Отчет за вторую половину вчерашнего дня. Оторвалась я по полной
*****
Банан
Сырок на палочке с ванилью
Сырок с бисквитом
2 сырка со сгущенкой
Сырок с ванильным вкусом
Фалафель
Булочка с горохом и зеленью
Булочка с грибами и картошкой
Немного чипсов и гренок со вкусом краба

Привет всем.
Идея постоянных отчетов по питанию кажется довольно толковой, поэтому пока есть желание, я буду писать о всем, что попало в мой желудок.

*****
Кусочек пахлавы с фисташками
Чашка чая с лимоном
3 вкуснейших печеньки с шоколадом
1 шоколадная печенька с прослойкой
Стакан колы
Немного морковки

Пришли месячные. Наконец-то появилось объяснение некоторым вещам.
Я по прежнему продолжаю вести беспорядочный режим питания. Вчера вот съела только яблоко и пила колу, чай и прочее, а сегодня оторвалась по полной (съедено практически за раз): огромный круассан с шоколадом и бананом, 4 или 5 мини круассанов, яблоко, слойка с капустой и грибами, глазированный ванильный сырок, немного чипсов, 100гр салата со спаржей и крабовыми палочками, 0.125 мультивитаминного сока, половина эклера. Вроде все. Это не все, что я купила и могла съесть, поэтому я не расстроена. Еще я съела совсем немного чипсов из пачки в 200 грамм, что является прорывом, так как раньше не могла сдерживаться в отношении этого продукта.
Вот так вот я встретила свой первый день весны.

Ох, как же мне стыдно перед собой. Все было хорошо и где-то месяц не было обжоров, а стоило заболеть и уехать домой, как появился неконтролируемый аппетит.
Снова на те же грабли, но может это просто месячные близко? Буду надеяться. В любом случае, я начинаю новый марафон. Не в силах уже сдерживать это. Наверное, мне нужна помощь.
Через пару дней взвешусь, потому что сейчас я прямо таки боюсь узнать результат собственной слабости. И главная ирония кроется в том, что одна слабость порождает другую.
Когда же я смогу вырваться из этого порочного круга?

Доброго утра всем!
Сев и хорошенько поразмыслив о происходящем с моим питанием, я пришла к выводу, что в моей голове идет своего рода революция.
Обжоров не было уже достаточно давно, всему причиной отсутствие здорового аппетита. Я ем мало: съедаю среднее яблоко и больше ничего не хочу. Столкнулась с такой проблемой, что предлагаемые магазином порции слишком большие для меня, из-за чего еда иногда портиться. Хотя до этого подобных мыслей не возникало.
Если откинуть вкусовой аспект, пища перестает быть чем-то особенным. Она становиться всего лишь необходимостью, как воздух.
Не знаю, как долго смогу думать о еде подобным образом. Это достаточно тяжело в психологическом плане, особенно когда я с кем-то гуляю и меня пытаются накормить. Или на роботе все удивляются, что я не пользуюсь скидкой 50% на еду.
Понимаю, что ничего хорошего в маложоре нет, но я ни в чем себе не отказываю. Если хочу чипсы - ем чипсы, если хочу кашу - ем кашу. Абсолютная свобода и отсутствие любых ограничений.

Если будет возможность, вечером взвешусь.
Желаю вам хорошего настроения и чудесного дня. Не расстраивайтесь по пустякам 💖

Я не понимаю, что происходит. Сегодня весы показали 55,1. Круто, но нет.
Не считаю эту цифру показательной, поэтому никуда не буду заносить.
После подобных впечатлений решила поесть, хотя не была голодна. Даже аппетита как таковой отсутствовал, еще и поела самой бесполезной еды. Чипсы, твикс, кофе 3в1 и сырок с какао. Последний оказался безумно вкусным, но вряд ли от него много пользы.

Вчера ходила на концерт любимой группы и было очень круто. Хоть у меня остались синяки после слэма, я довольна. Стояла под самой сценой и мне солист в конце дал свою гитару. Получила море впечатлений и теперь жду приезда другой группы.

В последнее время ощущаю себя очень непонятно. Надеюсь это пройдет.

И все таки этот момент настал: еще одна цифра зачеркнута.
Сейчас я не ощущаю большого восторга по этому поводу, скорее воспринимаю как данность. Ем мало, соответственно потолстеть сильно не могу. Зато когда ходила сегодня выбирать одежду, размер с спокойно налезал на меня.
Теперь я без отвращения смотрю на свое тело в белье. Это огромный прорыв, ведь ненависть к себе, которую я испытывала раньше, не принесла ничего хорошего. Любовь к себе необходима точно так же как и пища, без нее невозможно искренне радоваться окружающему миру.

Доверяйте себе и не позволяйте другим решать, как вам выглядеть или кем быть.

