26 августа, 00:03
Я живущие чудовище. Я признаюсь в этом себе.
Я ленивое чудовище . Я признаюсь в этом себе.
Я апатичное чудовище. Я признаюсь в этом себе.
Я скучное чудовище. Я признаюсь в этом себе.
У меня проблемы с имиджем. Я признаюсь в этом себе.
Я должна работать над ним . Иначе все будет становиться хуже . Я буду нравиться ещё меньшему количеству людей внешне. Я буду нравиться ещё меньше себе.
Если я не пойду вперёд, буду идти назад. Все станет хуже. Меня постепенно засосёт в дыру . Я буду одинокой, никому не нужной, даже себе
Может быть завтра?
19 июля, 23:07
Завтра начинаю кальциевую диету, не сдержусь, удалю сей дневник и читать даже не буду этот ресурс. Вот мне самой себе ультиматум ибо уже саму себя достала своей ленью. Хотя даже не знаю что это и на что можно списать. Сама виновата в общем.
Срок диеты :2 недели. Я в инете нашла два варианта:первый жесткий, второй более менее. Значит на первом варианте буду сидеть неделю и на втором неделю. Ожидаю похудеть хотя бы на пять кг. Взвешиваться всё это время не буду.
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Начну с предыстории. Я делала пару дней назад упражнения по самогипнозу. Там было задание представить себя. Той, которой Вы хотите быть. Я представила себя веселой , стройной, очаровательной. Была уверена, что именно так я и выгляжу. Сегодня шла с подругой кафе, напротив выхода было зеркало. Я увидела себя такой ,какой действительно являюсь. Я ужаснулась, это было слишком непохоже,чтобы быть правдой. Я была такой толстой.Но я все списала на кривое зеркало. Замяла. Потом я фотографировалась. Это меня потрясло. Это не может быть мной . Просто невозможно. Но пять раз не может.быть случайностью? Я буду перечитывать это позже
17 июля, 21:03
Сегодня я
Сходила на пробежку
Мало ела
Много гуляла
Встретилась с подругой
Пришла сейчас домой, то есть вечером, ушла днём. Пришла очень голодной, поела только раз с подругой в кафе(маленькая порция сыра). Думала накинуться на холодильник(дома есть пирог, суп, жюльен можно сделать), но потом решила, что во-первых на ночь лучше не есть, а во-вторых вчера много ела(скорее последнюю неделю не считая одного дня) так что нужно отработать. Завтра вс утра взвешусь, посмотрю как там, пока страшно
15 июля, 23:42
Сдела три дела. Я не всегда максималист, скорее реалист.
Была пробежка, пробежала 4 километра. Буду каждую неделю накидывать по километру. Странно то, что с меня лилось три ручья пота, но я не устала. Это было трудно , но мне понравилось.
Про питание. Калории не считала, но ела только фрукты и овощи( процентов 75 точно) и всего два раза.
Может быть кто-то меня не поймёт, но я начала изучать гипноз. Использую его сейчас для того чтобы меньше есть. Я использую самовнушение. "Я не захочу есть до самого обеда". Удивительно, но это работает. Я пообедала и пошла на пробежку, а после неё использовала это внушение в итоге не ела после пяти часов дня
1 июля, 23:14
Я учусь любить себя. Если я этого не сделаю,никто и подавно на меня внимания не обратит. В эволюции ЖЖ было написано: когда человек находит в другом частичку себя, получается любовь. Если человек любит себя,он полюбит и другого человека, отражающего тебя. То есть ,если человек себя не любит, то и подобее себя он не полюбит. Такой человек обречен на одиночество.
Сегодня я пригласила парня на меддяк. Такое ощущение, что он соглашается потому что он важатый. Это меня коробит. Мне не нравятся мальчики моего возраста. Мне нужно, чтобы человек был старше меня хотя бы на два года. Снова неприятие себя. Я не могу поверить, что могу нравится человеку.
Ходила на атлетику сегодня. Когда тренер рассказывает про то,как он с сыном пробегал каждый день по 15-20 километров, начинаешь считать, что зря ноешь ,ведь я еле еле пробегаю полтора. Завтра выложусь на полную,обещаю. Сейчас я оставляю себе немного сил чтобы двигаться в течении дня. Завтра я сделаю все по максимуму
30 июня, 09:35
Я бы написала попозже,но не хочу забыть.
Сегодня ходила на тренировку. Я уже выбрала себе соперницу,девочку, на которую буду ровняться. Она лучше меня,но не сильно. Если я буду стараться,то смогу её догнать.
Сегодня тренер сказал, что кто-то на 7 кг похудел за 21 день. Эх,кто-то разгуляется. Я буду счастлива,если на 3 кг похудею. Что уж об этом говорить. Главное- не есть полдник и сонник.
29 июня, 22:58
Сегодня я поняла,что делать первое,что придёт в голову-не лучшая мысль. Можешь быть осмеянной. Но нужно ли мне об этом волноваться?
Читала эволюцию, поняла,что не следует тянуться за людьми ,которым с тобой неинтересно. Просто буду собой. Не буду липнуть. Я нашла девочек,общаться с которыми мне легко. Мне будет этого достаточно, чтобы выжить.
Сегодня ходила на лёгкую атлетику. У меня сильное желание все бросить,я там самая слабая. У меня худшие показатели. Но нет,я не сдамся. Это хорошая возможность заняться чем то всерьёз.
Я вижу столько людей с хорошей фигурой. Это заставляет меня задуматься о хип-хопе, беге. Делать что-то из этого в полную силу,а не по чуть-чуть. Здесь очень интересный тренер,ему 74, но он совсем не похож на старика, нет ни капли усталости,я вижу блеск в его глазах, у него упругая кожа. Он сам говорит, что не чувствует себя стариком. Я хочу всю жизнь заниматься спортом, ставить перед собой цель и достигать её.
