Давно меня не было. но за вами следила. читала.
почему не писала? не хотелось или не находилось слов.
да и много было личных проблем, несколько дней с мужем жили раздельно. я уехала.
вдаваться в подробности не буду, сейчас все хорошо. я дома.
очень жду 2017.
2016 был кошмарным годом, я потеряла близких. я находилась в депрессии 5 месяцев.
сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, боже что я с собой делала.
вспомнила выражение " в здоровом теле, здоровый дух" и поняла " здоровый дух - здоровое тело".
Проблем куча я себе заработала. И конечно же буду их решать. Но решать их буду с улыбкой и благодарностью, что живу, что дышу и могу все это решить.
Сейчас я просто нахожусь в спокойствии и тепле. Буду отмечать Новый Год и думать о хорошем.
Встретимся в 2017.

ну что девочки...
это был просто эмоциональный срыв.
нет проблемы с мужем так же и остались, на этот раз они действительно ввели меня в ступор, в полный тупик. я пока в нем и нахожусь. еще раз хочу сказать всем девочкам огромное спасибо за поддержку. мне действительно было плохо.
все эти дни я конечно ела все, а могла вобще ни есть. не понятно короче. действительно стресс не способствует похудению.
но вроде как-то все устаканилось и я понимаю, что нужно продолжать.
не сплю сегодня с 3-ех утра, сын разбудил играть...а теперь он спит, а я поеду к подруге на целый день. расслаблюсь, поговорю обо всем и не о чем. сделаю все то чего так давно не было. по питанию, не знаю как сегодня. но жрать не собираюсь.
настроение грустьтоска. но надеюсь к концу дня оно изменится.

повод выпить был один, стал другой. вот сижу девочки на кухне, с рюмашкой коньячка и думаю, когда у меня хватит смелости уйти. взять и уйти, не думая о последствиях, не боясь остаться с ребенком одной. раньше я всегда уходила, не о чем не жалела, никогда не боялась. захотела уехать, уехала. в свое время пожила в нескольких городах, просто потому что хотела.
вы знаете ведь моя толстая задница для меня не так важна, как душевное спокойствие. а его нет уже пару лет.
и это не алкоголь во мне говорит, я к сожалению абсолютно трезва.
уже не могу напиться и забыться, да и толку от этого ноль. утром все то же ощущение плюс голова трещит.
я никогда не думала, что стану такой, что меня сломают. кого угодно, но не меня. я все смотрела как ломают подруг и думала со мной такого не будет.
а потом просто он и все. все на перекосяк. много в жизни было всякого, но именно про эти отношения, я думаю, что это испытание. и вопрос один, когда оно закончится?
что я должна сделать чтобы все стало хорошо?
а ответ прост...ничего.
я ничего не могу сделать. потому что все что могла уже сделала.
жить ради ребенка не хочу. я слишком ценю себя. жаль только, что Тимофей такой маленький.
себя не жаль.
всегда виноваты во всем сами.
а сейчас я выпью рюмашку и немного поплачу. потому что я как всегда одна.

треня сделана! кто молодец? я молодец!ножки болят!!! я вот читаю дневники и многие пишут, что это приятная боль. ну уж нет мазохисты! это не приятно, это гадкая ноющая боль. это ты целый день еле еле передвигаешь своими сардельками, но это того стоит.сделала девочки замеры...да уж...я и не подозревала как сильно я поправилась за 2 месяца. ужасают мои замеры. слов нет. расстроилась. ну да ладно это всего лишь повод работать усерднее.
завтра по магазам и за пп вкусняшками.
а сегодня ужина не будет, будет алкоголь...да да алко
и на это есть повод
всем шлю волну отвесов?

отвес отвес отвесу, ура ура ура?
ну я изначально говорила, что нажранное за выходные быстро уйдет.
уже позавтракала, завтрак был плотный. поняла что ем очень мало.
ячневая каша, грамм 100( весов нет, на глаз) яйцо в смятку, тушеная говядина с луком и морковью, кусочка четыре размером с мезинец и соленый огурчик.
На счет соленого огурца. мне его нельзя и я это знаю. я и не огромный любитель. просто это последняя банка соленых огурцов моей любимой бабули? ее уже как 9 месяцев нет со мной рядом.и огурцы эти черт бы их побрал...
ну да ладно...
ножки гудят после вчерашнего, но сейчас уложу сына и опять упражнения?
вот такой я молодец, я все смогу и вы сможете
поверьте просто и все

