6 мая, 06:20

С похудением все сначала, пока не перехожу 50 кг.
Друг ранее позвал на свой ДР. Сказал, что ещё хочет людей пригласить. Я согласилась, а теперь жалею. Мне некомфортно в обществе незнакомых людей, пусть они и его друзья. Да и там будет только 1 девушка, кроме меня. Если она имеет на него виды, то может устроить выяснения. Ещё они наверняка будут есть. А он же знает, что я ем только свое, только дома. И избегаю чужой еды, если худею.
Придется притворяться, что мне всё нравится в обществе каких-то людей, которых увижу первый раз в жизни. Есть.
Ну и вчера с этим другом произошла неприятный разговор. Я пожаловалась на свою подработку, где нравится зп и график, но некоторые люди и сам процесс не очень. А тк до этого я спросила, как у него дела, он решил, что я интересуюсь его делами только для того, чтобы акцентировать внимание на своих проблемах. Мол, зачем мне жаловаться, если можно просто уйти с этого места.
Я извинилась. Неприятный осадок всё равно останется. Он не понимает меня, я тоже огорчаю его. И ещё минус кроется в том, что парень, с которым я вроде как встречаюсь - его близкий друг. И в случае ссоры он выберет его. А тк он не знает, что мы встречаемся, на ДР нужно будет хорошо притвориться. И это некрасиво. По отношению к самому другу.
Лучше просто отказаться от похода на ДР, чем там портить их атмосферу неестественными эмоциями. Купить что-то, что ему точно понравится, извиниться.

18 апреля, 17:00

Настроение в упадке. Днём скрутило живот от боли, хотя на завтрак была приличная порция медленных углеводов.
Пока ехала домой, стало совсем погано на душе. После подработки чувствую себя второсортной, тк боюсь, что знакомые узнают, где я работаю.
Упустила шанс на автомат из-за паники, когда хотела просто поднять руку....и страха доски.
По еде ❌❌❌. Опять-таки ела в основном медленные углеводы. Рыба, макароны. И шоколадка с конфетой.
Не знаю, с чего так депрессия навалилась. По работе ладно, это ради денег. Но вот самоощущение себя на дне..
На англ меня похвалили в укор другим. Стало очень стыдно, ведь я тоже не особо много делаю. А они очень хорошие ребята, выручают меня часто.
Хочется забиться в угол подальше от всех людей. Никого не видеть, не слышать. Просто посидеть.
В последнее время часто слышу, что я грустная. Да это моё обычное состояние, что они от меня хотят...
Возможно, депрессия, тк в это вс не встречалась с молодым человеком. Но моё настроение не должно зависеть от этих встреч.
В целом. Отоспимся, завтра всё пойдёт как надо.

3 апреля, 14:07

Снова всё подготовила к срыву и ушла плакать. Продукты оказались те же самые.
Боюсь, я просто не тяну ритм жизни, который необходим просто для того, чтобы остаться на плаву. Так хочется, чтобы кто-то из семьи, или близких отнёсся с пониманием к моим загонам, а не со словами, что это ерунда(как родители к моему страху забеременеть без па), или как друг - с наставлениями, когда я говорю о еде. И тем более типа парень, которому я не могу жаловаться.
Кусок пирога с черемухой был так близок к моему рту... Когда я, испугавшись, отложила его и схватила стакан с водой.
Ненавижу писать конспекты. Особенно за другого человека. Как он мог так нагрузить меня? И как я могла согласиться... Там же тетрадь в 48 листов точно выйдет, если не больше...
Если я сейчас поем, чем это обернется? Я перезагружусь, наберусь сил? Или получу новые причины для стресса... После пятницы всё - огромный стресс. Хочу отпуск от всего и всех. Минимум месяц.