Смешанные чувства как всегда от этого дня. В лагере нет никакой свободы, чувствую себя как в казарме. Хочется домой,но бывают вас лые моменты. Спокойной ночи мне , завтра рано вставать
28 июня, 22:57
Сегодня был явно хороший день. Оценка моей внешности слегка улучшила моё настроение,ведь я думала о себе хуже.
Читала сегодня то,что мне посоветовала хель полуночница. Поняла ,что у меня явная проблема, ведь я нуждаюсь в одобрении со стороны, потому у меня частые перепады настроения. Сегодня ходила с мыслью, что главное это нравится себе.
Мне нравится мальчик в отряде. Но нравится именно его харизма. Внешность у него явно не притязательная. Но он не боится выглядеть смешным. Он понимает ,что красиво у него не выйдет, он делает это смешным. Именно это и делает его для меня столь привлекательным. Ещё он щекотаться умеет. Что явный плюс.
Сегодня меня пригласили на медляк! Первый раз в жизни! Оказывается, хуже танца на свете нет. Топчешься на месте по кругу, но это лучше чем стоять в сторонке пока играет музыка.
Завтра пойду на лекгую атлетику. Найди в себе силы.
Не ела сегодня полдник и сонник, я молодец
25 июня, 14:35
Я жива, уехала в лагерь, времени почти нет писать. Тут мало кормят. Если я не буду покупать сладости , я точно похудею . Мне интересно, сколько я раньше ела, раз сейчас привычные порции мне кажутся мизерными?
Раз я хочу худеть, то откажусь от сонника и полдника. Хочу это сделать, если напишу сюда, точно выполню .
Пока у меня не получится писать на серьёзные темы о причинах действий, у меня нет времени думать об этом
23 июня, 01:07
Совсем недавно я поняла, что единственное, чего я боюсь это умереть, не осуществив свои планы. Я разговаривала с одной девушкой. Мы заговорили о том, что думаем друг о друге. Она сказала, что я многого добьюсь в жизни. И в этот момент мне стало очень страшно, что я умру, прожив зря. Я боюсь, что не стану лучше духовно, я боюсь, что не встречу человека, с которым бы хотела воплотить свои планы в реальность( некоторые задачи можно осуществить только вдвоём). Это очень важно для меня.
Чтобы стать лучше духовно нужно тренировать свою волю. Это достигается преодолением препятствий. Моя самая ближняя цель- похудеть до 50. Вторая- поступить в ВШЭ. Третья- сделать ежедневную пробежку привычкой. Четвёртая- выучить английский. Это пока что всё. Главное- я должна помнить, зачем это делаю. Я делаю это не для того , чтобы просто получить это. Я делаю это для того чтобы делать. Все это нужно лишь для того чтобы улучшить человека внутри, чтобы он стал сильнее. Как стать добрее? Начну с того, чтобы молчать о недостатках других людей. Я не буду больше критиковать. Буду держать рот на замке, ключ выброшу
Сегодня сходила на пробежку. Это было чудесно. Мне очень нравится сам процесс, именно поэтому я смогла делать это три месяца подряд. Настроение улучшилось, я почувствовала легкость. Кроссовочки были на высоте. Я так рада, что купила их! Лишь бы не перехвалить, не хочу сглазить
20 июня, 21:36
Сегодня было интуитивное питание, я довольна. Из-за диет у меня появились срывы, что является нервным звоночком для начала булимии.
Разговаривала с приятельницей, она мне рассказала ,что сначала похудела до 40 кг на интуитивном питании, потом ей сказали, что заберут в психушку, если не начнёт есть. Она начала есть больше, набрала до 46 кг. Решила,что пора худеть, садилась на жесткачи, потом срывалась. И так набрала до 62 кг. Эта история заставила меня решить отказаться от диет. Я ведь также набрала с 53 до 58.
Сегодня много гуляла, устала. Была в магазине, выбирала купальник. Поняла, что всё терпимо. Но я завтра , послезавтра вышлю свою фотку, хочу узнать ваше мнение
19 июня, 10:31
Только сегодня я осознала, что ещё ни разу в жизни не досиживала на диете до конца. Я всегда скрывалась. Не важно оставался день или неделю, я никогда не доходила до конца. Сейчас, в момент сильного искушения, я решила об этом подумать. Что такое чувство голода? Телу не хочется тратить свои жировые запасы, мозг отправляет сигналы
Точнее нет. Мозгу не хочется тратить жировые запасы, телу все равно. Это просто чувство голода. Оно либо пройдёт, либо я потерплю. Я ведь никогда не узнавала что такое удовлетворение от выполненного дела. Я никогда не делала то, что задумала полностью. Сделать это хотя бы для того, чтобы узнать какого это чувствовать
18 июня, 23:11
Сегодня съела только одну грушу. Я молодец? Вытащила сегодня голод(уже на завтра). Один день я обьедаюсь, другой почти не ем. С природной точки зрения это нормально. Больше никогда в жизни не буду худеть. Зачем я решила это делать? Чтобы нравиться мальчикам? Чтобы какие-то козлы посмотрели на меня и подумали, что я хорошо выгляжу?! То есть , я не ем целый день, физически страдаю из-за какой-то фигни? Да, все. Это мой последний раз. И это мои последние 5 дней( до 23) . Больше никогда в жизни. Надо питаться всегда в меру , а не скитаться от зажора к недожору. Устала впадать в чем крайности, и то ,и другое просто ужасно. Хороша лишь середина. Я выдержку завтрашний день, но зачем?