Как-то так вышло. Мне не нравится.

Вчерашний поход к гинекологу не отрыл для меня Америку. Менструации нет, так как недостаточно жировой ткани, мне надо набирать до 50 кг. Мне очень повезло, попала к женщине понимающей. Она поняла, почему вот так происходит. И в разговоре с тётей упомянула о диетологе и психотерапевте, на что Тетя решила просто не реагировать. Начала мне потом втирать, что меня напичкают таблетками, от которых я превращусь в овоща. Но отказываться от номера клиники не стала. Завтра иду сдавать кровь на гормоны и другие анализы, чтобы иметь перед собой реальную картину. Гормональные препараты пока мне не будут назначать, наверное. Как сказала врач, они лишь будут вызывать кровотечение, но не заставят функционировать яичники, для этого нужен жир. Именно жир, не мышечная масса.
Беседа в кабинете гинеколога была не очень напряженной, тетя, говоря о причинах того, что не набираю, не забыла вспомнить о моих отношениях с мамой. На этом моменте я расплакалась. На меня Т.А смотрела таким взглядом, будто сама расплачется. Успокаивала.
Напомню, вчера у меня было КП. Я не хотела есть вообще после гинеколога, но не смогла найти отговорки от ужина. Тем более после наставлений врача. Боюсь предположить, сколько калорий вышло. Сегодня я себя не ограничиваю, решила 1300 сделать. Вес 40,2. Был 38,9 кг. Я не расстроилась как-то. Меня волновало больше состояние моего желудка и печени, потому что все было очень жирно и тяжело. Я вырубилась после ужина, у меня так болел живот от такого количества еды.
Сегодня я будто по ту сторону жизни. Будто я не в своём теле, гуляю просто приведением, наблюдаю за жизнью других. Погода наверное меняется, из-за этого. Скрина пока не будет, ещё не поздно обожраться? Сегодня я как-то равнодушна к еде, удивительно? После такого праздника живота люди могут неделю отходить, а я мастерски за день оклемаюсь)

У меня КП. Вечером к гинекологу. Ненавижу анорексичек и чувствую себя одной из них. Вот мой день в трёх предложениях? Думаю, что мало кто меня сейчас поймёт. Позже я расскажу все подробнее. А пока я мучаюсь от болей в животе из-за переедания.

Кошмарный вечер выдался. У меня сегодня так заболел живот в районе правого яичника. Я чуть не умерла. В прямом смысле ползла до аптечки за обезболивающими таблетками, а потом до кровати. Немного полежала и прошла боль. Так испугалась. Раньше такого не было.
С питанием вообще задница. Набила требуху, как последняя свинья. Меня тошнит от себя, если честно. Не только из-за еды, а вообще. Амебой себя чувствую и жизни будто нет вовсе. Опять походу волна депрессии захлестнула.

Привет всем. Все хорошо, ничего плохого не произошло. Скучно даже как-то сегодня. А может просто у меня недосып. Сегодня лягу раньше, наверное? Перевели зарплату сегодня. Я немного паникую, это значит,что скоро в клинику идти. Посмотрела прайс лист того медицинского центра и примерно подсчитала сумму. Первичный приём-1300, анализы-500 рублей, УЗИ-1800 рублей. Половина зарплаты только для первичного обращения, а я этим не отделаюсь, придётся повторно посетить это место. Ну и лечение могут назначить длительное и дорогое. Считай, начало лечения уже практически вся моя зарплата. Начудила я конечно, а теперь буду расплачиваться и в прямом и переносном смысле.

Ладно деньги, но как же стремно идти туда. Опять осуждающие взгляды врачей, а то и хуже. Меня полгода назад тупо отчитали, как пионера, накричали и обозвали. Причём это был врач не того профиля. Мне даже гинеколог ничего не сказал в упрёк, зато какой-то левый чувак был задет моей историей. А ещё и страх перед вынесением приговора, то есть перед постановкой диагноза.

Добры вечер) Сегодня с рационом все очень плохо, по скрину и так все понятно. Хотя я даже на обед брала салат, а не булку какую-нибудь. А ещё у меня привес +800 за все эти дни. Что-то как-то печально. Опять анорексичка во мне просыпается. Я хочу на весах видеть минимум, а выглядеть фигуристой подтянутой телкой? Жесть, в общем(
Все равно все никак не устаканится, всегда думаю о еде, все считаю и прикидываю, эти постоянные планы... А если эти самые планы срываются, то я истерически высчитываю дефицит на следующий день. Не знаю, смогу ли я избавиться от этого. Хочу постичь все прелести ИП. Вряд ли что-то выйдет, я уже пыталась. Тогда я набрала до 43, но после каждого приёма пищи просыпалась тревога, мне становилось грустно, потому что я поправлялась. Конченый человек, конечно. Трудно избавляться от этого. Особенно сложно расстаться с калькулятором калорий. Ненавижу эту привычку. Вот как бороться с собой?

