Привет, девочки 🥰
Пишу тут раз в пятилетку, но, вот решила наладить этот вопрос, наладить питание, заняться здоровьем, планы грандиозные 😁
В жизни многое изменилось, как минимум-перестала запойно работать и сместила фокус на себя
Решила фоткать все что ем и собирать в один коллаж
Завтрак:
Хлебцы бородинские тонкие с паштетом из куриной печени, 2 вареных яйца, три сосиски из куриного филе+фитнес шок брауни, кофе с молоком
Обед:
Суп гороховый, куриная голень на гриле без масла, кукуруза на гриле
Я благодарна этому дню за:
Легкий день по работе
Теплую встречу с сестрой
Прогулку в моем любимом сосновом бору
Инсайты из моей любимой мотивирующей книги

Всем привет 🌴
Давно меня не было, опять…. 🙄
Что произошло за эти дни:
Я начала плотно изучать психологию РПП, работать над собой
Определила основные проблемы возникновения КП:
1. Зажрать боль, зажрать пустоту
2. Зажор как способ сбросить напряжение
3. Зажор как способ получить радость
Основные проблемы в напряжении и отсутствии источников радости
Для этого я буду вести дневник благодарности, учиться находить счастье в мелочах
Работать с источником радости
Работать с источником напряжения, освоить медитации, поход к психологу на индивидуальную и групповую терапию
Каждый день минимум 10.000 шагов
Каждый день минимум 1,5 л воды
А еще в мыслях взять аскезу от сигарет (в т.ч. кальян) и от алкоголя

Я устроилась на новую работу, сейчас прохожу этап адаптации, я очень рада тому, что все комфортно и вся работа будет удаленного характера
Устроилась как давно и хотела, не в направление руководителя, лайтовый режим и график
Честно, мне непривычно. Я привыкла пахать как лошадь 24/7, не обращать внимание на свою жизнь
Я 1,5 мем честно пролежала тупо в лютой депрессии.
Нет, я конечно делала выходы из дома, допустим за едой))) Подстриглась, пирсинг сделала, съездила в другой город, где тупо ела и все, даже не гуляла 👹
Мне жутко стыдно, я испытываю дикое чувство вины. Но это жизнь и это моя история провала
Сегодня я подумала о смене работы.
Тяжело жить в реальности, в которой у тебя много свободного времени и даже о теле нужно думать, вот это да!
Но ничего, я обязательно исправлю свою жизнь, пищевые привычки и свое тело!
Сегодняшний день прошел прекрасно 😊
С утра смотрела битва за тело, очень интересный, живой проект, где живые истории, истории провалов, я такое люблю
Гуляла по снежному парку, только завтракала, поэтому была очень голодная, по вечернему пути домой, зашла в пекарню и прям на улице, так по детски съела булку с сахарной посыпкой и малиной, частно, не жалею!
Итог за день:
Завтрак:
Омлет из 2х яиц, 2 тоста с сыром и сливочным маслом
Ужин:
Булка малиновая, тушеная капуста с гусём, конфета шоколадная
Вода:
1,5л
Шаги:
13.090

Дневник благодарности
Я благодарна этому дню за:
Легкий рабочий день
Ароматный кофе
Прогулку по снежному лесу
Вкусную булку

Всем привет 👋🏻
Я нашла работу, сейчас у меня два предложения, нужно на сл неделе принять решение
Иду по врачам, вероятно нужно будет принять решение об операции 🙄
Но ничего, мы сильные, а значит держимся
Стараюсь ухаживать за собой, сменила немного стиль в одежде, чувствую себя гораздо моложе, раньше я чувствовала себя в пол раза больше своего возраста, факт
Может быть в силу работы, все равно я молода для проектов, которые беру в работу
А еще у меня появились отношения, новые, но это возврат в прошлое
Как нибудь расскажу подробнее
Сегодня рацион:
Завтрак:
Овсянка с медом на молоковозе, цз хлеб с рикотой и твердым сыром, чай, вафли 🤣
Обед:
Плов с индейкой (вместо риса булгур)
Полдник 🤣:
Капучино 340 мл
Ужин:
Творог со сметаной и яблоко, чай

