Друзья, у меня какая-то паранойя началась, походу.
Я не "вижу" разницы... точнее, я ее вижу, но что-то внутри мне мешает сказать:"оо, реаль ведь похудела"
Я все время сейчас думаю 1)ракурс удачный (моя любимая тема, я вот смотрю на фотки и реально кроме как ракурс хороший, не поворачивается язык) 2) да просто не обедала 3) ну блин, руки все еще жирные...и грудь г... ну и т.д.
Його-подруга (52кг,170 - мечтает набрать) кричит, что харэ худеть "это все твой мужчина!! Ты из-за него начала!, харэ!! Иди качайся, ты худая" ?? даже странно.. Она прям переживает реально, что я впала в какой-то раж и теперь мне не остановиться.. но я ведь не впала?)

- - - -
Я хочу эти 55кг? 50??
Скорее всего, нет. И да... блин. Что я действительно хочу - это заниматься спортом. По плану, по программе, разными классными вещами: плаваньем, бегом, силовой.
Но я пока не могу перевести питание в поддержание веса, тк я редко занимаюсь(( тк я ленивая попа ленивца
Нет, 50 точно не хочу. Не с моей комплекцией, я не хочу вконец висящую грудь и страхующие ребра..

Параметры на сегодня:
ОГ 88(+/-1 из-зацикла)
ОТ 62
ОБ 91
Об руки 26
Об ляжки 53,5-54 (левая/правая)

Неужто надо пересмотреть цели..? Но ведь до 55 всего то 3кг. Но и между фотками разница 3кг... я хочу еще на столько же меньше?
Да и не худая ж я?, верно? Я просто "нормальная".. нуу не в плане головы?? в плане телосложения. Я считаю то, что я имею сейчас - это норма.

Что же блин я хочу???!!!????? я не знаю?

Хочу выразить благодарность Хельге (для тех, кто немножко в танке - http://40kg.me/9532/ :))
Я уверена, она никак не планировала этого делать,? но я хапнула какой-то нефигенский заряд мотивации от нее, с ее последних постов... странное чувство)) я редко кем-то восхищаюсь (да, да, я такая тщеславная какашка?...штопаделать)))
В двух словах, я поняла, что 1) человек все же может преодолеть свои привычки, если захочет 2) я смирилась со своим характером ленивца, а результаты все же требуют затрат - ... я поняла, что временами (точнее часто) я говорю "пофиг", вместо "я этого хочу"
Этим я от многих здесь отличаюсь.. ? мне часто все равно. Похудею я? Ну норм. Не похудею? Нуу тож норм. Да, набирать я не хочу, это правда.. а так - я просто плыву, как все та же тщеславная какашка:)
По жизни я вот такой "ммм, не очень-то и хотелось"-человек. Кто-то, видя желаемую вещь или цель, мобилизуют себя, затрачивают усилия для получения этого, а я начинаю рационализировать "что мне это даст? Что я должна для этого сделать? И как то, что я получу, оправдывает затраты моих сил?" Обычно ответ - ммм, да я не так уж и сильно этого хочу, чтобы надрывать свою попку)
Но читая вас, я все же понимаю, что нужно копнуть вглубь и постараться вытащить на поверхность желание. Иначе я буду иметь картину — как я узнаю, что пришла, если я не знаю, куда я иду?) И потому буду стоять на месте?
- - - - -
Не только Хельга, многие здесь хорошие котики??, но ее последние записи правда хорошечны, нэ?)) тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить ее конечно??
Всем приятного вечера воскресенья!

ЗЫ: у орхидейки новенькие цветы вылазят... даже у нее есть цель?
тоже тьфутьфутьфу, чтоб не померла?