Привет привет! Надеюсь у вас у всех хорошее настроение и дела идут отлично.
Благодаря дневникам я потихоньку избавляюсь от стереотипов связанных с похудением. Многие принципы, которые так тщательно нам навязываются, на самом деле бессмысленны. Единственное, что действительно важно - расходовать больше энергии чем потреблять. Годный пост на эту тему был у Хельги, если не ошибаюсь, но она его удалила.
Уже не первый раз убеждаюсь, что нужно слушать свой организм, а не загонять себя в строгие рамки, только потому что кто-то более авторитетный так решил. Наверное, это и есть интуитивное питание.

Вот как вбить себе в голову, что ты похудела? До сих пор ощущаю себя 60+

🌿Эти шорты раньше еле застегивались на талии.

Что бы ты не делал, однажды начав худеть, ты все время возвращаешься к мыслям о диетах и калориях.
⁣Мне нравится становиться стройнее и ощущать как я меняюсь, это почти как наркотик. Говорят, что первые татуировки делать тяжело, но потом начинает появляться особенное удовольствие от процесса. Я чувствую что-то похожее, когда серьезно занимаюсь похудением. С каждым отвесом появляется все больше азарта, но как только возвращаюсь к привычному образу жизни, даже если ненадолго, то мои предыдущие действия кажутся абсурдными.
После новогодних праздников никак не могла унять свой аппетит и постоянно хотелось что-то пожевать. Сейчас я вернулась к 58 и снова задумалась о похудении. Из-за работы возможности поесть особо нет, желания готовить тоже, поэтому если и ем, то обычно всякую дичь. Режим приема пищи отвратительный, даже стыдно называть его "режимом". Целый день практически ничего не ела, а тут вечером взяла и напихала в себя булочек с конфетами. Да и что-то многовато углеводов в рационе, нужно разбавлять сладкое и мучное свежими овощами и хоть какими-нибудь белками. Именно этим и займусь в ближайшее время, потому что результат подобного питания на лицо, в буквальном смысле: состояние кожи ухудшилось и появилась куча небольших, но неприятных прыщиков. Постараюсь на этот раз не пропадать надолго. Вряд ли здесь кто-то заинтересован конкретно моим дневником или хотя бы дочитал до этого момента. Но если что, я всегда открыта для общения и если нужна моя поддержка или совет - помогу чем смогу. Впереди новый день и новые возможности, так давайте используем их по максимуму.

P.S. Heдавно нашла фото, которые сделала три года назад. Как раз тогда я завела бумажный дневник и решила сбросить лишний вес. Для наглядности сделала коллаж с летними фото, разница примерно 9 килограмм.

Теперь я могу смело зачеркнуть еще одну цифру. Питьевая дает свои результаты, уже третий день на ней сижу. Из-за роботы нет времени думать о еде, хотя работаю со всякими вкусностями. Еще мне нравится, что я могу брать несколько горячих напитков, среди которых вкуснейший какао ☕
Такими темпами до нового года смогу увидеть 56 на весах, это было бы замечательно.
Надеюсь, что у вас дела идут хорошо или все постепенно налаживается в жизни 🌝

Вчера мне было скучно и я решила поспамить в комментариях. Кто бы мог подумать, чем все это обернется. Мне написал какой-то непонятный человек. Из скуки я переписывалась с ним, но в один момент он начал заходить в дебри и втирать мне бред. Я хотела прекратить переписку, но одно за другое и он задел что-то во мне. То, что я прятала глубоко в себе, он вытащил наружу и просто таки заставил разложить по полочкам. Наконец-то ко мне пришло осознание, что я обманывала себя.
Из-за собственного упрямства и эгоизма винила в своих же проблемах других, перекладывала ответственность и потом страдала. А всего-то нужно было разобраться в себе. Так просто, но одновременно сложно. Признавать ошибки крайне тяжело, но возможно. В поисках корня всех несчастий, нужно начинать с себя, а не окружающих.
Снова не сплю больше суток, поэтому сейчас вырубаюсь, завтра предложили поработать и я согласилась, почему бы и нет? Тем более мне это будет не в убыток.
Сладких всем снов и приятного похудения 😌

Однако, здравствуйте, вес 60,9.
После длительного отсутствия на дневниках я набрала. Не то чтобы много, времени есть практически не было, а все из-за работы. В маке приходится пахать и пока работаешь, забываешь о существовании внешнего мира. Проблемы и потребности отходят на второй план, пока тебя не отправляют отдохнуть пять минут или на обед.
Зашла почитать другие дневники и словно очнулась после длительного сна. Да, не следить за питанием очень легко, но я еще не могу позволить себе такой роскоши. Поэтому берем себя в руки.