Рада вернуться ☺️
Планирую в срочном порядке восстанавливать режим питания
Я настолько на это забила, расслабилась, что капец
За это время произошло много нового, стресса, запойная работа
Сейчас я в поиске себя, очень хочу попробовать себя в роли HR менеджера в одной ресторанной сети
Должность управленца/директора-не мое
Я немного изменила внешность)
Подстриглась коротко и сделала пирсинг
Стала больше ухаживать за собой
И набрала все, что скидывала всю осень 🍂
Но ничего
Сегодня завтрак:
Тост (ц/з хлеб, творожный сыр, гуакамоле из авокадо, масдам, карпаччо из индейки, бальзамик), омлет, кофе с молоком

Дорогой дневник, сегодня очень сложный день, я вся на нервах!
Сегодня состоялись первые переговоры по кофейням, пока что не могу похвастаться результатом, кажется, придётся брать партнера, ибо боюсь потянуть. Я так не хочу брать партнеров, особенно близких людей.
Очень много курю, не ем, не сплю.
В субботу напилась, в итоге в воскресенье весь день вылетел, решила больше не пить, по крайней мере пока я решаю такие вопросы
Сейчас чувствую себя мужиком с огромными яйцами, я все могу сама)
Сегодня была у таролога, офигела, все в точку, сказал что я щас в любовном плане разбита и сломана по кускам, страдалец. Но в будущем ближайшем встречу мужчину, который станет моей музой благодаря моим яйцам 🤣
Ржуууу с этой фразы))
А вообще я восстановилась на тиндере и готова к комфортному свиданию даже наверное, но не более)

Всем привет! Давно не писала ничего, у меня произошло так много событий)
С психологией поставила на паузу группы, мне не заходит, меня триггерит и я ухожу в прежние сценарии, с терапией тоже был перерыв (специалист в отпуске). Иду во вторник
С питанием, налаживаю, стала есть два раза в день, что уже для меня результат. Внешне чувствую что худею, вижу, на весы не встаю, знаю, что может откатить.
Итак и самые крутые новости меня посетили в карьерном плане и здесь я хочу сказать, что самое главное по моему мнению: успокоиться и никуда не бежать, как итог, кажется я покупаю сеть кофеен. В понедельник начинаются переговоры. Я к этой мечте шла с 17 лет и вот наконец то я могу сказать, что я добилась всего сама.
Мне нужно было сделать паузу в своей деятельности, я пришла в себя, я не жалею, что кресло директора я поменяла на бар.
Сейчас я дополнительно развиваю доставку в одном ресторане, работаю на проекте, причём настолько я поверила в себя, что решила после этого проекта уйти в рекламу своего личного бренда, начать раскачивать доставки в других ресторанах города.
Я начала ценить себя, я начала завязывать роман с собой, после 1,5 лет депрессии я наконец-то начала за собой ухаживать, я прекрасно себя чувствую.
Кстати, я занялась любительски массовыми тортами. Как-нибудь скину рецепт. По моему мнению торт, сделанный своими руками-шикарный подарок. А так же я готовлю шоколад hand made без сахара)
Ещё хочу научиться плести джутовые корзинки для дома, такие занятия отлично отвлекают)
И все это, все мое развитие и ощущение благодаря моему кризису. Так что девочки, кто сейчас находится в состоянии кризиса или если просто, в вашей жизни есть сложная ситуация, знайте: вы можете вырваться из этого в колоссальный рост, сделать выводы и идти дальше, бережно собирая себя. Вы прекрасны!
Достаточно скомканный текст, но написанный от всей души, в моменте!

Дорогой дневник, это был замечательный день!
Завтрак, он же обед и он же ужин 😂 Короче, один раз ела:
Мясо по-французски, солёный огурец и маринованные грузди со сметаной и луком, чай с мёдом
И чуть позже 2 чашки американо
Витамины и препараты ✅
Вода: 2л
Сегодня у меня было успешное собеседование, даже не из за исхода, а потому что ощущение меня все круче и круче!
И как только я успокоилась и отпустила ситуацию, посыпались предложения, хотя я не кидаю отклики даже.
Из плохого: встреча с матерью, у меня большой гнев, пока не могу отпустить ситуацию и обиду. Человек реально абьюзер. Она не то, чтобы меня опустошила, она меня распотрошила.
Я злюсь, впереди свидание, думаю: зашибись настроение
В итоге все прошло очень тепло и комфортно и я все зло отпустила и наполнилась счастьем и радостью ☺️
Мысли о дне: продолжать дистанцию с близкими людьми, которые морально давят и беречь себя! Оставаться собой, жить для себя!

