Привет)
Сегодня все хорошо. Я могу быть нормальной иногда? После работы я пошла в магазин за продуктами, а потом,по приходу домой, начала готовить. С 5 часов до 7 я занималась приготовлением кушанья:) Запекла баранину в духовке и попробовала сделать новый салатик) Тётя все заценила, ей все понравилось. Я попробовала только салат, так как особо есть не хотелось после лазаньи. Интересный вкус у него.
Завтра я работаю с 10 часов утра, наконец-то высплюсь? Хочу научиться решать С4 по химии. Прогресс уже есть небольшой, более ли менее понятно становится)
За день я съела:
Пирожок со смородиной;
4 нагетса с соуслм Сальса;
Лазанья;
Яблоко;
Пару ложек салата.

Мне хватило, голода не чувствую. Беда в том, что напряжение заставляет мой мозг чаще задумываться о еде. Надеюсь, что все наладится)
Как же быстро меняется мой взгляд на все происходящее)

Привет.
У меня все в порядке. Боюсь так уверенно это утверждать, потому что после этого начинается какая-то хрень? Сегодня я съела 1250 ккал. НЕ МОГУ Я ПОСЛЕ КП ЕСТЬ НА 1800-2000! То ли совесть не позволяет, то ли желудок не в силах работать в таком режиме, а может и то и другое.
Если честно, то у меня опять упадничество. Периодически я думаю о хорошем и улыбаюсь, но изнутри меня поедает червяк. Не могу объяснить, что это такое. Я хочу ограничивать себя снова. Меня тянет на разгрузы. Яблочный хочу. Я знаю, что не смогу. Меня совесть съедает из-за того, что тетя старается для меня, а я этой ху*ней страдаю. Но и одновременно с этим меня мучает мысль, что я стану "жирной" как раньше. Вообще мне кажется, что если я поправлюсь, то у меня не будет "изюминки". Короче говоря, на меня не будут обращать внимания. Мне нравится, когда со мной возится, когда она меня поддерживает. Она мне маму заменяет, которой на все срать хотелось. И в то же время мне хочется, чтобы мной гордились. Я понимаю, что сейчас гордиться нечем. Как написала мне недавно мама:"⁣Не поступила никуда,Превратила себя черт знает во что,работа плохая и платят мало". Меня бесит, что она каждый раз меня тычет носом в мои неудачи.
Конечно мы поссорились с ней. Два дня не пишу ей и она тоже не рвется. Только отчим последний раз позавчера написал и начал мирить нас. Меня бесит, что он ее оправдывает постоянно, она ноги об него вытирает постоянно.. Это его дело, я не собираюсь больше терпеть ее закидоны. И если она не умеет нормально общаться, без оскорблений, то не будет общения вообще. Мама просто не умеет признавать ошибок и слушать других. Для нее существует только ее личное мнение и ее взгляд на жизнь, других она в упор не видит и не слышит.
Ладно, пойду чем-нибудь займу себя)

⁣6 БЕСЦЕННЫХ ЖИЗНЕННЫХ УРОКОВ

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Да что же это такое?! Опять КП. Чувствую себя отвратительно, но на диету садиться не буду.
Утром я плотно позавтракала перловой кашей с сахаром, маслом и молоком и пирожным. На работе через 3 часа я съела лапшу с бараниной и смородиновый пирожок. Потом 6-7 часов без еды. А потом пошло-поехало дома. И бутерброды с маслом и сыром, и вафли (много вафель), и малина протертая с сахаром, и печенье, и пирожное. Я не знаю, что происходит со мной. Но как только я понимаю, что нет рамок, начинается такая фигня. Почему я могу только придерживаться диет для похудения? Беда в том, что гинеколог был прав, мне действительно необходима помощь психолога, психиатра или кого там ещё. У меня есть тревога, от которой можно избавиться препаратами, но тётя ответила отказом. Сказала, что от нейролептиков у меня проблем прибавится только. В стационар я однозначно не лягу, потому что потом мне не светит медицина вообще. И что делать? Я уже не уверена, что все придёт в норму.

