вечер в хату, дорогие. второй день, я молодец. да, мне очень тяжело, так что это маленькая победа над собой. думаю о том, что еще завтра и в воскресенье я позволю себе сожрать что-то, что нельзя. решила для себя, что если раз в три дня буду позволять себе что-нибудь, что не вписывается в рамки пп, то шанс срыва уменьшится. пусть немного, но мне кажется, что я поступаю правильно. поняла почему раньше худела быстро и легко. я не считала калории, просто правильно питались, сама понимая, что есть этим самым правильным питанием, а что нет. ну, сейчас я иначе не могу. тем более это меня дисциплинирует, почему нет? ладно, отчет за день:

?рацион:
?08.30 - горошница, хлебец, яблоко ??
?11.30 - яблоко ?
?16.45 - хлебец, аджика, баклажанная икра, винегрет, яблоко, изюм. ???
?19.00 - два хлебца с аджикой, йогурт, апельсин, изюм. ???

?питье:
?1 литр воды;
?кофе б/с ☕
?чай черный с двумя таблами сахзама ?


➿ калории: 832.
Белки: 21.
Жиры: 15.
Углеводы: 137.






сытая и довольная. договорились с врачом, что я буду питаться не три раза в день, а пять-шесть небольшими порциями. считали сегодня массу тела. норма от 18 с половиной, у меня дефицит - 16.5. если будет желаемые 40 кг, будет 14 и госпитализация. но я думаю, что она понимает, что мне плевать. правда ведь?
я пью таблетки, даю обещания врачам. но я худею дальше, я даю обещание себе. обещание быть той, кем хочу.

вес непонятный. на одних весах - 47, на других - 45. пока не буду ничего писать по этому поводу, напишу лишь тогда, когда взвешусь на тех, на которых взвешивалась еще начиная с 63 у подруги. но это будет не скоро. так что пока взвешиваться на не электронных ( чтобы хоть как-то ориентироваться). да, то что дома нет нормальных правильных весов меня определенно очень расстраивает. ну ладно, всем хорошего вечера, избежания срывов и отвесов ?

сегодня я хочу:
?мандарин;
?гороховый суп ?

вечер, дамы. ну вот, наконец-то привычный отчет за день. я уже и забыла, как это делается с этими блядскими срывами. поставила себе несколько целей и надеюсь, что всё выйдет.

?рацион:
?11.30 - апельсин, яблоко ??
?14.20 - винегрет, хлебец, яблоко, аджика ??
?17.00 - аджика, пшенка, баклажанная икра, хлебец, яблоко ??

?питье:
?кофе б/с (2) ☕
?чай черный б/с ?
?1, 5 литра воды

➿калории: 600.

Белки: 12.
Жиры: 24.
Углеводы: 76.

?Упражнения:
?40 раз мостик;
?40 махов вперед;
?40 махов назад;
?40 махов в сторону;

?40 раз пресс.


цель:
1⃣ спускаться и подниматься только по лестнице;
2⃣никаких срывов до следующего четверга включительно;
3⃣до начала декабря весить 40 кг;
4⃣раз в три дня позволять себе один продукт, который не вписывается в пп (соки, сладости и тд)
5⃣правильное питание. никаких кп, срывов и голода.

завтра еду к врачу. ну что ж, удачи мне и всем ?

сегодня я хочу:
?ананасовый сок ?
?грей ?

господи, что же за хуйня происходит? раньше срыв был не чаще, чем раз в две недели, а сейчас буквально через день. начались кд, а за ними животное чувство голода, при чем уже после пяти вечера. а до этого идеальное маложорное питание. и ты, сука, понимаешь, что больше некуда, что больше не можешь, но жрешь и давишься через силу, потому что запасаешься, понимаешь, что за этим последуют веселые дни слабительных, мочегонных, маложора или голода. ох лол, как же я устала от этого. жирная туша. снова надо возвращаться к отметке 45 которая еще утром радовала.

cегодня я хочу:
?апельсин ?

добрый день. пол дня не было интернета и вот наконец я дорвалась сюда. всё таки дневник жутко затягивает и без него уже ни туда, ни сюда.
сегодня весь день на мочегонных и слабительных, вес где-то 45 с половиной или чуть больше. ну, почти вернулись на круги своя. будем дожимать до 45-ти дальше, пока не получится взвеситься на нормальных весах. я не имею права на срыв. забудь об этом, лина. сегодня хотела не есть пол дня, а в итоге всё как обычно. ладно, че уж там, рацион дня:
?
?два мандарина ?
?два варенных картофеля с аджикой ?
?банан ?

