1. Слива 100 г, персик 100 г, чай с сахаром, хлеб
2.Персик 100 г, слива, ломтик сыра
3.ломтик сыра, 2 вареных яйца, ломтик хлеба, помидор
4.чай с сахаром
5.яйцо, огурец, помидор, немного сладкого перца, ломтик хлеба.

1259 калорий.

белки 47.7
жир 40.9
углеводы 151

чето-както..

вес 64.2, всю неделю питалась нормально.
то есть не по-диетически, но и без критических зажоров.

сегодня я дома и тут началось: яичные котлеты, курица, блинчики...

закусить таблами.


боюсь, что не смогу остановиться и не жрать, мне нравится число -10 и я опасаюсь, что на этом я остановлюсь.

боюсь, что буду зависима от таблов.

что я обыкновенный слабак.

я жрала.

Какой странный день.
Стараюсь меньше жрать. Вес 65.4, что очень даже ничего для меня.

Пришли месяки, стало охота пожрать хорошенько, ну сегодня выходной..

Пир начался с салата с жареными баклажанами, арбуза, сырного супа и закончился конфетами.

Ну че. Блевать научилась сегодня и делать клизму.

Что происходит, блять..?

сегодня второй день на новой работе.
дичайший стресс.

вес 65.7

сегодня:
- чай
- овощное рагу и чай
- 2 персика и 2 сливы

Отличный день был. Просто шикарный.
Сначала все шло по плану: омлетитик, цветная капуста, антидепрессант, стевия, хром.
Потом было мороженко. Позже сожаление, приправленое слабительным и углем.
Затем была поездка к подруге: адекватный ужин, но вино и мороженное.

А ночью я вернулась домой и был срыв. Пельмени, колбаса, сладкое.
Была тяжесть.
Был блев.
Было пиздец как плохо.

Сегодня питьевой. Ну нахрен такую радость.

Вес 66.6

Фак. Кажется, у меня серьезные проблемы с самооценкой.
Чувство собственного отстоинсва не покидает ни на минуту.
Сегодня заказала небольшую фотосессию. Не знаю для чего мне это было, ведь я совсем деревьяная.

вес: 66.9 и это уже - 8 кг.

сегодня:

4 миндальных орешка
2 персика + много арбуза
на ужин думаю сделать омлет с кабачком на пару

Завтрак: 5 миндальных орешков, чай
Перекус: 3 абрикоса, 3 сливы
Обед: тушенные овощи.

я голодна - ппц. не знаю, что со мной и как этот голод утолить.
че вы делаете когда очень хочется жрать?

Вчера ушла пьянствовать.

На завтрак был кофе с печеньем,
Обед - шампиньоны в кефире, два огурца и помидор + кофе.

Ужин: мороженное, два кокосовых печенья, сыр и 400 г вина.
красотка, че.

но мне это даже нужно было. сейчас какой-то переломный период и просто поржать за вином с подругой было жизненно необходимо.



Сегодня:

- 5 миндальных орешков, 1 нектарин;
- чай с сахаром

Обед: тушенные овощи и плавленый сырок + чай.

Что мне удалось понять - то, что лучшая диета - это любовь к себе. Любишь себя - ухаживаешь за собой. Любишь себя - покупаешь себе красивую одежду. Любишь себя - кормишь себя полезными продуктами и показываешь себе хорошие фильмы.

Только это не обо мне.

Я пытаюсь бежать от себя потому что не люблю и не хочу видеть и чувствовать.

У меня кудри. Я думаю, они красивые. Сегодня иду выравнивать.

Хочу уйти от себя, сломать что-то в себе, чтобы стать свободной.

Мне казалось прошло меньше времени, но последняя моя запись была в мае.

Что же. За это время изменилось немногое и многое одновременно. У вольняюсь с прежней работы, разочаровалась окончательно в когда-то лучшей подруге, меня отшил мальчик и я забросила тренировки.


Можете бросать тапками, но трени забросились из-за двух причин:

- я прекратила верить, что что-то изменится;
- ситуация на работе не оставила мне выбора: я вкалывала как лошадь и это послужило жирненьким поводом прервать тренировки.

Кажется, пора признать, что у меня психологические проблемы. Я жру таблетки просто пачками:

Три раза в день у меня антидепрессант.
Один раз - успокоительное.
Два раза - хром, чтоб не хотелось сладкого.
Стевия для понижения сахара.
На ночь - снотворное.
Раз в неделю - активированный уголь и слабаки.

Я не покупаю себе обовь и одежду. Просто не хочу, хотя давно пора бы обновить гардероб. Я ненавижу свое тело и лицо, свои мысли, свое отношение ко всему, свои чувства и нежность, которую я не знаю куда подевать.

И я не знаю, что с этим сделать.

У меня адский срыв уже второй день. Невыносимый передменструальный жор.
Отвеса не было. То есть вообще. Я устаю и разочаровываюсь.