Добрый день, дорогой дневник!
Я выздоравливаю ❤️‍🩹
Все лучше и лучше!
Завтрак:
Блинчики (2 шт с творожным сыром и красной рыбой, 2 шт ветчина сыр), протеиновый батончик арахис карамель, капучино
Обед:
Три вареных яйца и 35г сушёных кешью, латте с арахисовой пастой
Ужин:
Капучино
Слишком много кофе, буду снижать до 1 чашки 🥺💔
Витамины и препараты ✅
Вода 2,5 л
Завтра у меня свидание… С одним человеком, который мне очень близок стал… 💔
Офигенный день сегодня!
Была на собеседовании, скажу одно: когда начинаешь любить себя, ценить себя и выбирать себя, уверенность на 100!
Больше секретов никаких
Раньше я, с опытом 10 лет в сфере, имея опыт работы в управлении в федеральных компаниях тряслась на собеседованиях)
Сейчас я залетела как ракета и у меня крутой бэкграунд 🤘🏻
И тут же мне поступило еще одно крутое предложение , завтра встреча перед свиданием 😂
Наберусь уверенности так сказать!
Будьте собой девочки, Вы-прекрасны 💓
Фото сегодня в счастье, в моменте)
И кусочек Сибири ☀️

Всем добрый вечер!
Исправляясь, выставляю отчёт!
Питание и немного болталка, о дне
Кушала:
Завтрак: три вареных яйца и два кусочка бородинского хлеба с печёной фасолью, капучино
Перекус: 4 яблока гренни, протеиновое печенье груша-ваниль, стаканчик 0,2 свежей малины
Обед: кусок бородинского хлеба и остаток печёной фасоли, капучино
Вода: 2л
Витамины:✅
О дне:
Сегодня был хороший день. Как-то он был хороший с самого утра. Хотя вчера меня жутко откатило, сегодня я весь день удивлялась тому, что на моем пути действительно, встречаются светлые люди. Просто, раньше я их не замечала.
С утра мне попался чудесный гость, принёс цветы девушке, я отдала последнюю питьевую воду, он это заметил, начал переживать, побежал мне за водой и принёс свежую малину. Я живу в Сибири и сейчас ее, действительно, почти не осталось и я ее очень люблю. Мне было безумно приятно.
Перед группой (писала ниже), я поняла, будто бы все в моей жизни хорошо. Но вскоре я поняла, что это защита. Надо идти и переступать через свои принципы
Очень глубоко было. Я познакомилась с чудесными женщинами, с такими же проблемами, как у меня.
Не могу рассказывать все, потому что это анонимные сессии и какое-либо разглашение запрещено, это строго контролируется, да и в целом, это достаточно безопасное место. Скажу лишь что если девочки, в вашей семье были родные алкоголики-я рекомендую Вам сходить на такие группы. Они очень сильно меняют сознание.
На этой ноте я под Людовико Эйнауди еду домой и горжусь собой, потому что во мне нескончаемый поток сил, в том, чтобы начать такую глубокую работу над собой и попасть в такую глубину самопознания!
Спасибо что Вы рядом и пишете слова поддержки, каждое-в сердечко 💔
Желаю всем нам обрести гармонию и быть сильными духом!

Дорогой дневник, сегодня 6 октября и я снова поймала жесткий откат.
Во всех планах, я откатилась в жертву, плачу много, обижаюсь на родителей, не могу отпустить всю боль…
Знаете, я так жду тот день, когда я их просто обниму и скажу: я вас прощаю и принимаю.
Без привязанностей, ожиданий, сломанных надежд.
А после этого я подойду к своему внутреннему ребёнку, крепко его обниму, скажу что я рядом, у него есть я. Я опора внутри себя. Я смогу все выстоять, я сильная, я мудрая.
Но пока посещают только откаты
Сегодня я иду на групповую психотерапию Ал-Анон. Впервые
Это психотерапевтическая группа и группа самопомощи взрослым детям алкоголиков.
Такие группы есть в каждом городе и они бесплатные
Якорь, который меня держит на плаву, когда происходят такие откаты-питание
Но именно заедание, КП происходят со мной после эмоциональных конфликтов и потрясений. На этой неделе я уходила в зажоры если я не ошибаюсь дважды.
Сейчас я хочу добавить контроль и дисциплину в свою жизнь. Ежедневно буду делать коллаж из фото еды или скрин из лайфсума, пока что не решила.
Мы сильные и мы справимся, говорю я сама себе.
Все будет хорошо.

