Я решила поставить точку в своём извечном похудении.

Да, да, в Африке, наверное выпал снег. Просто я вымотана этой пятилетней гонкой. Мне скоро 19, а моя гордость - это скачки веса до 25 кг. Я сбежала на другой конец страны в город, где меня никто не знает, где все чужое, в надежде, что вся боль останется там, но проблема не в людях, не в местах, а во мне. Я не расставалась с мыслью о похудении ни на миг последние пять лет, она была невидимым спутником, стоящим за плечом. А теперь я просто опустошена. Зачем мне худое тело, если я не могу любить себя в 65 килограммах? Я жила с оглядкой на чужое мнение, с обидами на издевки в прошлом, с желанием быть признанной, быть любимой, но сейчас я понимаю, что ничего из этого не стоит этих лет агонии. Люди, которые меня правда любят, были со мной и в 40, и в 74 кг, зачем мне те, кто ценит только внешность? Комплекс маленькой меня наконец-то стал плохим воспоминанием из прошлого.

Я хочу научиться есть, просто есть, что хочешь, находясь в моменте, наслаждаться едой в компаниях, не думать о калориях, забыть о том, что такое диеты. Воспринимать цифру на весах как просто показатель на холодном экранчике. Хочу воспринимать своё тело в любом его проявлении, потому что без него не было бы меня. Оно - мой ресурс для жизни.

Сказали бы шестилетней мне, что к своему 19 летию я буду мечтать о том, чтобы научиться есть, я бы посмеялась. Сейчас же пробивает на слезу.

Как слушать себя? Как утихомирить свою привычку считать калории? Как перестать постоянно оценивающе смотреть на себя? Как начать любить «неидеальное тело»? Все это предстоит мне узнать в ближайшее время 😳

Ну что, закрываем худеющую контору и открываем блог реанимации моих отношений с едой 🙏🏻

да бутузик, ну а что поделать, я хочу начать жить, а на существовать

Возвращаемся каждый раз к истокам с надеждой, что это поможет тебе с самодисциплиной 😔

В стрессе, постоянно переживаю обо всем на свете, на фоне это то ем, то не ем, то активная, будто пропеллер, то лежу полумертвая.

Померила униформу на работе, поло L (как мне сказали) сидит в обтяжку. Это ужасно давит на нервы, три часа, которые я провела в этой кофте, казались вечностью, я буквально чувствовала себя голой. Штанов в принципе не было, сказали, что в скором времени из другого заведения закажут L на девушку. Хожу с трясущимися руками, вдруг они мне будут малы, а размер уже поменять нельзя. Из-за этого не нахожу себе места.

Пишу курсовую, только это и отвлекает меня от всяких глупостей, которые в данный момент я никак изменить не могу. Все это время как-то неправильно считала дефицит (не хочу верить в то, что мой обмен веществ настолько ухудшился).

Наполеоновских планов у меня нет, все по стандарту. Я так устала от этого, я хочу проходить мимо зеркала без мыслей, что мне нужно похудеть, хочу зайти в магазин и купить какую-то одежду, а не думать, что все будет сидеть ужасно.

В такие моменты я понимаю, насколько ограничено мое мышление...