3 апреля, 11:35

Дел куча. Времени намного меньше. В тот раз разложила некоторые продукты, собралась срываться. Но пока мама спрашивала - булку или хлеб, я опомнилась. Просто ушла из-за стола. Вечером тогда поплакала под их уговоры поесть. Аппетита у меня немеренные, к сожалению. Тогда я приготовила пирог( грамм 400), 500 г кабачковой икры, хлеба. И потом закинулась бы сладким.
Сейчас поела. Но от скуки хочется ещё. Опасно долго находиться там, где много еды. А у нас её много.
Но ещё помогло не срываться то, что не было сыра и мороженого, которого я хотела.
Растеряла талант утешать, ободрять людей. Вчера двое близких были расстроены (друг и молодой человек). Но мои слова, которые я выдавила, были слишком формальными. Жаль. Выходит, что я с ними только в минуты радости, а в печальном не могу быть полезной.
Нечеловечески устала. Впереди немало бессонных ночей. Ещё с огромным конспектом снова помогать. И о подработке нельзя забывать.
В такие минуты кажется, что еда хоть как-то сохранит нервы. Но я уже влезаю в одну классную толстовку, и жаль терять прогресс. Просто нервы расшатаны.

29 марта, 15:38

Утром никак не могла проснуться. Раньше такого не было, я быстро приходила в себя. А сегодня... Съела две шоколадки в полусне, ожидая, что ещё кусочек, и окончательно проснусь. Не помогло. Только почти все калории потратила, и осталось всего 200 с хвостиком.
Как я могла с утра столько потратить (((
Домой пришла очень злая. Мама сказала о мороженом и конфетах, хотели чай попить со мной.
Хотелось что-то разбить от души, объесться сладким, поплакать и похудеть. От предложенной еды ( очень вкусной, но слишком калорийной на сегодня) я была в ярости. В итоге забила желудок мало калориными помидорами и всё. Рск не превысила.
Стало что-то с памятью. Не помню какой день недели, что было вчера, сколько пар завтра, сколько было сегодня, о чём начинала говорить. Кошмар.
Хочу есть( хочу сладкого ( хочу жареной картошки...в автобусе ей одуряюще пахло. Хочу жаренный бутерброд... Но не хочу поправиться. Эх.
И что за бессознательное состояние утром... Я и сейчас как в полусне. Раньше такого не было. Усталость мб.

27 марта, 09:53

Вчера не сорвалась, отлично. Сегодня влезла в одну классную толстовку, которую покупала на похудение.
Собирались встретиться с молодым человеком. Сейчас он сказал, что сначала на пару часов пойдет в спортзал. Такое раздражение поднялось. После этого спортзала видеть его не хочу. Лезут мысли. Интернет говорит, что парни ходят в спортзал ради девушек.
Типа он сначала полюбуется на идеальных, а потом, за неимением других вариантов, проведёт время со мной?
Я понимаю, что это комплексы из-за моего несовершенства, но ничего не делаю. Только продолжаю худеть.
И про мой др он забыл. Только через день вспомнил.
Ненавижу его иногда. Сколько раз из-за него срывалась.
А он всего лишь написал, что идёт в спортзал...
Дополнение. Спустя 3 часа(или 4).
Кажется, всё в порядке. Есть желание поискать реальные доказательства его попытки измены, но внешне всё спокойно. Хм...

24 марта, 04:46

Грустно вставать, приходить из вуза с абсолютной ненавистью ко всему. Еда успокаивает, но это временно.
Сегодня просто стала плакать от мыслей, что порчу жизнь тем, кто меня окружает. Что всё достало. Что парень встретит в спортзале кого-нибудь...другого. Что я не могу верить ему, но и вывести на чистую воду тоже не могу.
Мои желания:
1) окончить вуз, получить диплом
2) чтобы мама никогда не узнала о моей подработке
3) не портить жизнь родителям, молодому человеку
4) похудеть, чтобы не плакать от комплексов
Какая ирония... На его др я пожелала стать ему наказанием на долгие-долгие годы.И сейчас эти слова стали былью.
Я стала понимать жену моего дяди, которая постоянно того пилит. Потому что я стала её копией. А раньше именно её пример убедил меня, что брак - это зло. Но сейчас я стала сама тем злом, которое отравляет жизнь окружающим.

