Добрый день, девчата. Знаю, я пропала на несколько дней. Это связано с кучей проблем в жизни. Уволилась, устроилась на другую работу. Положила маму в больницу на операцию (ставят протез в бедро). На мне сейчас держится весь дом, младший брат, две маленькие племянницы, животные, отец. Все проблемы свалили на меня.
Я с понедельника честно держалась на своей безуглеводке. Но вчера на парах препод обосрал наш лабораторный стенд, который мы делали 2 месяца и в который вбухнули кучу денег. Он прямым текстом сказал - что это фигня.
Из-за этого происшествия я дико сорвалась. Я нажралась на ночь кучи печенья, с утра уплетала макароны по-флотски и хлеб с маслом. Снова начались приступы булимии (дальше рвота).
Я не хочу опять начинать эти круги ада. Я не хочу жить с этими мыслями в голове и проблемами. И не везла в магазине в брюки своего размера. А на размер больше мои тараканы купить мне не позволили. Я не хочу насильно заставлять себя идти в тренажерный зал, жевать несоленую сухую курицу и брокколи. Я просто не хочу так жить.
Как же это всё тяжело, как же всё достало.
Мне не помогают ни ваше пп, ни ваши диеты, ни спорт. НИЧЕГО! Стоит мне поесть - я толстею.
Я снова вызываю рвоту, снова пью слабительные и блокаторы аппетита. И мне ничего не помогает. Я снова толстая. Я боюсь не увидеть заветных цифр на весах.
Как же я дико завидую худым от природы девушкам. Они никогда не испытывали таких мучений. Как я не хочу жить в этом теле((((

Наконец-то мой организм пришёл в себя. Все последствия отравления вроде бы прошли. Я до этого не писала и не отчитывала свой рацион, так как он был скудным, странным и местами неправильным. Во-первых при отравлении пила много сладкого чая (что я вообще не люблю, но заставляла себя). Во-вторых ела много пюре (а я почти не ем картошку, так как там очень много крахмала), ела каши на жирном молоке с маслом и сахаром (что вообще ни в какие рамки). Так что, честно говоря, я посчитала это за срыв.
С сегодняшнего дня у меня нормализовалось состояние, а следовательно я нормализую своё питание. Конечно я не побегу жрать печень/рыбу/мясо. Потому что последние 3 дня говядина у меня очень тяжело переваривается.
В нашем марафоне "Не срывайся" почти каждый уже сорвался, что немного меня расстроило. Я кстати, в том же числе сорвавшихся. Мы конечно продолжаем переписываться и обсуждать моменты срывов, своё питание, так все сроднились) Но былого энтузиазма уже нет.
Я даже потеряла счет дней, если честно. Не считала сколько прошло. Да и не хочется. Переосмыслила своё питание, своё поведение, свои пунктики и таракашки в голове, свои заперты. Поняла, что у меня какая-то маниакальная зависимость, связанная я приемом пищи. Я как идиотка, честное слово. Тут я полностью поддерживаю Дианочку. Я такая же. Я не могу свободно мыслить. Я постоянно думаю что я жру, когда, где, сколько. Не пережрала ли я, не недожрала ли я. Что приготовить, когда... и т.д. В магазинах я по пол часа стою выбираю мюсли батончики и выберу не тот, который вкуснее, а тот, в котором на 10 калорий меньше. Это дибилизм. Я серьезно. Я устала от этого дерьма. Но стоит мне перестать обо всем этом думать, я тут же срываюсь и иду жрать всё, что не приколочено. А что приколочено я понадкусаю. Это какая-то наркоманская пищевая зависимость.
А потом просыпается дикая ненависть. Голоса в голове так и твердят "Ты чмо, жирное чмо, таким и останешься, если не перестанешь жрать. Как ты могла съесть эту конфету, всё, ты теперь проклята проклятием жира".
Это невыносимо. Я не могу сесть писать диплом, потому что все мои мысли о жрачке. Я только сяду за комп, я уже думаю о том, чтобы перекусить, тут же думаю, что перекусить надо низколароийно, прокручиваю в голове продукты, думаю что же менее опасно для фигуры. Смотрю на часы - пол часа прошло.
И как с этим жить?

Сегодня мне снова плохо. Конечно уже не рвет, но состояние ужасное. За два дня в обнимку с тазиком отвес -2кг. Рада конечно, но не такой же ценой!!!
Сил никаких нет, грудина болит, голова кружится. Пол дня на работе, потом на учебе. Старалась кушать только когда почувствую голод. Итог: пока доехала до дома жутко проголодалась, навернула пюре с запеченной говядиной. Разумеется, мясо не переварилось. Снова херовое мутное состояние.
Весь вечер сплю, ловлю бредни в голове и слышу жуткое страшное урчание живота.
Ох, капец.

