Мы такие умные: цитируем

легендарные книги, постим афоризмы великих людей.

Но при этом наступаем на одни и
те же грабли. Мы такие упрямые.

Со страничек в соцсетях мы просим
других не очаровываться, чтобы потом не разочаровываться, а сами настойчиво
ждем от других, что они будут поступать именно так, как мы это видим. Мы сами
раним свои же души. Мы такие наивные.

Мы готовы, сломя голову, бежать
на край света ради Любимых Людей, а в момент удивляемся, почему они не
поступают так же. Мы такие мечтатели.

Мы по полочкам объясняем другим,
как строить идеальные отношения, а сами барахтаемся в рутине собственных
проблем. Мы такие жалкие.

Мы искренно улыбаемся нашим
недоброжелателям в лицо, а за глаза ругаем себя за слезы обиды и отчаянья. Мы такие лицемеры.

Мы критикуем правительство и
парламент, а сами не можем составить собственный бюджет так, чтобы в этом году «уж точно накопить на море». Мы такие самоуверенные.

Мы наполняем инстаграм счастьем и весельем, а по ночам зябко кутаемся в холодное одеяло одиночества. Мы такие
сказочники.

Мы научились писать, считать,
строить космические корабли и взламывать компьютерные программы, но мы никогда
не научимся жить. Жить по-настоящему.

Мы такие умные?

Нет.

Мы такие глупые.

У Володьки во дворе росли самые вкусные абрикосы. Пионеры
всей улицы Морская сбегались к дереву,
стоило взойти солнцу. А расходились, когда родители ругались, что картошка на
ужин уже остыла. Володьку мама никогда не ругала. И папа Володьку всегда
баловал. Сестричке Тонечке часто доставалось за проказы Володьки. Да и он, на
правах старшего брата воспитывал девочку на свой лад.

Слушалась мальчика не только она. Вся улица чинно выполняла
желания Володьки. Еще бы! Ведь
поругаться с ним – означало навсегда остаться без медовых абрикосов!
Украсть для Володьки рубль у мамы, пока она стирает передник в алюминиевом тазу? -
легко! Отдать ему свою любимую гармошку, привезенную папой из Германии?
– не жалко! Разбить окно, пожурившего Володьку, соседу? – проще простого!
Привязать к хвосту местной Каштанки
железную банку из-под сардин? – что
может быть интереснее!

Так продолжалось каждое лето.

Володька вырос и стал моряком.

Женился.

Дослужился до высших чинов.

Кроме как по имени-отчеству Володю никто не называл.

Жена ходила перед ним по струнке. В первую же неделю после
свадьбы научилась варить борщ, как он любит, а вареники с вишнями не делала
больше ни разу – у Володи на вишни
аллергия.

Тонечка не дожила до тридцати. Продолжала воровать и без
Володиной указки, пока не попала на нары.

«Как так?, - вытирала слезы ее постаревшая мать, - с таким
умным, решительным сыном, выросла такая непутевая дочь?».

«Не реветь!,- обычным командным успокаивал Володя, -пойди
лучше варенье свари!». И мать послушно шла обрывать абрикосы.

Сына Володя не воспитывал.
Не мужское это дело. Тем более, не начальническое! А сын рос смышленым мальчиком и внимательным.
Не раз видел, как матери достается по лицу за пережаренные котлеты или не
выглаженную рубашку. После того, как
бабушки и дедушки не стало, все каникулы Гоша проводил с родителями.

Когда к Гоше стали бегать за абрикосами соседские мальчишки,
Володя положил сына на колено и отхлестал солдатским ремнем. И в то же лето
вокруг дома вырос новый забор, высокий
плотный зеленый забор, с калиткой на амбарном замке.

На похоронах жены Володя не плакал. На Гошиной свадьбе –
тоже.

Жена Гоши Владимиру Батьковичу не нравилась. Уж слишком
потакает ей его сын. И платьев у нее что-то много, хватило бы одного сарафана.
И поспорить с мужем не брезгует, у него, у свекра, давно бы отхватила
леща!

Гоша жену любил.

Не давал отцу обижать. Да и прочно засели в памяти
темно-синие фингалы матери.

Когда Гоша узнал, что дед Володя поколачивает внучку,
разразился скандал. Когда соседи рассказали, что за непослушание малышка была
привязана к старому жигуленку и бежала за ним всю дорогу от рынка, Гоша хлопнул
дверью. Точнее калиткой с амбарным замком.

Пару раз Гоша пытался наладить мировую с отцом. И всей семьей приезжали в отпуск. Каждый раз он торжественно получал ключ от
замка, в первый день покорно выслушивал,
что он тряпка и «не мужик», а за три дня
до билетов на поезд, не выдерживал, и снова хлопал дверью. Каждый раз.

