Меня рубит?? вообще без причины... надо как-то встрепянуться, но без кофеина)), ибо я хотела постепперить немного дома.
Сегодня удивительно легко выпила 1,75л воды? для меня это более чем хорошо) видимо, я потихоньку начинаю привыкать к тому, чтобы ее пить регулярно. Возможно, стоит купить 5л, а то бутылки по 1,75 как-то раздражает все время покупать.. )
Рацион: 1500+/- 50кк
?завтрак:
Три домашних блина, общим весом 120гр
Сыр легкий в нарезке, 35% 1 кус
Джем клубничный 15гр
Кофе с сиропом с лоулактозным молоком
?обед:
Кура+рис+сладкий перец и лук, в небольшой обжарке на оливковом масле, на фоточке))
Творог 1,8% 100гр
Джем 20,гр
Хлеб геркулес, тост 22гр кус
Яблоко
?ужин:
Еще раз курарис, кстати супер вкусно получилось,) немного не хватало какого-то китайско-азиатского соуса для полноты восточного вкуса
Яблк
Чернослив + творог 1,8% чз часа 1,5 захомячу

Вторая фоточка - мужской гигант-салат с белком и макарошками, поджидающий с работы, весом наверное больше 0,5кг точно? и все равно, бедняга, ходит голодный? так хочется ему котлеток нажарить, мяска, супца? но он неумолим) сказал 1850 сегодня, значит 1850, что на его 190см/90кг с мышечной массой, явный дефицит ??? ладно, завтра откормится?
Кстати, интересный факт, у него такая же реакция как и у меня была при переходе с 1200 на 1600! То есть раньше на гораздо бОльшем дефиците он конечно был голодный в течение недели, но не на столько, а при поднятии калорий с ~1600 до 2000, у него дикий жор)))) хотя он и держится ради благой цели, все равно жалко и хочется покормить?

Йеп) все именно так?

Вчера провалились планы на вечер поучиться, ибо встречалась с одногрупником из мск?, не видились лет 6.. один из людей, которые можно сказать были моими друзьями там)) вооооть. Немного ностальгично было) естественно не удалось вписаться в 1650, и съела за день 1750, то есть сегодня 1550. Все оки доки.
Как и обещала, впервые мой полный рацион за день (вчера)?? : выношу на критику)))
Завтрак -
Хлеб "геркулес" 44гр
Сыр легкий, 35% 2 кус, 35гр
Сырники из творога 1,8% с яблоком и корицей - 1шт, 50гр
Соус цезарь, 8 гр
Джем клубничный 25гр
= 377 ккал
Обед -
Сырок чудо бисквит, 40гр
Батончик фитнес, 23,5гр
Агуша биолакт
2й обед
Хлеб "геркулес", 44гр
2 жаренных яйца
Черри, 3шт
=общее 714 ккал
Ужин -
2 кексика с миндальным кремом, ок.…2х50гр
Глинтвейн, ок 200мл
= 688 ккал
Б 58, у 202, ж 65

В общем, это не мой стандартный день, так, для справки))??

Попно-ножный чт - done?? наконец-то сделала жим ногами лежа и попочку стоя.. мне так жаль, что я не могу делать присед?? это же святая святых нагрузок на ноги и попу((( прям иногда плакать охота.. но нет! Мб чз годик смогу, кто знает)
Как в том анекдоте... я птица сильная.., но такая дура?? крч, я не заметила, как поехала на треню с перерывом в еде более 4х часов + видимо, опять давление из-за чудесного °авна за окном - мне стало оч плохо на моем заключительном кардио, пронзительная головная боль.. жесть?
Сразу после побежала за батончиком и сырком, чем угодно, тока чтобы повысить глюкозу.. стало чуть получше..но не на много(( давление 85/57 .. ????? какого лешего( гребанный Питер с его гребанной погодой..ааррр?? лан. Кофе!! Май бразар!
Обед получился сумбурным из-за этого, но в целом пока все идет нормално. Кстати, решила временно позаписывать рацион, так что вечером грядет мой первый полный пищевой отчет?? бойтесь, смертные!! ??
На фото мой второй обед, после экстренных углеводов - два жаренных яйца на тостах + черри + кофий

Всем бобра!