❗Планы на ближайшую неделю❗

🔒вернуться к весу 59
🔒выкладываться по полной на роботе
🔒хотя бы минимально заниматься спортом
🔒найти платье на новый год

НАКОНЕЦ-ТО! Это свершилось, я зачеркиваю первую цифру в лесенке, которую сделала еще в августе. 55 кг все ближе и сейчас я полна решимости как никогда.
Питаюсь дико беспорядочно, но не переедаю. Вчера только позавтракала и выпила апельсинового сока вечером, а все из-за роботы. Вчера был первый день обучения и я занималась картошечкой. Было немного тяжело в начале, но спустя час я привыкла и мне даже понравилось. Устала правда, и ладони болят, но это мелочи.

Проснулись, улыбнулись и с новыми силами даем отпор всем невзгодам.
Чувствую, что во мне явно что-то изменилось. Каждое утро прекрасно, чай вкусный как никогда, а улыбка не сходит с лица. Теперь, смотрясь в зеркало, я меньше переживаю по поводу недостатков, которые мешали адекватному восприятию себя.
Хочется делиться хорошим настроением со всеми и улыбаться незнакомцам. Словно мое сердце бьется в такт с миром. Сложно толком объяснить все, что я чувствую, но это похоже на революцию. Меня сломал разрыв, я иссякла, но сейчас на руинах распускаются цветы новой жизни 🌷

Продолжаем радоваться жизни и стремимся к гармонии.
Мои предположения оправдались, большой привес (где-то 1,5кг) оказался просто водой. Оно и не удивительно, так как вчера выпила больше трех литров жидкости.
Я всегда была уверена в том, что похудею, но очень долго не могла добиться веса меньше 61кг, мне это казалось почти невозможным. Но вот уже и 58 не за горами, начинаю снова верить в свои силы. Поэтому берем себя в руки. Никаких диет и издевательств над собой.
Раньше я смеялась над теми, кто худел в свое удовольствие, не превращая данный процесс в пытку. Понимание, что я делаю что-то не так пришло ко мне не без помощи данного сайта. Спасибо тем, кто не сдается и своими результатами вдохновляет других.
Желаю всем хорошего настроения и верить в себя 🌻

Взвесилась - привес, нормальный такой. Но никто расстраиваться и не собирался! Думаю, это все от достаточно большого количества еды с утра и воды. Проверить смогу уже только завтра.
День прошел замечательно, я наконец-то купила юбку, которую хотела уже давно и всего за 85грн (около 200 рублей). Я большой любитель секондов, и не вижу ничего плохого в них. Тратить на одежду минимум но при этом стильно выглядеть - разве не мечта?
Еще ощущаю, что наступает долгожданное принятие разрыва. Теперь, вспоминая бывшего, я не хочу плакать, делать себе больно или забыться чем-товредным для организма. Осталась лишь светлая грусть. Больше я не смогу придти к нему посреди ночи и утонуть в теплых объятиях, но это не значит, что в моей жизни больше никогда не появится такого человека, с которым мне будет уютно и хорошо.
Надеюсь, вам есть кого обнять в трудные времена. Будьте рады всему, что происходит с вами и не пасуйте перед трудностями 💖

Почти двое суток не сплю, чувствую как потихоньку схожу с ума. Не могу контролировать себя полностью и быть одной тоже. Хорошо, что соседка вернулась с роботы и я могу поговорить с ней и отвлечься от мыслей, жутких мыслей.
Единственный плюс - отвес. Наконец-то возле цифры с весом появился минус. Результаты других девочек тоже неплохо так подстегивают, особенно когда со схожими параметрами они почти достигли целей, а ты только сбросил наеденное.
Все, не буду больше мучить себя и лягу спать. Это будет один из самых сладких снов в моей жизни.
Проведите остаток дня хорошо и не думайте о плохом.

Ко мне пришло осознание, что я всего лишь маленькая и глупая девочка. Хотела напиться таблеток, но повезло, что в моей аптечке их оказалось недостаточно. Когда я поняла, что действительно могу умереть, мне стало страшно. Как бы мне не было сейчас тяжело, это того не стоит. Нужно взять себя в руки и дать бой всем невзгодам. Где же взять сил, чтобы пережить эту черную полосу?

Вернулась после концерта, уставшая и голодная, поэтому съела все, что видела. Так дальше не пойдет, поэтому набросала на декабрь план по питанию, потому как чувствую, что толстею.

На концерте творилось безумие, я впервые протиснулась под самую сцену. Друг стоял сзади и все удары по почкам попались ему. У группы есть несколько популярных песен про спортивные очки и корень имбиря, поэтому многие принесли имбирь, рядом кто-то даже натирал им лицо, а во время выступления бросали его на сцену. Еще какие-то девушки кричали, что они из Ростова, просили воду и вели себя как быдло, а в конце полезли на сцену, но их остановила охрана. А солист дал мне пятюню! И не сыграли только одну песню из тех,что я хотела. Круто короч, надеюсь это не последний их приезда в Киев.