Что-то нашёл негатив, надо абстрагироваться?

План я выполнила на 50%, уж слишком много я требую от себя, три темы по каждому предмету в день трудно утрамбовать все в голове. Но пока ещё не совсем поздно, значит успею одну тему по химии пройти.

Всем доброй ночи!

Привет!
День прошёл как-то быстро и полезного сделано мало. Встала в одиннадцатом часу, проспала 20 минут парада. Плотненько позавтракала и зашла в вк для подготовки к био и химии. Там немного порешала и решила подмести в комнате. Потом почистила ковёр от шерсти в зале. В начале второго поехали с тётей в турагентство, она хотела узнать о путевках. Погуляли немного по ТЦ, не обошлось без Макдональдса. Если честно, я проголодалась и ела с удовольствием. Хотя вообще не хотела идти в Мак, мне уже поднадоело это место. Именно из-за этого чудо-заведения я набрала 1000 ккал на обед:) И это при том, что завтрак у меня вышел на 400 ккал)
Завтра устрою 1300, а то как-то некомфортно. Приложение насчитало практически 1600 ккал, но я ощущаю все 1800) Более чем уверена, что в супермаркетах калорийность наугад ставят. То есть там нет точности никакой. И те оладушки из броколли, которые на витрине имеют 121 ккал, на самом деле в два раза калорийнее. Именно из этих соображений я начинаю подозревать себя в переборе. Пора прекращать питаться едой, которую готовила не я.
Завтра встаю в 5 часов утра, как и в последующие 4 дня моей весёлой трудовой жизни? За что мне это?!) Даже на час позже было бы проще встать)
Планы на завтра:

?1300 калорий;
? Купить тетрадочку для химии и биологии;
?Читать справочник:
-Простейшие;
-Кишечнополостные;
-Черви;
-Альдегиды/кетоны;
-Сера и её соединения;
-Хром и его соединения.
?Изучение интенсива в группах в ВК.

Такие дела) Надеюсь, что справлюсь с поставленными задачами)
Всем доброй ночи?

Доброй ночи!
Выходной "прополз") Время очень долго тянулось, чему я удивлена. Сегодня я смогла добиться прогресса в соблюдении интервалов между приемами пищи? Но вечерам начала кусочничать?? Надо сокращать промежутки между завтраком, обедом и ужином. Ела на 1600 практически, по программе превышения белков(!) и жиров. Удивлена, я всегда считала, что перебираю углеводы и жиры, а оказалось, что у меня недобор углеводов) Да, я повысила калорийность все таки, но мне некомфортно, кажется, будто я чревоугодничаю целый день. Как только опущу планку, сразу голодно станет(
Ещё я весь день думала купить шаурму в ларечке, но что-то заставило меня передумать. Наверное потому, что не очень сильно хотела. Все равно куплю рано или поздно:) Немного смущает то, что вертель у них целый день стоит на витрине, кажется, что мясо на нем уже несколько дней висит, это может отпугивает, не знаю)
Я начала интенсивнее готовиться, больше на теорию опираюсь, посещаю группы ЕГЭ в вк, читаю там материалы, а потом участвую в опросах. Минус в том, что не всегда получаю ответы на вопросы, а так очень даже помогает. Там прочитал, здесь прочитал-вот тебе уже и 10 баллов на ЕГЭ)
Завтра второй выходной, опять буду в учебе) Решила поставить себе цели, пишу в дневник и отмечаю)
Всем добрых снов!)

Привет.
Рассказывать нечего особо, ничего нового не произошло. Решила немного увеличить калорийность на пару дней. В выходные дни я особенно сильно подвержена обжорству от безделия) Да и взвешивание сегодня меня немного ошеломило. Я вернулась к тому весу, с которого начала поправляться в марте 2016 года. 38,8 кг. Неприятно осознавать, что я больная, но это так. Я бы хотела стать нормальной, но мне доставляют удовольствие эти ограничения в еде. Сначала я себя ограничиваю и скрупулёзно высчитываю калории, а потом удивляюсь приступам КП. Более чем уверена, что многие девушки питаются на 1200 калорий и не ноют, им этого хватает, но мне этого мало, я считаю это ограничением. У меня даже на 1500 худеется отлично, хотя вес уже шкалит на низких отметках. Значит обмен веществ у меня хороший:) Хоть одна радостная новость) Так вот, сегодня я поела практически на 1600 калорий, мне не очень комфортно. Психика не наелась, а желудок полон.

