Здесь мой обед и ужин .
День прошёл хорошо. Я сделала все что планировала .
Сейчас лежу расслабляюсь в ванной , после пойду спать )
Всем добрых снов )

Все, псих прошёл. Я успокоилась , спокойно сделала хорошую уборку , сейчас готовлю себе обед и ужин , у мужа своя еда приготовлена уже .

Планирую после всего этого провести небольшую тренировку ,потом принять ванну и отдыхать , посмотрю сериал

13/15

Ну что, дела такие .
Работала , кушала хорошо, без переедаеий.
Собрала немного денег сто бы организовать поездку на природу .
Купила продукты , и поехали мы вчера с мужем его другом и моей свекровью в 4 утра за город , так рано потому что муж с другом хотели порыбачить . Так и было . Настроение было хорошее , я думала о том что мне нужно немного сменить фон,отвлечься . Приехали , разложили пледы , накрыли стол , пока муж рыбачил мы со свекровью загорали, завтракали , разговаривали . Потом переехали на другое место где было больше прохладного ветра и тенька, посидели там ещё и часа в 3 дня двинулись домой . Я заехала к свекрови , помогла ей полить и потяпать огород и поехала домой .
Вроде бы все хорошо, но!
Отношения с моим мужем мне не нравятся , мне не нравятся его поступки , его действия, его мысли . Наши отношения похожи на сожительсво . У нас нет интимных отношений ( изредко)
Мы не говорим с друг другом ( постоянно в телефонах)
Мы не проводим вместе время .
Он часто раздражительный, часто без настроения .
А я? Я тоже не проявляю инициативу , потому что и не хочется даже .

Я просто кочусь в какую то бездну но ни как не уподу туда .
Я убила в себе девушку , я ему не интересна, он не ценит мой труд , он не хвалит меня за мой труд , он не видит меня как девушку . И кажется я его понимаю. Я так устроила . Только я то думала , что жертвуя своими нуждами, я сделаю лучше нам , нашей семье ,ему и мне вместе , я не пойду за косметикой , я пойду за едой что бы ужин необычный сделать , я не пойду за обновкой в гардеробе , я потрачу деньги на пикник и т.п
Я просто поняла одну вещь , испытала это на своей шкуре , что ни когда ,ни при каких обстоятельствах нельзя ставить свои нужды и потребности на второй план ,что бы угодить другим , даже если это будет собственный муж.
Я много лет делала это и вот результат . Я сижу в рванном халате , с пучком на голове , с зареванными глазами пишу этот текст .
Клянусь ,моё мировоззрение поменялось в один миг . Сейчас я меняю питание и образ жизни не для того что мне нужно срочно избавится от лишних килограммов , а для того что бы полюбить себя , ухаживать за собой , вернуть , разбудить в себе девушку , лёгкую, красивую , здоровую.
Я хочу что бы мной восхищались , хочу что бы меня любили, ценили , уважали.
Больше я ни куда не спешу , я не за чем не гонюсь.

Не смотря на то ,что мой день начался хреново, прошёл он достаточно плодотворно и хорошо.
Чувствовала себя плохо ,но справиться с объёмом работы я смогла ,после работы съездила в магазин , купила продукты . По питанию все было шикарно .
Муж весь день и вечер как шёлковый, ходит облизывает меня .
Сейчас я уже легла спать , устала сегодня.

Я проснулась . Похмелье , но работу отменить ни как не могу . Придётся ехать.
Набрала себе ванну, лежу откисаю, курю .
Я пока не могу отойти от вчерашнего , не знаю когда отойду .
А ещё я не знаю как с такой рожой на работу идти. Глаза ужасно опухшие от вчерашней истерики . Пытаюсь сейчас слезы проглотить, что то хуево удаётся.
Но мне нужно как то взять себя в руки , я не могу потерять своих клиентов , Мне нужны деньги .