Перерывы между разами становились все больше. Попытки
мириться – все слабее.

Гоша перестал возить семью – от греха подальше. Показывал
фотографии отцу. А тот смотрел «Новости»
и ругал правительство. Рассказывал о школьном выпускном дочери. А тот примерял
свой генеральский костюм и критиковал невестку.

Как-то дед сам позвонил сыну сказать, что оставит его без
наследства, если тот не одумается.

На свадьбе у внучки Владимир Батькович не плакал. Почтальон
так и не принес ему приглашение с сиреневой ленточкой.

Жигуленок покрылся ржавчиной.

Телефон отключили за неуплату.

Забыв про Интернет, на улицу Морскую, как и прежде
съезжается детвора. Лазает через забор друг к дружке и пугает птиц.

Только к зеленому забору подходить боятся.

За ним, каждый день играет на баяне «раскинулось море
широко» дед, который сидит под абрикосовым деревом.

Глаза важнее мозга?

Чувства стирает просчет?

Черствый хлеб вкуснее всех мельфеев
мира, если это хлеб, о котором грезишь вот уже который день. Но я не о
кулинарии сейчас. Я о людях и демонах в них. Я давно восхищаюсь своими
друзьями.

(скорее всего: банально своим
умением выбирать людей, а тем самым – эгоистично собой)

И все же.

Если бы поговорка «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» была правдой, у меня бы давно выросли и нимб и крылья.

Мои друзья тараканоинфецированы, но очень хорошие.

Хорошие.

Любимые Люди.

Просто: любимые.

Важно: люди.

Без имен.

Подруга мечтает о благополучии для сестры.

Та живет «неправильной жизнью».

Подруга жалеет. Желает счастья.

Но не знает, каким видит счастье сама сестра.

Каждый сам делает свой выбор, - не устаю повторять я.

Мои друзья – невероятные, констатирую.

И жутко удивляюсь, почему
небрежное фото в купальнике набирает больше лайков, чем рожденное (порой в
потугах) эссе.

Надежность – самое ценное
качество.

Выбирая машину, мы помним об
этом. Впуская в свою жизнь людей, - забываем.

Надежный человек не подставит, не
обманет, не бросит.

Надежный сдаст отчет в срок, не
пропустит совещание, не забудет выплатить зарплату.

Надежный обязательно честный,
искренний, добрый.

У надежных нет коварных планов,
злых помыслов, грязной посуды, просроченных счетов.

Рекламируя технику, производители
упорно акцентирует внимание на ее надежности.

Надежные люди в рекламе не
нуждаются.

Не каждый умеет их ценить,
бросаясь на яркие фантики модных достоинств.

А зря.

Страшно только первый раз.

Это подтвердит любой, кто съезжал
с самой высокой горки в аквапарке. Любой, кто делал прививку в районной
поликлинике. Любой, кто занимался сексом.

Вчера я уезжала с работы поздно
вечером. На велосипеде. Милая блондинка, талантливый режиссер Женя спросила на
прощание «а тебе не страшно ехать ночью?»,
я ответила отрицательно, добавив, что страшно было год назад, когда
ночной велотрип с Фрунзе на Карбышева был дебютом. Я не обманула. Ведь вчера была очень энная моя
поездка. Привычная. Понятная. Простая. Я стараюсь бороться со своими фобиями.
Несмотря на то, что знаю: все люди одинаковые.

Нам не страшно повторять самые
отчаянные действия.

Но мы каждый раз боимся быть
собой.

Людям не хватает смелости
говорить правду.

Делать то, что на самом деле
хочется, а не то, что продиктовано общепринятыми нормами. Мнениями.
Стереотипами.

Неужели ложь настолько слаще
правды? Неужели казаться, намного приятнее, чем быть? Неужели притворятся,
намного важнее, чем чувствовать?

Даже попробовав раз, большинство
боится честности.

Забывая о том, что хоть действительно страшно только впервые, но
второго шанса жить уже не будет.

Больше всего на свете я боюсь разочаровывать. Нет,
безусловно, страх болезни и смерти близких (да и, что тут лукавить, себя
любимой) не сравним ни с чем, но как часто мы эти фобии переживаем? Вряд ли
каждый из нас ежедневно навещает родителей или хотя бы звонит,
поинтересоваться, как у них дела. Вряд ли, потянувшись за очередной вкусняшкой,
мы задумываемся о ее вреде. Вряд ли,
ложась в постель, думаем, что завтра не проснемся. Ведь даже прощаясь,
говорим «до встречи», свято веря, что эта встреча состоится. Зато разочаровать
я боюсь перманентно.

