всё очень плохо. взвесилась - 46.3. грамм в грамм, как и три дня назад.
после такого вообще руки опускаются и ничего не хочется делать, не хочется стараться. так сейчас хочется просто плюнуть на всё и пойти нажраться до потери пульса. просто всё, что есть в доме. но я понимаю, что после этого всё равно блевану и в этом нет никакого смысла, легче от этого точно не станет.
или вообще подойти с другой стороны и тупо ничего не жрать. мне нужны мои 45 кило, господи, ну пожалуйста.

а вообще ебнуть бы щас тарелку пельменей со сметаной, оладушек с абрикосовым вареньем, запить сладким кофе и умереть.
я всё.

дорвалась, называется. целый день то и делаю, что обновляю здесь ленту.
но как всегда мне проще писать вечером, подытожив всё.
съездила к врачу, диагноз: нервная анорексия ( моментами нервная булимия).
подписала согласие на стационар. со среды, скорее всего, ложусь в больницу.
там, если не ошибаюсь, есть вай-фай, так что связь будет, что немало важно.
да, меня это волнует. слишком обильный ужин. слишком много съела. слишком. мой мозг и желудок не выдержал этого, буквально в ту же минуту, как закончила есть - выблевала половину. надеюсь, там нихуя не усвоилось и калорий много я не нажрала, так как ужин вышел где-то на 410. взвешиваться одна собралась завтра, ага. с такими-то зажорами по вечерам только отвесов ждать.

ладно, что уж там. стыдно, но надо:
??09.00 - яйцо;
?12.00 - банан, мандарин ??
?16.00 - виноград, минтай вареный, винегрет ??
?20.00 - два куска вареной грудки, аджика, горох, пшеничка, яблоко. порции ебанутые. рада, что поблевала.

➿калории: 950.
без лишних слов.

?питье:
?зеленый чай
?кофе
?2, 5 литра воды

Белки: 134
Углеводы: 159
Жиры: 21

когда какая-то стокилограммовая пизда под тридцатку задвигает мне про диету.

я:

вечер. ну что, снова всё пошло по пизде. нет, не срыв, всё нормально. но я даже не знаю, может даже лучше было бы, если бы я сорвалась, чем всё то, что происходит сейчас. знаете че я сделала? я нажрала на почти косарь калорий, хотя обещала себе не больше 800. я поссорилась с папочкой из-за своих ебаных киллограмов и он снова уехал. слабительные практически не действуют, несмотря на то, что я бегаю в туалет каждые пять минут. жуткие боли в желудке. проебала зарядку, потому что болят мышцы. в общем, совсем не весело, хотя день начинался очень даже ничего. завтра еду к психологу или психотерапевту, хрен пойми, кто она там, так что посмотрим, что будет и что она скажет. может больница и впрям лучший выход для меня сейчас. я чувствую, как мне стало легче, но и не замечаю, как повернута на это всём и как заебываю этим других людей. так хочется на голод завтра. за всё, что я сделала. но нельзя, нельзя.

?рацион дня:
?10.00 - йогурт "растишка" ?
?13.00 - тушенная капуста, варенный минтай, яблоко ??
?16.00 - буряк, два яблока, мандарин ???
?17.45 - виноград ?
?19.05 - гречневая каша, баклажанная икра, яблоко ??

?питье:
?2 литра воды;
?кофе ☕
?зеленый чай ?
?чай с двумя таблетками сахарозаменителя;

?калории: 935.

?упражнения: 10 приседаний с гантелями.

привет. готовы? сейчас будет очередной тупой длиннопост. и так, я даже не знаю с чего начать. все планы на сегодняшний день выполнены, кроме одного - превысила свой запланированный лимит калорий на сегодня. но, думаю, не страшно. при моём росте и весе, мне нужно хавать на тыщу для похудения. а мне до тысячи дойти - успех. ритм пп - это стремно, потому что у меня ощущения, что я самое гнусное и жирное животное на планете. питаюсь правильно и мб не совсем много, но мне кажется, что это зажор и пиздец. еще приехал дядя и привез дохуя сладостей, залью фотографии. больной ублюдок. фотки из серии "сфотай типо хаваю, как нормальные люди". фотаться с едой - да, есть - нет.
сегодня взвесилась и да, я в ахуе. не могу нормально выражаться, просто потому что это так. вес 46, 3. но, но, но. прощу прощения за интимные подробности, но я не могу сходить в туалет уже четвертый день. хотя я ем бананы, пью кефир, второй день питаюсь правильно через каждые два часа. слабительные проебались, клизмы нет. живот вздутый. и я вот не знаю, такой вопрос - из-за этого ведь может быть + на весах? так как я не могла нажрать в день приступа зажора 1, 3 кг, сколько бы не съела.