?питье:
?пару глотков пива, так как утром был ебанутый сушняк и это первое, что попалось под руку
?литр воды;
?смузи ( молоко + банан + яблоко + клубника + малина) ????
?смузи ( молоко + яблоко + банан + черная и красная смородина) ???
?кола лайт;
?кофе б/с ☕
?чай б/с ?

➿калории: 580.

?упражнения:
?35 раз мостик;
?35 раз пресс;
?35 махов вперед на каждую ногу;
?35 махов назад на каждую ногу;
?35 наклонов с гантелей;
?15 приседаний

доброе утро или начало голода приветсвует вас

сегодня я хочу:
?круассан с вишневой или клубничной начинкой;
?активиа дринк энд гоу;
?киви;
?кукурузку

добрый вечер, милые. сегодня белковый день. сама создала себе план питания на неделю и следую ему. потом будет пп. довольно с меня этих диет. хотя - время покажет. сегодня ходила к подруге и мы с девками поняли, что там весы накрылись медным тазом. показывает на кило, а то и на два больше, чем есть на самом деле. так что основываясь на свои доисторические весы - вес 45. завтра если получится, взвешусь у другой подруги и напишу точно, а пока запишу эту цифру, которая не может не радовать. бабушка испекла торт. и снова запах сводит меня с ума. зато выдержка у меня железная, я это поняла.

еще на компе создала папку "лина и еда". забавно, ведь я даже не ем и половины того, с чем фотографируюсь. зато красиво. факт: все анорексики помещаны на еде. фотать еду, нюхать еду, ковырять еду, печатать фотки с едой - но не есть, хехе. ладно, много букаф.

и так, рацион дня:
?
?07.25 - бифидойогурт "активиа" ( овсянка + клубника) ?
?11.00 - крабовые палочки, 8 штук. ?
?14.00 - два куска вареной курогрудки, гречневая каша ??
?16.40 - кусок грудки, пару ложек аджики, йогурт ??
?20.00 - яйцо

?питье:
?кофе б/с ☕
?черный чай б/с ?
?зеленый чай б/с ?
?1, 5 литра воды ?

?упражнения:
?10 приседаний с гантелей;
?10 обычных приседаний;
?20 раз пресс;
?20 махов вперед;
?20 махов назад;
?20 махов в сторону;
?20 наклонов с гантелями;
?20 раз мостик.

➿калории :875.

Белки: 92
Жиры: 24
Углеводы: 96

завалю вас фоточками. всем хорошего вечера и отвесов ?

ввожу новую рубрику в свой дневник, так сказать.
каждое утро буду писать, что я хочу из еды.
и буду воплощать мечты в жизнь, хехе.
сегодня я хочу:
?фаршированный перец;
?тыквенный пирог;
?крабовые палочки.

добрый вечер, милые. и так, отчет за день, как и полагается.
сегодня фруктовый день.

?рацион:
?10.00 - фруктовый салат ( яблоко, груша, малина) ??
?13.00 - хурма, банан, два мандарина ??
?16.40 - хурма, яблоко, виноград, два мандарина ???

?питье:
?сливовый сок ?
?кофе с тремя таблетками сахзама ☕
?1 литр воды;
?смузи ( кефир + яблоко + груша) ???

➿калории: 756.
превысила, конечно, но я должна питаться на 1600, так что нормально.

Белки: 10
Жиры: 4
Углеводы: 162.

жутко хочу бананов.

добрый вечер всем.

сегодня питьевой день.

?питье:
?1 литр воды;
?кофе ☕
?чай с 3-я таблетками сахзама ?
?кола лайт;
?сливовый сок ?
?кефир 0%

➿калории: 200.

Белки: 5
Жиры: 0.75
Углеводы: 45

?упражнения:
?30 махов на каждую ногу;
?30 раз пресс;
?30 приседаний

мало, но сил еще меньше. надо выходить из круга "голод/зажор", завтра постепенно кушаю.

еще сегодня делала замеры, с бедер улетело 3 см. и того - 77, ее

леди, всё накрылось медным тазом. снова наступил тотальный пиздец.
хотите услышать охуительную историю? я сбежала из больницы. я отказалась ложиться, не вижу смысла. парень настаивает на психиатричке. возможно, так и будет, нужно срочно лечить голову. я как услышала, что поправлюсь там, сразу помахала им ручкой.

