это сладости или что-то супер соленое (но тут уже, скорее всего, моральный голод). В общем, не сопротивляюсь, и стараюсь есть то, что хочется, поэтому рыбно-свекольная история продолжается. 😜

Каждый раз говорю себе: «сегодня будет норма в 1200-1300 ккал», а в итоге наедаю сверху 100-300, причём бесполезных! Этот тук, разве что, принёс удовлетворение моим вкусовым сосочкам…

Ладно, руки в ноги и продолжаем дальше. Теперь буду чуть строже относиться к норме калорий, а то буду снова сидеть на поддержании, а не дефиците, и какой в этом толк??? 😤

день 19 (31.01.2023) - 1043 ккал

• 12:06 - тунец, онигири с тунцом, свекла, кофе 3в1 🐟 (504 ккал)
• 17:40 - пирожок с вишней, американо, 6 наггетсов (538 ккал)

ЭмОциОнальный дневничок… в районе недели мне регулярно снится человек, с которым я уже достаточно длительное время не общаюсь, наши пути пересекаются в переписке дважды в год на дни рождения друг друга. Из родного города мы оба случайный образом переехали в один и тот же город (поступали в разное время), тут встречались буквально один раз и пару раз созванивались. В общем, условно он - мое прошлое, о котором я самую малость (а может и не малость) сожалению: в районе 9-10 класса, когда я очень сильно сбросила вес (весила в районе 40-42), он признался мне в чувствах (до этого мы тоже общались неплохо, но романтики в этом не было). Я тогда была зациклена исключительно на калориях и весе, поэтому не восприняла его всерьёз и вообще ничего не ответила (думала, что ему нравится исключительно мое похудевшее состояние, которое, я была уверена, долго не продержится). Мы продолжали общаться, как суперские друзья с повышенной тактильностью. Как и ожидала, я набрала достаточно значительный вес (72-78 кг, я думаю), но мы все равно были вот этими флиртующими друзьями. Признаний больше ни с какой стороны не поступало.

Год назад, по-моему, летом были очень двусмысленные шутки, которые можно расценить как прямой подкат, но я снова пустила все на самотёк, потому что не верила в то, что мной полной могу быть интересоваться как девушкой (если честно, это хуйня все ещё немного в голове). На этом наше общение закончилось. Больше не встречались и не списывались, уже в районе года.

Иногда я возвращалась мыслями о том, что вдруг я тогда ошиблась, и, если бы дала шанс этим отношениям, сейчас была бы счастлива с ним, а не разбита в одиночестве в другом городе. С другой стороны, я прекрасно понимала, что наше общение состояло исключительно из шуток, мы ни о чем серьезном никогда не говорили, он давал мне сотню пустых обещаний, которые я просто носила в сердце. Короче говоря, я головой все понимала, но сердечко иногда ныло. Однако, в целом я все отпустила более менее и окунулась в реальную жизнь. Так жила и не вспоминала ничего, но в последнее время он мне снится каждую ночь: снится грустным, пьяным, плачущим, веселым и радостным. Это разбивает мне душу. С одной стороны, я хочу написать ему, спросить все ли с ним в порядке (может это мне жизнь намекает, что что-то случилось 😤), но я не хочу встревать, как гром среди ясного неба, в его, возможно, радикально новую и счастливую жизнь….

Камнем лежало это у меня на сердце, всем спасибо, кто прочитал, я действительно это ценю!

ps может, мне просто нужно влюбиться уже наконец и окунуться в нормальные отношения… может, я просто хочу быть любимой, хочу убежать от одиночества, и мое сознание дарит мне такую возможность во сне?