5 лет на то, чтоб принять свой голос. В лагере завершила эту процедуру окончательно.
С чего всё началось?
С рождения-порок развития, расщелина мягкого нёба, операция.
В 3,5 года начинаю говорить-речь невнятная, воздух и звук идёт через нос.
В 6,5 лет операция, речь внятная, но воздух и звук по прежднему через нос, уже в меньшей степени.
1-4 класс занятия с логопедами. Дети дразнили и унижали, а для меня это было больной точкой.
После 6 класса еду в лагерь с подругой. Там меня опять унижают, что просто добивает.
Опять логопедия. И тут логопед говорит "если кто-то спрашивает тебя "почему ты так разговариваешь?", отвечай "а ты почему так разговариваешь?", и вообще, а что такого? Что не так? Твой голос-твоя особенность, твоя изюминка, твоя фишка". С того момента начался процесс принятия голоса. Сначала перестала стесняться говорить. Перестала реагировать на передразнивания и унижения. Перестала остро реагировать на вопрос "почему ты так разговариваешь?". Позже стала относиться к голосу как к особенности, "не такое, как у всех". Но всегда боялась взять в руки микрофон. Всё равно в душе я боялась осуждения.
В лагере я это сделала. И я приняла свой голос таким, какой он сейчас. Выступила на сцене, два раза была ведущей, пела. И люди приняли мой голос таким, какой он есть. Это не имеет значение. Потому что полюбили меня не за то, как я говорю.

К чему я это.. Ушло 5 лет на принятие голоса.
Сколько уйдёт на принятие своего тела? Возможно ли это? Возможно ли такое, что я не буду остро реагировать по поводу любого замечания в адрес своего тела? Когда я пойму, что каждое тело, в том числе и моё, такое же уникальное, как мой голос? Такая же фишка, такая же особенность? Почему я считаю, что моё тело должно быть только такое, и никакое другое? Почему я вмешалась в природный процесс в погоне за модой и непонятными идеалами красоты? На рекавери в среднем уходит 1,5 года. Это меньше, чем 5 лет. Когда решусь? Когда рак на горе свистнет. Мне кажется, что такое решение будет спонтанным.

В общем, отекает всё пиздец как, за то грудь тож увеличилась) жаль, что временно😭 Отекли даже слизистые, от чего я просто в ахуе.. Стоматолог сказал, что дёсны каждый цикл так отекать будут, даже ещё хуже, и никакие тщательные чистки не помогут..

Верхнюю часть поста писала в 11 утра. И крч, в 3 часа дня поняла, что начались эти ебаные месячные.. Прикол то пожалуй в том, что опять сбой. Вот блять дерьмо.. На неделю раньше..

Ездили вчера в магазин за новым купальником(старый пришёл в негодность😭), так же купили кофту с открытым плечами(наконец-то), двое новых шорт. Голубые прошлые сильно растянулись, а чёрные эти просто по фану взяла померить xxs(у меня такие же, но xs) и.. Влезла. Думала взять xs новые за 400р, но были только М и L. Взяла в общем эти шорты. Ну и да, наконец-то купила помаду, которую давно хотела) не зря экономила в лагере)) ну и сегодня наконец-то сделала маникюр)

Ну что, сегодня я возвращаюсь из лагеря)) 50 дней пролетели как 1. Это жесть. Ну и да, время подвести итоги:
Вес: 50,2. Уезжала с 50. Завтра взвешусь на домашних. В принципе, считаю, что моя цель выполнена.
ОГ-89
ОТ-59
ОБ-89
ОПЛ-50
ОЛЛ-49,5
ОПП-25
ОЛП-24
Открыла для себя питьевые дни. Это офигенно😍 Понравилось мало есть. Теперь я знаю, что могу выдержать 100 ккал за день. А в целом-всё ок.