Сегодня я встретила своего бывшего одноклассника, который поступил в медицинский. Как же я рада была за него. Не думала, что смогу с этим человеком так мило и спокойно беседовать? Даже дорога такой короткой показалась. Он меня вводил в курс дела, рассказывал об учебе. Я даже побаиваться стала? Отговаривал меня поступать в медицинский вообще) Но я упрямая, и если решила, то поступлю, даже не важно, пусть даже в колледж, зато это будет медицина.

Ну а сейчас я пойду писать конспект, а потом в ванную и спать. Всем спокойной ночи?

Лежу в кровати и не могу уснуть? Завтра не проснусь. Мысли в голову всякие лезут. Вес, ЕГЭ, еда-все, о чем я думаю. Если говорить о степени волнения, то лучше читать с конца, по мере спадания. Сейчас вперёд выходит вопрос об учебе, может это моё спасение?
Очень меня беспокоит моё отношение к еде. Для меня она стала каким-то культом. Может быть после стольких ограничений это нормально? Но сколько мне надо съесть, чтобы все пришло в норму?
На самом деле, я решила написать сюда совсем не для того, чтобы поныть об учебе и своей проблеме с едой. Просто мне пришла в голову мысль, что надо повысить калорийность, хоть на сотню. Нет, мне не голодно, но видок у меня ещё тот. Если честно, я выгляжу убого. Многие мне указывают на мою худобу, домашние смеются с меня, на улице некомфортно, потому что кажется, будто каждый смотрит с отвращением на меня из-за худобы. Больше всего я стесняюсь своих ног. Если руки можно спрятать под свитером, то ноги в любой одежде заметны.
Вот причины моего рвения повысить калорийность, но я прекрасно понимаю, что это просто порыв, потом мне покажется, что я Толстая и опять вернусь к тому, с чего начинала. В общем, я не знаю, что делать.

Привет)
День прожит зря. Вообще впустую потрачено время. Я занималась псевдоподготовкой к ЕГЭ по биологии. Тупо сидела и переписывала текст. Весь. День. Переписывала. Текст.
Раньше информация откладывалась в голове, а сейчас не вижу результата(
Ещё и с едой не ладится. Так хотелось обожраться сегодня, но постоянно одергивала себя от этих навязчивых идей. Хочешь есть-пей горячий шоколад или чай. А тем временем в холодильнике запечённая свинина по-королевски смотрит и манит. Впрочем.. Был момент, когда я поддалась соблазну, так и вышло, что перебрала жиров?
Завтра вставать рано, я уже готова) побыстрее отработать и отдыхаааать!;) Все настроение портит только моя тупость и лень. Как не возьмусь, ничего не могу решить, но время трачу на что-то? В общем, пойду лучше в колледж, потому что я не пересдам лучше. Надо смотреть правде в глаза. Нет, я конечно буду готовиться и все дела, но рассчитывать на высокие баллы не придется?
У нас ещё в квартире ходят слухи, что мы можем переехать в Новосибирск. Для меня это только в плюс, там баллы проходные ниже, чем в Москве, есть шанс хоть куда-нибудь пройти.
Ух, ладно, пойду ещё почитаю немного и спать, пока от горя не начала сметать все подряд?

Приветушки! Я в порядке, все довольно неплохо, не считая питания?
Вчера я не писала отчёт, я вообще забыла, что не свойственно для меня? А сейчас вспомнила, что заходить то заходила, но не публиковала ничего.
День прошёл хорошо, очень устала. Такие смешанные ощущения есть, вроде все отлично, но я постоянно думаю о том, что не поступлю в институт, потому что я не пересдам ЕГЭ лучше, чем в прошлом году. А так все ровно идёт:)
После работы Тетя меня угостила вином, после этого я немного запаниковала, ведь так можно калории перебрать. Потом успокоилась и решила разрешить себе съесть больше, но не вышло.

За день съела:
-Омлет, английский маффин, рожок вафельный;
-Вино, пирожок с вишней;
-Киндер кинг, горячий шоколад, сухарь.

Вечером пошли гулять, зашли в новый Перекрёсток. Там накупили всякой всячины. Помимо еды купила себе новые зимние сапоги. Ну не я, а тётя, но я ей верну деньги? Ох, поскорее бы зарплата) Тетя сказала, что в этом месяце мы пойдём в клинику и начнём лечение. Страшно, но я стараюсь об этом реже думать.

