зачем вы желаете зло окружающим?
почему нельзя потратить это время на дальнейшее саморазвитие?
глухой стук без ответа.

в очередной раз я говорю себе, что нужно быть более стойкой.
если не есть вообще, то к вечеру срываешься. если начинаешь есть маленькими порциями, то на второй-третий день ты уже жрешь трижды, как слон.
вот такие дела. поэтому я до сих пор 47. ОПЯТЬ (твоюмать=)
как-то так.
пропадаю на работе.
не хочу сидеть дома и дегра(жратьжратьжрать, даже если не хочется уёбищно-позорно жрааааать)дировать.

сегодня на работе был тренинг(вообще он был пару дней подряд), который поднял моё настроение и самооценку(ой надолго ли? до следующего похода к зеркалу в труханах-__-'хаха).

всё чаще возвращаюсь к мысли о том, что отношения на расстоянии не значат абсолютно ничего.
и тут же понимаю, что не смогу больше никого полюбить и никому довериться. что никто не будет со мной няньчиться, как с ребенком также, как это делаешь ты. ру-гу-ляр-но.
8 лет . попытки - бред.
не смогу наблюдать за тем, как ты любишь другую.
не смогу терзать себя ожиданиями еще год.
стойкое ощущение одиночества. не говорю, что мне плохо и грустно. вполне нормальное состояние..но так ведь не должно быть, когда вы вместе. хотя стоп. вместе? =)

46,0
ну прям рекорд свой побила. ага. как же. не верю. потому что выгляжу по-прежнему на 55-60.
из еды.. питаюсь отвратно: шоколад, протеиновые батончики по акции(на работе есть небольшой отдел со спортпитом. и нет, моя работа не связана со спортом ВООБЩЕ), курогрудь. от овощей есть хочется, как после недельной голодовки. от фруктов и кислых яблок - еще хуже, поэтому все это начинаю ненавидеть.

о, недавно ела красную рыбу, запивая цинком и рыбьим жиром. и на следующий же день начались кд -___- веселуха.
не посчитываю ккал. голова забита тем, КАК ЖЕ СДАТЬ ЭТУ ЧЕРТОВУ АТТЕСТАЦИЮ (АААА!).
к концу месяца будет практическая сдача. в марте писать буду теорию. напишу им целую книгу с нецензурщиной.

брат решил надо мной стебануться: с утра разбудила смс о бесплатной куриной ножке в kfc. я-то думала, это звонок от моего любимого мальчика. он хотел мне вчера позвонить...
реакция последовала незамедлительно. дерьмо в том, что я телефон даже в руки теперь брать не хочу.

ппц. 48,3
днем чуть ли не плакала от недосыпа, недоеда...вечером пришла и нажралась. уёбище.

ужасно скучаю по тебе, дневник.
все время на работе. к концу месяца буду сдавать аттестацию. эх( учу целыми днями. в последнее время учить толком некогда,кстати. работаю больше по заказам.
с весом стояк.(лол) ленивая жопа. всего 2кг осталось.
шоко дни спасают. после сладкого не хочется есть. от слова "вообще".
скучаю также по своему любимому.
на днях пришел от него подарок. курьером. с запиской о том,что он любит меня,не смотря на чертово расстояние.
нуу..а сейчас я временно всеми забыт. на обеде. одна ;)
и по-моему,все же не сдам эту чертову аттестацию.
сожрала 3 куска шоколада, больше - не лезет. в кои-то веки-..-

наконец-то выходные.
ужасные последние деньки. я буквально на энергетиках выдерживаю весь рабочий шухер.
ходила за покупками. ужасно выгляжу в брюках. хочу теперь похудеть с утроенной силой. смешно.
весы опять показывают 47,9
вода опять во мне задерживается.
ну,в общем-то ничего и не меняется.
завтра в городе выставка жратвы. в буквально смысле.
начинающие рестораторы преподносят свою продукцию в наилучшем свете(естественно, не за бесплатно). делается всё это в огромном фудкорте со множеством стендов и лавочек среди мастер-классов и(лол) плясок-песнопений.

..и(обожемой -__-) скорее всего я опять сорвусь на всяческую байду, навроде хлеба(дерьмо) с мясом(бургеры) или же....

...верь в себя. будь в сознании. мысли здраво.

сегодня как обычно жора. если я не пишу в дневник - значит все как обычно...
сколько уже думаю об этой диете.
давно на них не садилась.
некая адаптация на двойку.

из диалогов.

- осторожно с девушкой, идущей напротив. а то раздавишь. (один из лучших друзей)
- всмысле? (я)
- ну как..она же такая маленькая.
??
- какая разница, что брать. ты всё равно сожрешь всё за раз.

примерно так меня и воспринимают окружающие. с намеком: "да ладно. есть же намного худее/ осторожнее, а то раздавишь эту/этого девочку/мальчика"
когда ехала сегодня в автобусе, во мне было так много слов! возможно, стоит записывать их по дороге?
наверняка люди-подписчики, абсолютно также воспринимают меня здесь.
48. неудачница.
мне кажется, это никогда не кончится. мне кажется, я никогда не смогу остановиться.
жор-жор-жор-жор-жор-жор-жор-стоп-жоржоржор.
2 выходных - не хочу видеть друзей, родственников. опять начнутся подколы о том, что я не соответствую требованиям окружающих.
просто сижу и (деградирую) гоняю в moba.

оххо, дневник. после зажоров так сложно начинать питаться более или менее вменяемо, не превышая каллораж. пытаюсь втянуться во всю эту какофонию, но пока, как видишь, не выходит.
нет, ну, безусловно! можно и на голод. влегкую. но лютые зажоры после сего неминуемы.
не хочу опять из крайности в крайность: из одного дерьма в другое. к черту.

итак. на сегодня сожрано 812 kkal.
из них жиров позорно набрано 35 гр
белков всего 42, и углей, конечно же, 123 -___-

нечего сказать... наедаюсь так, что аж икота пробирает. в зеркало смотреть не могу.
всё плохо:D выходной. до этого проработала 6 дней подряд.
завтра идем в кино.
так хочется сесть на голод.
видимо,будет шоко. подарили шоколад с кокосом. Россию.
посмотрим еще.