Всё прелестно. Издеваюсь над своим организмом, надеюсь, он меня простит. Вчера словила дикую эйфорию, когда утром было 51,3(накануне утром было 52,1), а вечером 50,7. Вот когда увидела 50,7-словила просто дикий кайф. А ещё днём мне показалось, что ноги не такие уж и плохие😂 Потом правда я ещё воду пила, так что сегодня утром было 50,8. Вчера намеренно сняла деньги с ключа, чтоб а) не покупать ничего больше б) не тратить их в) не стоять сегодня в очереди на снятие денег. Вчера было питание до 14:00, сегодня походу будет до 12:00, потому что я позавтракала и чёт больше ничего не хочется. Моя цель-50.0 и ниже на весах послезавтра(на домашних весах). Проблема ещё и в том, что не знаю, правильно ли показывают эти весы.

Делаю тренировки с Кононовой, приседаю, делаю на руки упражнения, но.. Мама жалуется, что на фотках я выгляжу очень худой, ей кажется, что я здесь похудела, но нет. На самом деле, её просто смутила эта фотография, которую выложили в группу.

Забрала электронные. 51,9 вес. Збс. Надеюсь, что это отёк. По замерам люто просто, за 2 дня +везде по 1-2 см.. Кроме груди, конечно же ._.
Питьевые дни заходят на ура, если честно. Очень легко переносятся. Ещё б научиться не объедаться после них. В общем, 24-го будет точно питьевой, завтра не знаю, может сделаю питание до 12, а то уже вызываю подозрения у окружающих из-за того, что не ем в столовке.. И что вообще не ем.. И люди обращают внимание, что уже не первый раз это..

Я, короче, задолбалась и запуталась пиздец. Скоро домой. Хочу вернуться с весом хотя бы не больше того, с которым уезжала.
Взвесилась на механических. Ориентировочно 51,5. Сегодня забираю электронные. Отдам их 24-го перед выездом. Ну и да, сегодня-лютый день. Опять. Питьевой. Нахера? Не знаю. Хочу 49 кг и точка.

Справа или слева?

Сегодня совершила лютый поступок. Не знаю, можно ли меня понять. Но осталось 5 дней, это единственная и последняя возможность проверить резервы и способности моего организма. Во мне сегодня не было еды. Только nestea с персиком 0,5 л. 140 ккал. И пока что где-то 1л воды. Что в планах дальше? Не знаю. Я даже не знала, что сегодня получится питьевой день. Это случайность. Я точно знаю, что так играть нельзя. Завтра надеюсь будет гречка или рис на обед и ужин.
Я скучаю по овсянке. Понимаете, насколько все плохо? Хочу овсянку на завтрак.. И супчик мамин на обед.. И гречку с курицей на ужин..
Здесь же на завтрак я хз, что есть.. Пончики? Хлеб с маслом(такое себе)? Макароны? Ну кто на завтрак ест макароны?
В общем, непонятно, что вообще происходит

А теперь давайте угадаем, кто вчера решил устроить себе питьевой день, а сегодня нахуй решил вернуть весь отвес с питьевого дня. Конечно же я, блять.
Просто чередование чит-разгруз-чит-разгруз. Мб так оно и надо? Пиздец. Лучше б рис съела.
Короче, идея с хранением запасов в номере-хуйня. Я знала, что рано или поздно уничтожу их. К счастью, я не уничтожила прям всё, всего лишь 1150-1200 ккал за сегодня, но после вчерашних 500 это кажется пиздец как много.. Сейчас буду сжигать, хуле.

А ещё состояние резко ухудшилось, сдала анализы, а там какая-то непонятная ахинея просто. Т4 вырос, Т3 упал, ТТГ вырос.. Приеду-буду разбираться. Но что-то мне подсказывает, что сейчас появится дохуя новых ограничений, потому что у меня походу теперь ещё и витилиго.. И ревматоидный артрит.. В общем, минимум 3 аутоиммунных заболеваний, что просто заставляет меня охуевать от жизни

Понятия не имею, что там с весом, но меня радует, что цикл стабилизируется)) 27-24-27, это очень круто)
Подошла к концу 2-ая смена, осталась ещё одна, и тут в мою светлую голову залезла мысль похудеть до 47-48 кг(со спортом, конечно же) и посмотреть, что выйдет. У меня есть 17 дней, когда я могу попробовать всё, что угодно, любую диету, любые средства. Мне всегда было это интересно, но дома, сами знаете, мама контролирует моё питание.. Крч, у меня 17 дней, посмотрим через 17 дней, что будет)) сюда отписываться вряд ли буду, слишком лень. Завтра пост со стартовыми замерами.