Сегодня познала дзэн-шоппинг?? в кармане были "выданные на обед" 500р.. которые кстати спустила на заколочки...но они мне были оооочень нужны!!???
Дзэн состоял в том, что я прониклась идеей примерки без покупок. Сестра в основном покупала себе? а я так, за компашку мерила) но лиф мне она все же купила..уж больно хорошо подошел? да и всего 800р. Такой хорошенький, мягенький...мммм..просто моя мечта) у меня все в основном с паралоном. Нуу тк форма груди оставляет желать лучшего, но иногда так хочется мягкий лиф??
Вооот.
Так что я прониклась.. очень хочу устроить еще один поход, но с целью примерить как можно больше новых, не привычных мне фасонов и расцветок. А то я уже утомилась от своей руки, которая тянется за привычными вещами .. ну отчасти, я люблю свои руки, я же знаю свои фасоны : футляр, приталенные вещи, чуть выше колена или до середины бедра, джинсы слимы/скинни или джеггинсы — но иногда я понимаю, что я заложница своей привычки. Я даже ни разу не мерила макси платья или туники, джинсы бойфренды/бут-каты, штаны "бананы", блузы, платья безумного кроя, платья с открытой спиной, ммм платья-А один раз мерила..,а расцветки тем более — я такой консерватор? весь гардероб: однотонный, черное, белое, синее, иногда чтото яркое, но редко/ ну или в цветочек) один раз подруга сказала, "о, вон то в цветочек твой любимый вариант" и я задумалась..а ведь правда??? я люблю все в цветочек))
В общем, хочу устроить марафон-примерка-фоточка ) чем безумнее тем лучше

- - - - - - - -
Еда сегодня - так себе..?? ок 2000ккал/расход ок.450 ккал (перечислять не буду, много запрещенки..не буду вас травмировать, дорогие)))
Ну на "поддержание" сойдет ?

Утром у меня сходить на треню не получилось, но наконец-то дошла вечером?? нуууу "треней" это сложно назвать.. зато селфи сделала?? когда увидела все разнообразие тренажеров и несколько этажей всего всякого..я афигела и побежала к единственному нечто, что было мне знакомо - дорожке и прочим кардио-штукам?
Ходьба -35 мин, 6,5км/ч
Бег интервальный - 10-12мин, 8,5км/ч
Степпер (имитация подъема по лестнице) - 10мин
Общий расход ккал -450

Подошла к тренеру — на следующей неделе с ней занимаюсь, пока не знаю когда. Она такая строгая?? прям страшно))
Отругала мое бесцельное "хождение" в зал) ну я и не сомневалась, я в тренажерку реально максимум на дорожку хожу..надеюсь, строгая Юлия меня научит чего там надо делать??? Жаль, что включено только одно пробное занятие, а потом если будет желание =1150р за одну треню..?
Жрать после зала хочется адски) сделала гигант-салат с курой

Коротко о том, как я вижу девушек с пышными формами в леггинсах...
Баян баянский, но всегда актуально?? сегодня опять видела такую дамочку ... у нее даже икры быди похожи на несчастную гусеницу в узких джинсах..
Я нт в коем случае не считаю, что при лишнем весе надо ходить в мешке..но легинсы и скини-джинсы... ???? что это.. отсутствие комплексов или отсутствие вкуса..?)) Хз )

Ну дратути)))0) как говорится.
Спасибо всем, дорогие котики, за похвалу и внимание за предыдущий пост с моими картинками ???
Теперь по делу: чистого взвеса не было, но по моим ощущениям вес ок. 58-58,5. Молодой человек вчера весь вечер прищуривался на мой животик и спрашивал "ничего же ты не скрываешь, да? Никаких сюрпризов..?" Лол???
Крч, нажрала я. Хуже всего пошли: буженина (много соли и жира), сыр (аналогично), майонез (боль в области печени и тяжесть преследовали три дня?), алко-фест.
Отеки, вода и еда в жкт. Это не жир во всей его красе, я более чем уверена, хотя в весе прибавка почти на 1,5кг. Но это скорее следствие. Причины: сейчас мое внимание переключилось на учебу к сертификату + мой "отпуск" от гипер-контроля ккал затянулся, и на сегодняшний день составляет неделю. То есть я за какую-то сраную сорри неделю сбила себе водный обмен и натрескалась? да лан.. вот это неприятность. И - очень немаловажный момент - перестала двигаться, заниматься. Крч, все очевидно, никакой мистики.