Близких, учителей, коллег….

Поэтому эта фобия – намбер ван в моем списке (да простит
меня Митта).

Некоторые думают, что устрашает позор. Позор – это другое. И
это совсем не пугает. Помню, как-то так отжигала в караоке, что люди снимали
меня на свои телефоны. Кто не знает, пою я, а точнее вою, очень плохо. Стыдно?
Немного. Но больше смешно. Какое мне
дело до незнакомых людей, которые видели меня в первый и последний раз? Разве что
они пересматривают мое «выступление» на ночь.

Кто-то считает, что лучший двигатель прогресса – это кнут.
Мол, человек устанет слышать упреки и наконец начнет расти над собой. Помню, в
мои 8 лет преподаватель хореографии каждое занятие ругала меня за то, что я не
могу сесть на шпагат. Спустя год я таки уговорила маму, что балет – это не
мое. И да, растяжка так и не стала моим
коньком. Ни на минуту.

Многие уверены, что лучший стимул – это вызов. А докажи, что
ты можешь! Но разве интересно грызть землю кому-то на зло? На, вот, подавись?
Да разве это может сделать человека счастливым? Разве может доставлять
удовольствие процесс «давки» (читай становления несчастным) другого человека?
Помню, в выпускном классе я забросила математику, и тогда моя учительница негодовала: «как
посмела, ведь надежды возлагались!» (хот на самом деле я почти уверена, что ее
попросту раздражало то, что я пренебрегая ее предметом, читала книжки на
парах). Моим родителям и мне стали регулярно говорить, что я потеряна для
общества, и наверстать упущенный материал мне ни за что не удастся. Не
сработало. Я так и не познакомилась с логорифмами. Ни разу не захотелось.

Есть и те, кто предпочитают
мотивировать пряником. Не знаю, как насчет действенности, но это самый
приятный способ. И самый редкий. Помню, в начальной школе мне был обещан
велосипед за отличный аттестат. Аттестат я домой принесла, велосипед променяла
на модные тогда ролики, а когда попросила двухколесного коня за «все на
отлично» в следующем году, напоролась на отказ. Еще бы: мудрые экономные
родители знали, что я уже стала заложницей самой страшной для себя фобии.

«Ведь ты же не подведешь!».

И как после этого не приносить пятерки? Даже если за них уже
нет вознаграждения.

Нет мотивации сильнее, чем вера в тебя. Конечно, если это
вера тех, кого ты ценишь и уважаешь. Этим из года в год пользовались
(нехорошее, но очень емкое слово) мои мам-папа. Это принуждает каждый раз, как
в первый раз браться за давно знакомую работу.
Это вдохновляет становиться лучше. И только из-за страха разочаровать я
могу 25 ночей в месяц не мочь уснуть, и пропустить 25 завтраков, потому что
кусок в рот не лезет. Только благодаря этому 365 дней в году стремлюсь
перерасти саму себя.

Кажется мне, что таких как
я, много. Даже большинство. Поэтому давайте верить в друг друга и
помогать тем самым!

Ведь, кто знает, может, если бы тогда, 20 лет назад, моя
хореограф не гнала маленькую девочку криками с занятий, сегодня эта взрослая
женщина не словами в статусах игралась, а танцевала главную партию в заполненном
аншлагом Ла Скала.

Паланик в «Колыбельной» писал о способе управления массами самыми неожиданными для этих масс способами.

Брэдбери в своих «451 градусах по Фаренгейту» доходчиво рассказал, что с этими массами может случиться уже в ближайшем будущем.

Десятки (или сотни?) книг «на тему».


Специальный курс в университетах.


И все равно понятие толпы непобедимо.

Флешмобы, мода, погоня за
новинками... И как результат – всеобщее
помешательство и всецело контролируемое общество.

Всего за один летний месяц –
более десятка дурманов: призма, убер, #янебоюсьсказать
, покемоны… Я уже молчу о событиях, высказаться на счет которых считает
обязательным любой более или менее продвинутый Интернет – пользователь. Хотя
мне лично всегда будет оставаться непонятным, почему одни трагедии вызывают
бурю комментариев в том же фейсбуке, а другие остаются незамеченными. Даже
самыми внимательными и сердобольными.



Спасибо тем, кто постит фото
деревьев, кошечек, достопримечательностей, ссылки на статьи об искусстве,
гороскопы и (сама не верю, что это пишу) сэлфи. Благодаря вам, погоня за «быть
в тренде» не становится монополистом прайма моей жизни.



