Мне нужны антидепрессанты. Но. Нигде. Без. Рецепта. Не продают.
Флуоксетин, прозак, хоть что-нибудь. Хочется принять что-нибудь. Уже на собственные силы не могу рассчитывать. Тётю просить флуоксетин купить вообще не вариант. Человек с фармацевтическим образованием никогда не станет покупать несостоявшейся анорексичке препарат, снижающий аппетит.

Знаете, что самое трудное? Я не могу признаться в том, что чувствую никому. Мне было проще рассказать, что я выбросила свой обед в мусорное ведро, а вместо него выпила воды или чаю. Мне снова скажут, что я больная, что я загоняюсь и тд. Даже про булимию я маме рассказала без малейшего стыда и угрызения. Я просто понимаю, что услышу одобрения в ответ. Типа " кушай, тебе надо" или "опять началось, жри нормально". В общем, призывы к поглощению пищи. А мне не нужны диеты, не нужны переедания, я жить хочу нормально. И если у меня не выходит, то кто поможет мне? Никто. И что выходит? Так и буду прозябать?

Похоже я просто устала.

К гадалке не ходи, чтобы понять, что это ЖОР! Дома уже реально нечего есть, но я набросилась на макароны, майонез, яйца, батон. Тупо жру и пью сладкий кофе.
Можете кидать тапки, но завтра начинается маложор и спорт. Есть шанс, что я передумаю, но это в оооочеееень крайнем случае.
Пока рассчитываю на 600 ккал, так пару дней попробую. Тем более сейчас это будет проще сделать. Нет денег, нет еды дома, нихера нет. Разгружусь к Новому Году зато. Я чувствую себя заплывшей жиром, серьёзно. Жопа на 4 см шире? Не дело это.
Страшно, конечно, что не выдержу, но буду мотивировать себя всячески.

Ане нечего делать, поэтому она изучает перечень боевых искусств и думает, куда податься?
Я очень хочу пойти на курсы боевых искусств. Мне нужно отвлечься)
Вот думаю, Кикбоксинг, Айкидо, Самбо, Тхэквондо... Смешно? Я же там в коробочку сложусь от одного удара?
Есть Lady's Combat, там будешь манекена колотить, выплескивать энергию и раскрывать свой внутренний потенциал? А ещё бои на мечах:историческое фехтование, стрельба из лука, файер-шоу и средневековые танцули:)
В общем, выбор есть) Но тётя не в восторге. Говорит, что мне нельзя, пока я не наберу вес:(

Время постить цитатки ?


Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл,
"1984"

Я опять сегодня в жоре, калории не считаю.
Уже было думала сесть на диету завтра, а потом пошла заниматься биологией. И знаете что? По программе сегодня половая система человека. Начиталась я про созревание фолликула, выход яйцеклетки, образование и отмирание желтого тела, менструацию. И так мне захотелось почувствовать себя в этом состоянии. Я уже забыла, что такое прокладки и что значит протекать ночью? Мне бы хоть чуток надежды. Ну чтобы я понимала, что не зря жертвую своими маслами, наращивая жирок. Чтобы понимать, что обжорство проходит не даром, что я приближаюсь к цели.
Сейчас списываюсь часто со своей лучшей подругой, она меня поддерживает, успокаивает, говорит, что обжираловка это нормально, что многие так и живут, убеждает меня в том, что я просто гружусь и виню себя за съеденное. Советовала мне психолога, но баблишка нет, а так бы надо. Но тоже страшно, отвалю кучу денег, а получу дулю с маком. Не хватало мне с моей простотой душевной на афериста напороться.
Недавно эта же подруга скинула мне видео. Я посмотрела и поплакала немного, фрагмент из "Битвы экстрасенсов" про девочку-анорексичку. Я просто поняла, что я не была анорексичкой, наверное никогда, да и булимичкой тоже. Мне даже кажется, что у меня нет проблем, просто мне скучно жить и все. Может энергии много накопилось и некуда тратить её, хрен знает. Но суть в том, что я не увидела в ней себя. Хотя нет, там было пару моментов про парней и желание быть похожей на худых девочек, которые им нравятся, но это в меньшей мере меня интересовало. Я радовалась за эту девочку, потому что она не одна, у неё есть мама и бабушка, они на неё не давят, может потому что она взрослая.. Хотя скорее из-за характера, она боевая, в отличие от меня.
В общем, немного пришла я в чувства и поняла, что не все так плохо. Простонало мне как-то шевелиться. Раньше были занятия танцами, школа, другие кружки, а сейчас я просто не могу реализовать себя, вот и страдаю ерундой