17 марта, 05:19

Утречко.
Тест оказался отрицательным. Прекрасно, моя паранойя успокоилась
Хотела позавтракать, полезла в свои запасы - оказалось, в дальней коробке побывали мыши. В итоге я разбирала всё утро упаковки, часть выбросила сразу же, часть было хорошо упаковано. Хотя работала в перчатках, на руках всё равно остался запах. Или мне кажется.
Потом всё оставшееся скидала и уехала на пары.
Если считать, сколько денег съели эти мерзкие мыши...
Вчера и сегодня в основном я расстроена из-за денег. Портфель, неудачное мороженое, коробка еды(сгущенка, печенье, халва и тд).
Сегодня куплю самые прочные пакеты, перчатки, и салфетки с запахом посильнее, чтобы перебить тот запах.
Негативно отношусь к коту, которого не волнует, что мыши так себя ведут. Он их игнорирует.
По отношениям всё непонятно. Я предлагала расстаться, мне отказали. Не то, чтобы я так хотела расстаться. Но мне казалось, что без отношений всё будет спокойнее.
И порой я не могу его касаться, по той же причине, почему не касаюсь других людей. Хочется вымыть руки. В последнее время так.
Боюсь, что мы с ним стали просто удобными друг для друга, как привычная подушка, футболка. Поддержка и тд.
Но в последнее время я всё чаще чувствую неискренность в своих словах, а затем в его. Когда слишком красиво говорю о любви, а он отвечает в той же манере. Словно мы на сочинении льем воду. Громкие фразы ничего не весят, только дают ощущение фальши.
Ходила к психологу. Раза три. Выявили у меня боязнь привязанности, недоверие. Поговорили о сексе. А потом я забыла, что у меня назначена встреча, тк между парами. Извинилась в ватсапе, она ничего не ответила. Жаль, что заставила её зря ждать.
А. Молодой человек иногда говорит, что я циничная. Циничнее него. Тк резко иногда говорю о наших отношениях, роли отца в семье, выгоде, чувствах. Сначала я расстроилась, а сейчас всё равно.
Порой я ведь даже не уверена в своих чувствах к нему. Тот, кто не верит себе, не сможет поверить другому человеку.
Но при этом я ревную его, боюсь представить день без его "спокойной ночи".
Он говорит, что отношения только сначала держатся на влюбленности, ярком интересе. Затем на уважении и тд. И сейчас они держатся на его отказе расстаться, и моём страхе потерять его. В целом, на моем эгоизме. Скучаю по тому чувству влюбленности, которое было в самом начале. Всё было таким ярким, таким сильным... А сейчас ощущение, словно я смотрю на пепел костра, а он - изо всех сил пытается раздуть редкие язычки пламени.

16 марта, 15:58

Мерзкий день. Утром всё было нормально.
Потом купила во вкус вилле мороженое, которое хотела попробовать. И после этого начались проблемы.
Мороженое не оправдало своей цены. Обычное, только цена выше раз в 5.
Пришли мысли о срыве, тем более мама купила сегодня пироги. Очень много мыслей.
В транспорте рядом сел какой-то ребенок, который задел мой портфель ногой. И не просто дрыгал, а целенаправленно.
Дома увидела, что что одна лямками портфеля подрезана. Какого черта!!! Жалко деньги, которые да него платила.
Утром решила, чтобы избавиться от паранойи, что я забеременела без полового акта, купить тест. Купила. Оставила в рюкзаке. На паре увидела, что упаковка может быть заметна снаружи. Так стыдно, что сидящие сзади парни могли увидеть, и решить, что я лёгкого поведения... Надеюсь, они не видели.
Сейчас меня переполняет злость, депрессия и обида. Достало всё.

© Online Media Group Ltd 2016