Скорее всего я тоже модифицирую диету..ну штопаделать, хамелеон я))) люблю я подстраиваться?
В свете зигзага мужчины, скорее всего тоже введу официальные 1850 два дня, два 1450 и три 1650, и таким образом среднее значение на неделе будет 1650. Зачем? 1)я все равно срываюсь и жру эти чортовы 1800 хотя бы дважды в неделю, если не больше 2) это раскачивает метаболизм 3) я просто хочу чего-то новенького?

Сегодня в планах - попно-ножный день в зале, учеба и остатки маминой работы, надо доделать!! Маст ду ! ? возможно, немного приборки
По еде - сегодня средний день, 1650

#психопост 3 #бытовой мазохизм #мужчина с юпитера

Аппетит я так и не нагуляла, зато нагуляла желание написать очередной психопост)) маленький, личный и довольно сумбурный..

Итак, в последнее время стала замечать за собой странную тревогу. При чем у нее есть некая аморфная "причина", хотя назвать ее таковой вряд ли можно по-настоящему. Скажем так, у меня есть некий страх, который вызывает эту тревогу. И страх этот связан с качеством моего мужчины, которое я несказанно люблю и уважаю, а именно с самодостаточностью. Страх ненужности. Хотя я бы даже назвала это фобией, так как по всем словарям - страх - это ответ на объективную угрозу жизни или здоровью, а фобия - это гипертрофированный и не подкрепленный реальностью страх. Вот. Фобия ненужности..
Натолкнуло меня на эту мысль то, как остро я среагировала на выброшенный кактус, оставленный кем-то внизу, на первом этаже.. Это, мягко говоря, неадекватно. Я на полном серьезе расплакалась. Он стоял там, в горшке, такой одинокий и уже увядающий.. -____- ага. Клиника, крч..

Ближе к теме, мой молодой человек сразу же сразил меня тем, что он самый настоящий "ведущий", или "садист" (в не совсем каноном смысле этого слова) , или же лучше сказать, "тот, кто сверху". Лол. Отбросим сексуальный подтекст всех этих значений,)) При чем, не в поверхностном смысле этих качеств, а глубоко внутри. Ему не нужно внешнее доказательство своего превосходства в виде джипа или айфона, или гипер-мужественного облика, или физического и эмоционального насилия над тем, кто слабее.. где-то глубоко внутри просто есть эта сила, которая действует на меня гипнотически.
Но есть в этом и оборотная сторона - такие люди обычно самодостаточны. И я долго не могла с этим смириться, и до сих пор меня это сильно беспокоит.. Я более, чем уверена, что он может без меня. Вроде бы, и? В чем трагедия-то?.. Это же отлично! Мммм... возможно, моя фобия выросла из того, что я никогда не видела таких отношений, никогда не встречала таких независимых людей.. отношения моих родителей были стандартными "недовольная безволием мужа сильная женщина, равнодушный подавленный мужчина, жертвенная любовь матери к ребенку". И одновременно из того, что когда-то я хотела такой быть. Но я - тот, кто плачет над выброшенным кактусом ?

У меня достаточно странный выбор любимых фильмов. В частности, мне очень нравятся фильмы "Американский психопат" и "Прирожденные убийцы". Если бы я просто любила их за триллер, за нестандартность и за психологические портреты, можно бы было еще понять. Ну да, немного странно, но нет. Я люблю их за мужские образы. Мне безумно импонирует этот тип "любви", который предполагает подчинение и разрушение.. И дело не в божественном теле Кристиана Бейла? .. дело в их патологическом эгоизме. Для меня нет ничего сексуальнее и одновременно ничего более пугающего, чем фраза "it's just... you are not terribly important to me" - ты не так уж и важна для меня.. уррр.. прям мурашки от подобного равнодушия.. конечно, это гипертрофированный образ, но суть ясна)

Иногда я могу представить на своем месте другую девушку, и я осознаю, что его жизнь никак бы не изменилась..) и при этом, у меня нет ни капли сомнения в том, что он меня любит. Просто я не являюсь центром его вселенной.. и чисто теоретически, он может попросить меня уйти из его жизни в любой момент. И это не изменится, если мы будем семьей и у нас будет ребенок. Это довольно страшно.. и одновременно, я это очень сильно уважаю. Я бы ни за что не променяла его на романтичного и жертвенного идиота, который дарит шубу и цветы каждую неделю, берет 700т в кредит на свадьбу, пашет на работе, а потом терпит сношение в мозг и орущего ребенка, только чтобы я чувствовала себя "особенной")) я бы возненавидела себя такой..и перестала уважать его, и передала это неуважение своему ребенку.. Правда в том, что мне доставляет неописуемую радость его внутренняя свобода. Некий бытовой мазохизм с моей стороны)

Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что все отношения строятся на ведущий/ведомый. Да, да, да. Многие поспорят. Равновесие и партнерство - вот ключ к идеальным отношениям. Но будем честны с собой, всегда есть тот, кто сверху. Это кстати никак не означает, что ведомый - безвольная, безличная кукла. Можно и так конечно, но по идее, на ведомом большая степень ответственности, ведь он выбирает того, за кем идти. И в этом вся фишка)) ты можешь быть "сильной" женщиной, волочащей за собой равнодушного и покорного мужчину, а можешь быть - с сильным мужчиной, но тогда надо быть готовой к тому, что он всегда будет таким, а не только когда тебе это нравится или удобно.
Сильный кстати вовсе не тот, кто давит, а тот, кто дает понять, что он справится со всеми невзгодами жизни сам, что он тебе ничего не должен, как и ты ему. Твой выбор - будешь ли ты с ним или нет. Это кстати нифиговая такая ответственность за свою жизнь) и мне кажется, вот отсюда и растут ноги у моей фобии ?

Что-то не так с аппетитом? есть не хочется, вот совсем. И при этом я все время пью кофе, "жую" губы и заусенцы (фублин!!, идиотская и негигиеничная привычка?) а это мой сигнал обычно, что надо поесть.. бред какой-то. Что-то странное - волнение, какая-то бессмысленная тревожность. Причин объективных нет. А организм как будто бы на третьем курсе универа перед сессией с долгами - вот такое сейчас самочувствие? более чем странно.
А еще хочется взвешиваться каждые пять минут, и одновременно совершенно пох на правильную еду. Блииин. Мозги!!, пожалуйста, встаньте как надо, не бесите???
Не могу больше закидываться кофеином, цнс уже не хочет стимуляторов, но и "энергии кота Бориса" нет.. А так хочется) померила давление 90/60 ...ммм..после двух кружек кофе и таблетки гуараны)) - значит до было что-то типа 87/53 .. лолошки?

Есть вариант пойти гулять. Одеться потеплее от ветра и пройтись часик, пока опять не наступил закат в 16:00.. думаю, это хорошая идея?? может, аппетит нагуляю

Вт - спино-ручный день - done ??
Сегодня были грудные, бицепс, трицепс, спина, поясница, пресс
Разминка + окончание кардио (≈28мин)
из-за перерыва в тренях, чувствую себя ооочень уставшей, хочется спать, но все же довольной) я справилась с тотальной ленью? так хотелось вместо трени дойти до бургер кинга и съесть чонить с кофе? но я вытащила себя на треню?? я просто чортов герой??
Сегодня опять (!) взвесилась.. не знаю, зачем)), по идее взвес раз в неделю, видимо, очень хотелось удостовериться, что я не потолстела за эти выхи, и скинула свой чортов отек? — в общем, мои 57 на месте.
Из прочих новостей, молодой человек проникся калоражем и эффектом зигзага,)) так что модифицируем его рацион с учетом нормы, меньше два дня/больше два дня и буду готовить соответственно) вполне возможно, это заставит его организм сойти с плато? (вес в целом не меняется уже несколько месяцев, +/-0,5кг иногда +/-1кг) мне кажется, от маложора на неделе и малоподвижного образа жизни, метаболизм у него не очень? несмотря на силовые 2р в неделю, работа сидячая, и дома он тоже любит сесть за комп) хорошо то, что это исправимо, в смысле метаболизм)) Плюс он начал иногда заниматься кардио! Ура,ура! ?? мой котик??

Возможно, я тоже проникнусь зигзагом)) но пока я все же за стабильность.. хотя судя по моим последним дням, у меня уже зигзаг?лолошки

Я деморализована? особое внимание на жиры.. 91г. 91, карл? семечки 40гр, салатная заправка в ролл, и два киндер буэно сделали свое подлое дело? зачем я купила два? Хз.. акция наверное, желтый ценник и все такое..

Мне кажется, меня на столько поразила цифра 56,6 на той неделе, что я пошла во все тяжкие. Кстати!в прошлый раз, летом, случилось тоже самое, и тоже на 56! Опа. Реаль ведь)) что это?) Страх перед успехом??
Мое мышление не смогло спокойно перестроиться с "мы худеем, бэйб!" на "мы молодцы, теперь надо поддерживать" ага. Поддерживать. С таким темпом мне не надо будет ремень носить, мои бока будут"поддерживать" джинсы.. чот не задалось.. надо проанализировать рацион и как-то вернуть его в рамки.
Единственное, что радует - белок ?для меня уже не так сложно съедать мою норму белка, как раньше.