П.с. В подаренном мне небестселлере
"Как люди
думают" Дмитрия Чернышева вычитала восточную легенду о том, как шах, чтобы
доказать, что все мыслят одинаково, приказал всем жителям своего государства
заполнить бассейн молоком. И сделать это, принеся по одному ведру
лактозожидкости, под покровом ночи.

Когда взошло солнце, бассейн не был пуст, но шах оказался
прав. Думаю, вы догадываетесь, почему;)

Я уже очень давно не езжу в отпуск на украинские курорты. Уж
слишком они себя зарекомендовали не хорошо. «Чебуреки! Трубочки со сгущенкой!»,
бычки под ногами, цены, как в Европе. Куда приятнее заграничный ол инклюзив.
Это я вам говорю, как человек, который каждое детское лето проводил на ЮБК. Но
вряд ли наши киевские пляжи, где мы с Трибрат проводим каждый викенд,
лучше, чем в Железном Порту, - подумала я, когда моя рыжая самая умная подруга
(и это не я придумала, ей даже сурка Канделаки вручила) на Дне Рождении у еще
одной нашей подруги сообщила «озеро на эти выходные отменяется! Я завтра еду в
Херсонскую область к бывшей однокласснице». «Но
кааааааак же я?», - отставляю подальше стакан с днерожденческим
оранжевым коктейлем.

«Хм…, - не долго думает моя очень
думающая бестия, - а поехали со мной?».

Один из героев Джима Керри полностью изменил свою жизнь,
взяв за правило всегда говорить «да». Я же стала счастливой лишь тогда, когда
поняла, что жить нужно так, чтобы о твоей жизни можно было написать книгу.
Интересную такую, динамичную и остросюжетную, а не какие-то там скучные
себялюбивые мемуары. А что нужно для увлекательной литературы? Неожиданные
поворотные пункты и внезапные события.

И вот спустя несколько часов мы с Трибрат трясемся машине с
неизвестными людьми, а в телефоне ищем на бла-бла-каре способ отправить меня по
окончанию викенда домой.

Трибрат восхищается Иньярриту и мечтает о Барселоне. Трибрат
– режиссер, и в кошельке у нее лежит билет на испанский самолет.

А пока мы в 5 утра вышли из украинской попутки в самом
украинском курорте.

Он изменился за те годы, пока мы не виделись. Людей стало
еще больше. Как в фильме «Спортлото-82»: - а здесь что? – а здесь туалет, но
в сезон у нас тут живет йог.

Выбор домашнего вина в пластмассовых бутылках стал еще
больше. Ассортимент кругов и зонтиков вырос в разы. А еще теперь в соседней с
магнитами палатке можно купить даже тюль
и постельное белье. Ну, а мало ли.

На украинских курортах больше не продается пахлава и
креветки. На украинских курортах продается «Пахлавушечка, пахлавище» и
«Креветки, креветочки, креветулички с добрыми отзывчивыми глазками! Каждая вам
рада, каждая вам улыбается!». И не смотря на то, что в стаканах продают не
столько ракоподобных, сколько мелкий морской мусор, не купить их уже нельзя, и
не вкусным они тебе уже не покажутся. Ибо атмосфера. Ибо пиар. Одаренные
продавцы в шлепках, выгоревших панамках
и с облезшими плечами лучше заграничных дорогих профешеналз рекламируют розовое
варево.

И лежишь вот так на берегу. Возле моря Черного и в море
человеческих тел, и кайфуешь.

Дети визжат, подростки строят замки из песка, а их родители
посасывают «Черниговское». И все равно, что солнцу еще часа три до зенита, всем
хо-ро-шо, легко и спокойно.

Пока между цветастых полотенец с рыбными и голоженщинскими
принтами не появился он. Паренек лет 18. Красный не то от солнца, не то от
количества влитого в свой, недавно ставший совершеннолетним, организм
спиртного. Как водится, пьян, смел и агрессивен. Синие трусы в красный горох
прилипли к ногам, а сила градуса полезла к рукам. Никто из загорающих и глазом
не успел моргнуть, как накидавшийся юнец полез к мирно спящему, но тоже изрядно
выпившему накануне, с кулаками.

Еще б минута, и драка завязалась, поживописнее, чем на сельской свадьбе. Но в события вмещались
три дамы размера три (или четыре) икса эль. Все в соломенных шляпах и
купальниках цвета прошлогоднего абрикосового
варенья.

«Ану стой!», - схватила паренька за руку первая.

«Ану сидеть здесь», - толкнула на забияку на песок другая.

«Подумай о своих родителях! Им бы было стыдно за такого
сына!», - закрепила реабилитацию третья.

Пляж покосился на троицу. Кто удивленно, кто возмущенно, а
кто – с восхищением.