Вчера с парнем обсуждали кол-во калорий, которое я нажираю. Он громко пытался мне втулить, что я ем слишком мало, поэтому такая дохлячка, даже организм не справился с обычным отравлением.
Кароч пересчитала я в программе свою номру. 1900 ккал. ЧТО ЗА НАФИГ?!?!? ЭТО ШУТКА?!?!?
Если я буду жрать каждый день на 1900 ккал, то я буду выглядеть как гибрид бегемота и тюленя.
Вы серьезно? У меня даже рот не откроется на такое количество еды. Как столько есть? Это какая-то каторга для меня.
Я конечно снизила планку до хотя бы 1400 ккал. Но я даже столько не наела.
Я позволила себе съесть немного конфет, но даже с ними не наела норму.
У меня щас вся жизнь перевернулась. И как мне жить дальше? Жрать все подряд тупо на подсчете калорий? Или продолжать придерживаться диеты, которая однажды мне принесла уже прекрасные плоды в виде 57 кг.
Я даже не знаю как быть.
У меня рука не поднимется съесть кусок пирога, чтобы добить там какое-то кол-во калорий, которое насчитала мне какая-то программа в телефоне.
Я в смятении.
Завтрак: 142 гр пюре (с маслом и молоком), 1 вареное яйцо.
Перекус: 5 конфет шоколадных (радует, что не коробку, господи, я остановилась), 1 зеленое яблоко.
Обед, Перекус, Ужин: кефир 0% 1 литр.
Итого: 989 ккал / 1400 ккал.
Б/Ж/У - 40,21 / 37,29 / 124,15

Пол дня питаюсь кефиром, так как после работы иду сразу на учебу и до поздна. Мне совершенно негде и нечего поесть. Вот поэтому и никак не получается у меня 1400 ккал. Что мне, идти пироги жрать? Неее, я вот 5 конфеток съела, душенька довольна, углеводы в норму уложила, калорий ниже нужного. Это ли не счастье?
По лестнице на 9 этаж пешком побегаю - конфеты сгорели)
Вопрос, почему я, блять, до сих пор такая жирная!?!?!?! Где мои кости!?!?!?!?.
Организм не может откладывать жир про запас, если ему нечего будет откладывать. Так что же он, блять, тогда откладывает!?!? Я всю свою энергию под ноль трачу, все калории тупо сжигаю процессами жизнедеятельности, тренировками. Что тогда у меня на ляхах? А? Вот скажите мне??? Процессы жизнедеятельности? Сцук.
Бесит этот организм.
Ненавижу

Я живая) я тут! Ура) Отравление принесло - 2 кг. Спасибооооо!!!!! Ещё что ли травануться?!?))))) Шутка. Не хочу. Грудная клетка болит уже.
Меня покорила дикая лень. Я не могу встать, что-то сделать, лень ехать на учебу, лень идти на тренировку. Хочется под одеялку залезть и орать на весь дом "я болею, позаботьтесь обо мне, возьмите меня на ручки")
Завтрак: 62 гр куриный бульон.
Обед: 192 гр манная каша.
Ужин: 200 гр куриный суп.
Ещё съела кусок батона, не помню когда и не помню сколько грамм. Пару ложек мёда.
На сегодня всё.
Полный отчет напишу вечером.

Ииииииии, кто победитель по жизни?
Я!!!! Отравилась в столовой. Все утро блевала, потом упало давление, чуть не свалилась в обморок. Кое-как доковыляла домой. Дома пол дня летала в каких-то внешних вселенных, несла какую-ту муть (как после наркоза), снова блевала. И только сейчас стало лучше.
Ничего не ем. Завтра только куриный бульон.
Не знаю как я буду в завтрашнем марафоне. Без срывов то точно, но такая слабость-вялость. Я конечно возьму себя в руки, постараюсь весь план выполнить. На тренировке могу сильно не напрягаться, выполню растяжку, похожу на беговой. Иначе сил не хватит.

Как-то так. Больше в столовке в жизни есть не буду. Капец. А ведь там весь универ жрет.