Я теперь и не знаю как к еде подходить , муж был для меня другом , единственным . Я только сейчас осознаю что осталась одна и что давно я уже одна . Мы с ним давно уже не друзья , давно не близкие . И почему я в розовых очках жила , о чем я думала ,не знаю .
Я похоже сама во всем виновата , застелила глаза пелиной и жила .

Время 3.41 есть хочу ,но он сказал что я ем за троих, он сказал что я кроме еды не чего не хочу ,и я понимаю что он не врёт. Сейчас я пьяная в срань, сижу на диване,пью, смотрю как он спит , слез уже нет, глаза щипят, я хочу лечь,сейчас лягу,представлю как я со стройном телом живу,хожу ,существую.
Птички щебечут, утро . 3:46
Я замёрзла.

Сегодня произошёл пиздец , которого я так боялась . Муж сказал что вынужден изменять, потому что я за столько лет ни чего не предприняла, я не привела себя в форму , он устал ждать , и ни ушёл от меня только потому что сильно любит ,но физические потребности больше ждать не могут . Он прямо сказал что не хочет меня, что х.й не стоит ...

Я орала пол ночи пока он спокойно спал
Простите ,но время 3:27 а я сижу и запиваю слезы пивом , выкурила сигарет так 10 за час
Я в ах.е😖 и ни кто мне не поможет. Все поддержут сторону мужа.

Да и я тоже. Понимаю, что сама до этого довела , но как же клятва , в болезни и здравии?
Может ему надоело мне 6 лет помогать? Может тоже уже сил нет ? Могу его понять
Я уже далеко не красавица которую он когда то полюбил , он долго терпел , пытался помочь , может и правда, все кончино . Я его пойму и отпущу. Пусть нае.тся в доволь со стройными шмарами в клубе,может и правда это все

Может мы выжали из этих отношений все .
Может хватит уже

Сейчас как и много раз ,сидела читала о питании,продуктах,витаминах и т.п

Многие статьи говорят о том,что бы избавится от неестественно большого живота , нужно первым делом убрать из рациона сахар , но дело в том,что я и так ни когда не ем сладкое , в моем рационе ВООБЩЕ не существует сладкого,я сладкое просто на просто не люблю и ни когда не любила . Я не ем ни пирожннные, ни торты,ни мороженное,ни сладкой выпечки уж темболее не когда не пью газировку ,энергетики и т.д
Единственное что я пью с сахаром это чёрный кофе с молоком по утрам и то, ложу сахара пол чайной ложки , максимум одну без горки .

Моей проблемой последние лет 6 это выпечка(не сладкая),фаст-фуд(бургеры, пицца,бутерброды,сендвичи ) а так же большое количество майонеза . Я даже сейчас пишу ,а у меня слюни наворачиваются ,хотя желудком я вообще не голодна,не одной капли . И если бы я сейчас пошла бы и сделала себе пару тройку бутербродов с майонезом и колбасой я бы их точно съела , даже если бы не лезло,яб доела. А после легла бы и почувствовала ужасную тошноту и боль в желудке . Этого я делать сейчас канечно же не буду .

Я хочу отказаться от этих продуктов , просто взять и отказаться, я не хочу есть не хлеб, не батон ,не выпечку,не фаст-фуд .
Это будет круто , потому что сладкого в рационе её было и нет и фаст-фуда тоже не будет. Это огромный плюс .

На колбасы,сосиски и прочие я тоже не падкая, они для меня что есть ,что нет .

Алкоголь я так же исключила до минимума .

Кстати ,по поводу воды , воду я пью очень хорошо, с ней проблем нет

8/15
Вес вернулся , сегодня взъвесилась и ахерела 115кг.
Кстати месячные наконец то пришли , отёки страшные.
С питанием все нормально . Не передаю.
Ну я думаю как месячные пройдут вес на спад пойдёт.
Сегодня снова стараюсь двигаться, хотя бы немного по дому . Снова занялась уборкой.
Настроение хорошее, спокойное .

