Я не буду ходить вокруг да около, скажу напрямую ,как есть : весь этот жир - я нажрала сама , свою когда то энергичную , весёлую, активную жизнь - убила я , собрала вокруг себя таксичных " друзей "- я , про#бала работу своей мечты - тоже сама .

С самого детства я росла спокойным, нормальным ребёнком, без заморочек и капризов, моя семья одаривала меня лаской ,заботой ,благополучием и любовью , я как и все ходила в садик, затем на подготовку к школе ,в школу ,не когда не в чем не нуждалась, все что было нужно ,у меня было . Своя просторная комната ,компьютер ,магнитофон ,телефон, красивая одежда ,куча побрекушек ,репетиторы ,кружки. С началом переходного возраста, конечно я изменилась как и все , но мои родители стойко вынесли формирование моего характера и построения личности . Хорошо закончила школу ,поступила в колледж . Я всегда была окружена вниманием и мужского пола и женского , всегда была зажигалкой и душой компании , у меня не было врагов ,я любила всех и все любили меня . Первая любовь в 15 лет оставила в моем сердце на всегда глубокие рубцы , этот момент и стал началом конца. Когда настал конец моим первым отношениям я первый раз за жинь окунулась в мрак, мне было так грустно ,что я стала сидеть дома целыми днями и залипать в свой ноутбук, я сама не заметила ,как еда заменила мне подруг и друзей, как кровать заменила мне прогулки и веселье. Так продолжалось весь год ,на втором курсе колледжа мне все хором говорили что я поправилась, да я и сама это заметила ,но не стала придавать этому значения, т.к. выглядела я по прежнему хорошо. При поступлении в колледж я весила 55кг при росте 168 ,а на второй курс я пошла с весом 64-65. Весь следующий год меня одалевало какое-то не понятное состояние, мне хотелось спрятаться ото всех, поскорее уйти домой, а когда я приходила, с лету варила пельмени ,наедалась и чувствовала умиротворение и спокойствие, я не переживала по поводу своего аппетита и больших порций, я и раньше кушала оооочень хорошо, всегда любила вкусно покушать, ну а кто не любит ?😀 Но я не учла то,что раньше я не только хорошо кушала ,я ещё и двигалась постоянно оттого то вес и фигура всегда были в порядке . На третий курс я пошла с весом в 86-88кг. Я начала стеснятся себя ,часто брала больничные, чтобы ни куда не ходить . Целыми днями ела и спала, а ещё нашла успокоение в алкоголе ,стала пить коктейли и пиво. С колледжа я выпускались с отметкой в 96кг на весах . Нет,ни кто от меня не отказался ,все как и раньше хотели со мной дружить и общаться, пытались вытащить меня на улицу ,но все было напрасно, тогда ,через время друзья стали переходить просто в знакомых...понятное дело ,не у кого не хватить ни сил, ни времени ,ни интереса добиться в закрытую дверь🤷‍♀️

Мне 18, моя первая работа в кафе, мои первые клиенты на ресничках,все вроде бы нормально ,но нелюбовь к себе ,разочарование в себе ,стыд за себя не давали покоя. Плохой сон,алкоголь ,порции все больше и майонезнее убили меня окончательно и тогда изрядно поистерив и пролив не один океан слез я решила что буду худеть ( заметьте ,не меняться, а худеть) бросила я жрать ,стала заливать алкоголем и я действительно похудела до 80 кг . В этот момент я встретила своего будущего мужа и мы стали жить вместе. Я расслабилась, дом-работа , стирка,главка,уборка . Мы оба повара и любим еду,а еда любит нас ,мы готовили и ели ,мы любили еду ,а еда любила нас ,после плотный ужин в 23:00 мы шлифовали не одним литров пива👍👍👍👍👍 не жизнь ,а сказка...🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️
Моему мужу хоть бы х#й, а я становилась все больше , через год нашей совместной жизни я набрала до 100 кг веса и на этом фоне я постоянно была раздражительная,агрессивная и вечно заплаканная , в силу нашей молодости и неопотности мы не умели нормально решать проблемы, поэтому лаялись мы день и ночь как кошка с собакой, несколько раз доходило до разрыва отношений, но так ни разу мы её разошлись, ещё два года я постоянно пыталась сидеть на каких то диетах , жрала всю ху#ню типо турбослим,редуксин и т.д. по итогу замуж я выходила в весе 108кг🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️ да ,мне было не приятно ,но я была счастлива, муж меня любил, уважал , интим каждый день , мы постоянно ржали ,веселились, ездили по гостям , почти сразу после свадьбы 21 августа 2019 года я решила что что бы быть ещё более счастливой мне нужно взятся за себя, похудеть, найти нормальную работу, сменить гардероб и многое другое ,и я пошла по правильной дорожке . Я занималась самоанализом, ежедневно концентрировалась на себе и своём питании, мы с мужем и собаками стали наворачивать по 10000-12000 шагов в день и я сбросила 15кг. Я была без ума от счастья ,я уже поверила в то ,что на этот раз я точно смогу и буду красоткой ! Но нет...новогодние праздники для меня затянулись ,я часто выпивала и переехала, уволилась с работы, сидела дома целыми днями и конечно, набрала все назад.

Что я имею сейчас?
👍 вес 115,4
👍адски болят суставы и спина
👍отёки просто нереальные
👍постоянно высокое давление
👍я не могу найти на себя не одну приличную вещь и обувь
👍огромные красные растяжки на животе,руках,бёдрах,боках и даже спине!!!
👍стала сильно потеть
👍нереально низкая самооценка
👍ленивый ,тухлый секс
👍полное одиночество

Сейчас мне страшно по настоящему, я руку свою жизнь. Какой бы прекрасный и понимающий не был бы мой муж ,рано или поздно ему это все надоест , в глазах родителей я уже вижу не гордость ,не радость, а жалость к себе, свекры переживают за моё женское здоровье ,и способность при таком весе к рождению ребёнка, а сама я,в полном отчаянии.

Я такая молодая, такая красивая ,у меня столько ещё лет жизни впереди,а я так беспощадно трачу день за днём просиживая на диване с тарелочкой чего нибудь. Как я превратилось в ЭТО ? Не знаю ...