Ну, новую жизнь я естественно не начинаю, но сегодня железно вписываюсь в 1250 + кардио дома (-200ккал)

Пока я не знаю как жить нормальной жизнью, поэтому выбираю снова контроль. Без него я просто не понимаю -когда ем, что ем, зачем ем.
Спорт — я счастливый обладатель новенького абонемента в новенький крутой зал с басиком достаточно близко от дома ????? поэтому завтра же пробное занятие утром. Не могу пока выбрать... но что-то слабенькое, умеренное, для раскачки от недельной спячки и жрачки) и мне кстати положен один урок с тренером??? няняня

Самолюбования пост?
Что-то захотелось поделиться несколькими фоточками. Они довольно старые (последняя - с осенним домиком, в начале этого года, доделана месяц назад, немножко скорректирована / остальным больше 2 лет), но они все еще напоминают мне о том, что я очень люблю рисовать, и как только у меня появится работа, куплю абонемент в художку у нас, на Караванной. Надеюсь, они еще преподают, там потрясная девушка-препод. В меру строгая, в меру милая. Как я люблю?

И это не из серии "ах, у меня такое сильное желание рисовать, но нет времени/денег/вдохновения (нужное подчеркнуть)" нет, я отдаю себе отчет, что могла бы и дома продолжать, у меня ломятся полки от материала и бумаги, даже триножка есть, нет, я не ною, я знаю, когда хочешь рисовать - рисуешь, это не сдержать, время и прочее здесь не причем. Я сейчас вспоминаю это как приятный отпуск у моря. И просто хочу его как-нибудь повторить.
Я еще так многого не пробовала: акрил, масло, пастель!! Мир безграничен в своем разнообразии.

Интересное чувство - после нескольких дней послабления в питании я задумываюсь, " а мне это надо?.." и двойственный ответ: да, потому что стройной и легкой я себя чувствую гораздо лучше/ нет, потому что контроль еды поднадоел и появилось чувство, что "и так ничо"?
Скорее всего, я выберу первый вариант, ибо мне нравится то, как я сейчас выгляжу и если бы я не занималась питанием и тренировками (все же я хочу купить абонемент...домашние тренировки для меня не вариант..ну только как дополнение мб) - я бы не была уверена, что у меня получится. Сложно представить, но раньше мне казалось, что 60кг - это мой предел мечтаний) сейчас даже 50 не воспринимаю как нечто не достижимое
Пусть с перерывами - но все же я движусь к какой-то цели? и у меня есть какая-то тактика))

Наверное, некоторые девочки-фанатики похудения сочтут меня слабаком, но я совершенно без зазрения совести отодвигаю свою цель в 55кг еще на месяц. Я не люблю делать чтото к какой-то дате/празднику/событию. Но предположительно хочу 55 к нг. Да, затем будет множество праздников, а значит привес неизбежен, но хотелось бы до начала нг достичь этой цифры и ментально взобраться на пьедестал и взять медальку..пусть шоколадную, за успехи и старания?
Абонемент достаточно дорогой..но там басик..а это просто моя мечта-мечтецкая!!! Хочу научиться правильно и хорошо плавать. И это именно тот вид спорта, в котором я уверена на все 100% — он идеален для стройнения, опорно-двигательной системы и цнс. Успокаивает нервы, подтягивает руки и ноги, шикарное кардио увеличивает объем легких, а значит кислорода в крови, а значит улучшает метаболизм.. о чем еще можно мечтать?!???

Ну а если вернуться к реальности.. сегодня примерный рацион:
Завтрак- два бутера с сыром, кофе
Обед- оливье... да да ?? лазанья, киндер буэно, кофе
Еще перекусы всяческие: сырок, оливье.. я не знаю, что со мной, так на него пробило( весь день доедаю. Слава оливье, доела! Завтра его не будет
Ужин: лазанья (на самом деле ее мало за день грамм 100-150 не более, все равно кнчн не диетично:)
Перекус сейчас : соевое молоко с ванилью (наиболее диетичное нечто за день)
Не считала порции и граммы на весах, ибо не было батареек лолололол?