?ладно, хватит. рацион дня:
?11.10 - тыквенная каша, яблоко ??
?13.20 - банан ?
?16.05 - кусок варенного минтая, тушенная капуста, яблоко ???
?18.05 - гречневая каша с аджикой, мандарин ??
?19.15 - два мандарина ?

?питье:
?2 литра воды
?две чашки кофе. одна чашка с половинкой таблетки сахарозаменителя. пробую в первый раз. как же давно я не пила сладкий кофе. блаженство. ☕
?зеленый чай ?
?стакан кефира 1% ?
?смузи ( молоко + яблоко + банан) ???

➿калории: 730.

?упражнения:
?20 обычных приседаний;
?20 приседаний с гантелями;
?30 наклонов с гантелями;
?30 раз мостик;
?30 раз пресс;
?30 махов вперед на каждую ногу;
?30 махов назад на каждую ногу;
?30 махов в сторону на каждую ногу;
?поднятие гантелей - по 10 раз на каждую руку.

?❄?????

всем доброе утро ?

цель на день:
?выпить два литра воды ?
?не более 500-600 калорий;
?сделать упражнения ?
?взвешивание.

всем удачи, хорошего дня и, конечно же, отвесов. я в вас верю ?

☕?????

добрый вечер. в какой-то степени начинаю новую жизнь. немного насильственным образом, конечно. началась эра правильного питания. ну, привет. весы жутко раздражают, доисторические какие-то. буду рада, если завтра получится взвесится у подруги на электронных, чтобы знать всё вплоть до граммов. потому что на этих весах хрен что поймешь. но примерно вес предательски стоит на месте - около 46, 5, если не больше. мда. после этого снова херня в голове берет вверх и хочется завтра на питьевой. но этим я снова начну убивать папочку. это всё лишь ради него. и в больницу, и питание, и всё.

ладно, я не хочу о грустном. надо как-то дожать до 45, а потом будем смотреть. чувствую себя жирным животным.

?рацион дня:
?12.00 - тушенная капуста, яблоко ?
?14.30 - пшенная каша, салат консервированный из томатов, перца, лука и морковки, хурма ???
?17.00 - пол банки фасоли в томате, яблоко. ?

?питье:
?2 литра воды ?
?кофе ☕
?смузи ( банан + молоко + яблоко) ???
?кефир с корицей. правда от аппетита хорошо, советую. ?

калории: 600.

?упражнения:
?мостик - 20 раз;
?махи вперед - на каждую ногу по 20;
?махи назад - на каждую ногу по 20;
?махи в сторону - на каждую ногу по 20;
?приседания с гантелями - 20 раз, обычные - 20. ?
?поднятие гантелей - 30 раз;
?наклоны с гантелями - 10, обычные - 20;
?пресс - 20 раз;
?подтягивание коленей к груди - 20 раз на каждую ногу.

настроение: ??☕??

?два яблока ?

питье:
?две чашки кофе ☕
?два стакана воды ?
?стакан воды с лимоном ?
?смузи из банана, молока и яблока. ???

жутко боялась вставать на весы. ну а че делать? нажрала, значит надо. весы еще конченные такие, хер поймешь сколько грамм. не пойму сколько, но по всей видимости, около 46.5. пиздец, что еще могу сказать? вернулись, блять, на круги своя. завтра иду к терапевту, взвешусь у него. жаль, что всё достигло такой критической точки. больницы, слезы, врачи и прочее говно. меня спалили и всё пошло по пизде. а могла бы спокойно худеть себе дальше. больше всего боюсь булимии. правда. не дай бог вот так начать жрать как сегодня и набрать до 10000 кг. я не переживу, честно. завтра питьевой. хз как, потому что все кругом сходят с ума. врядли получится, потому что ультиматумы не на жизнь, а на смерть, но другого выбора нет.

ну что ж. даже не знаю, с чего начать. скажу лишь, что всё пошло по пизде. сейчас будет невероятно длинный пост, у кого хватит сил и терпения его читать - вперед. предыстория: парень очень сильно переживает, не спит третий день, не ест, ходит как зомби, пытается что-то сделать со мной. но у болезни есть свои особенности, ты просто забываешь обо всем и всех на своем пути. он сегодня приехал - больно смотреть. говорит мол начинай есть или всё очень хуево обернется для тебя, меня и наших отношений. и бабушка рыдала пол дня. и в больницу я не хочу. и что вы думаете? беда не приходит одна. одна болезнь плавно перетекает в другую. привет, булимия. я поела. впервые за два дня. сначала немного, а потом всё подряд. всё, что видела. он был так счастлив - я снова улыбалась, все радовались, я кушаю и всё хорошо. я тоже была счастлива весь день. было так приятно смотреть, как ему на глазах становится легче и как он рад. но опять же - счастье и ненависть к себе. всё отлично было. говорю мол пошла в туалет. не успела оглянуться, как уже выблевываю все над унитазом. сразу стало легче, желудок больше не переполнен. но тут открывается дверь, он заходит, смотрит на это, разворачивается и просто уходит. весь счастливый день к хуям. "я тебе больше не верю, ты снова меня обманула, ты пять минут назад обещала, что новая жизнь и что всё конченно".