4/15
Вчерашняя пешая прогулка дала о себе знать . Сегодня чувствую себя лучше и на весах отвес в - 3кг.
Продолжаю приём витаминов . Проснулась в 8 утра , навожу порядок в доме . Уже убрала кухню , сейчас приступлю к ванной комнате .
Бабушка с утра порадовала , принесла мне целый букет серени)))

Месячных все нет (
Погода плохая , но дома уютно ,потому что бабушка затопила печку и дома очень тепло )
Все та ки так хорошо на душе когда вылезаешь из под одеяла и начинаешь замечать что родные люди любят тебя и стараются радовать мелочами .
Ладно, пойду заниматься делами .
Кстати, завтрака пока не было , выпила только кофе с молоком , позже поем )

3/15

Хочу сегодня сходить в аптеку , купить баночку для вакумного массажа.

Я так много читаю обо всем , о правильном уходом за телом , о витаминах , добавках, о питании , о психологии .
Мне кажется я уже знаю все об этом, но это лишь теория, а вот на практике ни чего не происходит .
Интересно , как это может быть ?
Как человек может просто лежать и лежать и лежать , постоянно чувствовать смертельную усталость? Хотя энергии я не затрачиваю вообще !
Месячных до сих пор нет , задержка уже 10 дней , иногда тянет живот , но ни чего не происходит .
Что бы идти проверится, нужны деньги, на УЗИ на анализы , но как я уже говорила , у меня сейчас и 100 рублей нет лишних .

Наверное и правда , финансовый фон тоже очень сильно влияет . Когда нет денег и настроения нет
Я бы хотела купить абонемент в тренажёрный зал , нанять персонального тренера , что бы он помог мне составить индивидуаоьную программу тренировок , помогать правильно выполнять упражнениях , давал бы мотивацию .
Я бы хотела купить себе уходовые средства ,которые помогут сохранить эластичность кожи при сбросе веса , которые помогут отбелить растяжки , я бы хотела изменить стрижку , поменять гардероб , ходить на курсы английского языка. На это все нужно много времени и денег .
Хотя нет, время хватило бы на все, если рационально его использовать , зато, когда дни расписанны с утра до вечера и о еде не думаешь .
Но увы.

Мой муж долгое время был без работы , моего заработка не хватало , приходилось много занимать , а теперь , он вышел на работу и что бы поскорее расплатится с долгами , всю свою зп он будет отдавать , по итогу, ситуация не изменится , мои деньги тупо будут уходить в холодильник 🤔🤦‍♀️
Не знаю , когда уже эта чёрная полоса поменяется на белую . Как говорится беда не приходит одна .
Не когда не думала что я доживу до такого .
Я много пью, много курю ,очень много ем и сплю , вот и вся моя жизнь .
А как же хочется быть активной , заниматься чем то , быть во что нибудь погруженной, в работу , в какой то процесс , хочется ощущать себя востребованной , нужной , иметь какой то статус и потребность в обществе , нравится себе в зеркале , с поднятой головой идти по улице , ощущать себя лёгкой и здоровой . А не вот это вот все .

Я лежу как сгусток говна и жира с сигаретой в зубах , вокруг тарелки , бокалы .
Нет бы встать хоть полы вымыть, нет , буду до победного лежать .
У меня скоро пролежни будут , я серьёзно.

Где этот инстинкт самосохранения ?
Где он ?
Организм же в опасности . Почему спрыгнуть с крыши или сигануть под поезд я не могу, срабатывает инстинкт , а ежедневно запихивать в себя тонну жирной еды , алкоголь , сигареты я могу без труда ?
Как это понять ?
Иногда я думаю , метаюсь, может правда нужно копаться в себе , нужен специалист , проблема внутри и т.п
А иногда думаю , что это просто лень , просто я обленилась на столько что теперь лень села мне на голову и ноги свесила, и бред это все .
Какие на хрен проблемы ?
У меня же хорошо все .
Все родные живы и здоровы , у меня есть дом , муж, питомцы , у меня есть руки,ноги, красивая внешность, хороший характер , работа которую я обожаю.

