Ну что ж. Сегодня я хорошая девочка. Не спала всю ночь. Но все равно заставила себя пойти на пары. Хоть до третьей не досидела, потому что очень хотелось спать и беспорядок в шараге отбил всякую мотивацию там находиться, ноо все же. На перемене выпила горячий шоколад без сахара. Когда вернулась поспала часиков так 6 ахах. Встала. Приготовила омлет из трех яиц. Съела часть, через часа три остатки доела и выпила кофе с молоком. Я рада, что не купила какой-нибудь фигни и вообще не была ориентирована на еду весь день, как это бывает. Потому что еда еще никого не спасала, дорогие. А я в нее так верила.

Поняла одну вещь. Мои проблемы с едой всего лишь индикатор того, что меня что-то в жизни не устраивает. И вот, чтобы ничего не делать с этим и при этом заглушить страдания, я кушаю. Это максимально быстрое и простое удовольствие, которое компенсирует мне недостаток общения, любви и так далее. Печально, конечно, ноо.. Я просто хочу до конца осознать это, принять и положить хер на все это. Но у меня его нет. Поэтому попробую просто не быть ленивой, думать о своем здоровье, кушать правильную еду, почаще готовить и пореже ныть.

И еще. Мое желание быть худой. Причем экстремально худой. Всего лишь крик о том, что мне не хватает любви. Я просто хочу, чтобы меня любили. И выбрала какой-то хуевый тупиковый путь. Так вот. К чему я это. Я просто постараюсь не зацикливаться на всем этом.

А. И еще. Ходила пешком много. В последнее время разленилась и ездила на общественном транспорте. Но вот сегодня молодец. Уже и забыла, как это приятно - гулять на свежем воздухе.

В общем до магазина я все-таки дошла. Купила яблок и горошек ахах. Смотрела на пирожные и прочую привычную еду. И поняла, что это плоское удовольствие от сладкого не принесет мне никакого удовлетворения. Не там ищу. Ну как обычно. В общем, съела еще яблоко и банку горошка. Збс. Хочу с завтрашнего дня больше порядка в питание внести. И вообще. Реально начать худеть. А не так. Захотела - пошла наелась сладкого, не задумываясь даже. У меня уже даже чувства вины нет (это плюс, на самом деле, надеюсь, удастся похудеть без него).

Хочу 53 кг. Не знаю зачем. Чтобы меня было поменьше в этом мире ахах.

Не завтракала.
В обед съела 250 г сайры (652,5 кк), 270 г моркови по-корейски (140,4 кк), 4 хлебца (50 кк).
На ужин вот кофе пью.
Потому что блин лень идти в магаз за сладким. Гспд, как меня все бесит. Я не хочу быть худой и здоровой. Я хочу объесться сладким и умереть. Возможно, еще схожу до магаза. Ща кофе допью, энергия появится.. Ахахах. Что несу.
Просто уже не могу. Тошнит от всего. От себя, от жизни. Я как будто на каких-то качелях все время раскачиваюсь и неизвестно, когда ебнусь уже лицом в песок.

Проебываюсь уже который день. Когда хочешь быть худой и в то же время совершенно похуй. Когда у тебя дофига проблем, но ты слишком медленная и постоянно отвлекаешься от дел, которые нужно сделать.
Сейчас поорала над соседкой, которая измеряла параметры. 90:91:105. Ахахах. Я смеюсь, а она говорит "Не смейся, мне больно". Ахахахах. Сук.
В моей жизни такой краш, если смотреть глазами обывателя. Но я держусь. Не всегда, но большую часть времени.
Что за бессвязный текст. Зачем я это написала. В общем, думаю, все будет. Просто не сегодня и не у меня 😃

У меня нереально сильное желание похудеть до 55, а лучше 53 кг.
Уф, опять эта программа самоуничтожения.
Но сук. Хочется же. Ахах. В общем, я не я, если не попробую опять достичь этой цели.