я снова всё испортила. я нажралась на год вперед. я снова испоганила всем жизнь. я ужасно себя чувствую. и мне жутко стыдно за всё, что я съела и сделала.

рацион:
?гречка ?
?четыре мандарина ?
?гранат
?яблоко ?
?сырок в шоколаде ?
?батончик лайон в белом шоколаде ?
?шоколадная палочка с тирамису ?
?круассан ?
?вареная курица ?
?пюре ?
?тушенная капуста
?печенная картошка ?
?рыба в духовке ?
?лечо ?
?косервированная черешня ?
?два куска черного хлеба ?
?куриная котлета ?
?колбаса
?две шоколадных конфеты ??
?четыре пирожка с яблоком в духовке ?
?четыре штуки печенья ?


питье:
?3 стакана воды ?
?две чашки зеленого чая ?
?кофе ☕

занавес.

не хочу начинать кушать. не хочу, не хочу, не хочу. живот такой плоский и чувство легкости преобладает. но вчера ночью был пиздец, других слов нет. жуткое головокружение, тошнота, потемнело в глазах так, что чуть не упала. сердце дико болело, пульс 110 вместо 70, давление намного ниже положенного.
слышу как все шепчутся о том, что врач/таблетки/психушка.

делаю это даже не для себя. папочка сказал, что если не поем то, что он мне сказал, то всё, он не приедет ко мне и так далее. так что бля, удачи мне. буду отчитываться в течении дня, по мере состояния или уже вечером отпишусь

вечер добрый. целый день в жутком состоянии была. но сейчас как камень с души. чувствую себя лучше, ушла слабость. голова только болит немного. одна киса очень помогла и я купила себе сигарет. завтра начинаю потихоньку кушать.
сегодня еле-еле сделала немного упражнений.

и так, в течении дня:
?кефир 1% (2 стакана) ?
?смузи ( кефир + банан + малина + мята) ?
?кофе ☕
?смузи ( молоко + яблоко + банан) ??
?смузи ( молоко + яблоко)
?смузи ( кефир + малина + яблоко)
?зеленый чай ( 2 стакана) ?
?кола лайт
?три стакана воды
?стакан воды с лимоном ?

упражнения:
?махи вперед (20)
?махи в сторону (20)
?приседания (20)
?пресс (20)
?махи назад(20)

привет. краткий такой отчет о том, что со мной происходит. ела последний раз в два часа дня. и то, два яблока. есть с одной стороны хочется, а с другой - тошнит от одной мысли об этом. не знаю, может и съем что-то сегодня, но не уверена. я повадилась делать такую штуку - кефир, банан, малина и мята в блендер. получается вкусный домашний питьевой йогурт. очень насыщается и кушать долго не хочется. но вот курьез. это для МНОГО. у меня после двух небольших чашек такого микса, чувство, будто я сожрала пол продуктового магазина. снова тошнота, дикие боли в желудке, чувство ПЕРЕЕДАНИЯ от питья. еще и в туалет хочется, но не могу, как бы не старалась. снова придется пить слабительные. состояние очень хреновое, будто не ела неделю. слабость, головокружение и прочее. меня оставили одну сейчас, посещают странные мысли; объебаться чем-то, нажраться водки, порезать руки. пиздец, докатились. сегодня взвесилась у подруги на электронных весах. вес всё таки 45, 5. чувствую себя коровой. завтра обещала бабушке начать потихоньку есть, я не знаю, как это будет происходить, потому что физически не могу - раз. ну и корю себя за каждое съеденное яблоко, не говоря уж о чем-то другом.

⁣⁣не могу смотреть, как мучаются все, особенно папочка. но ничего с собой сделать не могу. да и вообще, какая анорексия, люди, посмотрите на меня

а еды тупо дохрена, кстати. хожу и нюхаю.
печенье ?
пирожки с вишней ?
макароны с курицей ??
халва
конфеты кофейные
йогурт
рыбные палочки и колбаса

эх, ладно

ну все, наконец отчет за сегодня, в душ, серию бесстыжих и спать.

14.00 - два яблока ?