Вчера был день объедания. Планировала 1300, а потом забила на все и решила поставить целью набор. В итоге набрала больше, чем 1700, но в программу не вбила) На утро обнаружила на весах 39,2. Я была немного удивлена. То есть за тот день обжорства и за вчерашний день я набрала всего 300 г. Я думала,что будет минимум +500 г.
Моя первая цель 41 кг, потом 44, а потом 47. До 50 кг я не хочу набирать. Тем более менструации прекратились при весе 46-47 кг. Только набрать надо жиром и только жиром. Это не значит, что я буду булками и конфетами его наедать. Вчера я ела хорошо, мне понравилось, что не было полуфабрикатов, сладости были, там 3 вафли и 3 печеньки маленькие, которые я распределила в перекусы. Самое сложное для меня-организация питания на работе. Тетя мне советует не брать те булки, а брать салат и приносить с собой мясо к нему. Мне нравится эта идея, но салат будет надоедать. Буду брать их сандвичи без соусов иногда.
Ещё с подготовкой опять немного затормозилась. Сегодня успела прочитать один параграф, но есть ли толк. Мне надо задачи учиться решать на смеси, я их терпеть не могу. А ещё по биологии задачи на синтез белка и генетические?
Сложна( Радует, что времени достаточно.

Как-то так вышло. Мне не нравится.

Вчерашний поход к гинекологу не отрыл для меня Америку. Менструации нет, так как недостаточно жировой ткани, мне надо набирать до 50 кг. Мне очень повезло, попала к женщине понимающей. Она поняла, почему вот так происходит. И в разговоре с тётей упомянула о диетологе и психотерапевте, на что Тетя решила просто не реагировать. Начала мне потом втирать, что меня напичкают таблетками, от которых я превращусь в овоща. Но отказываться от номера клиники не стала. Завтра иду сдавать кровь на гормоны и другие анализы, чтобы иметь перед собой реальную картину. Гормональные препараты пока мне не будут назначать, наверное. Как сказала врач, они лишь будут вызывать кровотечение, но не заставят функционировать яичники, для этого нужен жир. Именно жир, не мышечная масса.
Беседа в кабинете гинеколога была не очень напряженной, тетя, говоря о причинах того, что не набираю, не забыла вспомнить о моих отношениях с мамой. На этом моменте я расплакалась. На меня Т.А смотрела таким взглядом, будто сама расплачется. Успокаивала.
Напомню, вчера у меня было КП. Я не хотела есть вообще после гинеколога, но не смогла найти отговорки от ужина. Тем более после наставлений врача. Боюсь предположить, сколько калорий вышло. Сегодня я себя не ограничиваю, решила 1300 сделать. Вес 40,2. Был 38,9 кг. Я не расстроилась как-то. Меня волновало больше состояние моего желудка и печени, потому что все было очень жирно и тяжело. Я вырубилась после ужина, у меня так болел живот от такого количества еды.
Сегодня я будто по ту сторону жизни. Будто я не в своём теле, гуляю просто приведением, наблюдаю за жизнью других. Погода наверное меняется, из-за этого. Скрина пока не будет, ещё не поздно обожраться? Сегодня я как-то равнодушна к еде, удивительно? После такого праздника живота люди могут неделю отходить, а я мастерски за день оклемаюсь)

У меня КП. Вечером к гинекологу. Ненавижу анорексичек и чувствую себя одной из них. Вот мой день в трёх предложениях? Думаю, что мало кто меня сейчас поймёт. Позже я расскажу все подробнее. А пока я мучаюсь от болей в животе из-за переедания.

Кошмарный вечер выдался. У меня сегодня так заболел живот в районе правого яичника. Я чуть не умерла. В прямом смысле ползла до аптечки за обезболивающими таблетками, а потом до кровати. Немного полежала и прошла боль. Так испугалась. Раньше такого не было.
С питанием вообще задница. Набила требуху, как последняя свинья. Меня тошнит от себя, если честно. Не только из-за еды, а вообще. Амебой себя чувствую и жизни будто нет вовсе. Опять походу волна депрессии захлестнула.

Привет всем. Все хорошо, ничего плохого не произошло. Скучно даже как-то сегодня. А может просто у меня недосып. Сегодня лягу раньше, наверное? Перевели зарплату сегодня. Я немного паникую, это значит,что скоро в клинику идти. Посмотрела прайс лист того медицинского центра и примерно подсчитала сумму. Первичный приём-1300, анализы-500 рублей, УЗИ-1800 рублей. Половина зарплаты только для первичного обращения, а я этим не отделаюсь, придётся повторно посетить это место. Ну и лечение могут назначить длительное и дорогое. Считай, начало лечения уже практически вся моя зарплата. Начудила я конечно, а теперь буду расплачиваться и в прямом и переносном смысле.