Всем привет!
Хочется писать информативные посты, не пропадать, писать отчеты по питанию, но не всегда получается так, как мы хотим 😀
В общем, у меня были очень насыщенные выходные! В оба дня я очень много гуляла, мы ходили в поход в лес, первый раз с целью психологической практики, высвободить эмоции через крик, на самом деле крутая штука для тех, кто не умеет или запрещает себе по каким-либо причинам выражать эмоции. Я все с темой расставания, проорала, проревела, затем сделала практику по снятию тревоги, очень крутая вещь! Помогло!
Второй день более лениво, прочитала небольшую книгу Маргариты Грачёвой, я думаю многим знакома ее история, каждый раз, когда я читаю такие сильные истории, вырастают крылья. Я понимаю, что я должна вылезти из своей эмоциональной ямы, если людям руки отрубает муж и отец детей и они встают и идут дальше, я не могу пережить разрыв отцовской связи со своим бывшим мужчиной? В общем, с утра ехала на работу с мыслями: ты все делаешь так.
Захожу на hh, смотрю, вылезла вакансия, от которой я отказалась, подняли ЗП на 50 тыс. На секунду стало грустно, думаю: зря отказалась, сейчас бы работала. А потом начала гордиться, с мыслью о том, что я выбрала себя.
Я крутая для себя. Мое место ещё найдётся
И в этот момент одна известная в нашем городе бизнес-консультант кидает мне крутое предложение по работе.
Если это не знаки вселенной, тогда что?!
Во второй выходной меня кстати укусила лошадь, до огромного синяка, все ржем, вспоминая эту историю.
По питанию, нормально, но не идеально, на выходных согрешила с печеньем «курабье».
Вообще, хочу плавно перейти к питанию 2р/день и добавить много зелени, салатов, меня даже посетила цель в том, чтобы выращивать зелень дома. Поделитесь опытом, кто выращивал)
Постараюсь добавить ежедневные отчеты, в первую очередь для себя, хочу дисциплинировать себя)

