На работе словила неожиданно дзен.
Вечером парень сообщил, что завтра не хочет встретиться. Почему - "не знает". Это аж до слез довело в автобусе. Всё-таки нервы сдают.
Поругались. То хочет встретиться, то дела.
Жаль, что я не устала на работе до полного равнодушия
21:50
Поняла, что своим поведением пытаюсь выпросить его внимание и время, унижая себя.
Надо прекратить.
22:39
Да пошел он. Заела кальмаром из КБ. Ну так себе уже эти кальмары.
Думаю рис завтра пожарить
Хорошая новость: есть большая сумма на фрукты. Скоро, скоро, скоро...а потом ещё куплю абонемент в зал. И буду за собой ухаживать, как за ценностью.

Сегодня попробовала адыгейский сыр. Неплохо, но безвкусно. Слишком часто ем сыр в последнее время, надоедать стал.
Нет работе опять склоки. Знакомая коллега оказалась чокнутой - у неё все на работе ищут отношений, строят глазки, позы принимают. Сама-то женатого окучивает.
За две недели уже все перегрызлись. И в основном женщины 50+ ругаются.
На лице прыщи вылезли. Явно утешение по вечерам в виде сладкого дало о себе знать.

Работа сегодня опять выкачала все силы.
Либо уйду, либо постараюсь привыкнуть. Хотя, учитывая, что я на этой 3й год, то мб выгорела.
С одной стороны, деньги. С другой - моё моральное здоровье

Был непростой день с людьми, которые меня бесят.
Сейчас расслабляюсь конфетой суфле, кофе, и кальмаром из КБ. Ничего так
В автобусе пришлось уступить место. Это тоже добавило. Терпеть не могу, когда требуют твоё место, а особенно для кого-то. Полиция нравов просто

Сегодня с утра захотелось пополнить запас продуктов.
Купила попробовать какой-то рожок творожный. Как ни странно, я даже не доела сразу.
Газировку 330мл пью по частям.
Утром думала забить на подсчёт, но неожиданно в зеркале фигура стала выглядеть довольно хорошо. Решила продолжить.
В магазине разбила банку помидор. Оплатила. Надеюсь, у магазина не будет ко мне претензий, хотя чек я не взяла.
Сейчас рис + осталось 9 пельменей.
Вчерашняя встреча была очень странной. Думаю, что я опять унизила себя, когда попыталась примириться.
Печально, что мы перешли с ссор онлайн на вживую.
Через неделю пойду закупаться. Еда + обувь.
Кстати, вчера спросила цену на абонемент в зал рядом с домом. За полгода 7 290, 1 тренировка индивидуально, массаж какой-то. Почему бы и да?

Вчера было два состояния на работе:
1) что я тут делаю вообще? Как я вас всех ненавижу
2) как мне тут нравится
Хочется качественных пельменей. Такое пока только в перекрестке встречала. Эх.
Не влезла в бельё за косарь. А всего-то полгода назад брала. Слегка печально, что чуть набрала - и всё.
Вес якобы 51. Но и неделю назад был такой же, а фигура подтянулась с квашни до нормального.
Пмс, что ли, настигло задним числом.
21:37
Сегодня ругались с парнем при встрече. Конечно, помирились, но.. Вот как так - целую неделю не ругались в сети, а вживую сходу.
Отчасти я была подвешенной из-за неудобного платья и голода.
Ещё снова почувствовала себя некомфортно с ним, когда сидели и молчали оба после ссоры.
Страшно, что так будет всегда, и я не умею не ссориться, не обижаться на него.
22:34
В монетке бульмени со свининой и говядиной нормальные. Утолила голод по ним

Думаю бросить эту работу. Конечно, 40 в месяц, с 9 до 5, это хорошо, но тяжело.
Прихожу уставшая и без сил.

Устаю безумно на работе, и это кайф. Когда ты уставший едешь домой)
Перестала тратить деньги на ерунду. Думаю чуть позже закупиться фруктами по полной.
Появилась новая мечта - в будущем засолить помидоры с парнем. Как символ того, что мы будем жить вместе)
Так рада, что он у меня есть

"Золото засияет, а железо заржавеет"(Разблокировать босса)
Хочу стать золотом.