Завтра "спинно-ручная" треня, чт "ножно-попная", сб - бассейн. Это мое расписание на ближайший месяц. Постараюсь отходить от него в праздники как можно меньше. Если пропускаю, постараюсь "импортозаместить" чем-то домашним.
Питание.. не знаю, что делать. Меню заранее что ли продумывать..? опять мое внимание переключилось на учебу, а значит контроль питания потерян( коварный мозг.. что же ты не хочешь следить за всем по немногу??

Ну я бы поставила "некоторые" в заголовке)) но суть, я думаю, ясна — некоторые индивиды на столько сильно хотят ощущать правильность/праведность своих убеждений, что не останавливаются ни перед чем.. ? и не важно, в чем именно их клиника - вера, жизненный опыт, питание и диеты, воспитание детей (ох уж эти "яжматери"?), политические взгляды...ограниченность - наверное, единственное, что бесит меня в людях)) хотя я и стараюсь не вступать с такими в спор, иногда мой попец просто горит ?
Несколько раз ловила себя на наборе сообщения или комментария под категоричными постами или комментариями, но потом.. останавливалась и задавала себе вопрос "если человек Н-возраста до сих пор на столько однобокий, неужели я смогу его подтолкнуть к переосмыслению своей жизни одним своим комментарием?" Ответ очевиден - нет. Раз нет, хочу ли я вступать в бессмысленный и долгий спор? Абсолютли нот. Поэтому стираю набранное, делаю вдох-выдох, могу иногда даже потрясти печально головой, и живу дальше с удовлетворением от того, что я к таким не отношусь?? я могу совершенно спокойно и открыто признать, в том числе перед людьми меня младшими, что я не являюсь истинной в последней инстанции, несмотря на свой опыт или возраст, и я надеюсь сохранить такой подход к жизни, вплоть до глубокого маразма)))

Секс, наркотики, рок'н'ролл в вариации:
Fundamentals of Software testing, кофе, пп-шаверма ???

День идет) медлеееенно..но идет. Очень печалит каждодневный мрак? блеклый рассвет часам к 11, и мгновенная темнота уже в 16 ? просто кошмар.. никакого солнца, даже на минуту ?

Питание - около-нормальное, калораж набираю по тихоньку, уже 950. На вечер запланирован творог? не очень хочу добирать до 1650, но не загадывая..

Всем приятного воскресного вечера!??

Подруга на др подарила тканевые маски корейские косметические??? еще с пандой есть.
Они прекрасно увлажняют, и веселые ?
Если жлобиться, то можно даже раза два три использовать, главное обратно в пакет хорошо положить и хранить в холодильнике)

Сильно расстроилась весу, зачем вообще взвешивалась??..знаю же, что опять отеки и кд, и пью воды мало, и алко фест на три дня уже растянулся.. крч, 58? надо срочно налаживать выделительную систему, пить водичку и снизить соль/сахар в потреблении.. по ощущениям, все 65 если честно( на столько тело распухло.

Бессонница, учеба и pink floyd...кажется, в последний раз со мной такое было лет десять назад ?

Опять +1/-1 и дождехолодветрище, головные боли и нет желания даже до магазина выбежать в своих зимних резиновых сапогах.. праздник к нам приходит, мазафака??

Жор спал, как только начались кд. Как я и предполагала, отек и вес 57,4, что в целом не плохо для недели 1800-1900кк и вчерашнего вечера с пивом. Но не будем забывать, что неделю назад было 56,6. И я планировала оставаться в этом весе. Все же 1800 это много(
Чувствую потребность входить в обычное русло, вроде отпустило, так что сегодня рацион все еще оставляет желать лучшего (бургер, блинчик моего производства, сыр), большая тяга на жир, что не удивительно, но в планах 1670, сейчас ок.1000.
К сожалению, несмотря на мою запись про четенькие дни тренировок, сегодня никак. Общее недомогание, тяжесть и желание засесть поучиться за комп. Кофеек и мой любимый жираф мне в спутники?
Одновременно, хочется и вникнуть в учебу, и отвлекаться чз каждые пять минут.. если бы я обратилась к специалистам, мне бы диагностировали дефицит внимания,я уверена на все 100% , как с этим бороться? Не знаю:( всегда такой была.. особенно с предметами "не моего" профиля, типа математики.. ? меня мог удержать в теме только репититор, все время одергивая меня. Но блин, мне ж не 10л.. ) надо стараться