Примерно вот так выглядит спортивная булимия, не хватает только списка продуктов, которые я съела, и общей калорийности за день.
Это мне напоминает меня год назад. Только спорт сопровождался голодовками.
Съела я 2100 ккал, но я не уверена, что на этом все.
Хреново как-то. Хотя как я должна себя чувствовать после двух часов бега? Завтра я не буду этого делать

Доброе утро!)
Всегда считала себя исключительной грушей, но сейчас понимаю, что талии не видно практически. Теперь сижу и думаю, кто я. Сначала было плохое настроение, потому что плюсы по всем параметрам, хорошо, что весов нет. Но потом я пошла в магазин и купила себе пирожное, блинчики с творогом и любимы зерненый творог? Пирожное уже слопала и блинчик один попробовала, пару ложек творога умяла и мне стало хорошо? Если это все, чем я ограничусь на сегодня, то выйдет на 1450 ккал. Больше толком есть нечего, поэтому надеюсь обойтись этим.

Мои цели:
-прекратить обжираться до потери пульса;
-пить два литра воды;
-бегать, тратя около 500 ккал в день (желательно утром);
-не зацикливаться на фигуре, сантиметре и прочем;
-следить за внешность(стрижки, маски, маникюр и тд и тп.);
-забыть детские обиды и травмы.

К чему последний пункт? К тому, что это мешает мне любить себя. Отношения с мамой не восстановятся. Как она написала (дословно):" Я живу не в соседней комнате и даже не в соседнем городе, чтобы уделять ей внимание". Я в осадок выпала, прочитав это. То есть, если ребёнок с тобой не живёт, все, с глаз долой-из сердца вон?! Помимо этого, она в который раз обвинила меня в предательстве, не понятно каком? Так и живём. Теперь тётя со мной мягкая такая, мне даже неловко.

Нет, я не буду ничего делать. Я не буду считать калории и садиться на диету. Может быть мне скоро надоест переедать. Сегодня было переедание, не скажу, что такое компульсивное, как было, но я чувствую прогресс. Желудок не болит, тошноты нет, есть тяжесть, но это терпимо + ещё она создаётся за счёт воды и кофе? Спасибо за совет, vlaska?
Можете не обращать внимание на мою писанину, я просто стараюсь себя успокоить?

Какая же я все таки мнительная. Все что-то сижу и переживаю, потому что вышло много калорий. Я понятия не имею, сколько вышло, даже нет чувства переедания. Не чувствую ни малейшего дискомфорта в желудке после прима пищи. Но даже это меня смутило? Мысль вылезла сразу "Желудок растянула со своими обжорствами"(
Мне нужен пинок под зад или нагоняй от кого-то, может так приду в себя. На работе ела не по голоду, так как понимала, что если не поем сейчас, то потом вообще не будет возможности. Да и дома тоже не все так гладко пошло. Чай с печеньками и бутербродом с вареньем могли бы остаться целыми, голода не было, просто вкусностей хотелось?
Теперь сижу высчитываю свою норму суточной калорийности. Расстраиваюсь, когда вижу очень маленькую калорийности и не верю, когда показывают от 2000 тысяч и более. Не знаю, для кого составлены некоторые таблицы, но если есть на 2400-2600 ккал, то можно стать бройлером. Это определено не для похудения и поддержания.
Я понимаю, что задолбала всех, но это действительнотельно меня тревожит.
Сегодня был последний день!;) Как же я счастлива!:)
Вчера тётя написала моей маман (вообще не знаю зачем). Поругалась с ней, я так поняла. Обожаю свою тётю за то, что она может облить человека дерьмом, не используя ни одного мата, так чисто невзначай, спокойненько, адекватно. Я и сама не знаю, чем там у них все закончилось, только в 9 часов смогу узнать.

У меня КП. Не знаю, что там с калориями и знать не хочу. У меня сейчас есть шанс спокойно жить, надо просто меньше забивать голову этой херней. Пока нет весов, я могу набрать вес и не знать об этом, тогда не будет тревоги и КП станет редким явлением. Все, никаких подсчетов, только чувство голода, чувство насыщения и немного спорта для настроения. Никаких замеров и прочего. Если не остановиться сейчас, то потом уже точно не выйдет. Хватит уже себя мучить и другим докучать, пора брать ответственность на себя за свои плохие отношения с едой и со своим телом.
Удивительная штука! Я просто сейчас очень импульсивна, поэтому решила воспользоваться моментом и написать все это здесь. Так я обяжу себя выполнением всего вышесказанного. Это будет обязанностью лишь на время, я быстро привыкну, надеюсь. Ведь диета тоже была для меня отягощающим грузом, но потом стала образом жизни, именно ограничения в еде делали меня сильной, придавали уверенности в себе. Значит надо просто восстановить своё душевное и физическое здоровье и заставить их работать в тандеме на моё благополучие? Как завернула, ух!)