Сегодня сходила на два фильма подряд. Три богатыря и пуп земли, и Кунг-фу панда 4.
Шаурма в ленте ужас. Вместо жареной курицы нечто со вкусом то ли сала, то ли колбасы. Есть невозможно.
С парнем. Встречались по моей инициативе. Я напрасно её проявила, тк в какой-то степени это было откровенное унижение самой себя.
Диалога по выявлению причин для ссор не вышло. Звучали обидные слова.
Сегодня услышала от общего друга, что мои тревоги выматывают парня.
(Но ведь тревоги вызваны его поведением тоже. Не только моими комплексами)
Не понимаю. Ему будет комфортно, если я стану всегда спокойной и нежной?
Разве это не значит, что для этого нужно изменить себя? Стоит ли оно того?
Вчера он сказал, что даже если будем ссориться, то не расстанемся. А ссоры, так как женская логика уму непостижима.
С другой стороны. Допустим, я веду себя так, как он хочет. Но откуда взяться в этой линии поведения нежности, если я буду запирать в себе неуверенность в нём, в этих отношениях.
А также его упрёки в холодности с моей стороны.
Хотя он сам холоднее меня по натуре.
Всё так странно, дневник.
Сегодня общаться мило и непринужденно легко, но когда я осмысливаю вышеперечисленное, то понимаю, что я словно лицемерю. Конечно, он сам хочет лёгкости, но я же не обязана подстраиваться.
Понятно одно - нужно искать сейчас удовлетворения в других вещах. Не нужно концентрировать внимание на отношениях.
Нужно искать силу в самой себе. Отношения не источник уверенности в себе, как я думала.
Бывало, что я смотрелась в зеркало, и как бы не выглядела, думала, что всё хорошо, ведь у меня есть человек, которому я нравлюсь.
Это было слегка неправильным мышлением, так как уверенность в себе должна быть благодаря мне, а не кому-то другому.
Думаю, хорошим планом будет:
0. Сосредоточиться на себе
1. Подсчет калорий
2. Деньги
2.1. Купить что-то стильное из обуви и одежды
3. Абонемент в спортзал
4. Какие-нибудь секции
"Всё, что долго остаётся неизменным, начинает терять свой вкус"
Встретила это сегодня в мультфильме.
Вывод: это больше высосанная из пальца проблема. Буду просто собой.
Если подумать, то он принял меня со всеми недостатками. Теперь моя очередь принять, что он не совсем из сахара состоит

Сегодня в "Купи слона" взяла очень острую лапшу, какой-то напиток, и кольцо. С первого взгляда захотела.
Лапша очень острая, у меня губы горели минут 5.
Парень игнорит. Только утром выдал, что популярность - показатель красоты. И что он прав, а я нет.
Сначала безумно злилась. Хотелось любым способом причинить ему боль. Чтобы ему также было неприятно.
Но глупо тратить нервы на человека, который игнорирует меня.
Поэтому я обрету уверенность в покупках новой одежды и еды. Плевать, что он игнорирует меня. Я сама по себе, он сам по себе. Пусть гоняется за популярными тогда.

Здравствуй, дорогой дневник.
У меня всё нормально.
Именно сейчас меня выводит из равновесия, что парень сказал "красивую девушку зовут гулять - это нормально". Про девушку друга, которая гуляет с другими парнями.
А я говорила, что друга это же мучает.
Ничего такого, что он назвал её красивой. Это уже моя самооценка хромает.
Но до этого момента я была уверена, что у меня всё нормально с восприятием себя. А сейчас я снова чувствую себя ребёнком, когда мама похвалила мою одноклассницу, сравнив со мной - худее меня, выше меня.
Не буду обращать внимания на его точку зрения. У всех свои вкусы.
В жизни у меня сейчас каша. По учебе размытое пятно. Со вторника откровенно деградирую за едой.
22:34
Поела себя обидой. Думаю удалить вк на пару дней, чтобы отойти от этого.
Друг его всё такой же - о себе на поэму рассказал, а когда я о себе заговорила, отрубил : "не знаю, мне некогда об этом думать".
Отвечу ему той же монетой.
Может, тоже с кем-то погулять назло. Что-то разъедает изнутри

Шаурма из перекрестка сегодня оказалась неудачной из-за плохого мяса.
В ролтоне обнаружила мышиное ... К счастью, я только открыла упаковку.
В целом все хорошо. Встретился шортс, что тюлени начали насиловать пингвинов на каком-то острове. Это кошмар. Теперь буду тюленей бояться. Чудовищно.
Заедаю сейчас стресс. И мне спокойнее становится.