Да у меня нет друзей , но это испровимо , у меня нет денег,но это исправимо, у меня нет красивой фигуры , но это исправимо.

Я все осознаю , я все понимаю , но настроение все равно поганое , поганое на столько что вот нет сил, руки не поднимаются вообще ни на что.
Я одновременно хочу все исправить и тут же хочу что бы все отвалили от меня , ни кто меня не трогал , не говорил со мной , хочу запереться в комнате и быть одна .

Ну что за бред ??
Я задолбалась уже от этого состояния

Не взвешивалась сегодня , сделаю это в понедельник, настроение без изменений . Не могу заставить себя встать с кровати . У меня сегодня 2 человека, поэтому работать буду с 13 до 16, хочу придти домой и не ложится , хотя бы сделать уборку обычную , хоть что нибудь , но только не лежать весь день

1/15
Ну чтож.
Решила поставить себе первую промежуточную цель . Первые 15 дней просто буду сокращать порции .
Как и говорила купила себе витамины , сегодня первый день приёма , а так же сделала тесты на беременность , всё норм . Отрицательно .
Купила немного уходовых средств .
На завтрак 3 блинчика и чай .

О Госпади , я взвесилась ...зажоры дают о себе знать + отёки-114.8🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Что же мне делать, как изменить сознание , как поменять образ жизни , как перебороть лень , где взять энергию , как вернуть радость к жизни ..столько вопросов и не одного ответа .

Но, т.к у меня уже был хороший опыт в 2019 году ,я знаю только одно , что нужно стиснув зубы просто начать ,а там , с каждым днем будет легче , втягиваешся в это дело, главное не свернуть с накатанной колеи, как я делала не раз .

Каждое моё действие даётся мне с очень большим трудом , я постоянно лежу под одеялом и пялюсь в телевизор . Я встаю тогда , когда мне нужно на работу , через силу иду в душ, делаю лёгкий макияж, одеваюсь и иду на остановку мне очень тяжело идти , но я иду потому что хочется хоть немного размять моё застоявшееся тело . Работаю и еду домой . Приходу , снимаю с себя все и снова ложусь.

Мне грустно , меня тошнит от еды и одновременно присутствует адское желание есть . Месячных опять нет , задерживаются уже на 6 дней , низ живота иногда тянет . Нужно купить тест на беременность .
Хочу устроить себе завтра разгрузочный день , попить полисорб, начать пить витамины которые прописывал гинеколог. Погода на улице начала поднимать настроение , но прилива сил и энергии не чувствую .

С алкоголем покончено, смотреть на него не могу , осталось покончить с обжорством.

Сегодня проснулась в не понятном состоянии . Моментально после пробуждения почувствовала тревогу, апатию, усталость , грусть ,страх.
Просидела минут 20 просто уставившись в одну точку, потом решила ,что мысли могут разорвать моё сознание , так как говорить не с кем, решила написать сюда .
Я боюсь саму себя , есть ощущение что кто то пришёл и посадил меня в какую то бездоную яму, и кто то за меня сейчас живёт мою жизнь,от туда я только могу наблюдать за тем,что происходит с моим телом и лишь изредка могу что то крикнуть так сильно что тот кто живёт мою жизнь слышит, но не реагирует .

Звучит как бред? Но кажется , я смогла более точно описать своё состояние , как смогла .
Моя жизнь рушится , не успев начатся.
Я перестала нормально работать , следить за своим рабочем местом , за наличием материалов и расходников, перестала продвигать свое дело, перестала учится .
Доходы значительно сократились , а расходы остались прежднеми.
Появились долги ,скопилось уже совсем не маленькая сумма . Это тянет и рвёт душу. Не чувствую себя свободной.
Я много трачу денег на алкоголь ,соответственно много пью .
Пью-лежу в отходнеке и так по кругу .
Я ни чем не занимаюсь , ни чего не делаю , не с кем не общаюсь.
Боль в теле, отёки сводят с ума . Я похожа на Фиону из мультика Шрек) один в один .