Я могу только предполагать, что служит причиной для моих мазохистских потех с едой. Знаю, только, что я все время чувствую ограничения, даже питаясь на 1800 ккал. Просто есть лимит, это и давит. Мне надо втемяшить себе в голову мысль, что еда всегда есть и будет доступной, что я не останусь голодной и обделённой. Понятно, что долгие ограничения не дадут положительного эффекта, да и недостаток микро и макроэлементов организм воспринимает в штыки. Можно объяснить все происходящее так, а можно просто сказать, что я слабовольная, плаксивая и не устойчива к стрессовым ситуациям. Есть третий вариант-все варианты вместе взятые.
В любом случае, если мне были посланы эти проблемы, значит все это не зря. Это испытание, с которым я способна справиться, а иначе его бы просто не было. Нам не даются непосильные задачи. От нас зависит только количество потраченного времени на решение этой проблемы и само желание бороться со всеми этими сложностями?

Привет!
Не понимаю, что со мной. Я будто не живу, а в толще воды плаваю, куда течение, туда и я:(
Постоянно думаю о весе, еде и диете. Не хватает сил вообще. Весь режим сбила, к экзаменам не готова, работу ненавижу, чувствую себя психом. Вот я могу сама себе признаться, что я больна. Что дальше? Многие говорят, что это самый важный шаг на пути к выздоровлению, но я не понимаю, как это повлияло на моё исцеление? Я все та же анорексичка-булимичка-компульсивный едок. Помню, доктор в клинике предлагала центр, в котором помогаю подросток и анорексикам и др. Я надеялась, что там смогут помочь, всякие аутотренинги, мастер-классы и тд. Но знаете, что сказали в том центре? По их мнению, я настолько безнадёжна, что их работа будет бесполезной, они предложили отправить меня в стационар? Если бы мне было наплевать на моё будущее, я согласилась бы, но тогда никакого медицинского и вообще Н-И-Ч-Е-Г-О! Я действительно настолько безнадёжна, что со мной работать не хотят?
Вчера ела нормально, вышло около 1300 ккал. Сегодня тоже неплохо все пока, но рано ставить точку в сегодняшнем дне..
Пока нет весов, я ориентируюсь на сантиметр. Печальненько все. Талия +2,5 см, бёдра +2 см. Интересно, сколько вешу, аж распирает.
Устала так на этой неделе, потому что встаю в пятом часу все время, кошмарно конечно. Зато завтра последний день, а потом в отпуск.

Ну что, я разобралась со своими анализами. Как и предполагалось, у меня недостаток эстрогена, а также недоразвито жёлтое тело, влияющее на выработку половых гормонов. Тестостерон понижен, но не настолько критично. А вот эстроген в норме в фолликулярной фазе от 57, а у меня 37 мМЕд/мл.
Чего и следовало ожидать.

Уже смешно становится. Опять приступ КП.

На сон грядущий решила написать:)
Нашла фотографию с 9 мая, немного оторопела) Я не думала, что мои ноги настолько отвратительно выглядели, мне нравилось все. Я считала, что вешу 41 кг, по-моему , так и было. Немного смутно помню. Но помню, что после праздника на весах было 43 кг, т.к был жора-зажора?
Если здесь 41, то как мои ноги выглядят при 39 кг?? Может ракурс неудачный. Я просто в который раз убеждаюсь в том, что у меня искажённое представление о моей внешности.

Ну что я могу сказать.. Интуитивный едок я так себе? На самом деле, по голоду я поела только утром, если, конечно, можно это назвать так.

?Завтрак:
Пирожок со смородиной;

?Перекус:
Пирожное с ананасом в стаканчике;

?Обед:
Салат с курицей и сыром;
Свиной шницель;

?Перекус:
2 кусочка батона;

?Ужин:
Творожная запеканка с изюмом.