Немного погрустила из-за того, что парень холодно поздравил, и в последние два дня общается холодно.
Поговорила с общим другом. Тот о нём рассказал. И что во мне ему нравится.
Выходит, что всё нормально. Если сведения друга не устарели.
Но тогда надо принять, что игра горячо - холодно это обычное дело. Что нет постоянной отметки на тепло.
Такая странная штука эти отношения.
В целом у меня всё хорошо. Готовлюсь к экзамену. Точно его сдам на 3, как минимум.

Сходила на летучий корабль. Добрая сказка.
Сегодня мороженое шариками показалось совсем не вкусным.
С парнем вроде помирились, но...
Он сейчас сказал, что хотел быть одному. И что не написал бы мне никогда, если бы я эти два дня не писала. И что не знает, любит ли он меня, хочет ли отношений со мной.
Разве я виновата, что пыталась вытащить его из депрессии? Почему он действительно принимает это за помешаность? Я просто хотела помочь ему.
Ладно. Пусть живёт как хочет. Если он уже сомневается, то это говорит о плохом.
Друг его сказал, что он хочет быть военным, и что возможно из-за нежелания давать надежды.
Больной
Нашла в интернете похожий случай: "Мне необходимо развивать самодостаточность, тогда и отношения ко мне других людей будет другое, и я смогу сама закрывать свои потребности."
Надо просто оставить его в покое. Видимо, и правда слишком много внимания ему уделила.
Гложет обида, что он снова захотел отдохнуть от меня, побыть одному. Третий или четвертый раз он отдыхает за последние полгода?
Устала. Эти два дня я боялась, что он действительно уйдет в армию в таком состоянии, терпела оскорбления, его "не люблю".
В итоге... Не обязательно было мне это делать.
Насильно мил не будешь, хоть расшибись. Пусть сам решает, нужно ему это или нет.
Никто не виноват, что я хочу стабильности, а он хочет отдохнуть

Всё хорошо. Оказалось, что один из предметов в списке долгов у меня сдан на 5.
С парнем ругаемся. У него приступ патриотизма, он хочет разорвать все отношения и отдать жизнь родине.
Скорей бы он пришёл в себя. Мы в вс хотели в кино идти, а он сейчас меня чужим человеком объявил. Что не любит, что всё равно на меня.
20;18
Он сказал, что я унижаюсь. Кажется, у меня нет больше сил ласково говорить
Могу и одна в кино сходить
Боюсь, что он был серьёзен, и я действительно ему больше не нужна. А мои слова ему - и правда вызваны иллюзией.
Такое чувство, словно он уходил, а я цеплялась за его ноги, и умоляла не бросать меня. Где я потеряла свою гордость?
Он снова будет месяц отдыхать от меня, что ли

Немного грустно. Причина ерундовая - меняла обои на телефоне, значки приложений тоже, и теперь не сочетается с другими обоями. Как сделать сброс именно со значками не знаю. С моими любимыми обоями это смотрится слишком ярко.
А ещё не хочется завтра в вуз. Знаю, надо. Но...
В голове снова включился режим влюбленности, когда хочется только мечтать о будущем. Неужели я тупею из-за дорам.
21:27
Нашла старую версию со значками) я рада.
Не понимаю своё состояние немного.
Возможно, это из-за того, что не могу покончить с подработкой. Хотя собиралась только учиться

Очень счастлива. Сегодня сходили на фильм "Дюна - 2".
Фильм не в моём вкусе, но было здорово вместе сходить.
Убедилась, что счастье - это радоваться в моменте имеющемуся, а не ждать того, что будет лучше когда-нибудь, не замечая настоящего.
В следующий раз пойдем на Летучий корабль)

Поняла, что я часто думала, как всё плохо, когда в целом всё хорошо было.
Сейчас проблема с зубами. Болит нерв в одном, и режутся 2 зуба мудрости, и в итоге иногда болит, иногда чешется. Правую часть рта лучше вообще не трогать.
А так хочется съесть хрустящий пирожок...
Думаю купить блендер, чтобы поесть не только картофель и йогурты. Честно говоря, долго ещё их не захочу.
К хирургу зубному во вторник. Надеюсь, пройдет с нервом, и смогу жевать.
Иначе подозрение на гайморит, как он сказал. Мама советует не резать десну, иначе отходить буду очень долго, и боль дикая.
Пью лекарства. Во вторник была водка снова. Это ничего не дало, с неё даже в сон не клонит, как после вина.
Понимаю, что могло быть и хуже. С зубами всё хорошо, только нерв и всё.
Мороженого больше не хочу.
Когда было совсем больно, то думала бросить похудение до того, как смогу есть твёрдое. Сейчас терпимо. Думаю ввести мягкий творог, что-то, что не надо жевать, и возобновить подсчет.
Посмотрела второй раз дораму "Уважаемый судья". Очень нравится. Главная героиня сильная. Юн Ши Юн отлично играет.