Завтра я отдыхаю в честь праздника, уряяяя! Я так устаю последнее время) Ещё с этим айфоном совсем забила на учебу, и это меня коробит?

Ладно, не буду разводить нюни) Всем приятного вечера и спокойной ночи☺️

Привет всем!) Устала как собака, хотя на работе не очень-то и напрягалась? Небольшой упадок сил ощущаю. Ещё и простуда эта.. Теперь ещё и насморк добивает. Завтра попросили на час раньше выйти на смену, опять вставать в седьмом часу) Хорошо, что не раньше

С питанием все неоднозначно. По калориям не перебираю, но расписание приемов пищи смущает. Перерывы между ними всего 1,5 часа, а то и меньше. Утром позавтракала овсяными отрубями, которые насытили меня до 11-12 часов, то есть на 4-5 часов. На работе вообще о еде и КП думать некогда, только иногда жрать хочется от голода. В общем, все сегодня вышло неплохо, правда недобор КБЖУ небольшой есть. Зато жиров всего 1 грамм, и то благодаря Макдаку?

Добрый вечер!
Настроение: В ожидании новогоднего чуда??
Вечерняя прогулка с собакой пошла мне на пользу, я чувствовала себя счастливой☺️ Снег поднимал моё настроение до максимума, да и украшенные улицы тоже дали свой эффект)

Завтра встаю в 6 часов утра, боюсь представит, как я это буду делать) Второй день горло болит и температура, ненавижу болеть, хотя раньше кайфовала, потому что можно было валяться целыми днями в кровати и пить чай с вкусняшками вместо того, чтобы сидеть на уроках? А теперь нет школы, от работы не убежать?
Сегодня переписывалась с сестрой, которая ввела меня в ступор. Когда я написала ей, что завтра на работу, она своим сообщением меня глушанула. Написала, что я теперь взрослая и ей так непривычно, что даже не верится) Мне и самой не верится, что нет беззаботного детства, теперь есть четкие правила и обязанности, а также ответсвенность за их неисполнение. Даже не заметила, когда этот переход свершился. Из детства во взрослую жизнь? Хотя с чего я взяла, что стала взрослой? Может я в душе ребёнок!)

По питанию все в поряде? Практически 1300, но КБЖУ не идеальное, превысила углеводы и недобрала жиров и белков. Ладно ещё белок, но жиры.. Для меня это преступление((
Буду исправлять положение)
Всем спокойной ночи! Добрых снов!)

Расскажу о питании.
Сегодня я довольна, даже соотношение КБЖУ радует) Вообще я давно не могла удержаться от чревоугодия на выходных. Чаще всего именно в эти дни случались приступы КП.

Сегодня я смогла абстрагироваться) Чувствую себя победителем. Хочу, чтоб такой настрой был у меня каждый день. Так я могу чувствовать себя живой.

P.S: Фото старое, сделано ещё летом в июне, вес 43кг.

Добрый день, дорогие!) У меня все в порядке, даже боюсь сглазить? Вчера сделала себе подарок небольшой и отдала в ремонт свой айфон? Моему счастью не было предела) До сих пор счастлива!) Теперь надо брать себя в руки, а то так и буду играть целыми днями)

Сегодня я приготовила супчик гороховый. Он легкий и не очень калорийный, хотя я точных цифр не могу назвать) Думаю, что около 100 калорий, просто бульона вышло мало, а гороха, говядины и картофеля много, ну и плюс ещё зажарка) Я не умею варить наваристые первые блюда. Совсем. Тетя варит такие жирные супы и борщи, мои и рядом не стояли, мне больше нравится, когда много бульона нежирного и по минимуму гущи) И это не из-за того, что я повернутая на диетах, нет. С детства просто люблю более постные супы. Ненавидела я мамину солянку, меня выворачивало от одного вида, сейчас я её тоже не стала бы есть, даже при КП. Это как с фито-чаем для почек. Бррр, фу, не хочу вспоминать.

Заметила ещё, что мне нравится готовить, так затянуло сегодня, что о еде ни разу не подумала, во что очень трудно поверить.
Завтра я не знаю, чем занять себя, чтобы не обожраться. Буду учиться, спать и отдыхать;)
Всем хорошего вечера)

Привет всем!
Сразу о питании. ПРОВАЛ! 2000-2500 КАЛОРИЙ( Завтра чуть меньше съем. Самое приятно то, что это не было приступом КП.