иии, внимание: приступ булимии невменяемый.
конечно же, я всё выблевала. а как иначе?

мне очень стыдно, но я напишу. помогите мне, вылечите меня, я заебалась так жить.

?рацион:
?яйцо;
?6 яблок ?
?гречка и кусок вареной рыбы ?
?бублики в глазури ?
?йогурт ?
?пачка хлебцев;
?две пачки соленой соломки;
?оладьи с абрикосовым вареньем;
?четыре куска чесночного хлеба ?
?бутерброд с двумя кусками сыра и четырьма кусками колбасы;
?халва
?две тефтели

?питье:
?кофе ☕
?чай с тремя таблетками сахарозаменителя;
?0, 5 воды;
?вишневый и мультифруктовый сок.

по калориям овер 12355802847.

я не знаю, что завтра: снова жор, яблоки, кефир, голод. не знаю. всё.

вечер. подъезд. сигареты. чашка горячего чая. анорексия. мне нужна точка возврата. я хочу заснуть и проснуться в тот момент, когда здоровое похудение начало плавно переростать в болезнь. я хочу очнуться в этот миг, чтобы всё изменить и спасти себя. но жизнь - не сказка и нельзя повернуть время вспять.
всё зашло слишком далеко. настолько, что я никогда не могла бы подумать.
меня окутал страх. что будет со мной дальше? с завтрашнего дня я ложусь в больницу. я почти уверена в том, что пару недель там под наблюдением врачей полностью наладят проблемы с желудочно-кишечным трактом. но здесь самое важное - психологическая сторона проблема. никто не сможет понять меня в той мере, как понимаю происходящее я. никто, помимо тех, кто прошел через это и кто переживает это сейчас. все слова для меня не имеют значения, потому что в них нет смысла. анорексия - это необратимый процесс, которые будет следовать со мной по жизни. я почти уверена в том, что лечение этой болезни не может полностью ее устранить. для меня главный страх сейчас - набрать вес. даже если я поправлюсь за время лечения и встану на дорожку нормального телосложения, я всё равно всю жизнь буду придерживаться правильного питания и диет, чтобы, не дай бог, не набрать лишнего. я не смогу питаться как нормальные люди и есть всё, что хочется и в каких хочется количествах.
я буду позволять себе сладкое пару раз в неделю, но не более того. я знаю, что анорексия - моя верная подруга, которая будет идти со мной по жизни. иногда скрываясь в тени, иногда снова накрывая с головой. знаю, что жизнь уже не станет прежней.

булимия. булимия, которая уже является частью меня и моего сознания. я боюсь, что после всего она начнет прогрессировать и я начну сметать всё на своём пути. я боюсь набрать вес до 80 кг. потому что потом всё начнется по новой. я боюсь всю жизнь биться в адском круговороте под названием "анорексия/булимия/депрессия". я так чертовски ненавижу всё это. я так корю себя, что позволила ей захватить своё тело и свой разум.

я не знаю, что будет дальше.
я не знаю, как буду питаться в больнице.
я не знаю, чем всё это закончится.
я не знаю, останутся ли со мной близкие ли мне люди.
я не знаю, что будет с моими злоебучими килограммами.

завтра рано утром я еду "переселяться" в больницу. не знаю, на какой срок. не знаю, какие врачи будут со мной работать.
сегодня забрала анализы и там всё в норме. можно ли после этого считать, что всё в порядке? наверное, нет.

я не чувствую голода. я ем, потому что надо есть. ненавидя себя за каждый кусок. я ем, потому что не хочу вгонять в еще большую яму отчаяния близких мне людей, которые пытаются сделать всё, чтобы мне было легче. но, к сожалению, у них это не выйдет. не знаю, выйдет ли это у меня самой. нет. уверена, что нет. тут ведь дело не в желании. будто ты захотел всё забыть и всё. нет, так не выйдет. она всё равно возьмет вверх, она имеет власть, я полностью в ёё костлявых руках.

