Сегодня начало болеть нечто в области сердца или грудной клетки. Раньше врач говорит про эту боль, что это неврологическое. Нервы. А не голод. Завтрак был сытным, но не полезным.
Чем больше я ем вредного, тем больше хочу сорваться. Хочется пойти в кино с мороженым. Брата пригласить. Зря - он откажется, скорее всего. И придется объяснять, откуда деньги на билеты, еду и тд.
Почему-то я хочу пойти именно с едой. Иными словами, хочу наесться до отвала в темноте. Правда некрасиво звучит.
Сегодня попалось на глаза в магазине печенье, или вафли. И память подкинула момент, как я довела брата до слез отказом делиться похожей сладостью. Это сейчас мне говорят, что я хорошая сестра. Но они просто не знают, как в детстве я плохо с ним поступала. Иногда я вспоминаю своё поведение, и хочется искупить свою вину. Но я не знаю как. То печенье давно в прошлом, и слёзы маленького ребенка тоже. Только в памяти всё живо, словно это было вчера.
Моя жизнь так тесно переплетается с едой. Мороженое делает обычный день праздником, потому что его обожает мама. И я тоже. Для меня сейчас объесться до отвала - значит удовлетворить некоторый голод. Значит, я просто хочу заесть свой страх перед завтрашним днём. Заесть нервы и некоторую депрессию. Чувство вины и злость. Когда вес ниже 48, злость из меня выпускается бесконечно. Этим и занималась еда - глушила негатив, успокаивала.
Я даже животных разлюбила. Кошки, которых так обожала. Бабочки. Сейчас испытываю только брезгливость к ним. Я валю это на похудение, потому что иначе можно прийти к грустным выводам о себе.
Но ещё я очень хочу прийти 1.09 в идеальном весе. В тех синих джинсах! Хочу этого так же сильно, как объесться до рези в животе. А значит, надо бороться за свои мечты. Вот пройдет 1.09, щегольну тонкими ножками, и уйду в запой на 10000 калорий. Если выходные будут впереди. А если нет, то подожду. А то на следующий день не влезу в заветные штаны.
Решила отложить зажор, и легче стало. Можно уже сейчас планировать меню на зажорный день...