16 апреля, 08:20

Блины оказались ужасными. Дело в начинке - картошка плохая, видимо. В следующий раз буду готовить в тот же день, что и есть - хотя бы попробовать можно будет. А то соль куда-то испарилась, вкус далеко не картошки.... С трудом ела.
Ещё знакомая странно относится. Полагаю , дело в парне, которому она нравится. Она его отталкивает, он жаловался мне, я сказала, что не знаю, в чём дело. Это же не моё дело. Он обиделся и перестал со мной общаться. Видимо ей как-то пожаловался на меня, или что. Что у них в голове творится, я не знаю.
Пусть мы не были лучшими друзьями, но общались нормально. А сейчас что... непонятно.
Все собрались в музей на культурологии, а у меня деньги не с собой. Я вообще с собой обычно не ношу, а тут... Лучше не пойти, чем кому-то быть должной. В целом всё мелочи, но вместе неприятный осадок. И кд пришли, когда я одела светлую одежду. Просто день сюрпризов.

3 апреля, 17:23

Сегодня утром я заботилась о плюсе на весах. А сейчас... В моей голове завязывается Гордиев узел. Короче, одногруппник, с которым мы недавно гуляли, сегодня опять предложил. Ок. И он взял меня за руку и так шли какое-то время. И я чувствовала себя странно. Непривычно. Неудобно. Но бабочек в животе, волнение, как с тем, кто тебе нравится, нет. А ещё у него это был первый раз держания за руку девушку. Чувствую себя виноватой. Он и красивой назвал , и 5 часов на меня потратил. А я... Не знаю ,чего хочу. Не расскажешь же ему, что я не понимаю сама себя, и меня всего неделю назад назвали сталкером, и я уже не способна на свежие романтические чувства, эмоции... Выжата я в этом плане. И это так себе. Но сейчас отношений я не хочу. И хотя я нахожу его милым, привлекательным, но сближаться изначально не было сильного желания. А сейчас тоже. Хотя мы уже типа друзья.
Выходит, пока я не приму сама себя, не разберусь, то никакой мужской интерес мне не поможет. Что я могу дать другому человеку? Ничего, кроме своих проблем и нервов. У меня как нет опыта с отношениями, так похоже в ближайшие годы не будет. Не думала, что это реально так. Есть возможность, но нет желания. Жаль, что я вот так... Не понимаю себя. И чувство вины перед таким хорошим человеком испытываю.

30 марта, 15:54

Мне кажется, что через депрессию я подсознательно ищу причины не есть. Или желудок бойкотирует. Понимаю, что поесть да, можно, но не хочу. Может эти ссоры перед едой выходят специально. С моей стороны. Мозг акцентирует на плохом и уходит в апатичное, равнодушное состояние. Я и сама в последнее время хожу как амёба. Состояние "что воля, что неволя, всё равно". Тут это распространяется на детали типа поела или нет, хочу или нет, делать дз или нет.
Насчёт старой привязанности. Я поняла, в чём было дело. Я ни с кем долгое время не общалась, и поэтому так привязалась к тому человеку. Сейчас, гуляя с друзьями, я получаю такое же эмоциональное тепло. Так что это было просто от одиночества. Можно считать себя нормальным человеком)
Конструктивный диалог о факультативе по физре не вышел. Получила лекцию о том, что самбо - не женский вид спорта, и вообще женского спорта нет. Когда я вообще вела себя по женски, если ношу джинсы и толстовки? Я не стремлюсь к верху женственности, я просто хочу заниматься тем, что по душе. Но у родителей попытка проявить самостоятельность вызывает только обиду и неприятие. Чёртова женственность и предрассудки. Во мне и так её ни на грош, что сейчас вдруг вспоминать? Как будто нужен полный контроль над моей жизнью. Ну или моё непонимание их убеждений из угла, заполненного детскими обидами.

30 марта, 12:08

Почему, когда я прихожу домой полная желания что-то съесть, то родители обязательно что-то скажут такое, от чего даже небольшой аппетит полностью исчезнет? И так не первый раз.
Сегодня было распределение по физре. Я пошла на офп, тк милая и добрая преподаватель говорила, что она будет вести. А дали какую-то молодую красотку, которая сразу взяла за горло угрозой не допустить, если опоздаем и запретом на пальто. У меня куртка, но вдруг она её увидит как пальто? Мне она не нравится. Я хочу на самбо, но я никогда не занималась им, и будет сложно. А дома на попытку вопроса - может , перейти на самбо, сразу запретили и сказали , что по очкам дадут. Мама ещё сказала, что надо умственным трудом заниматься. Серьезно? А я чем занимаюсь в универе, кроме умственного труда?
Однокурсник, с которым вчера гуляли, сегодня улыбнулся мне и поздоровался. В универе мы особо не общаемся. Да и вчера в поликлинике случайно разговорились - он спросил - я тоже иногородняя?

Вроде всё хорошо дома, но от желания поесть осталась только обида и апатия после замечания бабушки про самбо. Такими темпами я скачусь чёрт знает куда. Да ещё подруга предложила на следующей неделе поесть в буфете университета. Там наверняка всё с маслом и миллионом калорий. Мне спокойно только тогда, когда знаю точное количество калорий. А там пытаться узнать калорийность - только цирк другим устроить. Надо придумать причину для отказа.
Боюсь, что физра встанет костью в горле с этой красавицей - спортсменкой. Она выглядит так, словно целыми днями на фитнеса и одновременно спа. На Барби похожа. Но внушает опасения. А у меня всё плохо с физрой. Даже бегаю не очень. Но в конце концов, физра - это не черчение, можно и потерпеть.

© Online Media Group Ltd 2016