Ладно деньги, но как же стремно идти туда. Опять осуждающие взгляды врачей, а то и хуже. Меня полгода назад тупо отчитали, как пионера, накричали и обозвали. Причём это был врач не того профиля. Мне даже гинеколог ничего не сказал в упрёк, зато какой-то левый чувак был задет моей историей. А ещё и страх перед вынесением приговора, то есть перед постановкой диагноза.

Добры вечер) Сегодня с рационом все очень плохо, по скрину и так все понятно. Хотя я даже на обед брала салат, а не булку какую-нибудь. А ещё у меня привес +800 за все эти дни. Что-то как-то печально. Опять анорексичка во мне просыпается. Я хочу на весах видеть минимум, а выглядеть фигуристой подтянутой телкой? Жесть, в общем(
Все равно все никак не устаканится, всегда думаю о еде, все считаю и прикидываю, эти постоянные планы... А если эти самые планы срываются, то я истерически высчитываю дефицит на следующий день. Не знаю, смогу ли я избавиться от этого. Хочу постичь все прелести ИП. Вряд ли что-то выйдет, я уже пыталась. Тогда я набрала до 43, но после каждого приёма пищи просыпалась тревога, мне становилось грустно, потому что я поправлялась. Конченый человек, конечно. Трудно избавляться от этого. Особенно сложно расстаться с калькулятором калорий. Ненавижу эту привычку. Вот как бороться с собой?

Что-то нашёл негатив, надо абстрагироваться?

План я выполнила на 50%, уж слишком много я требую от себя, три темы по каждому предмету в день трудно утрамбовать все в голове. Но пока ещё не совсем поздно, значит успею одну тему по химии пройти.

Всем доброй ночи!

Привет!
День прошёл как-то быстро и полезного сделано мало. Встала в одиннадцатом часу, проспала 20 минут парада. Плотненько позавтракала и зашла в вк для подготовки к био и химии. Там немного порешала и решила подмести в комнате. Потом почистила ковёр от шерсти в зале. В начале второго поехали с тётей в турагентство, она хотела узнать о путевках. Погуляли немного по ТЦ, не обошлось без Макдональдса. Если честно, я проголодалась и ела с удовольствием. Хотя вообще не хотела идти в Мак, мне уже поднадоело это место. Именно из-за этого чудо-заведения я набрала 1000 ккал на обед:) И это при том, что завтрак у меня вышел на 400 ккал)
Завтра устрою 1300, а то как-то некомфортно. Приложение насчитало практически 1600 ккал, но я ощущаю все 1800) Более чем уверена, что в супермаркетах калорийность наугад ставят. То есть там нет точности никакой. И те оладушки из броколли, которые на витрине имеют 121 ккал, на самом деле в два раза калорийнее. Именно из этих соображений я начинаю подозревать себя в переборе. Пора прекращать питаться едой, которую готовила не я.
Завтра встаю в 5 часов утра, как и в последующие 4 дня моей весёлой трудовой жизни? За что мне это?!) Даже на час позже было бы проще встать)
Планы на завтра:

?1300 калорий;
? Купить тетрадочку для химии и биологии;
?Читать справочник:
-Простейшие;
-Кишечнополостные;
-Черви;
-Альдегиды/кетоны;
-Сера и её соединения;
-Хром и его соединения.
?Изучение интенсива в группах в ВК.

Такие дела) Надеюсь, что справлюсь с поставленными задачами)
Всем доброй ночи?

Доброй ночи!
Выходной "прополз") Время очень долго тянулось, чему я удивлена. Сегодня я смогла добиться прогресса в соблюдении интервалов между приемами пищи? Но вечерам начала кусочничать?? Надо сокращать промежутки между завтраком, обедом и ужином. Ела на 1600 практически, по программе превышения белков(!) и жиров. Удивлена, я всегда считала, что перебираю углеводы и жиры, а оказалось, что у меня недобор углеводов) Да, я повысила калорийность все таки, но мне некомфортно, кажется, будто я чревоугодничаю целый день. Как только опущу планку, сразу голодно станет(
Ещё я весь день думала купить шаурму в ларечке, но что-то заставило меня передумать. Наверное потому, что не очень сильно хотела. Все равно куплю рано или поздно:) Немного смущает то, что вертель у них целый день стоит на витрине, кажется, что мясо на нем уже несколько дней висит, это может отпугивает, не знаю)
Я начала интенсивнее готовиться, больше на теорию опираюсь, посещаю группы ЕГЭ в вк, читаю там материалы, а потом участвую в опросах. Минус в том, что не всегда получаю ответы на вопросы, а так очень даже помогает. Там прочитал, здесь прочитал-вот тебе уже и 10 баллов на ЕГЭ)
Завтра второй выходной, опять буду в учебе) Решила поставить себе цели, пишу в дневник и отмечаю)
Всем добрых снов!)