В час мы пошли с тётей в ювелирную мастерскую, а потом по дороге зашли в салон красоты, который только сегодня открылся. Как на зло, тёте приспичило сделать маникюр сегодня. Пока тёте делали маникюр, мне делали стрижку. Я не скажу, что в восторге от результата, но не хуже, чем было. Пока меня стригли, я наяривала пирожное, которым меня угостила менеджер салона? Очень-очень вкусный крем там был! Ммм, ещё бы попробовала такое) Немногооасстроилась, так как ела не по голоду, но потом прошло. Вообще странно, я съела на завтрак в 10:00 пирожок весом 77 г, а чувство голода не приходило до 14-15 часов. Боюсь, что моё ИП превратится в голодовку или череду приступов КП. Хотя о чем я?! Какое ИП?)
После салона красоты я пришла к выводу, что пора заняться собой. Со следующей зарплаты сделаю ламинирование, все равно давно хотела. Теперь уж могу себе позволить. Надоело все деньги на еду спускать. Потом хочу купить себе куртку зимнюю. Правда, боюсь, что не дождусь зарплаты для неё. 9 тысяч я отдала уже тёте, теперь я должна ей ещё 5 тысяч.

Доброй ночи.
Все хорошо, съела на 1800-2000 ккал, из которых я сожгла 500, не считая работы.
Шагомер я так и не забрала сегодня, т.к много людей было на почте. Во вторник заберу после работы. Я просто скачала шагомер и бегала по квартире (самой смешно?). Завтра я буду отдыхать и готовиться к экзаменам) Теория, больше теории мне!
Я практически интуитивный едок сегодня. Хотя ужин оставляет желать лучшего.

Завтрак ??
-сыр 20г;
-хлеб 40г;

Обед:??
-4 нагетса;
-сырный соус;

Перекус?
-яблочные дольки;

Перекус?
-Макфлури Спелая вишня;

Ужин???
-Шримп ролл;
-Коктейль клубничный маленький;
-Картошка фри;
-Соус домашний.

Я понимаю, что питание-дерьмо, но лучше так, чем обжираться потом несколько дней до рези в желудке.

Немного устала, пойду спать. А уж свои раздумья завтра начну, не хочу кашу разводить) Доброй ночи;)

Добрый вечер;)
Сегодня обошлось без КП, но.. Есть одна вещь, которая меня расстраивает. И это-ВЕСЫ. Кажды гребаный день я встаю на них по несколько раз в день! Какая-то какафония вышла, но я думаю, что все понятно)
Утром я весила 41,2 килограмм, а после работы уже 40,8. Сегодня не было такого желания нажраться и не возникало мыслей о голоде. Именно они (планы на голодовку) вызывают бунт во мне, и я сметаю все подряд.
Сегодня я съела на 1300 ккал где-то. Хотелось бы и завтра не сильно расходиться. Но,но, но.. Нам на работе выдали буклеты, по которым можно взять три бесплатных обеда для себя и друзей, о чем я рассказала тёте. Так и возникла идея семейного ужина. Я конечно могу отмазаться, но не знаю, как именно.
Вообще эти три дня выбили меня из колеи. Я не знаю, как я буду жить дальше, чем буду заниматься. Худеть или все-таки набирать, КП-шничать или дать себе по лицу за слабоволие и питаться на 1300 калорий. Я просто понимаю, что, выбирая КП, обрекаю себя на ожирение, но выбирая диеты, есть угроза бесплодия и отсутствия образования. Почему же я не выберу нормальное питание? Да потому что у меня расстройство, это в голове болячка? Жаль, что нет пилюли от этого. Хотя нет, они есть, но для этого надо получить "белый" билет и распрощаться с медициной.
Завтра на работу с 12 часов. Можно поспать. Но нет! Мне пришёл мой шагомер!:) заберу его лучше. Даже интересно, что там за устройство)

Да-да-да, я опять объелась? Вес 41-42 кг. Сначала расстроилась и всплакнула, а потом поняла, что слезами горю не поможешь. Завтра вес будет ещё больше. Я могу себе позволить набор до 45, но не таким способом. Надо учиться жить. Я вообще себя овощем чувствую. А тут ещё и приступ за приступом накрывает. Не хочу такой жизни, где за едой, калориями и весами ничего не видно. Хочу радости и хорошее светлое будущее, в котором смогу иметь детей. Это сейчас мне дети не нужны, в силу возраста, но однажды они станут смыслом моей жизни.
И все равно без чувства вины за обжорство не обходится

Привет-привет!
Два дня я жестком зажоре:( Как вы думаете, может ли полностью усвоиться 10000 калорий за два дня? Я только сейчас об этом задумалась.
Ограничивай себя-не ограничивай, а толку нет. Все равно КП, хотя и повода нет

Привет.
Все нормально. Питаюсь до 1500 ккал. Вес не снижается, набора нет. С-стабильность?
На работе ужас, что творится. Народу тьма тьмущая)
Завтра выходная, сейчас буду спать. В планах подготовка к экзаменам. Хотя я просто хочу порешать пару вариантов по химии и биологии, а потом сделать разбор неверных решений. Посмотрим, как пойдёт)