подумала и поняла, что у подруги, к которой я сегодня ходила взвешиваться не лады с весами. потому что каждый раз, как становишься в перерывах двух секунд - цифра разная. первым делом, как я приеду в больницу и разложусь там, попрошу взвеситься и сделать что-то для того, чтобы я сходила в туалет. ведь сегодня уже пятый день этих адских мучений.
я очень надеюсь, что там всё таки будет вай-фай, потому что без связи я не протяну. нет, я не прощаюсь, ни в коем случае, я с вами. просто говорю, потому что я еще ничего не знаю наверняка. завтра отпишусь при первой же возможности, как сделаю все дела первостепенной важности. а теперь время отойти от этого депрессняка и написать привычный отчет за сегодня.

?питание:
?09.40 - яблоко ?
?13.10 - две варенные картошки, яблоко ?
?16.30 - куриная грудка вареная и пару ложек аджики, два яблока ??
?19.30 - яйцо, яблоко ?

?питье:
?1, 75 литра воды;
?кофе ☕
?черный барбарисовый чай с тремя таблетки сахарозаменителя.

➿калории: 500. ну вот, уже лучше.

Б: 27;
Ж: 19
У: 70.

всем удачи, девочки. и мне тоже удачи.

всё очень плохо. взвесилась - 46.3. грамм в грамм, как и три дня назад.
после такого вообще руки опускаются и ничего не хочется делать, не хочется стараться. так сейчас хочется просто плюнуть на всё и пойти нажраться до потери пульса. просто всё, что есть в доме. но я понимаю, что после этого всё равно блевану и в этом нет никакого смысла, легче от этого точно не станет.
или вообще подойти с другой стороны и тупо ничего не жрать. мне нужны мои 45 кило, господи, ну пожалуйста.

а вообще ебнуть бы щас тарелку пельменей со сметаной, оладушек с абрикосовым вареньем, запить сладким кофе и умереть.
я всё.

дорвалась, называется. целый день то и делаю, что обновляю здесь ленту.
но как всегда мне проще писать вечером, подытожив всё.
съездила к врачу, диагноз: нервная анорексия ( моментами нервная булимия).
подписала согласие на стационар. со среды, скорее всего, ложусь в больницу.
там, если не ошибаюсь, есть вай-фай, так что связь будет, что немало важно.
да, меня это волнует. слишком обильный ужин. слишком много съела. слишком. мой мозг и желудок не выдержал этого, буквально в ту же минуту, как закончила есть - выблевала половину. надеюсь, там нихуя не усвоилось и калорий много я не нажрала, так как ужин вышел где-то на 410. взвешиваться одна собралась завтра, ага. с такими-то зажорами по вечерам только отвесов ждать.

ладно, что уж там. стыдно, но надо:
??09.00 - яйцо;
?12.00 - банан, мандарин ??
?16.00 - виноград, минтай вареный, винегрет ??
?20.00 - два куска вареной грудки, аджика, горох, пшеничка, яблоко. порции ебанутые. рада, что поблевала.

➿калории: 950.
без лишних слов.

?питье:
?зеленый чай
?кофе
?2, 5 литра воды

Белки: 134
Углеводы: 159
Жиры: 21

когда какая-то стокилограммовая пизда под тридцатку задвигает мне про диету.

я:

вечер. ну что, снова всё пошло по пизде. нет, не срыв, всё нормально. но я даже не знаю, может даже лучше было бы, если бы я сорвалась, чем всё то, что происходит сейчас. знаете че я сделала? я нажрала на почти косарь калорий, хотя обещала себе не больше 800. я поссорилась с папочкой из-за своих ебаных киллограмов и он снова уехал. слабительные практически не действуют, несмотря на то, что я бегаю в туалет каждые пять минут. жуткие боли в желудке. проебала зарядку, потому что болят мышцы. в общем, совсем не весело, хотя день начинался очень даже ничего. завтра еду к психологу или психотерапевту, хрен пойми, кто она там, так что посмотрим, что будет и что она скажет. может больница и впрям лучший выход для меня сейчас. я чувствую, как мне стало легче, но и не замечаю, как повернута на это всём и как заебываю этим других людей. так хочется на голод завтра. за всё, что я сделала. но нельзя, нельзя.

?рацион дня:
?10.00 - йогурт "растишка" ?
?13.00 - тушенная капуста, варенный минтай, яблоко ??
?16.00 - буряк, два яблока, мандарин ???
?17.45 - виноград ?
?19.05 - гречневая каша, баклажанная икра, яблоко ??

?питье:
?2 литра воды;
?кофе ☕
?зеленый чай ?
?чай с двумя таблетками сахарозаменителя;

?калории: 935.

?упражнения: 10 приседаний с гантелями.