обеда не было. ужин 2 яйца жареных, кусочек говядины отварной и огурец соленый. знаю что не совсем пп, но холодос так и остался пустым)))в магазин не пошла. решила сегодня посчитать калл, просто интересно на сколько я ем. итог 550 ккал? маловато, да еще с учетом трени сегодняшней.еще мало углеводов и много белка и жиров. надо есть побольше

я как и обещала, день начала со спорта. да уж. что могу сказать...у меня оказывается есть мышцы? потому что я их ох как чувствую. вроде всего 50 раз присела, а ноги еле передвигаю. + планка, прыжки, махи и тд и тп.
после 20 минут была вся мокрая. Завтра повторю, хотела вечером сегодня, но просто понимаю, что физически не смогу. Конечно я за выхи плюсанула в весе, но их я скину быстро, это больше вода.
еще не завтракала, но холодильник катострофически пуст. так что сейчас потушу капусту. будет у меня и завтрак и обед совмещенный.
не забываю про воду, если я не пью то отвеса не будет.
всем хорошего дня?

Привет, дамочки!
Ну что ж, коротко о выходных с моим дорогим мужем и кучей жратвы?
Ненавижу выходные, по будням я отлично держусь, день за днем, все супер. Наступают выходные, муж дома. А значит дома гора вкуснях. И этот худой мужик ходит и говорит " съешь, ничего не будет" " я разрешаю" " ты итак очень похудела" ну и так далее. Вобщем боюсь на весы вставать?
Но завтра встану и завтра будет жесткий день и спорт? надо наказать себя, за загруз!
До очень важного дня осталось чуть больше месяца, а я коровка?, жаль не божья.
Еще все выходные проревела. Не знаю почему, устала. Очень не стабильная эмоционально. Пока не знаю как с этим бороться, муж сказал гулять чаще. А у меня сломан телефон, а без музыки я вообще никуда не выхожу. Всякие тенотены и тд пить не хочу, торможу от них. Завтра просто займусь вселенской уборкой, иногда помогает.
А сейчас спать. Всем ночных отвесов.

ну что пьем водичку, не срываемся! разгруз пока считаю удачным!

не понимаю свои отношения с мужем, не понимаю себя.
мне лень для него стараться. для меня не так важно, оценит ли он мой внешний вид или нет. может и привычка.
ну да ладно...
вот сижу девчули и мечтаю о кофе с бутером с сыром. я это обожаю.
эээхх, ну что позволить себе маленькую слабость? углеводов у меня сегодня не было? это я так оправдываюсь. знаю, лучше утром. но утром я хочу яичницу? кароч остановите меня или не остановите. даже сука хлебца нет?
было б не так страшно.

Съездила вчера на собеседование. Оно было очень прикольным. Во-первых чуваки у которых этот бизнес, очень смешные, простые в общении. Ржали все собеседование. Не хочу хвастаться, но я конечно им очень понравилась, я честно говоря ваще ни разу на собеседовании не пролетала, язык подвешан дай Бог. И так получилось, что в ходе разговора они все переиграли и решили, предложить мне другую должность. Ох...ну что ж. буду думать, во-первых они должны сами определиться, сколько они готовы мне предложить. жду звонка и там буду решать. я себя оцениваю достаточно дорого?
у Тимки прошла температура, остались только сопли. это не может не радовать.
а еще работа оказалась очень близко к дому, всего 30 минут на басе, что очень быстро для Москвы.
по отвесам и питанию. вес на месте, что хорошо. питание сегодня нормальное. начали с кофе без сахара и яичницы.

мы с сыном заболели. я то ладно, а вот мелочь моя...его жалко. не день девочки был, а ад! да и ночь, только в 5 утра улегся. я сижу допиваю кофе, докуриваю сигарету и думаю как переложить его в кроватку, уснул у меня на кровати рядом с мужем, боюсь даже прикоснуться.
и еще одна неожиданная для меня новость. я завтра еду на собеседование. пригласили на хорошую должность, я бы даже сказала на хорошую зп.
договорились с мужем, что если меня все устроит и я их устрою, то он берет отпуск по уходу за ребенком. с одной стороны меня это немного пугает, с другой стороны я буду зарабатывать больше мужа раза в 2. ну а с третей стороны я не хочу конечно сейчас оставлять Тимошку. но черт возьми знаю, что так будет лучше всем. завтра все и решится.
про питание сегодня вобще молчу, не правильное и не правильно.не много подкосила меня и моя болезнь и ребенка. ну ничего, завтра все строго.
ох прям переживаю я.