«А что? Мы мамы отдыхающих! Нас волнует порядок на пляжУ», -
поправила сползающий лиф первая.

«Проспись и угомонись!», - не оставила красному парню выбора
третья.



А вечером, развесив мокрые полотенца по веревкам, смыв соль
холодной водой в общественном душе, толпы отдыхающих выдвигаются на набережную. Похожую на киевское метро в
час пик. Вот только по сторонам не
рельсы и вагоны, а шашлыки и море.

Вышли на вечерний променад и мы, три молодые, красивые и
длинноволосые подружки.

Вписались в поток парней в шортах и девушек в майках вместо
платьев, и неспешно стали искать место где бы спеть и выпить.

В самый гламурный и пафосный клуб курорта вход 100 грн.
Музыка грохочет на весь пляж. В клубе практически никого нет. Вся тусовка
отплясывает рядом с клубом. Абсолютно бесплатно. И очень самозабвенно.

Приютившая нас с Трибрат, Юля дает уроки поведения с местными и гостями набережной:
«Отшивать грубо никого нельзя. Будьте вежливы! Тут так принято».

«Тю, - удивляется Трибрат. Она явно была настроена
категоричнее - Пару недель назад в Киеве ко мне подошел пикапер, так после
нескольких неудачных попыток добиться своего, посоветовал мне посмотреть на
себя в зеркало. А я ему сказала, что осколком зеркала по сонной артерии полосну,
так он и отвалил».

Улыбаюсь. Такие у меня подруги. Еще несколько часов назад по
дороге на Юг моя умная Трибрат рассуждала, чем ей близок Кант, а сейчас каждый
час кокетливо толкает меня в бок: «Это Железный Порт, детка!».

Кем мы только не были: и ВиаГрой, и самыми красивыми
девушками в мире, и «вай-вай-вай откуда вы такие принцессы», а потому что тут, на Черном море, все
чувствуют себя легко и непринужденно.

А еще все девушки на
украинских курортах одеваются, как в последний раз, и при этом чувствуют себя
комфортно. Потому что так одеты все. И почему-то это не раздражает. Как и не
раздражает «позвОнишь» и «покаместь». Потому что есть в украинских курортах
что-то особенное. Что-то очень сильно
изменилось за крайние несколько лет. И дело даже не в цене койки - в 100 грн с
человека, а лонгайленда - за тридцатку. А то, что пляжи забитые, но чистые.
Урн, как и прежде, нет нигде, но все по
новой мне нравящейся, традиции забирают банки и обертки с собой. Возле
общественных туалетов очереди. О цене за фото с обезьянкой можно договориться.
А Трибрат получает в подарок мороженое от прохожей.

То, что осталось неизменно: душевная атмосфера, ласковое
солнце и чистое море. А это и есть – настоящее лакшери!

Сколько себя помню мой самый страшный сон: я голая посреди
улицы. И много-много людей вокруг. Каждый раз просыпаюсь в холодном поту.
Психологи наверняка знают, что это означает. Психиатры, возможно, быстро
поставили бы диагноз. А для Фрейда я бы скорее всего стала полюбившимся объектом исследований.

Сегодня я почувствовала себя голой наяву.

Это не было публичное выступление (я с детства не боюсь
зрителей). Это не была петрушка в зубах на первом свидании (я уже и забыла, что
оно такое это «первое свидание»). Это был обычный бытовой стыд.

Ехала домой. Общественный транспорт. Жара. Душно. Маршрутка
еще не подъехала, а дома нет яиц. Зато в магазине возле маршрутной остановки
есть, - подумала я и пазл сложился.

Маршрутка заполнилась всего на две трети. Даже места для
инвалидов свободны. Едем. Сижу довольная. С яйцами. Думаю: как же хорошо, что я
о них вспомнила, дома и сырники сделаю, и просто сварю. И пока я мысленно била
ножиком по скорлупе эти самые яйца грохнулись на пол. Десяток - вдребезги.

Бросаю сумку на сиденье. Туда же – телефон. И пытаюсь
сгрести оранжево-прозрачную слизь со скорлупой обратно в лоток. Наушники
вывалились. Плеер отцепился и грохнулся в желток. Незнакомые люди суют мне
салфетки. Меня трясет от стыда. Кое-как экс-яйца снова в лотке. Добрая женщина
подставляет кулек, чтоб туда положить причину бедствия. Я улыбаюсь: «Что значит
« не везет» и как с этим бороться». Кладу лоток в кулек и…


Все по законам драматургии – герой на американских
горках.

Ибо кулек рвется! И яично-скорлупная смесь снова растекается
по маршрутке.