Привет.
Рассказывать нечего особо, ничего нового не произошло. Решила немного увеличить калорийность на пару дней. В выходные дни я особенно сильно подвержена обжорству от безделия) Да и взвешивание сегодня меня немного ошеломило. Я вернулась к тому весу, с которого начала поправляться в марте 2016 года. 38,8 кг. Неприятно осознавать, что я больная, но это так. Я бы хотела стать нормальной, но мне доставляют удовольствие эти ограничения в еде. Сначала я себя ограничиваю и скрупулёзно высчитываю калории, а потом удивляюсь приступам КП. Более чем уверена, что многие девушки питаются на 1200 калорий и не ноют, им этого хватает, но мне этого мало, я считаю это ограничением. У меня даже на 1500 худеется отлично, хотя вес уже шкалит на низких отметках. Значит обмен веществ у меня хороший:) Хоть одна радостная новость) Так вот, сегодня я поела практически на 1600 калорий, мне не очень комфортно. Психика не наелась, а желудок полон.

Сегодня я встретила своего бывшего одноклассника, который поступил в медицинский. Как же я рада была за него. Не думала, что смогу с этим человеком так мило и спокойно беседовать? Даже дорога такой короткой показалась. Он меня вводил в курс дела, рассказывал об учебе. Я даже побаиваться стала? Отговаривал меня поступать в медицинский вообще) Но я упрямая, и если решила, то поступлю, даже не важно, пусть даже в колледж, зато это будет медицина.

Ну а сейчас я пойду писать конспект, а потом в ванную и спать. Всем спокойной ночи?

Лежу в кровати и не могу уснуть? Завтра не проснусь. Мысли в голову всякие лезут. Вес, ЕГЭ, еда-все, о чем я думаю. Если говорить о степени волнения, то лучше читать с конца, по мере спадания. Сейчас вперёд выходит вопрос об учебе, может это моё спасение?
Очень меня беспокоит моё отношение к еде. Для меня она стала каким-то культом. Может быть после стольких ограничений это нормально? Но сколько мне надо съесть, чтобы все пришло в норму?
На самом деле, я решила написать сюда совсем не для того, чтобы поныть об учебе и своей проблеме с едой. Просто мне пришла в голову мысль, что надо повысить калорийность, хоть на сотню. Нет, мне не голодно, но видок у меня ещё тот. Если честно, я выгляжу убого. Многие мне указывают на мою худобу, домашние смеются с меня, на улице некомфортно, потому что кажется, будто каждый смотрит с отвращением на меня из-за худобы. Больше всего я стесняюсь своих ног. Если руки можно спрятать под свитером, то ноги в любой одежде заметны.
Вот причины моего рвения повысить калорийность, но я прекрасно понимаю, что это просто порыв, потом мне покажется, что я Толстая и опять вернусь к тому, с чего начинала. В общем, я не знаю, что делать.

Привет)
День прожит зря. Вообще впустую потрачено время. Я занималась псевдоподготовкой к ЕГЭ по биологии. Тупо сидела и переписывала текст. Весь. День. Переписывала. Текст.
Раньше информация откладывалась в голове, а сейчас не вижу результата(
Ещё и с едой не ладится. Так хотелось обожраться сегодня, но постоянно одергивала себя от этих навязчивых идей. Хочешь есть-пей горячий шоколад или чай. А тем временем в холодильнике запечённая свинина по-королевски смотрит и манит. Впрочем.. Был момент, когда я поддалась соблазну, так и вышло, что перебрала жиров?
Завтра вставать рано, я уже готова) побыстрее отработать и отдыхаааать!;) Все настроение портит только моя тупость и лень. Как не возьмусь, ничего не могу решить, но время трачу на что-то? В общем, пойду лучше в колледж, потому что я не пересдам лучше. Надо смотреть правде в глаза. Нет, я конечно буду готовиться и все дела, но рассчитывать на высокие баллы не придется?
У нас ещё в квартире ходят слухи, что мы можем переехать в Новосибирск. Для меня это только в плюс, там баллы проходные ниже, чем в Москве, есть шанс хоть куда-нибудь пройти.
Ух, ладно, пойду ещё почитаю немного и спать, пока от горя не начала сметать все подряд?