питье:
?фруктовый чай без сахара;
?1 литр воды;
?смузи ( кефир, замороженная клубника, смородина и вишня) ??
?смузи ( кефир + банан) ??
?смузи ( кефир + киви)
?смузи ( кефир + банан + малина)

по сути, практически питьевой день. и что вы думаете? у меня чувство, будто я съела десять тортов и десять куриц гриль. жуткое чувство переедания, тошнота и боли в желудке. ах да, ненависть к себе, как же я могла забыть? как я могу есть, если у меня от питья такое? договорились с бабушкой, что завтра еще буду пить, ну или там съем пару фруктов, а с четверга потихоньку начну кушать. ой, хз что из этого выйдет.

ладно, всем удачи и сладких снов.

?????

долго собиралась с мыслями, чтобы сюда написать. вчера вообще психанула, вышла и решила не заходить сюда. но всё же хочу поделиться. вчера меня водили к психологу и профессору охуенному. и что вы думаете? диагноз: депрессивное расстройство/анорексия. хочется просто кричать : какая анорексия, дядя, ты видел меня? но какой-то частью себя я понимаю, что он прав. анорексия - это гордо. но я не признаю, что она у меня есть. я говорю всем, что всё в порядке, что не стоит так переживать, что я ем, но все смотрят как на психически больную и улыбаются. больно смотреть на парня. я знаю и чувствую, как он меня любит, как он старается. я не хочу тут писать всё, потому что много текста. просто хочу сказать, что рушу себе и другим жизнь ради отметки 40 на весах. осознанно. я всё так же этого хочу. я всё так же ненавижу своё тело. вчера парень заставлял есть через каждые три часа, несмотря на дикие боли в желудке и слезы. поела насильно достаточно много. сегодня практически только пью, от еды всей тошнит. напишу позже о сегодняшнем дне, а сейчас рацион за вчера:

?гречневая каша с тушенной капустой ?
?пирожок в духовке с капустой ( ела и рыдала) ?
?буряк
?груша и банан ??
?фасолевая каша и грамм 30 плова ?


питье:
?кофе ☕
?чай с сахаром и без ?
?0, 5 воды с лимоном и мятой ??
вес 45.5, я очень рада.
на днях иду к психиатру и возможно меня положат в больничку.

кстати, забыла написать, вчера померялась: 85/58/80
жирно, сука.
и да, мама парня сегодня ведет меня к психологу, походу.
мм, супер
выпила вчера в восемь вечера три таблетки слабительных и до сих пор нет эффекта. еду в маршрутке и бля, не дай бог

сегодня стакан воды с лимоном, через 20 минут яйцо и чай.
живот разрывается уже от любой еды. удачи всем и хорошего дня

интернета нормального нет, так что скучно и быстро:
13.30 - овсянка, груша;
17.00-тушенная капуста, виноград

по калориям около 500-та.

утро начинается не с кофе, а с действия слабительных. утро, хули там. еще вчера легла спать в пять утра и на ночь груши лопала.
и вообще, надо брать себя в руки. у меня нет права на ошибку и нет права на срыв. сегодня еще пп, с понедельника хочу на любимую. если бы я жила одна, это было бы изи, а так - посмотрим. всем хорошего дня, с меня вечерний отчет <3

?с 19.00 до 20.00 - тарелка нарезанных груш и яблок ??
?21.20 - овсянка с приправой ?

питье:
?два стакана воды;
?чашка кофе ☕

мне жутко хуево.

хоть и жутко стыдно, я всё же не буду отходить от привычки и напишу всё по поводу вчерашнего. вчера мой парень знакомился с бабушкой, а она там дофига наготовила, хуемое и я сорвалась. было некрасиво отказываться при всех за столом, конечно, хотя я держалась до последнего. а самое ужасное, что я понимала, что больше не могу, но всё равно ела и ела и ела, понимая, какой это охуенный шанс. потом мне стало дичайше плохо, но блевала я только водой. живот не проходил с восьми вечера до часу ночи с учетом, что я выпила 6 таблеток и соду с лимоном. короче я напишу рацион за вчера, но это всё.

?два яблока ?
?буряк с аджикой;
?салат из синих ?
?салат из буряка, орехов и чеснока;
?куриная ножка в духовке ?
?вареная картошка с жаренными грибами;
?шесть сладких пирожков с яблоком и смородиной ?
?два пирожка с печенкой и картошкой;
?виноград ?
?гренки с майонезом, чесноком, яйцом и плавленным сыром ?

питье:
?вода с лимоном ?
?1, 5 литра воды;
?две чашки чая без сахара, одна с сахаром ?

вечером напишу отчет за сегодня.

я не понимаю - раньше три месяца почти без срывов, а сейчас срыв за срывом. что происходит?

?????????