Вчера выпила 39г водки. Поняла, как мерзко со стороны выглядит, что я пью.
С насморком и кашлем вроде немного помогло. А так не понравилось.
Сегодня поругались с братом из-за его ошибочного мнения, что компьютер - его собственность, а я сижу там по его "доброте душевной".
Сначала я психовала, а потом поняла, что это ещё один повод для того, чтобы лучше учиться, и больше зарабатывать после вуза.
Всё же хочу съехать от родителей. Только надо подумать, как накопить на квартиру, как что. Чтобы и дома не жить просто так со своей работой, и копить. Распределить, короче зп. Главное - диплом защитить.
Тупею от сериалов. Второй день смотрю дорамы и уже хочется остаться в этом состоянии овоща. Опасно так хотеть.
Вчера расстраивалась из-за того, что мой подарок мог быть дешевле, чем его браслет. Хотя если высчитать все составляющие, то одинаковая сумма выходит, но он ещё и за билеты платил. Это грызёт. Словно я должна ему что-то ещё подарить.
Возможно, на следующей неделе пойдем опять, и уже я беру билеты. Но в этом кинотеатре билеты дешевле на 170р, и у меня есть вип билеты на любой фильм в нём. То есть не реальные деньги.
Есть страх, что он решит, что я специально подвела его к мысли подарить мне дорогой браслет, хотя я не знала цены, когда он скинул картинку, и сказал 400 вместо 1300.
По сути, брат ведь сделал мне доброе дело с компьютером. Иначе бы я снова погрузилась в вымышленный мир, забыв о реальных проблемах.
А он предпочитает жить в нём. Только я уже не имею сил и желания ходить с ним, контролировать, чтобы нашёл преподавателей и разговаривать. Это эгоистично, но с меня хватит.
Хотя, учитывая, что если он доведет до отчисления, то на маму повесят долг, то возможно придётся с ним ходить.
Иногда есть мысли, что в будущем он хочет жить только в сети, и неважно что есть, что носить. Надеюсь, что я ошибаюсь.
А я чего хочу?
Хорошую зарплату. Место в офисе. Возможность красиво одеваться. Посетить другие страны. Сохранять эти отношения.
Бабушка вчера мне сказала, что жить вместе можно только после брака, а то, мол, сейчас все просто пробуют, и ничего серьезного. Совершенно не согласна, но возражать не стала. До сих пор боюсь сказать им, что в будущем хочу съехать.
16:26
Опять поругались. На этот раз из-за браслета. Говорит о расставании
17:23
Всё хорошо

8е прошло довольно странно. Чуть не разругались с семьёй. Неожиданный визит. Мама не смогла найти мой свитер или платье, которые убрала.
В итоге я оделась слегка неудачно. Куртка та отстой. По цветовой гамме не сочеталась с платьем.
Фильм скучный. Но зато я поела шарики мороженого.
У нас они почему-то дешевле, чем в той же лавочке, но в центре.
Детей было море, все сели на наш ряд, чтобы поесть что-то шуршащее.
Браслет красивый и удобный. Мой подарок он принял, всё хорошо)
Но подарочный пакет из КЗ порвался спустя минуту после распаковки. Хотя и очень красивый. Пришлось срочно брать другой, банальный. Это тоже огорчило.
В инете прочла вчера историю, как женщине подарили муж и сын 3 чахлых тюльпана, один из которых был сломан. Ещё сообщили цену в ответ на её разочарование - 100р штука. Эта история вселила в меня такое разочарование. Хуже подарка не придумаешь, чем такое, да ещё с возмущениями, почему она не обрадовалась.
Вчера я какая-то психованная прям была.
И в фильме девушка в купальнике бесила очень. И вырезы у всяких баб тоже.
А когда смотрела этот же фильм одна, то не бесило, всё равно было. Зависть, что ли?
На будущее только на мультфильмы ходить что ли вместе.
На улице ходили грустные мужики с букетами, расстроенные, видимо, ценой. Упившиеся подростки.
Сегодня в дораме "Поезд" встретила слова о том, что можно убить в себе ненавистного человека, перестав подкармливать ненависть к нему. И тогда будет лучше. Это да.