Сегодня примерно 1000 к.

Из меню: чай, драники, немного супа, поляблока и земляника.
Тренировка в зале.

Моральное состояние получше. Не взвешиваюсь. Боюсь.

Чувство собственной безобразности усилилось.

Не пойму, что со мной происходит. Не могу смотреть на себя в зеркало, не покупаю себе вещи, отвожу глаза, если неподалеку есть витрина.

Я так стараюсь себя полюбить, но не могу. Я больше не верю себе.
Я полный неудачник по всем фронтам и чувствую, что скоро сдамся.

И да, мальчик, который мне нравится тоже считает меня страшной. Как замечательно, когда мнения совпадают.

_______________________________________________________________

Пришла с тренировки. Сегодня силовая и стретчинг.
Угадайте, кто самый жирный, деревянный и слабый везде?

верно.

одно останавливает. я постоянно теперь напоминаю себе. что если я сдамся, то лучше не станет.

Сегодня:

- несколько печенек+ кофе
- чай
- тушенная капуста+яйцо

иду на тренировку. поменяла зал, теперь он ближе к моему дому, но в то же время и значительно меньше.

чувствую себя жирным уебищем.
у меня все.

В субботу была тренировка. В этом зале последняя.
Что плохо: вчера приехали в гости друзья. Да, да. Алкоголь и жрачка без разбора.

Сегодня:

3 бутерброда, 2 вафли, банан и много кофе. Выбирать не приходилось, так как чувствовала себя не лучшим образом.
Вечером - пробежка.

И да, я купила новый абонемент.
Стыдно, вобщем. Не слишком удачные дни.

Завтрак: кофе
Ланч: чай
Обед: картошка в мундире с соевым соусом и пологурца
Полдник: чай Нести
Ужин: половинка помидора и тушенная капуста.

Калории: 765
Белки 9, 6
Жиры: 5.0
Углеводы: 147.6

Превышена норма углеводов.

Пешком на работу, пешком назад.
Сейчас иду на пробежку, минут на 15 меня хватит. Эх.

Сегодня подпортилось настроение и вид гречи не радовал.

Пешком на работу.
Завтрак: кофе+ печенье
Полдник: чай с сахаром;
Обед: гречка, огурец, 1 плавленый сырок, чай.
На ужин кто-то сожрал Кит-кат. Вобще не спрашивайте как это случилось

Калораж примерно 1250.
Пешком с работы и на тренировку в зал.

То есть моя проблема очевидна: слишком много жиров и углеводов.

Сладкое - это для меня просто фатальная тема. Не могу прожить и дня.
И это правда больше похоже на зависимость. Я легко сжираю печенье, конфеты до единой за часик. 200, 300, 400 грамм - неважно.

Не знаю как одновременно отказаться от этого и не начать булимичить.
Блин.

День 3.

Боль. Вот, что я чувствую после вчерашнего дня.
Надеюсь, что скоро это пройдет, организм, привыкай.

Сегодня:

Завтрак: кофе+ конфета
Обед: гречка
Полдник: пироженное "наполеон" (Wtf?)
Ужин: отварная курица и 1 огурец.

Примерно 1350 калорий.

Из активности только пешие прогулки на работу и по магазинам.

День 2.
Вес: 73.1

Жир - это выбор. Никто не спорит, что если для человека что-то действительно важно, он этого добивается. Не буду приводить заезженный прикол о бегущем в туалет. Но все же.


В моем случае это звучит так же: я не хочу быть жирной, но выбираю это.
Я отнюдь не счастливый человек.

Сегодня с утра пошла на работу пешком (30 минут)

Завтрак: кофе с зефиром.
Обед: две ложки риса и яйцо.
Ужин: гречка.

между этим еще два чая с сахаром. Програма на моем телефоне говорит, что это примерно 927 калорий.

После работы в зал. Пока все.

Дорогой дневник, я очень голодна.
История моих похудашек очень долгая и безуспешная, поэтому рассказывать не буду.
В один момент я поняла, что ненавижу себя из-за этого жира. И что раз то больше.

Я хочу чувствовать себя красивой.

Отношение к еде у меня в форме зависимости. Единственная радость в жизни - че-нить сожрать. Депресняк зажрать. Обиду запить.

Питаюсь я неправильно. И ленюсь.Очень люблю сладкое. Периодически обжираюсь и давлюсь слабительным. Пила антидепрессанты. Это основные мои грешки.

Сегодня пила много чая с сахаром. Две трубочки с адским кремом и два зефира.
Мамин салат из банки: рис и капуста. На ужин 2 вареных яйца и жалость к себе.

Из нагрузок:
пешком на работу и с работы (30-40 минут)
гулять еле передвигаясь (1 час)
бег 15 минут
растяжка (я дерево в этом плане)