Приветушки! Я в порядке, все довольно неплохо, не считая питания?
Вчера я не писала отчёт, я вообще забыла, что не свойственно для меня? А сейчас вспомнила, что заходить то заходила, но не публиковала ничего.
День прошёл хорошо, очень устала. Такие смешанные ощущения есть, вроде все отлично, но я постоянно думаю о том, что не поступлю в институт, потому что я не пересдам ЕГЭ лучше, чем в прошлом году. А так все ровно идёт:)
После работы Тетя меня угостила вином, после этого я немного запаниковала, ведь так можно калории перебрать. Потом успокоилась и решила разрешить себе съесть больше, но не вышло.

За день съела:
-Омлет, английский маффин, рожок вафельный;
-Вино, пирожок с вишней;
-Киндер кинг, горячий шоколад, сухарь.

Вечером пошли гулять, зашли в новый Перекрёсток. Там накупили всякой всячины. Помимо еды купила себе новые зимние сапоги. Ну не я, а тётя, но я ей верну деньги? Ох, поскорее бы зарплата) Тетя сказала, что в этом месяце мы пойдём в клинику и начнём лечение. Страшно, но я стараюсь об этом реже думать.

Завтра я отдыхаю в честь праздника, уряяяя! Я так устаю последнее время) Ещё с этим айфоном совсем забила на учебу, и это меня коробит?

Ладно, не буду разводить нюни) Всем приятного вечера и спокойной ночи☺️

Привет всем!) Устала как собака, хотя на работе не очень-то и напрягалась? Небольшой упадок сил ощущаю. Ещё и простуда эта.. Теперь ещё и насморк добивает. Завтра попросили на час раньше выйти на смену, опять вставать в седьмом часу) Хорошо, что не раньше

С питанием все неоднозначно. По калориям не перебираю, но расписание приемов пищи смущает. Перерывы между ними всего 1,5 часа, а то и меньше. Утром позавтракала овсяными отрубями, которые насытили меня до 11-12 часов, то есть на 4-5 часов. На работе вообще о еде и КП думать некогда, только иногда жрать хочется от голода. В общем, все сегодня вышло неплохо, правда недобор КБЖУ небольшой есть. Зато жиров всего 1 грамм, и то благодаря Макдаку?

Добрый вечер!
Настроение: В ожидании новогоднего чуда??
Вечерняя прогулка с собакой пошла мне на пользу, я чувствовала себя счастливой☺️ Снег поднимал моё настроение до максимума, да и украшенные улицы тоже дали свой эффект)

Завтра встаю в 6 часов утра, боюсь представит, как я это буду делать) Второй день горло болит и температура, ненавижу болеть, хотя раньше кайфовала, потому что можно было валяться целыми днями в кровати и пить чай с вкусняшками вместо того, чтобы сидеть на уроках? А теперь нет школы, от работы не убежать?
Сегодня переписывалась с сестрой, которая ввела меня в ступор. Когда я написала ей, что завтра на работу, она своим сообщением меня глушанула. Написала, что я теперь взрослая и ей так непривычно, что даже не верится) Мне и самой не верится, что нет беззаботного детства, теперь есть четкие правила и обязанности, а также ответсвенность за их неисполнение. Даже не заметила, когда этот переход свершился. Из детства во взрослую жизнь? Хотя с чего я взяла, что стала взрослой? Может я в душе ребёнок!)

По питанию все в поряде? Практически 1300, но КБЖУ не идеальное, превысила углеводы и недобрала жиров и белков. Ладно ещё белок, но жиры.. Для меня это преступление((
Буду исправлять положение)
Всем спокойной ночи! Добрых снов!)

Расскажу о питании.
Сегодня я довольна, даже соотношение КБЖУ радует) Вообще я давно не могла удержаться от чревоугодия на выходных. Чаще всего именно в эти дни случались приступы КП.

Сегодня я смогла абстрагироваться) Чувствую себя победителем. Хочу, чтоб такой настрой был у меня каждый день. Так я могу чувствовать себя живой.

P.S: Фото старое, сделано ещё летом в июне, вес 43кг.