Завтра никакой "новой жизни" не предвидится, но скорее всего вернусь к подсчетам и с новыми силами. Не удержалась сегодня с утра взвесилась, но не удивилась, 57,9 (надо сливать отеки и убирать лишнюю еду из жкт)

Кстати, может завтра вообще разгруз сделать? Никогда не делала.. посоветуйте, пожалуйста, что-то граммотное (молочку не ем, тока ряженку если..) яблоки (0,5кг+ряженка 1л? Как думаете, будет норм?)

Хто-то напился и мучает бедный подарок?? это мама молодого человека подарила? мне оч понравилась, такая классная орхидейка! Надеюсь, я ее не погублю)
Ох, девочки..ну естественно питание так себе.. оливьешечка, лазанья, винище, сидрище, буженина и сыр.. но настроение на высоте, увиделась с родными, с любимой подруженькой, получила заряд веселья и книжку от сестры..лол??? в тему, не то слово))
Подружка обеспечила запас корейской косметики, мои любимые кремцы, масочки, умывалки???
Но еды оооочень много.. еще и осталось, т е придется еще дня два доедать?? лааан, справлюсь

Я очень счастлива, моя жизнь прекрасна?????

Ох не видать мне 56,5 на этой неделе, но да пох))?
Настроение хорошее. Подготовка к др:
Приборка +
Еда + лазанья в процессе.. надеюсь, в это раз выйдет прям томатная-томатная!!? мммм
Алко - купили сегодня с мамой бутыль розового чилийского и пока готовили овощи на завтрашний салат, приговорили ее??? завтра куплю ищо.
Подарки + ?все уже на самом деле есть.. а главное - есть люди, которых буду с радостью видеть..это правда главное))

Как назло вся мордаса в прыщах..при чем таких смачных, воспаленных?? просто..whyyyy!!? Сколько ж можно?( ну не 17 же лет.. эээххх(((

В целом, это первый др, за последние .... 10 лет (я не шучу, реально где то так) который я жду и который хочу отметить.. удивительно) я уже привыкла к абсолютно безразличному "ммм, ну ок, др"- настроению, а тут такой подъем духа? дас ист фантастиш

Мой прогноз за эту неделю+завтрашняч попойка/поедка =58кг? но не будем о грустном. Все равно взвес будет следующий только в след сб, в декабре уже. Так что за следующую неделю постараюсь все возвратить в зад? т е мои 57 ну и далее по плану.

Пока наконец-то перерыв в гипер-контроле и паранойе) гипгип уррааа???
ЗЫ: фоточка все с той же фотосессии, но уже после и с кофием и с фильтром, чтобы замазать прыщи? лол

Еще норм фоточки?
Как ни странно они реально отражают частично мою суть.. все же молодец подружка.. хотя я и не считаю, что "хорошо получилась" но даже мать сказала :"вот это да..тут ты реально настоящая.."
Прикольно? это мой первый опыт, когда удалось хоть что-то передать на камеру. Обычно я кирпич