Собираю с новой силой. Уже чуть не плачу. Снова суют
салфетки. Незнакомки держат мои волосы, которые уже итак в белке. Я на
корточках в платье со свежими пятнами сгребаю смесь ладонями в новый – более
прочный пакет от какой-то из пассажирок.

Дедуля с первого сидения подает, не пойми откуда взявшийся,
веник. Сено делает только хуже.

Маршрутчик остановился у обочины.

Я очень хочу проснуться. Но не получается. Мне хочется
исчезнуть. Но не могу же я сбежать,
бросив свой гоголь-моголь. Готовлюсь к тому, что на меня вот-вот обрушится
лавина матов.

Но нет. Водитель поднимает меня с пола. Забирает злосчастные
яйца и выкидывает в урну. После чего обливает мои руки водой. И сам сметает
веником причину моего позора. На мое
дрожащее «извините…», улыбается: «Это всего лишь
яйца! Ну, с кем не бывает!». Садится за руль, и мы продолжаем свой путь.

Вышла на своей остановке. И пошла в магазин за новыми
яйцами. С новыми мыслями. А ведь то, что маршрутчики – быдло, - это стереотип.
Глупый, как и все. И люди у нас отзывчивые.
А я теперь не буду просыпаться в холодном поту, когда увижу себя во сне
, идущей голой по Майдану. Ведь я знаю, что случись так, со мной обязательно поделятся
одеждой.

⁣«После праздников» – исключительно славянское выражение? Не слышала такого частого «послеканья» ни в одном другом языке. Причем страна так и живет - от одних праздников до других, и все время откладывает.
Сперва весь январь отмечают новогодние праздники.
В феврале – Масленица и (ненавистное лично мной) 14.02.
В марте – Международный Женский день превращается в Междуславянский праздничный месяц.
В апреле обычно Пасхальные праздники, а самые любимые всеми – майские! Дни, а точнее месяц Шашлыка. Именно в это время везде, где нет дорог и домов, сеют своими телами горожане и гости столицы, которые по каким-то причинам из столицы не сбежали на выходные.
Июнь, июль, август – и вовсе один сплошной праздник, а как иначе назвать отпускной период?
В сентябре все вяленько раскачиваются, кивая в сторону крайних теплых дней (а чем бабье лето не праздник?), и спешат по несколько раз подряд закрывать сперва купальный, а потом и шашлычный сезон.
Октябрь и ноябрь – ленивые месяцы, во время которых все ждут первого снега и заманивают декабрь: в декабре можно спокойно начать подготовку к Новому Году, и наконец вернуть в свой лексикон простаивавшую долгих пару месяцев фразу «Давайте после праздников».
***
Еще один интересный словесный прием – «как-то».
Давай как-то встретимся.
Я тебе как-то перезвоню.
Как-то обсудим.
Такое себе откладывание на неопределенный срок. Скорее даже не откладывание, а полноценный отказ с намеком на надежду согласия. Очень призрачную надежду.
Это обычно знает говорящий и понимает слушающий. Но никто ни на кого не в обиде. Таковы правила игры в «как-то».
***
Особую любовь питаю к штампу «ты – мой друг».
Любопытно, а другие народности тоже любят такую констатацию? Ведь мы же не приходим к начальнику в кабинет со словами «Ты – мой босс», или к родителям: «Ты- моя мама».
И чем больше алкоголя в крови, тем больше популярности у этого клише.
А наивные верят. И потом страдают от того, что им не звонят, не зовут и не приходят в гости, один забывает сообщить, что женится, другая – никогда не выйдет на связь первой. Дружба – те же отношения. И формального «дружу» даже без «под шефе» недостаточно. Поэтому я предлагаю эту формулировку искоренить.
Подумайте над этим как-то.
И обсудим, к чему вы пришли. Не сейчас. Потом. После праздников.
‪#‎ЛанаЕрмакова‬

Никому не разрешаю целовать себя в нос. Вообще никому. И

никогда не разрешала. Не то чтобы мне очень не нравится, но для меня это так,
будто надевать юбку вместо блузки. Такой вот принцип с самого детства. Хотя в
юности казалось, что принципы – это не мое. И я – беспринципная бунтарка.

Очень люблю есть сперва сладкое, а потом соленое. Пока
была маленькой, мучилась из-за родительского «десерт после ужина!». Теперь
выросла и да здравствуют эклеры перед борщом!

Долго училась говорить «нет». Научилась! И поняла, как же
это чудесно не бросать слова на ветер. Вот уже много лет живу по принципу «не
обещай, если не уверена, что сможешь сделать». Из этой же серии еще один
принцип – «не бояться говорить «не знаю» - в этом нет ничего постыдного. стыдно
будет потом, когда незнание всплывет.