Сижу в Одноклассниках, никого не трогаю, тут натыкаюсь на фотографии, которые бабушка выкладывает на страничке у себя. Сразу в голове пролетело: "Бабушка! Бабушка! Ну что же ты делаешь? Чем я тебя обидела?"? И вот какие-то странные ощущения после просмотра. Сегодня впервые вы увидите меня всю) Долго думала над тем, чтобы выкладывать эти фотографии, но все таки решилась) Я до сих пор не могу поверить, что у меня были такие волосы. Вы можете сказать, что ничего особенного, но мне есть с чем сравнить. Сейчас на голове вообще мочалка( И конечно же я жалею, что довела себя до такого состояния.Первые четыре фотографии из Сочи 2014 года, тогда я уже знала, что остаюсь в МСК. Пятая и шестая сделана за четыре месяца до переезда, тогда я еще не думала, что так все в жизни будет складываться, рассчитывала, что пойду в десятый класс в свою родную школу. Ну и последние две фотографии сделаны в мае 2016 года, это был Последний звонок. Вот такие пироги.

Привет!)
У меня все хорошо. Питание в пределах 1100 калорий, завтра 1200 планирую.
Опять вставать в 5 часов утра:'( Радует, что осталось два дня отработать. Но, но,но... Для меня воскресенье выдастся не легче, чем рабочий день, потому что я вызвалась на готовку. Планирую сварить гороховый суп и сделать какой-нибудь салатик. Посоветуйте пожалуйста рецепт несложного и недорогого салата, желательно со сметанной или йогуртной заправкой)

Что-то меня ностальгия пробрала, стала слушать песни, которые обожала в 14 лет. Хотя русский рок будет всегда актуальным для меня, но эта музыка прям навевает воспоминания. Жаль, что здесь нельзя прикреплять аудиозаписи, просто иногда нужно прикрепить песню, чтобы передать все свои чувства и эмоции) Вот из-за моего пристрастия к ностальгии я не могу жить настоящим, меня постоянно тянет домой. Прекрасно понимаю, что ничего уже не будет как прежде, вместе с моей жизнью меняется и жизнь других людей, которые окружали меня ранее. Даже если я вернусь, многих не будет там, все будет иначе.Безысходность) Жаль, что от меня уже ничего не зависит.

Завтра постараюсь питаться нормально и делать фотографии, просто сегодня я забыла сфотографировать хоть что-нибудь)
Всем спокойной ночи)

Добрый вечер!
Сегодня я довольна прошедшим днем. Пусть я не сделала ничего полезного, но и плохого ничего не произошло. Все тихо и спокойно;)
Питание в норме, уж лучше, чем было.

Обед: салат с заправкой 1000 островов;
Ужин: два сырника, творог зерновой, крекер луковый, чай;
Поздний ужин: сухарь из зернового хлеба, чай.

Итого: 800 ккал.
Я помню, что планировала 1000, но я наелась и этим. Хотя бы не одни конфеты и печенье целый день, есть чем гордиться.

Уже жду не дождусь, когда же будет Новый Год. Мне нужен Новый Год. Хочу елку, гирлянды, музыку и веселья, хотя последнее желание под огромным вопросом. Какое может быть веселье, когда праздник проведем вдвоем? Мне кажется, что для этого нужно еще хотя бы 3 человека. Это будет первый Новый Год вне семейного круга. Я пригласила маму и Женю в Москву, но уверена, что они найдут очередную отмазку. А там посмотрим, как пойдет)
Всем доброй ночи)

Привет)
Сегодня не очень хорошо себя чувствую. Утром проснулась вся отекшая, после обеда начала болеть голова, вечером перепады настроения начались. Сейчас спокойнее уже. Лишь бы завтра такого не было. Так голова у меня давно не раскалывалась.
Вес сегодня 40,7? +1,3 кг. Наела 400 ккал за день, завтра больше съем. Так мало вышло не только потому, что я хочу сделать дефицит, а еще и потому, что времени не очень много свободного было. Хоспаде, я просто не могу смириться с +1,3 кг. Вода? Я была готова к +500г, но не думала, что так зальюсь. Завтра утром посмотрю, вдруг это не вода. Я больная☹ Надо занять себя химией, чтоб не думать о подобной ерунде.
Завтра я буду дома вначале седьмого, может чуть позже. Утром могу не успеть позавтракать, если что возьму с собой что-нибудь, а на обед возьму салат с заправкой, опробую новую. Планирую 1000 калорий. Буду каждый день по сотне добавлять.
Ладно, пойду учиться;) Спокойной ночи всем☺