Сегодня до 4х утра писала физику, поспала часа 4-5, встала разбитая. Физика не мне, но надо было помочь одному умному человеку, который ленится сам писать.
Потом обращусь к нему по другому поводу, будет выгодный обмен. Если приняли, конечно.
В универе знакомый из параллельной группы поздоровался, но мне немного всё равно. Подруга советует пригласить его гулять, но я не вижу смысла звать гулять чужого человека из-за приветствий. Наверное, она хочет найти способ мне отвлечься от старой привязанности.
На лекции стало лихорадить, кровь из носа пошла. Ужасно себя чувствую. Ещё на улице ветер пробирает до костей. Завтра надену всё самое тёплое и возьму пару кофт. Ненавижу холод. Лучше выглядеть толще на 5 кг, чем дрожать от холода.
Дома пыталась отогреться, но в итоге съела две шоколадки. Свою норму калорий не превысила, но провалила идею есть по 300г за раз. Тк воды выпила 700мл+. Ела шоколад очень медленно, по минут 40-60 на плитку, но всё равно это не остановило от второй плитки. Хотя бы не быстро, в неконтролируемом Жоре. Хотя что это точно было, я не знаю. Я хотела поесть сладкого и согреться, запивая кипятком что-то.
Потом навернула 170г острой хреновины. Вкусно. Но какого черта я совместила её с шоколадом...
Калории не превышены,но объем пищи оставляет желать лучшего.
Завтра съем 100 г масла сливочного + 100г моего варенья, с подсчитанными калориями. И грамм 30 булки. Сочетание дикое, но хочу именно масла + варенья, хлеб как дополнение. В цифру 300 г это влезет.
Постараюсь с завтрашнего дня опять есть строго по 300г еды за раз. Так много чего можно съесть в день, без набивания желудка раз в день, и голодного вечера.
Всё время думаю о поднятии калорий, но боязно. То шоколадками объемся, то устану. Постараюсь со следующей недели точно начать искать поддержку.
Моя патологическая жадность никуда не делась. Утром мама предложила отдать собаке мой начатый батон, и меня это привело в панику. К сожалению, я как Гобсек трясусь над своей едой, и мысль о её передаче кому-то/выбрасывании делает из меня очень агрессивного человека. Хотя еды дома много, всё есть. Но я прекрасно помню, как несколько лет назад на мой др купили сногсшибательный ореховый торт. А я сидела на какой-то диете из типа ничего не есть, и демонстративно не стала его есть. А потом всё равно сорвалась и дико жалела о том торте. Сейчас я всё складываю, еда занимает немало места. Когда я знаю, что она там лежит и ждёт меня, я не особо её хочу. Но угроза её потери, самой незначительной, превращает меня в злого человека, который зимой не даст снега.
Это явно какая-то патология, отклонение. Надо бы что-то делать, но мне лень. И сил нет. И всё сразу.
Вчера сделала новый маникюр. Зачем, сама не знаю. Почувствовала себя дико неуверенно, снова как раньше. Скажи мне кто раньше, что я буду зависеть от красивого дорогого маникюра, я бы покрутила у виска. Даже плохое самочувствие не преграда к стремлению выбрасывать деньги на ветер в направлении своей внешности.
А вот уроки не делаются. Всё копится, пока я занимаюсь не тем. И по дому (перебор вещей, поиск одежды по размеру, супер тёплых и тд), и разбор английского, др.
Сегодня особенно плохо. Чем лечиться уже не знаю.
Прочитала на этом сайте, что он скоро может прекратить работу. Это напугало. Я живу здесь уже два года, и мне очень нравится уютная атмосфера. Он как домик, где живут разные люди, объединяемые общей целью. Здесь столько записей, которые я хочу сохранить, пересматривать иногда... Не знаю, что будет, если сайт прекратит свое существование (