Мне кажется, я почти поняла с чем связана моя прокрастинация.. почти. Вот еще чуть-чуть, и у меня случится классический инсайт со всеми вытекающими ништяками в виде просветления и отпускания ситуации.. ?
Я думаю, что я максимально сильно стараюсь провалиться во всем, только чтобы справиться с болью "неидеальности". Поясню мою логическую цепочку:
1 - с детства мне внушили, что я - гениальна
2 - поэтому с меня всегда был спрос, как будто я реально гениальна. А когда я делала что-то не "идеально", мне задавали недоуменно "ммм, но ты же можешь гораздо лучше, почему ты этого не делаешь?"
3 - очевидно, что я не гениальна.. а "идеальное" - всего лишь иллюзия
4 - чтобы хоть как-то справится с этим колоссальным разочарованием в себе, из-за "негениальности", у меня развилось желание избегания - чем меньше я делаю, тем больше шансов не показывать эту негениальность
5 - ок, избегание помогает мне от своего же разочарования, но что делать с гипер-ожиданиями моих родных?
7 - все очень просто, надо просто делать все плохо = они разочаруются, и перестанут что-то ожидать (пока это хреново работает, как бы сильно я ни лажала, на меня все равно полагают дохера надежд и пытаются взбодрить фразами "ты справишься!/ у тебя такой потенциал!"
8 - лажать, еще лажать, еще больше лажать... но как же это сделать, ибо не делать совсем нельзя..
9 - все очень просто, надо просто поставить себя в такие условия, чтобы ты даже если захотела, все равно не справилась. А как? Да легко. Урезать основной ресурс - время
10 - и вот я имею: олимпиадная работа, которую я написала за трое суток (реально суток, я не спала особо); дипломная работа - написанная за 5 дней (ну там немного спала, но больше бухала и плакала); работа, которую я уже 2 месяца тяну за яйки.. и оставляю себе буквально несколько дней, чтобы сделать ее "как-нибудь"..
Ведь тогда все наконец увидят, что я ни на что не гожусь. И наконец отвалят. И перестанут представлять, что я - долбанный Да Винчи. Или хотя бы Чичерин.. ну или еще кто..
Удивительно, как наша психика подстраивается. Эволюция в действии.
Мне кажется, нет ничего хуже родительских ожиданий. Они просто как удав, обматываются, душат, а потом медленно пожирают с благостной целью "сделать лучше"..
И еще - когда я оглядываюсь и вижу, какое недоделанное г.. я воспроизвела, вместо чего-то стоящего, я также вижу то количество времени, которое я потратила и говорю "ммм, а вообще ничего так, учитывая что это сделано за Н-суток, вместо Н-месяцев".
И похвалила себя вроде, и не убилась головой из-за "неидеальности" своего творения.

Не делать здесь записи совершенно не помогло против прокрастинации?? лололол.

Ппц как прокрастинирую
Еда - множество жиров, мало нормальных углеводов, калораж в пределах нормы до 1250-1300, но вчера был чит-ужин с подругой из мск (за день ок.1650)
На лице - пездес, прыщи полезли адово((( делала перерыв в азелике, видимо, поэтому. Плюс перед кд вылезли фантастические твари?
Трени - в сб была, более нет(( нет сил почему-то
Перед днюхой жестокий тлен и депрессняк. Полнейший кризис идентификации. Кто я? Где я? Куда я? Зачем? Ну и все такое..

Есть надежда, что после этой недели будет стабилизация.
Цель - хотя бы не набрать на этой неделе празднования и бездействия выше своих 57

ЗЫ: фоточки с фото-сессии, то, что более менее мне понравилось..??
ЗЫЫ: Задумалась о том, чтобы волосы поотращивать.. странно вспомнить, но раньше были почти до талии? долго запрещали стричь, лет до 17..от этого съехала крыша и как тока смогла, обстригла до шеи? иногда жалею, но так тоже нравится.. в общем, пока не знаю.

Не буду вдаваться в подробности.. но сегодня пришли хозяева нашей Шапки и забрали, они ходили по этажам и наконец-то нашли.. в предыдущем посту в коментах писала, что за люди были, но не суть.. важно, что она будет дома, в тепле и с едой. Пусть и не у меня. Мне безумно грустно конечно, ибо я сильно привязалась, но .. это правильно. Тем более, мы с молодым человеком договаривались, что заведем котика, когда я выйду на работу, в качестве такого своеобразного поощрения и эта кошка была не запланирована)) и по сути не наша. Даже немного приятно осознавать, что ее все же не выкинули, а искали и переживали.. пусть эти люди мне и не понравились.

Сильно распереживалась, в итоге ужина не было, еле еле доела творогом до 1000кк. Ну да ладно, ничего не случится за один день недоедания?