Эхма. Мое "поддержание" на этой неделе не задалось. Ушла во все 1800/1900 ?? да,печаль.. Но не смертельно. Вес все равно держится на 57, вставала на весы по утру почти каждый день..каюсь??. Хотя завтра утром скорее всего будет необъективные данные: перед кд чувствую, как все тело отяжелело, плбюс сегодня вечером устроили с мч свиданку, наелись от пуза, напились любимого вишневого пива, так что даже 58 завтра не удивит. Это будет не отек, а ...отееекищее!!????
Вот
Лень, тлен и разложение..мои итоги недели?
Сегодня вытолкала себя поплавать, но в зал так и не сходила(( балин! А надо обязательно,! Придется идти завтра.. я не хочу более сусбурно ходить. Так что четенько - вт, чт, сб. И не важно кд, пожар, землетрясение, вторжение инопланетян..пофиг. в эти дни я занимаюсь! ??

ЗЫ: платьешко прикупила с непривычным для себя фасоном выреза ..??? весь вечер сомневалась, надевать ли.. ибо кажется, супер открытым? лол. Вот что домашние штанцы и футболки с человеком делают))

Чот я седня расписалась маленькими малосмысленными постиками??
Оборотная сторона похудения - остаешься без любимых вещей????? одно из моих любимых платьев - приятного горчичного цвета, на фотке справа освещение уж больно оранжевое, слева - тру. Просто висит как на вешалке(( отдам сестре - у нее плечи должны заполнить верх и не будет такого висячего эффекта.
У меня уже накопился мешок ..белье (да, да из 4 в 2ку сбежали мои сиськи?), юбки, рубашки, платья, при чем любимые, дорогие, качественные все???..

Что вы делаете с вещами, которые велики/малы? Оставлять для различных перемен? Ну, для потенциального похудения еще возможно, но оставлять вещи "вдруг потолстею" как-то не айс..хотя, как напоминание мб?) Типа, примерять иногда и отмечать, как оно? Так же свободно, или пора меньше жрать))
Потолстеть не хочу)) но мало ли... оставить мешок "все для беременности"????

Друзья, очень классная статья)) веселая, но вполне во всех местах логичная ?лишний раз напоминание - если вы занялись похудением, ознакомьтесь с научной стороной вопроса) не ленитесь!? подходите к делу с умом

http://m.pikabu.ru/story/zhiroszhiganie_mifyi_i_legendyi_4684769

Бессмысленности пост. Просто лолошки про внутреннюю красоту??

Стало чуть получше, но все еще эмоциональная лабильность на высоте???
Я смирилась с 1800, я не знаю, что это - непривычные для тела трени так сказываются на аппетите, полнолуние, пмс? Хз, но я стараюсь так сильно не беситься от бесконтрольности моего калоража.. хотя он не такой уж и бесконтрольный, я останавливаюсь, когда наедаюсь - третий день ровно на 1800-1830. Надо смириться. Это временно, я уверена.. ну на 85% уверена? постараюсь пить больше витаминов, сестра советует повторить курс В, и зверобой с депримом (это некий коктейль антидепрессант натураль, тока зверобой нельзя при ОК если что, он может ослабить ее действие))

Вот это, друзья, мой классический депресссивный эпизод, со всеми пунктиками: -нервозность, -проблемы со сном, -желание убежать (в прямом смысле, хочется уехать ооооочень далеко)), -страх, - деперсонализация, -воображение всяких негативных сценариев (расставание с мч в данном случае, и его нежелание вместе разбираться в проблемах)
И все это решаемо! Я знаю! Я уже много раз это проходила. Я загоняюсь, я впадаю в депресняк, а затем два пути: 1)я говорю о моих страхах и сомнениях с мч, выясняю, что он не думает так, как я напридумывала, меня отпускает. 2)я молчу и еще больше замыкаюсь. Вроде выбор очевиден, да? Нет. Говорить - очень!!!сложно. Говорить - это доверять. А это трындец как сложно. По крайней мере, мне супер сложно( Гораздо проще убежать, думая, что ты права и он тебя не понимает и не хочет понять, хотя ты даже не пыталась поговорить.
Воть.
Всем любви и сладких вафельных снов?