Почитав некоторых девочек захотелось написать пост-болтанку, который возможно кому-то поможет.
Будет много букв
Тело-почти всегда о том, что в душе. Если у человека лишний вес, большой лишний вес-это про защиту, защиту от мира, от людей, у каждого свои травмы.
Если у человека тревога, неврозы, ПА-это о том, что вероятно, в человеке скопилось большое количество эмоций, которым нет выхода (по каким-либо причинам).
В моём случае совпали оба варианта.
Я далеко не сразу начала разбираться в проблематике, долгое время я жила, страдая, ожидая, что что-то или кто-то мне поможет, что очередной мужчина/подруга и прочие люди закроют эту дыру, эту боль, что они меня вылечат.
Только сейчас я понимаю, насколько же это детская позиция.
Пока со мной не произошла полная жопа, когда я поняла что все, я на краю и дальше-пустота, я не стала разбираться в своих проблемах. Я посещала много психологов, но почти всех я бросала сразу, когда разговоры заходили о моем детстве и моей боли.
Сегодня я хочу поделиться своей историей и я чувствую, что я должна это сделать.
На протяжении примерно 13 лет я была жертвой физического домашнего насилия со стороны родителей. Далее насилие перешло на абьюзивное и продолжалось по сей год.
Я не знаю как ещё начать. Вот так, «в лоб».
В детстве я никогда не слышала слов «я люблю тебя», «ты самая лучшая», «ты молодец», более того, говоря фразу домашнее насилие я понимаю ее смысл, меня не хлопали по попке за то, что баловалась. Меня избивали до крови, я постоянно ходила в синяках, кровоподтёках.
Я вообще никогда не баловалась. Все своё детство я была как те животные, над которыми издеваются живодеры, я была такая же: не могла за себя постоять и все принимала и терпела.. Мне было страшно и больно. Я боялась кому-то рассказать. Я знала, что тогда меня будут бить ещё больше.
Меня били за все, за все, что можно.
Я отчетливо помню большое количество картинок из детства:
Мне 5 лет, мне сказали мыть гору посуды. Я начинаю послушно мыть, что то делаю неправильно, на меня кричат, мне страшно, я уже дергаюсь при каждом разве, когда мать подходит проверить работу. Далее беру собачью миску с водой и выливаю воду на грязную посуду. За такую провинность я получаю по голове и мой нос ударяется об угол кухонного гарнитура. Идёт кровь, мне страшно, я плачу. Слышу крики, угрозы, о том, что если я буду плакать, меня будут бить ещё больше.
Так уж вышло, что в моем детстве была травма и много операций (это другая история), в один год их было около 5-6, тогда мои сосуды были в плохом состоянии и у меня часто шла кровь носом, причём, бывало такое, что ее не могли остановить и ехали в больницу. Я помню как проснулась посреди ночи, хлюпая своей кровью, испугалась, побежала в ванную (мне было 8, вроде), я плакала, звуками воды я разбудила маму, меня избили.
Это абсурд, меня били за все. Раз в день минимум. За оценки, за плохое поведение, за то, что не заправляла кровать, за то, что не слушалась, за «тупость» (мое любимое).
Когда меня били и я плакала, мне всегда угрожали, не разрешали плакать. За все эти годы рукоприкладства я научилась плакать беззвучно, тихо, в своей комнате, обнимая игрушки. Я их олицетворяла, я считала, что они живые. Засыпала, обнимая их, давала то, чего не было у меня. Просыпалась и видела что они были раскиданы у кровати (ворочалась, я плохо спала всегда), думала, что они обиделись, потому что я плохая, плакала и просила прощение.
Настолько я была наполнена этим чувством вины, что я и правда считала себя ужасной.
Помимо физического насилия всегда был буллинг. Я слышала кучу слов, типа: «ты никогда не будешь никому нужна/тебя никогда никто не возьмёт замуж», «ты лошадь толстая, огромная и страшная», «ты грязнуля, чучело», «жаль, что ты не умерла, когда я тебя рожала», «сдам тебя в детдом».
Я ни разу не чувствовала себя в безопасности, никогда.
Когда рождается ребёнок у него есть одна потребность, которая состоит в ощущении безопасности. Это архе важно.
Я начала есть с самого детства. Первые приступы КП у меня начались примерно в 5-6 лет.
Желание быть толстым (оградиться от окружения слоем жира), чувствовать безопасность (доказанный факт в том, что употребляя пищу, человек чувствует себя безопасно).
Далее я начала закрывать дыру, от душевной боли, которую проели родители подругами. Почему-то (тогда думала я) все мое окружение было абьюзивным, я была одинока.
Далее отношения, ни одной удачной попытки, зависимость от любви, страх потери, тревога, переедание от тревоги-я вернулась в стандартный детский сценарий.
Я была толерантна (психологически) к насилию, мое окружение было толерантным, мои мужчины-настоящие садисты.
Самым большим страхом в моей жизни было встретить мужчину, который будет меня бить, в итоге 3 из 4 мужчин меня били, один из 4, который не бил был холодный, как мой родной отец (который бросил меня в глубоком детстве).
Когда-то я винила всех вокруг.
А потом встала и поняла, что проблема во мне. Виновата я.
Я сама таких выбрала.
Я сама позволила людям, окружающим меня быть такими СО МНОЙ.
Что делать?
Когда я все это осознала, что я стала делать?
1. Избавилась от окружения родителей, под ноль, полностью. Я не общаюсь с матерью. После того, как я в 17 лет съехала от родителей, сразу стала себя обеспечивать, много работала, стала руководителем она стала гордиться. Стала морально давить, так же, только без рук. Поняв это я вычеркнула человека. И я не жалею. И мне не стыдно.
2. Избавилась от окружения (подруги/мужики и тд), которое меня морально насиловало. Здесь я скажу то, что в окружении бывают люди, которые вроде бы жести никакой не творят, а чувствуешь себя все равно плохо рядом с ними. Таких тоже нужно бросать
3. ПСИХОЛОГ. С него надо было начать. В одного с таким не справиться, нет.
Я знаю, что в этом пространстве много людей, девочек, которые болеют РПП. Поймите, проблемы в голове. Вы можете худеть, заниматься спортом, сидеть на очередной кето-диете, но пока Вы не осознаете своих проблем, пока Вы не поймёте, в чем их корень (это важно), даже похудев Вы наберёте все обратно.
Потому что в душе всегда будет жить та Настя, которой страшно, которой не разрешили плакать, агрессировать и бояться и она не понимает и обесценивает эти чувства, тело-отвечает. Психосоматика, болезни, может произойти что угодно. У меня произошла опухоль. В горле (обида).
Я не хочу говорить про опухоль сейчас, но когда-то возможно я расскажу об этом.
Я желаю Вам счастья и чтобы каждая справилась с собой!
Работа над собой самая сложная…