Решила все-таки я отписать. Я качусь по наклонной плоскости.....куда??.......правильно....в унитаз.
Сегодня я блюю как не из себя. Рвоту не вызываю. Непроизвольно. Просто блюю.
Надеюсь, что траванулась, а не что-то ещё.
Три раза завтракала, была дико голодная. Лучше б не ела. Тошнит жестко.
Первый завтрак: 62 гр. омлет с морковью и окрицей, кофе, 2 чернослива, 9 гр гречневого хлебца.
Второй завтрак: 20 гр хлеба, ломтик сала (10 гр), ряженка 150 гр 4%.
Третий завтрак: 1 печеночная котлета, 1 курник.

Больше не ем сегодня.
Не хочу блевать.
Не хочу каждые 30 минут бегать в туалет на работе.
Не хочу быть жирной коровой.
И курник этот я не хотела!!!! Я даже второй и третий завтрак не хотела.
И на хера я вообще это все ела, твою ж мышь!

⁣⁣План:
1. Питание до 1200 ккал в день. (Углеводов до 135 гр.)
2. Тренировка 3 раза в неделю (Пн / Ср / Пт).
3. Не переедаю (Порция не больше 200 гр за 1 прием пищи).
4. Не вызываю рвоту (Имеется ввиду самостоятельно не иду выблевывать пищу).
5. Велотренажер 3 раза в неделю по 20-30 минут (Вт / Чт / Сб).
6. Крем антижир каждый вечер.
7. Приседания и наклоны каждое утро (начало 30 присед и по 20 наклонов, каждый день по +5 прибавляю).
8. Сладкое / мучное / жареное / вредное - под запретом.
9. Крем для рук - каждый день (ооочень сухие стали).
10. Высыпаюсь каждый вечер (8 часов сон).
11. Ванна антистресс в субботу (с маслами и морской солью)
12. Отдых от внешнего мира. Досуг в день хотя бы пол часа (чтение, либо раскраски антистресс, компьютерные игры, что угодно. Нужен отдых хоть немного)
13. Заправленная кровать каждое утро (часто бардак в комнате).
14. Чищу зубы каждый вечер (Обычно вечером лень).
15. Обертывания с горчицей от целлюля)) (Суббота)

Обед: 200 гр овощное ассорти с печенкой (капуста, морковь, свекла)
Перекус: яблоко.
Ужин: 430 гр ряженки.

Ряженка вышла на 200 с хреном ккал. Очень расстроилась. С учёбы приехала поздно, нажралась макарон. Ну почему именно макароны??? Я не могла нажраться воды? Творога? Чая? Яблок? Почему макарон?!?!
Снова вернулись к точке отсчета с вызыванием рвоты.
А ведь только все началось получатся. 6 дней я не чувствовала этого угнетающего дерьиа в голова и жила как обычный человек.
Господи.
За что ж это все.
Как ж я, твою мышь, завидую этим худюшечкам, которые, блять, жрут все подряд и весят по 48 кг.
Я же - ошибка природы. Человек, который после кусочка пиццы прибавляет ровно 1 кг (я реально проверяла), а после даже ложки майонеза высыпает морду прыщами. Я даже фоткать своё **до не буду. Так как подбородок и правая щека все в красных вмятинах от прыщей.

Быстрее бы утро(

Отписываю свои чувства на момент вчерашнего вечера))
Вчера на тренировку не пошла, так как предпочла со своим любимым поужинать перед учебой (пусть и в сабе, зато вместе).
С учёбы я пришла в 10-ом часу вечера. Дико хотела жрать. Как ненормальная тряслась.
НО! Я себя пересилила. Я выпила стакан диетической колы, сходила в душ и свалилась спать с мыслями о еде. Я мечтала быстрее завтрак. Я просто готова была отдать все за завтрак. И что вы думаете??
Проснулась с голодными глаза, навалила себе огромную кучу хавки, иииииииии......та да дам..........еле съела половину((((
Обломович) Но мой мозг все таки взял вверх над желудком))) Поняла что наелась, отложила в сторону и поехала на работу.
Довольная как слон)))
6/3/50
Завтрак: 162 гр тушеной свёклы, 2 чернослива, 1 ст. кофе.
На фото видно что чернослива я приготовила 5 штук и ещё хлебец, а за кадром вареное яйцо. Но их я не осилила. Ура) Радости нет предела)
Перекус: 1 кусок творожной запеканки (из столовки) и 3/4 зеленого яблока.
Насчет запеканки дико переживаю. Я не знаю сколько она весит, не знаю что внутри, не знаю сколько жирности творог, есть ли манка. На вкус не сильно сладкая, больше ванильная, творог судя по цвету жирноватый, так как имеет бежевый оттенок (не меньше 9% наверно), манки может и нет, вроде воздушная.
Посчитала приблизительно (то что в программе было). Вроде нормально выходит по калориям.