Ха. Кек. Чебурек. Набор веса. Причём жёсткий. Что по 52,7? Давненько таких циферок не видела.. Ляхи выросли(поэтому взвесилась), а рёбра видны. Припекает с этого. Аж бесит. Что с питанием? Да вообще всё по пи***.. Моя цель на близжайшее время-не скатиться к булимии. Остальное неважно. Крч, переедаю последние несколько дней. Сегодня была подготовка к диете и ограничениям. К какой диете? Сама ещё даж не решила😂

Теряю вес. Хз, что с этим делать. Пока что добираю с помощью еды из магазина и пиццерии. Но такими темпами у меня просто кончатся деньги.
Но есть и хорошие новости: мне работник столовой откладывает еду. И он просто меня закармливает😨 Вчера кончилось всё тем, что я раздавала еду нашим вожатым, ибо уже не влезало😂

По поводу жизни.. Я так запуталась, что уже не знаю, что делать.
Меня походу делят два сотрудника. Один из них-мой лучший друг, с которым мы знакомы с того года. Он намекает на физические контакты, в том числе и секс, а я понимаю, что мало того, что я не чувствую необходимости в этом, так ещё и вообще боюсь этого.. Я хочу остаться с ним друзьями. Не хочу отношений с ним, потому что он сделает больно. Я знаю его. Он уже делал больно душевно. Я не хочу физически. Тем более душевная боль для меня сильнее.. Я же знаю, что из наших отношений не выйдет ничего хорошего. И при этом я говорю НЕТ ФИЗИЧЕСКИМ КОНТАКТАМ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ! Ибо будет ощущение, что меня использовали.

А теперь про второго сотрудника. Он добрый, очень. Наверно самый добрый в этом лагере. Всё началось с того, что он банально позвал меня на медляк(при этом лучший друг просто не пришёл). Даже нет, началось всё с того, что мои соседки, две понтовые фифы, начали трахать мозг директору лагеря, что мол, они тут голодают. И тогда этот официант стал откладывать нам еду. И одна из этих фиф думала, что он к ней подкатывает.. И вот он пришёл на дискотеку, танцует в нашем кругу, начинается медляк и.. Он приглашает меня. Сказать, что в этот момент я охуела-ничего не сказать. Сказать, что моя соседка охуела-это вот точно прям ничего не сказать. И в итоге оба они знают друг о друге, общаются друг с другом, но.. Каждый вечер один медляк с одним, второй с другим. Или в один вечер с одним, а в другой вечер со вторым. Если кто-то из них на выходном. Реально, ощущение, что меня поделили. Собираюсь поговорить с лучшим другом, ибо если мы друзья, то в дружбе не должно быть никаких физических контактов, я ж правильно понимаю? А медляк-своеобразный контакт. Друзья, по идее, не должны же его танцевать.. Да мне банально просто неприятна ситуация, что меня походу делят. Причём когда я начинаю ебать мозг лучшему другу он говорит "всё впорядке, никто тебя не делит". И я ему говорю "что, сейчас опять, этот медляк с тобой, а следующий с Владом?", на что он говорит "ну можешь не танцевать, но я сейчас танцую и ухожу". Надо уже ставить всё на свои места, ибо так долго это продолжаться не должно. Подруга говорила "шли нахуй обоих". И я сейчас уже об этом задумалась.
А этот лучший друг.. Мы общаемся только 3 минуты во время медляка.. И ощущение, что он приходит туда чисто для галочки "вот, я тут с тобой потанцевал, а теперь иди нахер".. И у нас не может быть отношений, ибо он однозначно сделает мне больно, я же знаю. Уже слишком много раз это было.