Вообще бы раньше не подумала, что стану такой
принципиальной: «не нравится? предлагай варианты! никогда не критикуй просто
ради критики», - этот принцип тоже как-то прочно засел в моей голове.

Очень люблю близких. Просто дорогих сердцу людей. Очень
важно их мнение и похвала. И очень, нет не «не люблю», очень все равно на всех
остальных. я же не банкнота, чтобы всем нравится, так зачем распыляться?

Не так давно нашла формулу. Отношений. Не вычитала, сама к
этому пришла (годы берут свое, что ли). Формула: хочешь сказать что-то хорошее
– говори. Хочешь сказать плохое – молчи. Приходит, скажем, сотрудница в
красивенном платье… А тебе она еще и как человек люба… «Класс! Красиво! Тебе
идет!». Встретила соседку в лифте – лучше б жила в частном доме – а она «оооой!
как рада видеть!». В ответ: молчу и киваю. Лесть? Зачем! Гадость? ну, если
только это может сделать кого-то счастливее.

Люблю Интернет. Я Интернетозависима. И вот уже много лет я
нахожусь на второй стадии лечения от этого недуга – признание. Дальше пока
никак продвинуться не могу.

Но у меня нет планшета. Искренно не понимаю, зачем он
нужен. Ведь есть телефон и ноутбук.

Люблю слушать. Люблю узнавать людей. Люблю наблюдать.
Люблю простые предложения.

Не верю в безысходность. Не верю, что жизнь нельзя
изменить! можно! Было бы желание. Зато верю в Бога, в любовь, в друзей. А еще в
последнее время поняла, что верю в знаки.

Верю в людей, но редко верю людям. Благо, жизнь научила
разбираться в них, точнее в нас.

Люблю свою страну. Об этом можно писать много. Но емкости
хватает в коротком «люблю». Что может быть более емким и важным, чем любовь?

Мечтать. Планировать. Хотеть. Делать. Это четыре самых
важных глагола в жизни. После ЛЮБИТЬ, конечно.

Не бояться признавать ошибки и просить помощи. Раньше
боялась и не просила. Не бояться говорить о своих слабостях, оставаясь сильной.
Долго училась. По-моему, научилась, но опять же – могу ошибаться.

Мне 28 лет. Многое изменилось с тех пор, как мне было 25.
Еще больше – с 24. Неописуемо много – с 23...

Одно остается неизменным: никому не разрешаю целовать себя в
нос. И не разрешу. А принципы? Принципов хороших, добрых пускай становится
больше! И пускай добро спасет этот дурацкий мир!

Я не однолюб. У меня их трое.
Двое мужчин и одна женщина.
С ней мы едва ль знакомы. Но она влюбила меня в себя с первого взгляда.
Изысканная, шумная, яркая. Не такая, как все и ни чуть непохожа на других.
Пахнет морем и вином. Безупречная, как французские духи. С ней блаженно
рассматривать закаты и прятаться от жары в узких людных улочках. Босиком бегать
по золотым пляжам и восхищенно задирать голову. Рассмотреть самое красивое, что
когда-либо создала рука человека.
Но сколько у нее таких, как я? 

С ним вместе уже очень давно. И каждый раз, даже после самого красочного отпуска я
возвращаюсь в его объятья. С наслаждением вдыхаю его аромат. Резкий, но такой
родной. Подруги говорят, что он мрачный. Я отрицаю: вы слишком плохо его
знаете! Только с ним звезды в небе яркие, а луна огромная. Только он верен мне,
как бы хорошо или плохо не было бы ему с кем-то еще. Он часто грязный. Но его
ли в этом вина? Ведь он так естественно красив! И добр. Всех принимает, как
родных.
Мне кажется, он экстраверт.

Третий мой пахнет кофе.
И рождественскими пряниками. Мы редко видимся. Но регулярно. С ним непросто ходить на моих

обожаемых шпильках. Ведь он любит брусчатку и резкие спуски. Зато с ним
невозможно заблудиться. Он прекрасен! Это признают и мои подруги и те, кто
знают о нем лишь понаслышке.
В него невозможно не влюбиться.
Он это знает.
И она ревнует меня к нему. 

Они такие разные. И такие любимые.
Каждая встреча с каждым из троих – замирание моего трепещущего сердца.
Каждое воспоминание – волшебное мгновение.
И пускай между ними километры расстояний, разности культур и кардинальность географий, я никогда не выберу того, или ту, кого люблю больше:
Барселону, Киев, или Львов.

Наверное, я была неправильным ребенком, потому что никогда
не понимала, как это – по секрету всему свету. Ведь если «по секрету», то это
уже точно никому-никому.