Всем привет 👋🏻
По питанию отчёт писать не буду, потому что меня триггернуло конкретно так.
Я не знаю как называть то, что я обожралась вчера вечером, а потом ещё и напилась алкоголя, наверное КП, как и есть.
Главное, не винить себя и начать с утра заново. Как я и сделала. Иначе это может продлиться как запой.
В своих КП я стараюсь искать первопричину.
У меня есть одна тема, которая для меня безумно болезненная и на которую я вчера пол дня говорила, потому что поняла, что держа в себе мне только больнее.
Многие задают вопрос: как ты вообще живешь? Такой ужас происходил в жизни в твои годы.
А я отвечаю (сейчас, сама себе): я жру.
Я как алкаш.
И понимая как работают эти механизмы, мы в силах разорвать эти связи. За неделю КП один раз, честно, для меня рекорд.
Поела с утра нормально, винила себя и хотела обожраться, но, успокоилась, дышу. Ровно дышу и успокаиваю себя.
Начала читать новую книгу Красновой.
Для меня это лёгкое чтиво, благодаря которому я немного разгружаюсь от другой Книги (невероятно тяжёлой, но полезной для моей психики)
Всем отличного дня, девочки!

Вторник, 27 Сентября:
Завтрак: салат (дайкон, сметана, пассированный лук, куриное филе), 2 бутерброда (тёмный хлеб, паштет из куриной печени), капучино
Обед: салат с дайконом, капучино, бутерброд с творожным сыром и песто
Ужин: латте фисташковый
Вода: 1 л
Таблетки: ✅
Mood: пол дня прикалывалась с этой страницы книги Красновой)

Понедельник, 26 Сентября:
Завтрак: три вареных яйца, капучино
Перекус: 40г сушёных кешью
Обед: два бутерброда (тёмный хлеб, паштет из куриной печени), томат, авокадо и американо с молоком
Вода: 1л
Таблетки: ✅

Наверное, самое тяжелое в создании нового дневника-какой-то первый пост, который должен быть ознакомительным или чем-то вроде…
А я не знаю с чего начать…
Меня зовут Настя, мне 25 и я учусь всему заново….
Я:
С 20 лет работала руководителем крупных сетей в ресторанных компаниях, у меня два высших образования, в какой-то переломный момент я все обесценила и бросила… Сейчас работаю бариста у знакомой, прихожу в себя и думаю над тем, что вообще является «моим», к ответу пока так и не пришла…
Вышла из разрушающих отношений, которые длились 6 лет, уже почти как три месяца, испытала самые сложные времена в своей жизни за это время… Прохожу терапию с психологом, избавляюсь от больной зависимости от мужчин в отношениях… Избавляюсь от синдрома отличницы, синдрома самозванца, синдрома спасателя…
Картинкой в моем предыдущем дневнике здесь была: фигура, которую я хочу… Картинка сейчас-то, что у меня в душе (дождь), мне ещё очень больно, но не так, как было в кризисные моменты… Надеюсь когда-то здесь будет солнышко…
Избавляюсь от лишнего веса, борюсь с инсулинорезистентностью, СПКЯ, тиреоидитом, онкологией, список послужной, можно продолжать ещё… Вот что делает психосоматика с нашим телом (лишний вес, РПП в т.ч.), если не научиться переживать некоторые эмоции…
Я здесь для того, чтобы Вы поняли, что Вы-не одни 💓 Падения-это нормально.
Они могут послужить началом нового взлёта.
О падениях к сожалению я знаю многое. В данный момент я ещё переживаю самую тяжелую депрессию в своей жизни, которая длится уже полтора года.
На самом деле, я благодарна тому, что мой бывший молодой человек уже не смог терпеть это тело, которое лежало, жрало и рыдало и больше ничего и бросил меня, именно это заставило меня встать и менять жизнь к лучшему.
Ты со мной?)