Девчонки, не теряйте меня, я иногда вас читаю)) у меня всё хорошо, я полностью положила хуй на похудение и ем все, что хочу. Правда иногда забываю поесть или не ем(ибо нечего) и забываю, что не ела. В день по 10к шагов обязательно. Вес стабильно 50 кг. Купаюсь, общаюсь с девчонками, наконец-то встретились с моим лучшим другом) в целом-всё супер😍
Всем шикарного лета!

Вчера в 23:00-00:00 захотела читос с кетчупом. Почему? Не знаю. Год их не ела, уже вкус их забыла, но вот прям чётко в мозгу было "хочу читос с кетчупом". На утро вроде отпустило, но в 9 вечера опять то же самое) сходила, купила одну пачку, довольна. Думала ещё в другом магазине купить сухарики, но пришла, посмотрела на них и поняла, что не хочу их и до лагеря не успею уже съесть. Решила не брать. Всё отлично, довольна, как слон))

Вот я угараю)) как это называется? Застабилизировалась в весе 50? Да, наверно😂 Ну, мб так оно и лучше?
Вижу в зеркале, как увеличилась грудь нехило, что, конечно же, радует меня))
Итак, замеры:
ОГ-91(да ну нахуй? Серьезно?)
ОТ-58,5
ОБ-89
ОПЛ-50,5(да, моя система оценивания веса немножко дала сбой. Не понимаю, почему ляхи увеличиваются в объеме. Мб они отекают после тренировки?),
ОЛЛ-49,5(нехилая разница в объеме лях)
ОПП-24,5(лолшто?)
ОЛП-24.
Вес: 50,0 кг.

Значит так: я довольна, как слон, хер знает, когда придут месячные, но пока что довольствуюсь большой грудью😂
Это контрольные замеры и взвешивание перед лагерем. Завтра взвешиваться и снимать замеры не буду, потому что в 3 часа ночи не до этого.
Цель: не набрать. Не допустить снижения веса ниже 49 кг. Не причинять себе физическую боль. Не причинять себе психологическую боль. Слушать свой организм!

На улице оооочень холодно, кажется, что даже 9 мая было теплее. Не знаю, из-за этого или нет, но чувствуется очень сильная усталость и просто вселенская разбитость. Нет сил ни на что, хочется спать. Не знаю, сделать тренировку дома или чесать в зал или и то, и то. Времени на раздумья не так много, поэтому надо решать.

Я б сделала и то, и то, но на улице настолько холодно, что боюсь просто заснуть по пути😂 Шучу))
В общем план действий таков: сейчас делаю тренировку на внутреннюю поверхность бедра с Кононовой, а потом иду в зал и там занимаюсь задницей. Честно говоря, надоело, ибо результатов я не вижу. Но зал я тоже не увижу минимум 51 день, так что надо бы на последнюю тренировку то сходить))

По питанию сегодня вообще хз что. День начался с картошки фри. Этим всё сказано😂 А вообще, пока что в границах 1200, так что всё ок)
Мда, вряд ли на таком вырастет зад. Но на профиците могут вырасти ляхи, а я не хочу. Так что довольствуемся тем, что имеем.
Как говорит Настя-люби себя сегодня.

Люблю, когда соблюдаешь жесточайший дефицит, а получаешь отвес 200гр. Хочется послать всё нахер, но это не лучшее решение на данный момент.

Лучший оберег от вечерних набегов на еду-вечернее взвешивание. Ходила по магазину, как только хотела что-то купить, в голове сразу всплывало "50,3". Ага блин, какого хера? Не жру особо, компенсирую нехило, дефицит дикий, а получается херня. Так вот, чтоб завтра привес не увидеть-пришлось воздержаться от потребления еды вечером😂