Привычка уточнять подругам «это я тебе говорю по-секрету»
осталась до сих пор. Сказала, и отлегло, ведь могу быть уверенна, что точно
никому-никому. Как я.

Судя по всему, это мое главное достоинство – умение хранить
тайны. Чьи – угодно. Независимо от того, насколько близок мне человек. Мы можем
не видеться, можем даже поругаться, но тайна умрет вместе со мной.
Есть и у
меня тайны тайные. Тех, кто знает обо мне все, полный, так сказать, комплект
компромата ))) максимум 2 человека. Ито – могу ошибаться. Может, и меньше.

Есть люди, которым я не могу врать. Ну, вот язык не поворачивается. Могу
рассказать им все-все-все! Но только, если спросят. Сама – ни-ни. Ну, и чужие
тайны, безусловно. «Извини, это не мой секрет». И лишнего не болтать.
Спрашивают: «А Иванов пришел с Петровым?». Отвечаю: «Да.». Но не говорю, что с
ними был еще Сидоров. Это же не ложь? Ведь о Сидорове ничего не спрашивали.
Это
очень приятное чувство знать, что в твоей пятой точке «вода удерживается», а не
так, как у многих. 
К сожалению, этих многих в моем окружении десятки. Они
думают, что я об этом не знаю. А я то знаю. И доверять им не смогу.
Подставивший раз, подставит еще и еще. И дело не в том, что люди не меняются.
Возможно, и меняются, но что-то клеймилось уже во мне. Как? Очень
просто.
Например, я как-то была в Кыргызстане. И эта страна, точнее люди, с
которыми там общалась, оставила не очень приятные впечатления. Даже пугающие.
Всего несколько дней, всего несколько человек, а я до сих пор не могу
отделаться от чувства неловкости при общении с людьми с монголоидными чертами
лица.
Тоже самое и с секретами. Чтобы потерять доверие к человеку, достаточно
узнать, что он не сдержал необязательно мою, а и чужую тайну. 
Все могут
считать тебя экстравертом и душой нараспашку. Но стоит им всем задуматься, а
что они знают о тебе, помимо нескрываемой оболочки, вопросов появляется больше,
чем ответов.
Это не мой секрет. Это вообще не секрет. И мне приятно понимать,
что есть Любимые Люди. Те, кто делится со мной сокровенным, те, на кого могу
положиться я, и те, кто чувствуют, что я не смогу им соврать, потому не задают
лишних вопросов.

У меня мягкие волосы. Особенно на море. И на море, под палящим солнцем, мой нос обседают веснушки. Я не знаю, сколько их: 10-15… вряд
ли кто-то другой знает. Кому может быть интересно их посчитать?
А еще я – хомяк. Китайский хомяк. Когда улыбаюсь – у меня почти не видно глаз, зато очень
видно щеки. Об Интернетозависимости, наверное уже знают все – мало-мальски
знающие меня. Или те, кто не поленился нажать на кнопку «зафрендить» в фб. Еще
я очень люблю есть. Особенно молочку. Нет, сладкое и мясное я тоже неописуемо
обожаю, но как-то подумала, без какой еды не смогла бы прожить: так без всего
молочного. И как его живут все вегетарианцы? 
Еще я вечно тороплюсь. Вечно
теряю ключи. Как у Быкова. Да и не только ключи. Ручки, телефоны, деньги, все.
И очень часто время. Но с этим стараюсь бороться. Люблю спать до полудня.
Нежиться в теплом море и любимых объятьях. Громко смеяться. Расчесывать волосы.
Подолгу принимать душ. У меня отвратительный почерк. И ужасные ногти.
Раздражает мой собственный голос. И привычка все время все поправлять. Я
одновременно сверх лояльнолиберальная, но при этом циничная.
Ненавижу слово «Я», хотя часто его употребляю. Даже в этом посте.
У меня очень много
недостатков. У всех они есть. И жизнь не может быть без недостатков. Не может
быть одним перманентным счастьем. Но так важно уметь в этой жизни без укора
совести делать не то, что нельзя, а то, что хочется.
Ведь если мы не идеальны, значит, кому-то это точно нужно. Как минимум, нам самим. Всегда нужно
стремиться к лучшему, но вгонять себя в комплексы – это не то, что спасет мир.

Мир спасет только добро! Ну, и любовь. К себе. К миру. И к тем, чьи веснушки вы
давно посчитали.

я пока не очень понимаю, можно ли вести дневник, говоря не только о похудении))

Поддалась общей эйфории и тоже решила протестить приложение на себе. 😜
Похудеть - уже похудела.
Мышцы просушила.
О чем будет мой дневник?
Та о чем захотите, если читатели будут, темы на злобу дня всегда найдутся)))