Всю эту неделю буду очень занята, поэтому следующую запись планирую сделать в сб или вс. Всем хорошей недели, успешного марафона и чудесных отвесов, милые???

Это, видимо, шутка.. у нас в подъезде опять сидит кот. И опять явно домашний. И опять ухоженный.. ну ппц!!??? мч смеется, спрашивает, буду ли я и этого брать.. а мне даже не смешно. Мне как-то грустно и зло берет.
Капец просто. Ну невозможно же, чтобы люди второго кота выкинули в нашем подъезде!? и каковы шансы что второе животное сбежало за такой короткий срок и опять у нас.. ?
ну что за нахер ?
он (или она) там сидит, орет во всю мать((
ведь не может быть, чтобы кто-то держал свое домашнее животное в подъезде, так?

Чот я ступила.. не поела нормально и вовремя. Еду на треню и понимаю, что за день съедено 500ккал..? то то меня кружит и подташнивает.. пришлось срочно есть батончики протеиновый и фитнес с шоколадом? не то чтобы я страдала от такого перекуса? единственное - надо успеть срочно всосать в кровь - за оставшиеся 15 мин?

Вес 57,3. Хорошечно)
А главное - никакого "пп головного мозга" (с), голода и морального истощения в связи с ограничениями. Я в щщастье. На недельке планирую дойти до 56,5 но если нет, так нет. Все норм.

Девушки, сорри, но я все же приняла решение отписываться на выходных, а в будни сюда ни шагу((? ну не могу я иначе время нормально распределять и залипаю здесь как в соц сети или в телик(

На этой неделе (с сегодняшнегодня) планирую до чт плотно заниматься: обязательные силовые и периодически делать кардио. Чт - приборка на квартире у мамы, пт - или сб пока не ясно, подруга из мск приедет, плюс в сб буду активно готовить еду на вс. Вс - днюха?? планирую:
Закуски овощные, фрукты, два салата (винегрет для вег-подруги и какой нить оливье на сметане мб), лазанью, в этот раз потоматнее сделаю. Скорее всего детям и гостям надо торт, а себе сделаю что то менее калорийное из сладкого ну и плюс фрукты. Алкоголь хочу слабенький, типа сидра.. никакого вина или шампанского 11+% нафиг. Ну гостям может ок.

Еще раз сорри всем, кто читает. Но к сожалению, для меня это единственный вариант. У кого то зажоры вот проблема, а у меня - прокрастинация( надо бороться. Меньше залипать везде. Телик кстати тоже будет под запретом в течение дня.

О, у меня есть еще небольшая победа!- я "подсадила" мужчину с его белковой жесткой диеты с одним-двумя днями дикого зажора, на более нормальное питание, все тоже самое тока так сильно не урезать углеводы. Ему понравилось, и сегодня, вместо обычного желания обожраться начос, пиццей и бургерами, он сказал: "а давай вот как обычно, мяско, греча, салат, только побольше и чтото на перекус вкусное типа яблок"????? как говорится, вот это поворот?

Захотелось летней аватарки))

Еда сегодня хорошая, бжу в норме, 1300ккал, с учетом прогулки на шоппинг -100ккал

Настроение тоже получше, немного устала, поэтому без подробностей?

Тренировка опять слетела(( кд.. такие кд ??
Завтрак выдался на славу - мои красавцы-сырники 4шт, половина киндер пингви (с любимым поделили по-братски)) + тост с джемом и кофе
=450 кк

Девушки, к сожалению, я все чаще прихожу к выводу, что хочу ограничить себя в сидении на этом сайте. Это сильно добавляет к моей прокрастинации.. я могу по тысячу раз обновлять страницу и делать записи в течение дня.
Я изначально планировала делать записи только вечером - с этого и начну. Возможно, стоит вообще задуматься о том, чтобы делать их 1р в неделю, с итогами и какими-то выводами относительно диеты и спорта.. а то я в последнее время все чаще растекаюсь мыслями не по теме.. не знаю. С другой стороны, мне нравится писать здесь. Я таким образом направляю свой безумно гудящий в голове поток сознания хоть куда-то и даю ему волю.