Я не хочу не готовить , не убирать, не стирать, не работать, не кого видеть,не с кем разговаривать . Мне комфортно только тогда , когда я одна в комнате , лежу под одеялом и гоняю на ютубе всякого рода ролики .

Настроение мрачное , ощущение ,что у меня хроническая усталость, потому что иногда я в туалет встаю с таким трудом ,что сама в шоке , лежишь и просто терпишь,от того что вставать не охото, но все приходится , когда уже нет сил .

Вроде бы весна, май, я так люблю это время года , люблю убирать свой двор, сажать , пить кофе на пороге и любоваться мною же посажанными цветами , но сейчас ни чего не радует .

Сколько же способов я уже перепробовала ,но не могу вылезти из этого дерьма

Время 20:20. Внезапно словила чудную порцию тревоги и волнения . Не с того не с сего резко ринула в просторы интернета с тупыми запросами "как похудеть" " диетолог онлайн" и прочая чушь .
Но, кажется пока я писала этот текст я поняла почему я весь вечер ловлю панические атаки . Это алкоголь . Я пила дня 4 или больше без остановки , а как всем известно от этого может быть подобное состояние + смотрю ужасы во сне каждую ночь .

Брр..

Со мной что то не то , прям совсем , я очень много пью алкоголя , много лежу , у меня больше нет сил от боли в спине и пояснице , огнём горят пятки , встать после сна особенно вообще на них не могу. Я перестала даже по минимуму ухаживать за собой . Кажется я окончательно рухнула в яму с дерьмом. Денег на специалистов у меня нет , друзей тоже нет . С кем поговорить ..не знаю

Боже мой, когда я освобожусь от этого ..

Всем привет ( шёпотом)
Я опять худеююю.🥲🥲🥲😄😄😄😄
Уже минус 5 кг, долго не хотела сюда писать , потому что уже стыдно

Сегодня на завтрак у меня был сэндвич с яйцом и кофе, на обед домашние щи со сметаной .


Сегодня у меня выходной, я съездила за посылкой ,занимаюсь стиркой и генеральной уборкой , когда закончу буду готовить себе еду . Планирую сделать котлеты из чечевицы и моркови , потушить овощи .

Эх девочки , как же мне стыдно перед вами , что уже в третий раз я начинаю себя реставрировать ,но ни как не доведу дело до конца . Не могу опустить руки , не могу оставить себя умирать в этом чужом теле,просто не могу ,это мешает мне жить . Я снова попробую , может в этот раз моя голова меня не подведёт

Сегодня такой хороший денёк. Не смотря на то , что сегодня пасмурно , идёт крупный ,красивый снег и уже покрыл всю поверхность земли .

У меня хорошее настроение ,потому что моя долгожданная посылка с материалом пришла наконец то .

Хотела рассказать , что произошло после того как я уволилась с этой адской работы .

Я не помню, рассказывала я вам или нет , я закончила курсы по наращиванию ресниц ещё в 2016 году . Но занималась этим не профессионально, в каком смысле не профессионально? Да в обычном смысле . Я постоянно ходила и устраивалась то на одну официальную работу то на другую и в промежутках брала девочек на наращивание , я не делала закупок , не фотографировала работы ,вообще ни чего , просто делала и все .

Сейчас я бросила все , забила на чужое мнение и занимаюсь только наращиванием. Я арендовала кабинет , перевезла туда кушетку , лампу , купила кольцевую лампу для хороших фото и видио , закупилась расходными материалами , препаратами , ресничками , антисептиками, купила сухожар , раствор для дизенфекции . Вобщем всем тем чтт нужно для профессиональной работы . Теперь голова забита тем ,что мне нужно как то задекорировать свой кабинет ,создать уютную атмосферу , купить мебель. Вобшем дел там ещё огого. Но я горю этим , у меня прям душа сияет . Я посещаю разные семинары , тренинги , мне очень нравится . Хочу развиваться в этом постоянно и много работать.