я молодец?
идем по плану
на обед✅
ячневая кашка грамм 100, грамм 50 отварной говядины и огурчик
на ужин не много тушеной говядины и стакан кефира
✅сделала маникюр, разобрала шкаф
все отлично

утро порадовало отвесом, ушли блинчики. итак вес 88 как и написано в профиле.
на завтрак было
?ячневая каша, яйцо и помидорка.
пока все?
по плану сегодня упражнения, пока не знаю какие. обещалась пойти гулять с сыном, погода пипец. ну посмотрим кароч?
день как день.

знаете что напрягает? напрягает, что я такой человек, мне необходимы мутные замуты. мне скучно. мне надо чем-то занимать голову. мне нужно движение. а муж мой не такой. ну не такой и все. и не исправишь уже человека в таком возрасте. и меня это тормозит во всем. во всех моих начинаниях. я просто начинаю лениться. нет конечно это и моя вина, я не снимаю с себя ответственности, я лень. но мне нужен человек, который меня бы поддерживал, а не говорил бы "ага, ну удачи" и ложился на диван. подруги все остались в родном городе, в прошлой жизни, а те кто есть либо тоже с детьми или же я с ребенком( никуда не пойти, ничего не сделать). кстати когда я чем то занята увлеченно. самозабвенно и мысли о еде нет. так что, лишний вес, проблемы со здровьем, это все лень матушка.
так что девочки, просто крик души! БУДЬТЕ МОИМ ВОЛШЕБНЫМ ПЕНЬДЕЛЕМ!
заявляю, что обязуюсь выполнить ниже перечисленные пункты.
поехали
❗1. Сходить к стамотологу и все залечить( после беременности состояние зубов аховское)
❗2. Гулять с малышем каждый день по 2 часа (редко выходим, холодно мне и лень)
❗3. Прогенералить квартиру всю, каждый чертов уголок и все перестирать.(начать со шкафа)
❗4. Выбрать упражнения и выполнять каждый вечер ( девочки если есть, что-то для малоактивных, посоветуйте)
❗5. Каждый день делать, что-то для своей красоты (маникюр, педикюр, массажи, маски)
❗6. Сделать наконец-то мелкому все прививки.
❗7. Начать вести дом.бухгалтерию ( тем более что в компе даже прога есть)
Это план до конца месяца, потом напишу еще.
Удачи мне.

тааа дааа! после вчерашних блинчиков на ночь привесик 1 кг, ну что же теперь научена и никаких срывов до осуществления задуманного. Честно не расстроилась сильно. ВСе нормально, это жизнь. Захотела блинчиков, сожрала, получай последствия. А в целом нарушений не было, может только маловато воды выпила.

Отвес! Ура! -1,300! Настроение по этому поводу супер! Всем такого и желаю!
Вот и настал кстати тот самый вес про который я писала ранее.Теперь отвесы для меня будут просто чудом.
Честно говоря, я и сейчас нахожусь не много в шоке.Ну очень быстро я скидываю. Помню на питьевой сидела, всего 5 кг за 2 недели, а сейчас 8! А ведь ем я 5 раз в день, вкусно и сытно. Если так пойдет и дальше, то я буду на седьмом небе. Если так не пойдет, тоже ничего страшного, я изначально настраивала себя на медленный сброс веса. Девочки кто на ПП тоже, так быстро скидывает? Или я одна такая?
Всем вкусняшки в ленту?

День прошел бесцельно. Как-то глупо, не люблю такие дни, когда ничего не происходит. Встала на весы -1кг...как???ООО БОГИ ! КАК?Ну как это чудо могло произойти. Вечером, когда у меня кд, когда я отекаю как слон? Отлично. Очень рада. Итого почти за 2 недели, а вернее за 12 дней -7 кг. Только такие результаты могут мотивировать. Единственное, что очень боюсь, как только опять будет 88, вес застопориться. Будем надеяться, что нет. Цель до конца ноября, еще -10. А к 20 декабря еще -6. 20 у меня др, вот такой подарок я себе хочу. Все у меня получится.

ох уж эти кд! 2 день никакая, почти не ем. Слава Богу муж дома, помогает с ребенком, вернее сидит с ним, а я сплю. настроения ноль. на этом все.

Всем утро доброе! Сегодня не взвешивалась не хочу, вчера пиво пила...
А его нельзя. Поэтому сегодня небольшой разгруз на яблочках. Головушка бо-бо...Больше так делать не буду. Но признаюсь, повод действительно был. Завтра снова пп. В принципе все отлично.Завтра взвешусь после разгруза. Пора мне уже восьмерочку увидеть)