Естественно из-за завтрака бжу полетел) белков недоела, углеводы сейчас пытаюсь восполнить яблоками, жиров переела. Ккал к слову - мои нормальные 1250кк. Позанималась на степпере мин 20. Затем мы прошлись по улице, такое редкостное г.. на улице(( не хочется даже в магазин идти. Пронизывающий ветер и под ногами (кто бы сомневался) все расстаяло. Начался наш стандартный питерский околоноль. Завтра обещают ливень. Лол ?

⁣Я так и знала... за манией последовал тлен и уныние.. ??
Эмоционально - мое старое желание убежать. Просто забить на какое-то саморазвитие, на будущее и сидеть дома, покрываясь комфортным слоем плесени... но ведь это не так, скажете вы, я же слежу за собой, занимаюсь спортом, готовлю, иногда убираю, домохозяйничаю.. да, это все так. Но .. я не знаю, я одновременно хочу работать, но мне становиться так ахренительно плохо от осознания своей никчемности в плане профессии... а освоение новой профессии - это так сложно((( капец, просто. Мать бы сказала, что это все от того, что мне не надо бежать и зарабатывать на кусок хлеба, поэтому я такая мягкая и ленивая, если бы плакали голодные дети, а в двери колотили кредиторы, я бы иначе себя вела... может быть, а может и нет. Я, если честно, не хочу проверять?
как я писала в предыдущем посту, меня гнетет множество функций и задач, которые я "должна" выполнять.. хотя кому должна, хз. Кроме меня, от меня никто ничего не требует.. какая-то гребанная паранойя.. если я не работаю, я не приношу пользу, а если я не приношу пользу = я бесполезна, а если я бесполезна = я никому не нужна. И даже если мне попытаются сказать обратное, типа "ты много делаешь по дому" или "это все в твоей голове".. я понимаю краем сознания, что это так. Что за дебильность с этой "пользой".. я не понимаю.. если бы я зарабатывала сейчас деньги, они не были бы на столько критично нужными в нашей "семье". То есть та капля, которую я бы зарабатывала - я скорее всего ее все равно тратила в большей мере на себя, чем на общее благо. Тогда в чем проблема? .. проблема в том, что работа мне нужна не ради денег сейчас, а ради саморазвития и перспективы. Ведь и мой молодой человек, и я сама, очень рассчитываем на какой-то потенциально хороший и стабильный совместный достаток.
так много внутренней нерастраченной энергии, и так мало ее применимо в дело.. Занимаясь спортом, я просто ее хоть как-то выпускаю, иначе бы меня еще больше накрывало.
Я как-то писала подруге о том, что меня сильно беспокоит моя несостоятельность в жизни, и что по каким-то странным соображениям я себе вбила в голову, что мне нужно "выбрать" кем быть - имея в виду не столько профессию, сколько вообще все. Скажем, совершенно не понятно почему, в моем сознании "мать" и "жена" - взаимо противоречат друг другу.. я знаю, бред. Но я так думаю - ты либо выбираешь быть матерью, либо женой (имеется в виду не статус, а вообще быть женщиной в паре), либо ты карьеристка и профессионал в своей области, либо ты - творческая личность, либо ты отличная домохозяйка, либо ты фитнес-няшка с 50кг,... и я на полном серьезе уверена, что мне надо выбрать. И если я выберу что-то одно, то другое просто будет для меня закрыто на веки.. Я знаю, бредятина полнейшая? Это какая-то фобия что ли.. Страх выбора. Быть всем для меня - это что-то заоблачное и мифическое.. я не верю, что это реально. По крайней мере, для меня. Мне кажется, что если ты не можешь справиться с чем-то одним хорошо, то как ты предполагаешь быть всем? А становиться всем, но гавняным всем я не хочу..

А здесь мать бы сказала - хватит уже думать, отключи свою думалку, деньги надо зарабатывать, а не языком трепать.